Vicevi 85

Devojke sa malim sisama nisu devojke, nego vrh korisne devojke, koje mogu da se bočno provuku kroz rešetke supermarketa i donesu hranu za vreme zombi apokalipse dok se sisate zaglave i crknu

Muškarci 1845: Sam sam ubio slona.
Muškarci 1952: Sam sam popravio krov.
Muškarci 2018: Sam sam obrijao noge.

- Vidi, pada zvezda. Pomisli želju.
- Hoću bebu.
- Jao vidi, vraća se nazad.

U frizerskom salonu:
- Malo sam prekratila, šta ćemo sad?
- Ništa, čekaćemo ovde da poraste, imam ja vremena, šta je za ručak danas?

Pokvario mi se kompjuter, pa sam seo malo sa svojima, jebote nisam znao deda mi umro pre pola godine?

- Ljubavi čučni!
- Zašto?
- Čuj zašto(otkopčava šlic) pa da ti čestitam 8-mi mart...

Kad dođem na red u prodavnici, onaj ispred ima 33 želje i pitanja, plaća karticom, zaboravi PIN, menjaju traku za račun i nestane struja.

Ako je voliš za 8 mart poklonićeš joj buket fiskalnih računa i olizaćeš joj kovertu.

Je l ste znali da ako se slikaš ajfonom u ogledalu i prstom prekriješ znak dođu ljudi iz ajfona i momentalno ti oduzmu telefon.

Iznenadi je za 8. Mart raskini sa njom.

8 razloga zašto Srbi ne mogu biti teroristi:
1. 8:45 je prerano za ustajanje.
2. Uvek kasne tako da bi propustili sva 4 leta.
3. Pričali bi glasno i privlačili pažnju.
4. Pričaju rukama, tako da bi oružje moralo da bude odloženo.
5. Svi bi hteli da “voze” avion.
6. Prepirali bi se u avionu i započeli tuču.
7. Rekli bi svakome o planu 7 dana unapred.
8. Negde bi morala da bude okačena srpska zastava..

Jednom sam uvuko stomak dok sam se sliko, pa sam pao u nesvest i nije me kasnije bilo na slici!

- Zašto mi nisi rekao da imaš devojku.
- Da bi te jebo.

- Ćale, šta je najgore što si napravio kad si bio pijan?
- Tebe.

- Tvoje slike mi izmame osmeh.
- I ja drkam na tvoje.

- Komšo zaglavio mi se auto.
- Pa?
- Pa da poguramo.
- Koga?
- Pa auto.
- Ko?
- Pa ja i ti.
- Što?
- Pa zaglavio se.
- I?
- Pa da poguramo.
- Koga?
- Ništa komšo hvala
- Uvek komšo vidimo se"

- Ličiš mi na jednog lika iz crtića?
- Jao stvarno' A kojeg da nije uspavana lepotica?
- Nije već PEPA PRASE debela!

Kad kreneš sa devojkom na more pa uzmete tvoj šorc i njenih 10 kofera.

- Ti si najlepši i najzgodniji muškarac na celom svetu!
- Hvala baba!

''Tvoje lice zvuči poznato'' To je ono kada ujutru pijan sretneš ćaleta u ulazu, a ne možeš da se setiš odakle ti čovek poznat?

Biznis ideja - Pozajmiš 5000€ od zelenaša i uložiš sve u životno osiguranje, onda te zelenaš izlomi jer nisi vratio dug, osiguravajuća kuća ti isplati 20 000€, vratiš zelenašu 8000€, tebi ostane 12 000€ i bleja..

- Vide ti se bradavice
- Na kojoj slici?
- Negde između citata Oca Tadeja i Ive Andrića

- Sinoć sam te sanjao.
- Stvarno? I?
- Pa kao ti i ja smo jednorozi jedni prelepi i trčimo ka nebu.
- Avvv, kako slatko.
- Da! A onda sam te jebo.

Zbog kasirki sam kao mali bio ubeđen da su žvake sastavni deo naše nacionalne valute.

Zamisli imaš sex sa predebelom devojkom i taman ga ubaciš, a ona ti kaže NE U PUPAK.

Kako me nervira kad se nađem u društvu neke sisate devojke pa moram na silu da trepćem.

- Izvolite..!?
- Prijateljici mi je rođendan, nema dečka već dugo, pa bih je hteo iznenaditi! Koliko vam košta ovaj vibrator?!
- 200 eura!!
- Ništa, daćete mi kondome, jebat' ću je ja ako bude htela...

Zeno, dig'o mi se...
Super. Diz' se i ti, pa zajedno s' njim usisajte sobu.

Zašo u Indiji nema razvoda?
Zato što na svadbi mladozenji poklone pusku,a mladi nacrtaju tacku na čelu.
Pa de'š se razvesti svetejeblo....

