- Ja s mojom curom imam seks svaki dan.
- Ja jednom nedeljno.
- Okle tebi cura?
- Čekaj, zar ne pričamo o tvojoj?
Kad god pitam devojku za sex nju boli glava, može se reći da sam našao pičku boli glava.
- Kasni sudija...
- Kaže se časni sudija!
- Okej, časni sudija već 20 minuta!
- Puštam kvačilo i dodajem gas ali neće...
- Gospodine, sklonite se, ovo je klavir.
- I stvarno si se zaljubila u čoveka starijeg 30 godina od tebe???
- Daaaa. On me finansira, čuj mene... fascinira.
- Džukelo za srce si me ujeo!
- Šta ću kad nemaš sise.
Kakve sam sreće da otvorim frizerski salon ljudi bi se bez glave rađali.
Otvaram ribi vrata da izađe iz auta svi misle vidi koji džentlmen, a meni pukla kvaka izunutra.
Jednom kad sam upozno sestru bivše cure, rekla mi "A ti si onaj što joj šalje gole slike svaku veče", a ja tad imo nokiju 3310.
Jednom mi je jedna lepa devojka prva poslala poruku i pitala me da izađemo. Onda su došli vanzemaljci i oteli su je..
Ako nađeš torbicu, a u njoj novčanik, ulošci, patika, deo trotoara i krilo aviona, jednorog, betmen, pokemoni znaj da je torba ženska.
Moj pradeda je bio invalid u kolicima. Još pamtim njegove zadnje reči "au kurac pazi steeepeee-ni-ce-ce-ce-ce".
Šefe izvinite ali danas ne mogu doći na posao!
- Zašto Markoviću?
- Bolestan sam!
- Što šta ti je?
- Jebem sestru!
- Markoviću pa da li si ti normalan čoveče???
- Pa reko sam vam da sam bolestan?
- Rekla mi je radi mi šta god želiš? I ja ti je zavezo za krevet, uzeo olovku i nacrto joj obrve kako treba.
Nisam tehničar ali mi je mali...
Svi muškarci koji kažu da su bili u Americi i jebali crnkinju LAŽU!
Sve žene koje kažu da su bile u Americi i da se nisu jebale sa crncem (zvuči neverovatno ali i one) LAŽU.
Pazi šta muvaš, možda si bio sa njenom kevom u odeljenju.
Era Ojdanić raskinuo sa devojkom.
Ništa od druge rate za eskurziju.
Kinem pred babom, donese mi maramice, sprej za nos, čaj, kivi, vitamin C, coldrex, crnca što reklamira afričku šljivu...
- Koliko imaš godina?
- Mi devojke ne otkivamo svoje godine.
- Koji je tvoj email?
- Dragana1999@gmail.com
- Ok....
- Čime se baviš?
- Elitnom prostitucijom, ti?
- I ja idem često za Dubai.
- Odakle vam ova žuta mačka, zar niste imali belu?
- Ma, to je ta ista, nego se kod nas u kući mnogo puši.
Puno ja serem za nekog ko se dvaput zaljubio u lažan profil......
- Ćao lutko!
- Je l' se znamo?!
- Ne ali aj se upoznamo
- Imam muža!
- Briga me!
- Sad ću da zovem muža boksera!
- Profil mi je hakovan, nisam kriv, pozzzz
- Što sam nešto lepo raspoložen danas...
- Dobro jutro kolega...
- JEBO TI KOLEGA SVE PO SPISKU
- Zaprosio me.
- Jooj čestitam u kojem si mesecu?
Kad mi majka uveče pokuca na vrata od sobe dok gledam horor, mora ili da zove vatrogasce ili da sečeka par sati da se probudim iz nesvesti!
Jutarnji seks je kada ti neko pre jutarnje kafe ide na kurac!
Ljubav ne zna za granice, ali objasni то policiji dok kriješ simpatiju u podrumu!
Večeras sam nešto nadrkan, ali moglo je da bude i gore... mogao sam da se rodim kao žena.
Spremiš večeru, kupiš vino, mirišljave sveće, a ona pita šta je ovo?
- Pa tajna večera srećo, sad će apostoli da nam se pridruže pa da jedemo...
- Hej ćao, instaliraj ovaj besplatni App i osvoji auto!
- Instaliraj ti Appime zakurac i osvoji blizance!
Rešio sam da do leta smršam 7 kila. Ostalo mi je još 12.
- Da li ljubav može da se kupi novcem?
- Naravno da ne...
Uzmem pivo i izađem iz prodavnice.
Posle prvog dejta:
- I.. jel bilo seksa?
Žene: Naravno da ne, pa da kaže da sam kurva.
