Vicevi 71

Znate onaj zvuk kad odlepite čičak na jakni ili na patikama? E takav isti zvuk proizvodi ciganka kad skida donji veš!!!

Išao lala kući sa posla i svratio u kafanu da malo odmori i popije koju. Već je počeo da pada mrak,sprema se on da krene, kad začu na radiju upozorenje:
- Poštovani slušaoci u našem kraju su se pojavili vanzemaljci, oni su mali zeleni, imaju ruke do zemlje i miroljubivi su. Ako ih sretnete samo se predstavite i oni vam neće ništa.
Krenuo tako lala kući kroz šumu kad naleti na jednog malog zelenog sa rukama do zemlje pored žbuna.
- Dobro veče,ja sam Lala iz...
Međutim ovaj pobeže iza žbuna. Lala ode za njim pa opet:
- Ja sam lala...
Ovaj opet pobeže. Međutim uporan je lala i opet ide za njim
- Ja sam....
- Čoveče ja sam šumar, pusti me da serem!- odgovori ovaj.

Kako se zove sin od alkoholičara?
Sinalko

Ako se na Hrvatskom sudija kaže sudac, kako bi se onda kazalo Kurir ?

Pozvali Pericu na neku žurku i dodje on i vidi neku curu kako stoji sama kod drveta. On dođe do nje i upita je:
- Šta tako lepa cura radi sama?
- Došla sam prdnem

U autobusu jedan klinac stoji iza vozača i nailazi neki deda i kaže klincu:
- Pomeri se da smestim kosti.
Vozač se okreće i kaže:
- Nemoj da ti Kosta jebe mater!

Šta kaže narkoman kada devojka raskida sa njim?
- Ako me ostaviš u venu ću.

Šta radi lav kad dođe sa šljake iz Nemačke?
Stavi dva cigana na ogradu.

Dolazi Mujo kod Hase kući kad je ušao na vrata pita:
- Jel Haso, da se izujem?
- Neka, neka jarane lakše ću da usisam nego da izluftiram!

Kako Ciga teši devojku kada raskinu?
- Možemo i dalje da budemo brat i sestra, ako 'oćeš!

Nikad ne pokušavaj jezikom uhvatiti pahuljice snega dok nisi siguran da su sve ptice odletele na jug!

Kako se na Bosanskom kaže "Družina prstena"?
RINGE RINGE RAJA !!!

Devojka:
- Volim kad me gledaš u oči.
Dečko:
- Pa šta ću kad nemaš sise.

Šta kaže zubarka posle dobrog seksa?
- Ovo nije bilo za vađenje.

Dolazi čovek kod doktora, koji je inače malo popio i kaže:
- Doktore, ceo dan mi zvoni u glavi.
- Pa javi se, ko ti brani!

Dečko:
- Koliko imaš godina?
Devojka:
- Šta misliš?
Dečko:
- Mislim da te kresnem, koliko imaš godina?

Otišao Mujo u Ameriku da traži posao i jednog dana, pozovi oni njega na intervju. Pitaji oni njega:
- Odakle si ti?
Mujo veli:
- Iz Bosne.
Na to će intervjuer:
- A znam ja vas. Vi ste lenji ljudi, nećete da mrdnete prstom. Ništa od posla!
Mujo:
- Ne ne. To su Crnogorci. Mi Bosanci smo glupi!

Utrčava mali ciga u sobi i viče.
- Tata, tata, bojler se pokvario!
Tata:
- Kada?
Na to će ciga:
- Ma ne kada nego bojler!

Šta piše na crnogorskim cigaretama?
Rad ubija!

Policajac ispituje privedenog:
- Je li vam taj diler davao drogu?
- Nije.
- Je li vam davala njegova žena?
- Mislite i dalje na drogu...

Zašto bosanci ne jedu kisele krastavce?
- Zato jer im glava ne može stati u teglu.

Šta se dobije kada se ukrste žaba i pas?
- Kreker.

Mujo kuca na vrata:
- Tko je?
- Tmujo, mamu ti jebem.

Seda dva momka u restoranu i jedan kaže drugom:
- Brate, vidi ovu debelu što ulazi sve će da nas pojede!
Ovaj kaže:
- Majmune, to mi je sestra!
- Dobro je, nas dvoje neće!

Uhvatio Crnogorac mladu žensku, ali nikako da mu se digne.
- Mala, da pokušaš malo rukama?
Devojka se trudi, a on mlohav i mlitav.
- Mala, a da popušiš?
Potrudi se ona, ali mali se ne diže, na što će Crnogorac ljutito:
- Jel' mala, tebi se ovo često događa?!

Microsoft je kupio Skype za 8,5 milijuna dolara. Budale, mogli su ga besplatno skinuti sa neta.

Kaže Mujo Fati:
- Bolan da mi je 2 cm duži bio bih car!!
Fata:
- Da ti je 2 cm kraći bio bi carica...

Došao muž kući sa posla, sav premoren, leže na kauč:
- Jaoo, noge su mi mrtve!
Na to će žena:
- Sudeći po mirisu umrle su pre nedelju dana!

