Vicevi 64

Ulazi debela žena kod ginekologa i legne na sto, ginekolog je gleda kolko je debela i ne zna odakle da počne pa kaže:
-Izvinite jel možete da prdnete?
-Što? Jel zbog probave?
-Ne, zbog orijentacije.

Najcrnja kletva žene mužu kada se posvađaju je :
- Doći će i tvojih 40 dana!

Kako se zovu dve ciganke kod ginekologa?
- Dve čađave dvocevke.

- Ti si moje sunce! - kaže muž ženi.
- Stvarno?
- Da, ne mogu te gledati očima.

Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu:
- 3% voli taj osjećaj
- 2% voli dominantnost
- 95% voli tišinu.

Šta je sreća u nesreći?
-Kada ti žena kaže da ti je najveći u komšiluku.

Vraća se Crvenkapa iz Černobilja i presreće je vuk i naredi joj da se skine. Ona pokuša da se odbrani od napaljenog vuka, ali ne može. I počne ona da se skida. Skine majicu kad ono - tri sise. Vuk kad to ugleda, izusti samo:
- Jebote, tri sise! A Crvenkapa mu odvrati:
- Ako ti se ne sviđa možeš da mi popušiš kurac!

Zasto kuče maše repom?
-Pa bilo bi glupo da rep maše kučetom.

Kako se zove sex na podu?
- Podjebavanje.

Fata je rodila crvenokoso dete, a i ona i Mujo su plavi. Zabrinuto je otišla kod ginekologa i pitala ga:
- Kako je to moguće?
- Imate li crvenokosog rođaka
- Nemam.
- Imali ste često odnose?
- Pa … tako … jednom na godinu…
- Aha…onda vam je to od rđe

Razgovaraju gluv i glup. Gluv pita glupog:
- Kolko je 4+4? Glup će:
- 6. A gluv mu kaže:
- Na kurcu te nosam.

Koja je razlika između osnovne škole i kasarne u Afganistanu?
- Nemam pojma, ja samo upravljam bespilotnom letelicom.

Čak Noris je uspeo da okupa Cigu!

Idu dva vuka ulicom. Jedan zavija, drugi odvija.

Uzeo meda vijagru i krenuo kroz šumu. Kada su ga videle životinje, sve se razbežale. Ide tako meda, sav napaljen kroz šumu i naiđe na ježa...Jež se sklupčao, trese se od straha...Prevrće ga meda po rukama i kaže:
- Gde ti je ribica, gde ti je ribica? Jež kaže:
- Ali, ja sam muško... nemam ribicu!
- Gde to pričaš, gde to pričaš?

Pitali Fatu:
- Šta više voliš, kad ti uđe ili izađe? Fata:
- Kad se dvoumi!

Devojka:
- Šta će biti ako umrem sutra?
Dečko:
- Utorak.

Kako se zove dlaka sa guzice?
- Sačmarica

Crnogorac čuva ovce. lego on pod drvo neko i ispade mu ona stvar. priđe jedna ovca i krene da mu sisa lagano. Crnogorac njoj:
- Šta radis to ovco jedna... šta radis to ovčice moja?... uff šta radiš to janje moje malo.

Haso pita Muju:
- Znaš li ti koja je razlika između wc školjke i tuš kabine?
- Ne!?
- Znači ti si taj!

Mujo iz Sarajeva piše Hasi u Švajcarsku:
- Poslaću Fatu kod tebe u Švajcarsku, jer se po Sarajevu puca. Haso mu odgovara:
- Ako se puca po Sarajevu, pucaće se ona i po Švajcarskoj.

Mujo prodaje banane na pijaci. Prilazi mu Fata i pita:
- Kakve su vam banane?
- Tu ti je kabina pa probaj.

Mujo zatekne svoju Fatu s Meksikancem u krevetu i počne vikati na njega:
- Šta to radiš, ba?
- KARAMBA!

Kaže dečko devojci:
- Volim te Devojka:
- Hahaha.
- Želim da budem sa tobom. 
- Hahaha.
- Kupiću ti dijamantski prsten. 
- Stvarno?
- Hahaha.

Mujo i Haso voze se kolima niz planinu prema Sarajevu:
- Je li, Haso, osećas li kako nešto smrdi?
- Mujo, to je smog.
- Ne znam je li smog ili tvog, ali ubi me smrad.

Mujo se prvi put skine pred Fatom i hvali se:
- Vidi, Fato, šta imam!
- Mali ti je, Mujo!
- Možda je mali, ali je tehničar.
- Ma da je i inženjer, mali ti je.

Mujo ulazi u frizerski salon, a frizerka ga pita:
- Gospodine, jeste li se već šišali u našem salonu?
- Ne, uho sam izgubio u saobraćajnoj nesreći...

Dolazi narkoman u prodavnicu i kaže:
- Daćete mi jedne cigarete
- Koje?
- Kako ko je? Pa ja sam.

Kažu čoveku da mu je umrla tašta. On uzme Isusa sa zida, uzme šrafciger i počinje da ga odvija sa krsta... Ljudi gledaju i pitaju šta to radiš? a čovek će:
- On je oslobodio mene, a ja ću njega

Sedi devojka sa dva momka u parku i jedan je pita, a ona gibanica.

