Vicevi 78

Ona se ponekad okupa mojom kupkom, stavi moj dezodorans i dođe u krevet. Onda tako ležimo ko neki pederi...

- Šta ti devojka dobila za dan zaljubljenih?
- Dobila..

Mnoge cure neće dobiti nikakav poklon za 8-mi mart, jer je njihovim momcima penzija tek desetog.

- Buraz upravo sam se oženio, imas li neki savet za mene?
- Kasno je sad buraz.
- Nije kasno, jutro je.

Moram da nabavim neko jako ozvučenje da čujem šta pričaju na filmu dok jedem čips.

Pun autobus. Djevojka prilazi baki:
- Bako, jel silazite...? A baka će:
- Dijete, sa kurca se silazi. Iz autobusa se izlazi!

Čitam u novinama da je gutanje sperme dobro za glasne žice. Znači Maca Diskrecija će za par godina pevati kao Vitni Hjuston.

Hej devojke ако dobijetе neku golišavu sliku od mene ne zaboravite da dodate pet centimetara jer mi je u sobi ledara.

Slave li 8. mart ovi izdepilirani, počupanih obrva što svaki dan srećemo kroz grad da se ne obrukam pa samo ženama čestitam!!!

- Šta polažeš sutra?
- Nemački.
- Good luck.
- Gracias.

Mala informacija:
Glava mi je 6873gr teška
Ruka mi je 5523gr teška
Noga mi je 9473gr teška
Penis mi je 132gr težak
Imam zabranu u Maxi-ju

Zovu me danas iz škole kaže učiteljica vaš sin u poslednje vrijeme mnogo laže
- Mali je prejak, laže za desetku, ja nemam sina nego ćerku.

- Ustanite gospođi trudna je.
(Ustajem, čestitam, vraćam se i sednem na mesto)

Kakve sam sreće da sam žensko bio bih debela u tigrastim helankama

Optimista veruje da može da smrša do leta, pesimista da ne može, a debela nastavlja da jede i uvlači se u helanke.

Tuširanje je gotovo tek kad mama pokuca na vrata i pita da li sam živ?

Današnje buđenje mi je započelo uz Blowjob. Ovo je zadnji put da zaspim u vozu s otvorenim ustima.

U muzeju slučajno razbijem vazu staru 10 vekova i lik poče da sere kao da je nova.Ne razumem.

Odlazak u wc nije uspešan, ako sledeći posle mene ne padne u nesvest.

Ulazi u kafić jedan crnac s ogromnim papagajem na ramenu.
- Gde si nabavio to čudo? - upita ga konobar.
- U Africi, ima ih na milione, odgovori papagaj.

Jebem ti tač skrin telefone, obrišeš ekran i pozoveš vatrogasce, hitnu, usvojis napuštenog psa i naručiš pizzu.

Ko nije vodio unuče u muzej voštanih figura kod Palme u Jagodini, taj ne zna kako izgleda strah na dečijem licu.

Gledam devojka na fejsu u komplikovanoj vezi, kontam s jednim se jebe, drugog voli, a treći joj sponzor?

U marketu ispred mene žena sa dvoje djece u rukama.
- Mladiću, možete li ih pridržati dok pokupim kesu sa rafa.
- Naravno
- NE SISE, DECU IDIOTE!

Kod doktora
- Da li ste imali boginje
- Ne doktore samo neki akrepi, polovnjače, potočare, gološijanke, karakondžule.
- Evo vam uput za psihijatra.

Zove žena muža
- Jel možeš da pričaš?
- Mogu.
- Onda slušaj.

Žene su jednostavne, samo često hoće ništa, nekad sve, ali uglavnom iste stvari, ponekad različite, ali nikad uvek.

Malo koja nacija na svetu se može pohvaliti da se skrivala u podrumu od pomračenja sunca i potpisivala peticiju da Kasandru puste iz zatvora!!

Ja sam onaj drugi iz izreke "muko moja pređi na drugoga".

- Šta si dobila za 8. mart?
- Dobila po pički.

Koja slučajnost da sretnem bivšu u njenoj sobi kako spava dok stojim iza zavese.

Kaže keva zabrinula se za mene jako sam smršao samo kost i koža na meni, zove me Novak Đoković?
- Kevo to je normalno kad se drogiraš!
- Kaže hvala ti bože, samo vegan da ne postaneš!!

Kad perem zube i gurnem četkicu do umnjaka svaki put zamalo ne povratim. Sreća pa nisam peder, ne bi mogo pušit kurac nikako.

Nije sve u seksu, treba to posle ispratiti kući.

Devojka je pre 5 meseci raskinula sa mnom jer nisam obraćao pažnju na nju. Za raskid sam saznao juče.

