Idealna žena za mene bi bila ova Španovićka. Samo bih sedeo u fotelji i šaltao kanale dok ona skokne do pijace, skokne do mesare, skokne po pljuge, skokne po pivo...
Devojke, nađite muskarca pored koga će vas boleti kurac da li imate šminku na sebi ili ne, da li vam je kosa oprana ili ne. Nekoga pred kime možete jesti kao svinja, nekoga sa kime možete biti opuštene.
Gledam drugarica po fejsu se stalno pravi pametna citira Jesenjina, Andrića, Bukowskog itd, a sećam se kad ju je nastavnica u šestom razredu pitala kako se zove drevni grad Inka u državi Peru? Ova odgovorila MAČU-PIČKU.
Lideri opozicije su ljudi koji imaju svoje firme, devizne račune, nekretnine, vozila, plovila, skupa letovanja, skoluju decu preko. Znate koliko njih boli kurac da menjaju sistem koji im je sve to doneo?
Mama mi je rekla da je trogodišnjeg mene koristila za švercovanje cigareta 90ih, napune jastuk cigaretama, a ja kao spavam na tom jastuku, pa carinik bude kao awww, spava malo jagnje, KOJE JAGNJE BOKTE JEBO, JA SAM SVERCER.
Znači dok sedim i pijem vino sve je okej. Čim ustanem da idem za mnom krenu i tepih i zavesa i fotelja i svi boktejebo.
- Šta si završio?
- Tehnološki fakultet.
- Radiš negde?
- Ne, sad sam tehnološki višak.
- Boli te kurac, barem si u struci.
Od toliko stvari koje čovek može naučiti od pasa, mi smo naučili samo seks pozu.
Jako se preplašim kad mi preti osoba sa interneta. Odma odem da kupim maskirne pantalone i tako se stopim sa masom, pa ćeš kurac da me nađeš ovako lukavog.
Devojka u koju sam bio zaljubljen u srednjoj školi me pravi ljubimornim tako što me ignoriše 10 godina. I ne samo to, nego se i udala i dobila dete. Lutko slatko je to, ali ja ne padam na te igrice.
Ne podnosim kad odem do Džeja, pozvonim mu na vrata, setim se da je nedelja i nije tu.
Vraćam se kući iz Rode, krv ti jebem ostalo mi 20 dinara u džepu. Sad da me neko napadne nožem i kaže DAJ PARE, kad bi video koliko imam reko bi NEKA EVO DAĆU JA TEBI (i plus me zagrli).
Kad devojke shvate da nisu sve žene nesrećne u braku niti da svi varaju, a udate shvate da postoje devojke kojima udaja i deca nisu najvažnija stvar u životu, možda ćete prestati da se međusobno olajavate.
Upravo sam saznao da mi se tetka i tetak razvode nakon 35 godina braka! Šokiran sam! Mislio sam da su njih dvoje umrli još pre 10 godina!
Kakvi kurac Nemanjići! RTS da snimi seriju Draškovići, potukli bi i rejtinge britanskih i američkih serijala! Izdaja, izdaja, izdaja, zajeb, izdaja, izdaja, zajeb, izdaja WIN WIN!
- Jedno kinder jaje, molim.
- Da niste veliki za to?
- Necu da ulazim u njega, poješću ga.
Samopouzdanje je taaaakooo seksi. Osim ako ste ružni. Onda je taaaakooo iritantno.
Nekad mi zaspi na ramenu pa mi se posle oduzme ta ruka, a žao mi da je budim i mislim se KO TE JEBE KAD SI SE ZALjUBIO SAD SPAVAJ BEZ TE RUKE.
Drug kupio psa ali žena alergična na dlake, ne može ostati kod njega pa me zamolio da oglasim na TV. Voli decu, simpatična, 32 god, radi u pošti.
- Kako se kaže: pička ili pizda?
- Zavisi...
- Zavisi ti materina.
Penis. Muski polni organ poznatiji kao kurac. Ukratko za gospođe koje su gadljive. Inače to je ono čime vas jebu.
- Recite mi neku svoju vrlinu.
- Dobar sam čovek.
- Dobro. Recite mi neku svoju manu.
