Vicevi 70

Zatekao Perica mamu kako oralno zadovoljava tatu u spavaćoj sobi, pa kaže:
- Mamu vam jebem poremećenu! A mene ste vodili kod psihologa jer sam sisao palac!

Pričaju dva Zemunca:
- Brate, šta si uzeo devojci za dan zaljubljenih?
-50 evra brate, nije više imala u novčaniku!

Inspekcija trebala da dođe u školu u kontrolu pa učiteljica, da Perica ne lupi neku glupost, kaže devojčicama da ako on kaže neku ružnu reč, one sve počnu da vrište i istrče iz učionice. Došla inspekcija i postavlja pitanja a deca odgovarala i na kraju pita inspektor:
- Deco, zna li neko šta se ovo zida pored vaše škole.
Perica se javi:
- Ja znam. Javna kuća.
U tom trenutku sve devojčice počeše da vrište i beže napolje a Perica poče da viče:
- Stanite kurve, tek su temelje danas počeli!

Gledaju dve budale kroz prozor i dođe treća i digne roletnu.

Uhvatio Gedža da zeza Lalu:
- Dobro, majku mu staru, kakav ste vi to narod? Jebali vas Austrijanci, vi ništa. Jebali vas Mađari, vi ništa. Jebali vas Nemci, vi ništa.
- Šta da mu radim, taki smo... nego, deder ti meni reci kol'ko ste vi ono godina bili pod Turcima? - pita Lala.
- Petsto, a što?
- Ta nećeš mi valjda kasti da su oni baš svih 500 godina drkali?!

Odvede dečko Piroćanac svoju devojku na izlet u drugi grad, pa kaže:
- Mogu li nešto iskreno da te pitam?
Ona će mazno:
- Daaa…
- ‘Oćeš da daš za gorivo?

Ulazi Sosa u sobu i vidi Lalu golog, samo u cipelama.
- Ta šta to tu radiš?
- Ta eto, Soso, kupih ove cipele pa mu ih malo pokazujem.
- E što ne kupi šešir...

Negde na nebu, Sveti Petar dođe kod šefa:
- Gospodine, traže vas neki ateisti... Na to će Bog:
- Rec im da me nema...

Budi se mali sin u sred noći i ode do frižidera kad tamo neki čovek.
- Ti mora da si novi bebi-siter?
- Ne, ja sam novi mother fucker.

Šta je najteže Crnogorcu da uradi kada ustane iz kreveta?
- Da prebaci ordenje sa pidžame na odelo.

Dva policajca vade utopljenog cigu iz Dunava... Oko vrata debeli teški lanac, pozadi zavezane ruke metalnom sajlom a za noge zavezan poklopac od sahta. I govori jedan:
- Ovo je tipičan slučaj, krade više nego što može da ponese...

Svađaju se dve cigančice i jedna kaže drugoj:
- Jebo te onaj koji te napravio... a druga:
- Pa šta!?

Zašto ljudožderi vole da jedu trudnice?
- Vole Kinder Surprise!

Bosanac u Nemačkoj:
- De nas uslikaj
Nemac:
- Was ?
Bosanac:
- Ja , ja nas.

U maloprodaji se pojavio novi sistem za sprečavanje požara za domaćice, čim oseti da je nešto zagorelo, automatski vam gasi internet.

Kaže dete mami
- Mama ja bi sladoled.
- Ne može, uprljaćeš ruke !
- Ali mama ja nemam ruke.
- Eee, nema ruku nema ni sladoleda !

Mujo i Haso odu u Indiu gdje je krava bog. Ogladne oni i zakolju kravu zbog cega su dobili 2 mjeseca zatvora. Kad su izašli krenu oni kuci. Kad Mujo uhvati kravu i poče je jebati. Haso:
- Mujo bolan šta to radiš.
Mujo:
- Jebem li im boga.

Vratio se Mujo iz Australije i pita ga Haso:
- Mujo jel si vid'o kengure?
- Paa jesam
- I kakvi su?
- Pa znaš već ptica ko ptica.

Na sta mirišeš kad izadješ iz apoteke?
- Na nos.

Vozi se Perica autobusom i počne da peva:
- Da mi je tata slon, a mama slonica ja bih bio malo slonče, da mi je otac konj,a mama kobila ja bih bio malo ždrebe.
Vozača je to iznerviralo i pitao Pericu:
- Je li mali,a da ti je otac peder, a majka prostitutka, šta bi onda ti bio?
- Vozač autobusa!

Sedeo deda u autobusu i kaže mladoj gospođici:
- Mogu li vas pljesnuti po guzici za 100€?
Misli si gospođica, pa 100€ je 100€ i kaže:
- Može.
Zavuče deda ruku pod suknju i miluje…miluje..miluje Kaže mu gospođica:
- Ajde pljesni već jednom!!
A deda će:
- Deda bi pljesnuo da ima 100€.

Plavuša se hvali prijateljici:
- Imam najromantičnijeg dečka na svjetu. Zaplakao je kad je vidio srce koje sam mu nacrtala ključen na haubi auta...

Odlučio Mujo da gaji piliće. Prve nedelje kupio 200 komada, zatim 300 , pa 500.
- Šta to radiš?-pita ga Fata.
- Hoću da uzgajam piliće, ali nešto nije uredu.
- A što, bolan,ne bi bilo?
- Ne znam-il' ih sadim preduboko il' ih zalivam previše.

Prodaje Ciga pojačalo na buvljaku, pa ga pita prolaznik:
- Jel Cigo, koliko je jako pojačalo?
- Ma mnogo je jako, kako da ti kažem, jako u pic*u materinu.
- Ma ne mislim to, nego koliko je watno?
- Ma NEVEROVATNO..