Slomio sam obe ruke. Prvi put da odgledam pornić do kraja.

Ove veze preko interneta su mnogo lakše od onih uživo jer ne moram da držim uvučen stomak.

Koga briga kako sam ušao u tvoju kuću. Važno je da smo zajedno sada.

Prva žena na marsu
- Wtf moram nazad zaboravila sam da ponesem lak vidi kakvi su mi nokti.

Odlučili Mujo i Haso staru nanu dati u starački dom. Odveli nanu u elitni starački dom. Vrhunska posluga, nega. Sve tip top. Nahrane oni tako nanu, stave je u kolica, kad se nana nagne u desno...odmah skoči bolničar i ispravi je da ne padne. Nakon par minuta nana se počne naginjati na levokad opet skoči bolničar u strahu da ne padne iz kolica i ispravi je, i vazda tako....Nakon nedelju dana dolaze Mujo i Haso nani u posetu . Mujo je izljubi i upita.
- I, nano, kako ti je ovde ? Kako se osećaš?
- Mašala sinko, vala sve je dobro. Em me operu, nahrane, oblače, neguju … Al’ mater im jebem blesavu, nije mi jasno što mi već sedam dana ne dadnu da prdnem?!?

Dolazi Zemunac sa devojkom u Italijanski restoran i uzmu jelovnik. Zemuncu neprijatno, ne ume da pročita nazive jela, pa ode u WC.
Prilazi konobar:
- Dobar dan, šta biste želeli da poručite?
Devojka:
- Meni jednu picu ''kvatro stadjone'', a mom dečku...., pa preporučite mu specijalitet kuće kad izađe iz WC-a.
Izlazi Zemunac i odmah dolazi konobar:
- Njoke, gospodine ?
- Ma joook, tebra,šopi....

Ako je ružna i posle pola litre Votke onda si peder.

Jebeš ženu koja u sred sex-a zove policiju jer navodno ne želi sex.

Dobra stvar kod japanskih pornića je ta što su cenzurisani pa mogu da ih gledam sa celom porodicom.

Himalajska so stara 250 miliona godina, rok upotrebe do 2019 godine?

- Hoćeš do mene u stan da se kresnemo?
- Molim!??
- Reko hoćeš do mene na kafu!!! Jebem te gluvu!!!

- Ljubavi šta ti misliš o Kosovu?
- Jebe mi se.
- Toooo, skidaj gaće...

Ranije u filmovima ubica curama uvijek neprimjetno priđe s leđa... Danas nema šanse... Vazda uključena prednja kamera... Selfiraju se.

Nije internet kriv što ne učite ništa. U moje vreme nismo imali internete pa opet ništa nismo učili.

- Kako se zoveš?
- Nikolina
- Ne pitam te čija si, nego kako se zoveš.

- Koliko je to?
- 13.817,00 dinara.
- Možete li skinuti ono što je moja žena kupila?
- U redu... Trenutak.. Vaš račun iznosi 48,00 dinara.

- Jesi li perverzan?
- Jesam.
- Dokle si najviše išao sa devojkom?
- Do Kraljeva i nazad.
- Mislim na prostote.
- A to, opsovao sam joj mater par puta.

- Shvatio sam da ona nije za mene...
- Kad to?
- Juče, kad su na suđenju zabranili da joj ne prilazim u okviru od 100 metara.

Ove ribe što napišu "feeling hot" zamišljam kako sede pored Smederevca i ubacuju cepanice drva.

Obukla sve Adidas, samo joj obrve NIKE.

Nije ti gadno da piješ iz dvolitre sa njih 10, a gadno ti je da ga staviš u usta, i to čistog...

"Sex među zaposlenima povećava produktivnost" pišu neke strane novine..
Kod nas u državnoj službi sex među zaposlenima je incest..

Nije da se hvalim, ali devojke sa mnom obično preskoče predigru i odmah pobegnu kući..

- Dobro jutro, zovem da vidim zasto mi internet ne radi?
- Koji internet koristite?
- Komšijin.

- Bakice podsećaš me na moj telefon.
- Zašto to kažete doktore?
- Pa, još malo ti baterija ostalo

Gledao sam sa devojkom horor, ona slučajno kinula, a ja slučajno pao u nesvest.

Jedan od znakova da je muškarac zaljubljen u vas: Jede sva sranja koja skuvate i još vas hvali.

Prema statistici uzvik O MOJ BOŽE KOLIKI JEEE uglavnom slušaju mali kućni pauci.

Jedini Apple proizvod koji mogu sebi da priuštim je jabukovo sirće

- Doktore, mislim da patim od paranoje
- Kako to mislite?
- Molim?! Šta kako to mislim?! Zašto me to pitate?!

- Šta si u horoskopu?
- Bivši.