Muškarci: Ma jok.. Ne da kurva.
Otkako sam ostao bez svoje lepše polovine slikam se samo iz profila.
- Koji ćemo film da gledamo večeras?
- Koji god hoćeš dobila sam.
Muvaš je mesecima. Kupuješ cveće. Parfeme. Vodiš na večeru. Gledate filmove. Vodiš joj babu u banju. Jebeš drugaricu. I OPET TI NE VERUJE!
- Gospođo dozvolite da Vam ponesem stvari do kola?
- Awww mladiću, divan si hvala kako da te zovem?
- Pa uglavnom me zovu "Lopov ljudi, policijaaa pomagajte"
Raskid na estradi:
U novinama: "Razišli se zbog toga što nisu umeli da usklade previše obaveza."
U stvarnosti, ona je pušila klavijaturisti u wc diskoteke, a on je jebao njenu sestru na slavi.
Ako nisi siguran da li se piše ''ne znam'' ili ''neznam'' napiši ''nzm'' i budi još veći debil.
Kad uđem u tržni centar prvo napravim špagu, pa tek onda vidim onu žutu tablu Pazi klizav pod.
- Doktore već dva dana ne čujem ni na jedno uvo.
- Kad ste primetili to?
- Doktore već dva dana ne čujem ni na jedno uvo.
Doktor: Vaša baba je u komi, nažalost ne možemo reći hoće li se probuditi.
Ja: Gladan sam
Baba se budi - saće sinko tebi baba nešto spremit na brzinu!
Kod auta mi najbitnije da se ne umorim puno dok ga guram.
Naslov: 300 000 Rumuna izašlo na ulicu da promene vlast.
Srbi će na ulice jedino ako Tijanu ajfon nepravedno izbace iz parova.
Ženski prijatelj...toliko mi je do detalja pričala o njemu da sad imam utisak da je jebo i mene...
Toliko sam dugo solo, da mi i Eva Ras, izgleda dobra riba.
I najslabiji muškarac može najjaču ženu slomiti u dve reči?
- Debela si.
Kakve sam sreće, da dobijem ulogu u nekom porno filmu ja bih sigurno glumio pičku!
Iznenadite svoju lepšu polovinu za Dan zaljubljenih i pustite je u kuću, nek večera. Pa nazad u podrum.
Došao joj muž, a ja kroz prozor.
Baka na prozoru pored viče
- Ljudi lopov!
- Bako nisam lopov ja sam jebač.
- Hahaha ljudi duhovit lopov!
- Prestala sam pušiti.
- Ok sad progutaj.
- Izvinite jel smeta ako popijem pivo ovde?
- Ovo je biblioteka!
- Znači da ga otvorim tiho?
Na instagramu si Lepa, a uživo Lukić.
Imam najlepšu devojku u celom podrumu.
Osećam se ko neki top model... Crkavam od gladi...
I zatvor je za ljude...nisam kenjao tri dana.
U Srbiji se godišnje 47 ljudi skine sa heroina, a samo 1 sa biroa.....
- Ljubavi čučni!
- Zašto?
- Čuj zašto(otkopčava šlic) pa da ti čestitam 8-mi mart
Nedoumica: kojeg Željka da pustim ženi za 8. mart?
Joksimovića ili Samaradžića?
- Pošto vam je buket od 101 ruže?
- 10499 dinara.
- Ništa daćete mi jedan trn da isečem sebi vene evo može ovaj od bele ruže sve vam jebem.
- Ljubavi je li znaš da žene najviš varaju muževe za 8 mart?
- Znam kurvo zato večeras neš' niđe, gledaćeš Barselonu-Psg sa mnom!
Kad sam bio klinac dao mi ćale pare da kupim majci poklon za 8. mart i ja joj kupio Džordanov dres, nije joj se svideo pa dala meni.
Ima 14 godina objavila status: momak mi sprema veliko iznenađenje za 8 mart???
- Sigurno joj kupio veliku kućicu za barbike?
- Moja žena je vrlo poslušna, čim viknem TOPLA VODA, ona je odmah donese.
- Šta će tebi topla voda?
- Kako šta će mi? Zar misliš da ću prati sudove hladnom vodom?
Samo što malo dremnem na poslu, vriska, skika, galama putnika...
- Evo budan sam! Vozim, sve vas jeb'lo!
Ja: Što peglate vi kosu?
Ona: Pa da bude duža.
Ja: Ahaaa... ok
Lekar: I kako rekoste da ste zadobili opekotine na penisu?
- Ti me uopšte ne slušaš.
- Slušam te.
- Šta sam zadnje rekla?
- Zadnje rekla.
Нема коментара:
Постави коментар