Voze Mujo i Haso bicikle. Haso:
- Tandrče ti blatobran! Mujo:
- Molimmm! Haso:
- Tandrče ti blatobran!!! Mujo:
- Molimmmm!!! Haso:
- Tandrče ti blatobran,bre! Mujo:
- Ne čujem te ništa, tandrče mi blatobran.

Kaže sestra bratu:
- Poljubi me, bato!
- Pa, ajde dobro, ako već incestiraš.

- Dobar dan, 5 kutija kondoma.
- Hocete kesu?
- Ne hvala, lepa je devojka.

Život? To ti je, znaš ono na grobu, pa kad piše godina rođenja i godina smrti. E, ona crtica između: to je život!

Toliko si ružna da ti na slikama u kompjuteru ne piše "jpg" nego "jbg".

Posle nekoliko godina sretnu se muž i žena u raju i žena kaže mužu:
- Dragi, opet smo zajedno! Muž će na to:
- Odjebi bre! Lepo je rečeno "dok nas smrt ne rastavi"!

Koja je razlika između pedera i frižidera?
Frižider ne prdne kad iz njega izvadiš kobasicu.

Čak Noris je viši od samog sebe.

Leži baba na samrtnoj postelji i svi se skupili oko nje. Baba zapomaže:
- Jao deco, umreću, jao, jadna ja...
Unuk, da je uteši, kaže:
- Ne brini bako, videćeš dedu uskoro!
A baba će njemu:
- Ćuti sine, ne pogoršavaj!

Čovek je kao drvo - udariš ga sekirom i on padne.

Pita Mama Pericu:
- Ima li petica u školi?
- Ima, dobijaju deca.

Farmer uzgajivač kokošaka otišao je do lokalnog bara. Seo pored jedne žene i poručio čašu šampanjca. Žena se isprsi i reče:
- Kako ovo da razumem? Upravo sam i ja naručila čašu šampanjca?
- Koja koincidencija! Reče farmer. Ovo je specijalan dan za mene i ja ga proslavljam.
- Ovo je i za mene specijalan dan. Ja takođe proslavljam, reče žena.
- Koja koincidencija!, reče farmer.
Pošto su se kucnuli čašama, čovek upita:
- Šta vi to proslavljate?
- Moj muž i ja smo pokušavali da dobijemo dete i danas mi je ginekolog rekao da sam trudna!
- Koja koincidencija!, reče čovek. Ja sam uzgajivač živine i već godinama moje kokoške su neplodne, ali danas sve nose oplođena jaja!
- To je sjajno!, reče žena. Kako su vaše kokoške postale plodne?
- Promjenio sam petla, odgovori čovek.
Žena se nasmeja i reče:
- Koja koincidencija!

Mujo se svaku noć kasno vraća, pijan ko "zemlja"... Fata pizdi ali mu ne sme ništa reći da ne dobije po nosu. Sve do jednom. Jedne noći Mujo se stropošta u krevet mrtav pijan a Fata mu gurne kondom u dupe. Sledeće jutro, Mujo cieli dan sedi na kauču, nit' romori, nit' govori. Uveče ga Fata pita:
- Hoćeš i večeras u kafanu s jaranima?
- Ja više jarana NEMAM!

Kriza u državi, nema posla, nema para, svi se snalaze. Ginekolog polaže prekvalifikaciju za automehaničara! Na testu od mogućih 90 bodova dobija 110. Vraća se u učionicu i kulturno zamoli za obrazloženje! Komisija:
- 30 poena za perfektno rasklopljen motor!
- 30 poena za otklanjanje kvara!
- 30 poena za perfektno sklopljen motor!
- A bonus 20 poena, iz razloga što ste sve to odradili kroz auspuh!

- Dragi, gde je moj poklon za rođendan?
- Draga, vidiš li onaj crveni Ferrari ispred zgrade?
- Da, dragi, viiidiiim...
- E, kupio sam ti lak za nokte u istoj boji.

Toliko si ružna da kad kažeš osam svi ćute.

Svaka žena ima tri faze razvoja:
1. Ljuta je na oca
2. Besna je na muža
3. Nezadovoljna je zetom.

Prilazi pilavuša čoveku koji drži pitona oko vrata.
- Izvini, mogu li da pomazim pitona?
- Možeš i zmiju, ako hoćeš.

Vreme starog Egipta, dolaze mali Egipćani u školu i učiteljica im kaže:
- Deco, izvadite papirus, radimo diktat.
Mali Egipćani izvade papirus i učiteljica počne:
- A sad pišite: Naš bog Amon-Ra je jako prepotentan…
Tada jedna mala Egipćanka digne ruku:
- Izvinite učiteljice, ja sam bila bolesna prošle nedelje, ne znam da li se “prepotentan” piše sa dva ili tri kurca?

Neki lik pokazuje svojoj novoj drugarici stan. Kad su popili piće, on je zaključio da je vreme da se pređe na stvar:
- Slušaj, da li bi imala nešto protiv da se sad kresnemo?
- Nikad nisam… – odgovori ona iznenađeno.
- Ali, kako je to moguće?! - upita je, šokiran činjenicom da tako lepa devojka nikad nije imala muškarca.
- Mislim, nikada nisam imala ništa protiv.