Dolazi čovek na plažu i pita spasioca:
- Izvinite, ima li u moru ježeva, rakova ili meduza?
- Ništa vi ne brinite! Sve ih pojela ajkula.

Najbolji ulet svih vremena:
Curo, toliko sam loš u krevetu da to moraš probati!

Što je to brak?
Institucija u kojoj ni jedna žena ne dobije čemu se nada, a nijedan muškarac se ne nada onom što dobije.

Kako peder skida kondom?
Pa prdne.

Što kaže sponzoruša na vjenčanju u crkvi svom budućem mužu?
"DOK NAS SIROMAŠTVO NE RASTAVI".

Sede dva čoveka u kafiću i kaže jedan drugome:
- Juče sam ti spavao sa mamom.
Celi kafić zaćuti i čekaju da čuju šta će mu ovaj odogovoriti… A on se nasmeje i kaže:
- Idemo kući tata, pijan si.

Ćaskaju dva prijatelja:
- Moja žena svako veče maže nekakve maske po licu.
- I, jel joj pomažu?
- Ma jok! Ja je svaki put prepoznam.

Kaže Zemunac Zemuncu :
- Opa brate nova riba aaa
- Ma jok oprana je pervolom.

- Mujo, se ti bojiš kravljeg ludila?
- Ne uvek, samo kad se kasno vratim kući.

Kaže Ciga Ciganki:
- Eto šta ti je život, prvo si mi bila sestra, pa žena, sad tašta...

Leže muž i žena u krevetu. Žena razmišlja:
- On ćuti, sigurno razmišlja o drugoj, sigurno me vara, prestao je da me voli...
Muž razmišlja:
- Stoji muva na plafonu... Kako li se drži, a da ne padne?

Išao Ciga u Nemačku i pita on najstarijeg sina šta zeli da mu kupi.
- Kupi ti meni bicikl tata.
- Oću ću da ti kupim.
Pita on drugog sina šta želi da mu kupi.
- Kupi ti meni rolere.
- Oću ću da ti kupim rolere.
Pita tata najmladjeg sina šta želi da mu kupi.
- Ništa.
- Kako bre ništa moram nešto da ti kupim.
- Dobro, kupi ti meni 2 jaja.
- Što bre dva jaja.
- Pa da kompletiram ovaj kurac što ćeš da nam doneseš.

Zašto su opanci krivi pri vrhu?
- Da se u'vatiš kad kenjaš.

Sede narkić i debil u parku i u najžešćem tripu povika narkos:
- Vidi mrtav golub!
- Gde gde?
- Pfff odlete...

Čovek postavio oglas:
- Prodajem kameleona zelene boje... ne, žute boje... ne, plave boje... E do jaja, ovo menja boje, neću da ga prodam onda.

Kako se zove slonče sa kijavicom?
- Slinče!

Dolazi Crnogorac kod brata u bolnicu.
- Što je bilo jadan?
- Pao sam sa motora, imam frakturu lobanje, prelom noge na šest mesta, slomljenu ključnu kost, polomljena četri rebra....
- Čuj, ja ti sve to ne mogu zapamtiti, no ću reći majci da si umro.

Kako se zovu kornjače koje se jebu?
- Pornjače.

Pao sneg u Sarajevu. Sluša Mujo vesti na radiju. -
Mole se građani da parkiraju automobile na strani ulice sa neparnim brojevima.
I Mujo preparkira auto. Sutra padne još veći sneg. I opet Mujo ujutro sluša radio.
- Mole se građani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima.
I Mujo preparkira. Treći dan ponovno sneg. Sluša ujutro Mujo na vestima čuje:
- Mole se građani da preparkiraju auto u...
I nestade struje. Ne zna Mujo šta sad da radi, pa reče:
- Ostaviću ga u garaži!

Kako se kondom brani na sudu?
- Nisam ja kriv, oni su me navukli.

Pita sin tatu:
- Tata, tata, šta je to abortus?
Tata:
- Pitaj sestru!
Sin:
- Tata, ali ja nemam sestru!
Tata:
- Pa o tome ti i pričam!!

- Tata gde idu rode kada donesu decu?
- Nazad u gaće.

Šta radi plavuša na dnu mora ?
- Igra se sa kitom.

Kako prepoznati Bosanca u grupnjaku?
Jedino on vodi ljubav sa svojom zenom.

Viče Perica mami:
- Mama sestra se obesila u sobi!!
- Jaoojjj kad??
- Aprililili, nije u sobi nego u podrumu...

-Jelena, zasto si ljuta na mene ?
-Zato što sam ja Marija.

Reklama osiguravajućeg društva
"Ako se osigurate kod nas, jedva ćete čekati, da vam se nešto dogodi"

Izlazim ti ja iz kafane, kao gospodin, kad mi neka stoka nagazi na ruku...

Pre nego što pojedem pečeno pile za večeru ja ga stavim na pod i preskočim ...kažu da se najbolje smrša ako se preskoči večera....