- Dobar sam čovek.
Žena (58) robijala 5dana, nije htela da plati kaznu što nije vratila oružje pokojnog muža, niko je nije obavestio da mora.
Sudija joj rekla NEZNANJE NIJE OPRAVDANJE, IMATE NA SAJTU POLICIJE
Ona: ZNATE, JA UJUTRU KAD PIJEM KAFU PRVO UĐEM NA SAJT POLICIJE, DA VIDIM ŠTA IMA.
Istetovirali sve moguće svece i manastire, a krste se samo u kladionici da prođe tiket.
Šetao šumom Gaj Julije Cezar kao dečak i prvi put ugledao psa. Njegove prve reči su bile: "Koska je bačena!"
Vlada razmišlja o donošenju zakona kojim bi se u starosnu penziju išlo sa 67 godina.
Predlažem da to dignu na 97 godina. Osim što će nam dati nadu kako možemo poživeti 97 godina, imati ćemo i nadu da sa 67 godina starosti možemo u banci dignuti stambeni kredit za mlade. Kad bi vam neko rekao da ima 60 godina, rekli bi mu da je u cvetu mladosti. Kad bi žena od 54 godine prošla kraj gradilišta, tesar od 55 godina bi zviždao za njom i dobacivao "Mala, aj samnom izgubi nevinost!". Vozački bi polagali sa 36. U osnovnu bi se upisivali sa 24. Sa sise se skidali u 18-toj... a rađali sa:
- Čestitam gospođo, mali vam ima 72 kile i 17 godina!
Bude li dobro igrao nogomet, uzme ga Mamić u pionire sa 29... bez brige, taj je sa 42 u Realu za 28 mil. eura.
- Šta si ti?
- Domaćica!
-Šta 'oćeš?
- Redovan se'sualni život i manje obaveza!
- Kad 'oćeš?
- E'o čim operem veš,sudove,usisam,oribam,opeglam!
- Tata, kad hoćeš da ti dam onaj ključ od kola onaj ko kartica, onaj što mi je mama dala na moru da čuvam u mom novčaniku?
- 9 meseci tražio ključ od kola. 9 meseci jbt.
Kako sam se nadala, dobro da se nisam udala.
- Lajk i kažem ti koja si krava.
- Lajk.
- Koja si krava.
U nekim porodicama se sa kolena na koleno prenosi porodični nakit, nekretnine, porodični biznis.
A U MOJOJ SVAĐA SA FAMILIJOM, SKOLNOST KA GOJENJU I SELJAČKO RUMENILO.
Evo jedan lik se sam vakciniše u ulazu zgrade. Bravo!
Sa mačorom sam od danas u svađi. Prvo mi je iscepao trenerku, a onda još diže šapu na mene. Ej na mene, mamu mu jebem odrao sam ga sa blic ženom, eno mu po dupetu sve recepti i nedeljni horoskop
Motivaciona poruka mog oca je glasila: Idi, uberi lep prut, da ne bi' morao ja!
Mačor je doneo na terasu mrtvog goluba. Keva vrišti, reko ajde smiri se, daj mu leba nek napravi sendvič.
Gospodin: Gospođo, zašto sa detetom prelazite na crveno?
Gospođa: Šta te boli kurac, seljačino?
Gospođa i Seljačina.
Simpatičan mi je @njuznet njihove "vesti" mi prijaju, poprave raspoloženje. Ali ni malo ne prija kad za svaku drugu vest u medijima moraš prvo da pomisliš da je njihova.
Prvi put sam osjetio slatki ukus vlasti i moći, kada sam u petom osnovne bio dežurni, i samim tim gospodar života i smrti u OŠ Nasto Nakić. Sve oči uprte u moj prst koji je naslonjen na prekidač od školskog zvona. Bukvalno nuklearna kriza, a ja hladan kao špricer.
Dok smo imali "smederevac" baba sedela kući da se ne ugasi vatra. Od kad su nakačili ove radijatore i ona vileni po klubovima celu noć.
Evo klinka od max 12god nadograđuje one beloglavi sup kandža-nokte u salonu, a ja u tom periodu skupljala mirišljave papiriće i bila presrećna kada mi mama kupi lizalicu sa žvakom unutra.