Kad ti muškarac napiše OK to znači DOBRO.
Kad ti žena napiše OK to znači NAJEB'O SI, BOLjE TI JE NE DOLAZI MI KUĆI, JEBEM TI KOMPLET FAMILIJU, PIČKA TI MATERINA I JEDI GOVNA!!!

Moj se deda iz rata 1945 vratio kući sa jednom nogom. Ni dan danas nikome nije jasno kome je pripadala?

Kaskader na tv-u preskače motorom s' krova jedne zgrade na drugu. Krupan plan na njega i on govori "Ne pokušavajte ovo sami kod kuće"...
Ja umotan u ćebe na krevetu, u jednoj ruci telefon, druga ruka do lakta u kesici čipsa.. OK Brate.

Daš čoveku ribu, nahranio si ga za jedan dan. Naučiš čoveka pecati.... i možeš mu jebati ženu kad god ode da peca.

Kaže drugarica da planira ići u Dubai, kažem joj:
- Kad odeš javi da li vrediš jednu ili dve kamile.

Kad mi neka devojka kaže da čuva pare za nedaj Bože, prvo na šta pomislim je da čuva za abortus!

Obična tunjevina Rio Mare od 160 grama u IDEA-i košta 499,99 dinara. Mora da su tu tunu lovile sirene device tako sto su ih udarale svojim golim sisama.

Gvineja Bisao priznala Kosovo, samo Keba neće da je ciganin.

Mrzim ovo raskopčaj jaknu - uvuci stomak vreme.

Kad vidim muškarca na slici na kojoj se pući, zamolim drugaricu da se slika ispred prodavnice kako pije pivo, radi balansa u univerzumu.

Ko smo mi??
- Žene!!!
- Šta hoćemo?
- Ravnopravnost polova!!!
- Kad?
- AJ ČEKAJ MALO SAMO DA OPEREM KOSU I SREDIM NOKTE.

Kad koristim tuđi wc, pola rolne toalet papira potrošim dok napravim gnezdo na wc šolji...

Najbrže se napijem na veseljima gde svi pevaju, a ja ne znam tekst pesme. Kad god neko zapeva i pogleda u mene, ja samo nagnem pivo, znači nikad ne omanem.

Ja: Varaš li me??
Ona: Hahahahah.
Ja: Hahahahah.
Ormar: Hahahaha .

Prodajem kvalitetne pamučne grudnjake, cena veoma povoljna, više modela i boja!
Pošaljite mi sliku grudi javiću imam li veličnu!

Gleda Ciganka muža dok piša pa ga pita:
- Cigo, a što vi muškarci stalno tresete tu stvar kad pišate?
- Pa, kad god ga protresemo, on malo poraste! našali se Ciganin. Posle nekoliko dana, nešto se posvađali njih dvoje i ne pričaju. Ode Ciganin da piša, kad će Ciganka iz sobe:
- Tresni ga malo, u usta te jebem, ako smo se posvadžali, nismo oči povadili!

- Zete dolazi u bolnicu , porađa ti se supruga, otvorila se tri prsta!
- Nije to ništa, takvu ste mi je i dali...

- Hoćeš da se zabavljamo.
- Neću mnogo si ružan
- Da sam lepši ne bih te ni pitao.

- Ćao, lepa si.
- Hvala
- Imaš dečka?
- Nemam
- Jel bi htela da imaš dečka?
- Da naravno!
- Hoćeš da budeš sa mnom?
- Da, hoću
...i onda se probudim...

Keva napravila profil na fejsu i umesto poruku da mi pošalje, napiše mi na zidu- SINE KADA DOĐEŠ UZMI PASULJA JEDI IMA OD JUČER- Eno ima 250 LAJKOVA

- Koji je glavni grad Etiopije?
- Nemam pojma?
- Kako nemaš pojma, pa što smo te onda u srednjoj zvali globus?
- Pa zbog veličine glave brate...

Nisi pravi Srbin ako:
- Nisi imao oca ili dedu koji je išao 9 kilometara u jednom pravcu do škole po snegu do pojasa;
- Baš u tvom selu je živela ona baba koja je goste služila lešnicima koje je vadila iz usta kad otopi čokoladu;
- Majka ti je čula za neku ženu koja je izašla napolje sa mokrom kosom i okrenula joj se usta;
- Svaku narodnu umotvorinu počinješ sa "što bi rekla moja pokojna baba"
- Znaš neku babu iz sela koja ume da namešta želudac, skida bradavice i saliva olovo..

- Dođi da gledamo film?
- Koji žanr?
- A neki gangbang.
- Nikad nisam čula za taj žanr?
- Ništa dođi pa ćemo ti pokazati.

Kad uđem u kuću i vidim goste odmah im kažem nisam našo pos'o, nisam našo devojku i znam da sam porasto !!!

Ljubavi da li ti se sviđa parfem Hloroform koji sam ti kupio za rođendan ?
- Mnogo me boli guza od njega, a i stalno sam pospana.