Pogodio zemljotres grad u kom su živeli Mujo i Fata.
Ujutru Fata doziva komšinicu:
- Ooo, komšinice! Oseti li ga noćas?
- Oseti, oseti! Da je bio duži, ja bih crkla!

Dobio Mujo nov stan pa se hvali Hasi:
- Joj, lepote, prostora... imam sad svoju sobu, a Fata svoju, ne moram je više slušat' kako hrče...
- Ma dobro, a one stvari?
- A to, pa samo zviznem kad mi dođe i ona već na vratima.
- A šta kad njoj dođe?
- E, onda ona otvori vrata pa kaže: "Mujo, jesil' zviždao ti il' komšija Suljo?

Trči Fata sa mobilnim i viče:
- Mujo, neko te zove!
- Ko me zove?
- Ma neki Battery Low.

Upao Zoro u jedno selo, pali sve kuće pred sobom. Dosao do cigine, kad izađe Ciga krene da moli:
- Nemoj Boga ti, siroma sam, imam ženu, decu.
I sažali se Zoro, ne zapali mu kuću već samo napise mačem na kući slovo Z. Kad to vide Ciga poče da se zahvaljuje:
- Fala ti Zbetmene, Bog te poživeo!

Spremaju se Mujo i Haso na putovanje na Bahame. Pre nego što će krenuti, Mujo se kod vodiča raspita za žene. Vodič mu reče da se trebaju paziti jer tamo polovina žena ima tuberkulozu, a polovina sidu. Kad se vratio, upita ga Haso:
- Šta je vodič rekao?
- Da jebemo samo one koje kašlju!!!

Zove čovek telefonom i javlja se ženski glas:
- Halo, jel to vodovod?
- Ne gospodine pogrešili ste, ovo je elektrodistribucija.
- Nema veze, i vama jebem mater.

Upeca ludak zlatnu ribicu i ona mu kaže:
- Pošto si ludak ispuniću ti samo jednu želju.
Ludak joj kaze:
- Onda CRKNI!

Ulazi Zemunac u crkvu i kaze popu:
- Nindža, brate, dobra ti je ova gajba, ali su ti posteri malo izlizani.

Vraća se Mujo uveče s posla. Na stolu ga čeka ženina ceduljica:
- Mama je bolesna, otišla sam kod nje.
On uzdahne i krene ka frižideru da uzme nešto za jelo, a na frižideru ceduljica:
- Hrana je napravljena, u frižideru je, samo je podgrej u mikrotalasnoj.
Rečeno - učinjeno. Posle večere razmišlja Mujo šta da radi, kad na krevetu spavaće sobe nađe ceduljicu:
- Sanjaj me.
Dosade Muji ceduljice, obuče se i kad poče da obuva cipelu, u njoj ceduljica:
- Kuda? Kuda?

Mujo, jesi ti nekad gledao Fatu u oči dok si vodio ljubav - pita Haso.
- Jesam, bolan, Haso. Jednom. Bilo je strašno. Stajala je na vratima - odgovori Mujo.

Poslali Muju i tri svinje spejsšatlom u svemir. Baza sa Zemlje daje uputstva:
- Svinjo br. 1, odbaci dodatne rezervoare!
- Svinjo br. 2, proveri gravitaciono polje u letelici!
- Svinjo br. 3, održavaj stalan kurs.
- A ti, Mujo, nahrani svinje i ništa ne diraj!

Mali Zemunac šeta kejom sa ćaletom i vidi leteći tanjir:
- Znači, ćale, brate, mis'im š'a je ovo, a?
A otac mu odgovara:
- Vanzemunci, sine, vanzemunci!

Kako se zove najpoznatiji japanski modni kreator?
- Sašimisako.

Perica se popeo na drvo i dođe učiteljica i kaže:
- Perice majmuni su davno sišli sa drveta.
Perica:
- Vidim učiteljice.

Došao Piroćanac na benzinsku pumpu i kaže:
- Sipaj mi dva litra benzina i jedan kap ulja.
A prodavac će njemu:
- Hoćeš i da ti prdnem u gume?

Šta Zemunac kaže kad ga na granici uhvate sa 100 kg heroina?
- Nosim ga,brate, na spaljivanje u Obrenovac!

Kopali Mujo i Haso kanal. Kopa Mujo, a par metara za njim Haso odmah zatrpava. Naiđe neki čovek, pa začuđeno upita:
- Šta radite to ljudi, pa tu nema logike?
- Ima logike - odgovori Haso, al' nema Ibre da postavlja cevi.

Ulazi mujo u kafanu sav zadihan i srecan. Pitaju ga ljudi:
- Šta je bilo?
- Bio sam u porodilištu...
- I?
- Žena mi čitala 3 musketara i rodila 3 sina.
Na to će Haso:
- Aaauuuu!!!
- Šta je bilo?
- Žena mi čita Alibabu i 40 razbojnika.

Kako Zemunci pevaju Cecu?
Znam za jedan grad, pored je Beograd...

Mazohista predloži sadisti: "Muči me malo, molim te." A ovaj će na to: "Neću!"

Kako crnkinja proverava da li je trudna?
Stavi tampon, pa ako nešto čupa pamuk – trudna je.

Zgazi Pericu neki crveni kamion a na njemu piše:"Plazma - ne daje ti da odrasteš"

Koja je loša strana bigamije? Dve tašte.

Igraju dva debila fudbal, dođe treći i donese im loptu.

Kad Čak Noris želi da da krv, on odbije iglu i traži pištolj i kanticu.

Čak Noris sex ne smatra sexom ako žena preživi.

Čak Noris spava s upaljenim svetlom ne zato što se boji mraka nego zato što se mrak boji njega.

Čak Noris redovno daje krv,ali ne svoju.