Kako bi što pre došlo do povećanja nataliteta u Srbiji, predsednik Vučić doneo odluku da se trajanje trudnoće skrati sa devet na tri meseca.
- Ljubavi, hoćeš ti po decu u obdanište?
- Ne mogu, vidi kako veje, napravićemo drugu.
Zašto kažeš SVRATI NA KAFU, a misliš na PROGRAM MERA VLADE SRBIJE ZA PODSTICAJ NATALITETA, Službeni Glasnik RS br. 12/2018.
2025 godina;
- Mama, jesam li ja plod ljubavi?
- Ne, dete moje. Ti si plod Programa mera za poboljšanje demografske situacije donetog 2018. godine, u skladu sa zakonom.
- U teretanu više ne idem. Sva ogledala zauzeta.
- A sprave?
- Kakve sprave?
Putuje pop vozom i rešava ukrštene reči. Odjednom počne da se smeje i upita momka koji je sedeo do njega:
- Momak ovo mi se čini zanimljivo, kako mladići nazivaju zgodne ženske? Ima 5 slova, a zadnja 3 su ČKA.
- Pa to Vam je lako - MAČKA!
- Uh Bože mi oprosti, daj mi gumicu!
- Jel vam kafić pet frendli?
- Jeste.
(uvodi svekrvu)
Ali kad momčine šetaju ove male pse od 400 grama i bače neki mrki pogled polako momče ne šetaš međeda no ti je pas ka patika i to ona sa dječijeg sektora.
Kenja da je vegan, a briše kola Jelenskom kožom.
Svi oće neke kurve u krevetu, a kad im kažem TO BI BILO 100eura ,to digne nos, to ode, to neće više ni da jebe, haos.
Ja sam za to da se na sajmu umesto onih oskudno obučenih hostesa ubace automehaničari onako umazani i garavi ko da su đavolu kočije popravljali i da to liči na nešto, a ne ovako da čovek ne zna da li da vadi novčanik ili kurac.
Moj deda kaže da ne pamti da je ikad pao ovoliki sneg u martu, reko jel bar pamti da je padao sneg u ovo doba godine, a on me pita ko beše ti.
Sestra kupila nekog fensi kera kupa ga, fenira, sisa, oblači, menja pelene kontam da će ga uskoro upisati u vrtić.
Pričaju dva “frenda”:
- Jesi li video onu plavu?
- Jesam.
- Zgodna je do jaja. A jesi li joj video sise..?
- Jesam … dobre..!
- A jesi li joj vidio guzu..?
- Jesam … skroz dobra..!
- E … jebo sam joj brata..!
- Sine kako je na egzitu?
- Super evo saće manu chao
- Chao sine
Oglas
Prodajem muža. Povoljno. Može zamena za motokulivator. Ili metar drva. Ili panj.
Šalim se.
Poklanjam.
Keva već nedeljama posti, posvetila se Bogu i veri, pa tako kad pojačam muziku uđe u sobu i kaže:
"SMANJI TU MUZIKU JEBO TE BOG, OGLUVEĆEMO"
Nikad nisam kapirao zašto ljudi stavljaju slike članova porodice na svoj sto na poslu .Ja sam bukvalno našao posao samo da ih ne gledam.
Ćale kad mu zvoni mobilni:
- Vadi telefon iz džepa.
- Stavlja naočare.
- Udalji telefon da vidi ko zove.
*PROPUŠTEN POZIV!
Gledam u njega i razmišljam.Bože što je lep. Bože gledaju li ga i ostale žene ovako. Bože jebaću mu mater sad za to.
-MAMAA, MAMAAAA!!!
-NA SPRATU SAM NE DERI SE, POPNI SE UZ STEPENICE PA MI KAŽI!
(Penje se)
- Mama ugazio sam u govno.
Maradona: "Kakav bih ja fudbaler bio da nije bilo kokaina"
Ja: "Kakva bih ja riba bila da nije bilo bureka".
4 rečenice koje se najteže izgovaraju:
1. Volim te
2. Izvini
3. U pravi si
4. Ne sviđa mi se kako ste me ošišali
Нема коментара:
Постави коментар