Vicevi 91

Biznis ideja: obučeš se kao konobar, uđeš u restoran i počneš da naplaćuješ.

- Kafa?
- Daaa...
- Sa kondomom ili bez?

Samo 3 stvari su večne.
- Zadruga
- Parovi
- Moja baba koja umire evo 30 godina.

Žena mi poslala sliku na viberu sa novom frizurom i porukom "Nije me valjda unakazila kao neku kozu?"
Odgovorio sam "Neee!"
Autokorekt na telefonu je prepravio u "Meee!"
Ako znate da neko izdaje namešten stan...

ŠOKANTNO!!!
Slučajni prolaznik SUROVO zastaje na ulici i uz ZVERSKI pogled pita drugog prolaznika.
- Koliko je sati?
Nećete verovati kako mu je ovaj BRUTALNO odgovorio i u jednoj rečenici ga ODUVAO.
- 3 i 15.
Mislim da mogu da pišem za bilo koje dnevne novine, uhvatio sam fazon.

Polako, prvo da se nađe nameštaj iz Skupštine, a posle ćemo ove eksplozije džipova, svakodnevna ubistva i druge sitnice.

Čekam da ovim presavršenim majkama, punim ljubavi, brige i strpljenja, bebe uđu u pubertet da vidim koju će novu, bolju metodu da izmisle od:"Pička li ti materina bezobrazna, marš u sobu!"

Kad vidim nekog lika u onim super uskim farkama krenem da vičem: Bravo matori dosta su one nama uzimale dukseve uzmi i ti njene pantalone tako je.

Ženi ljubavnik dolazi kući dok joj je muž na poslu. Njen devetogodišnji sin dođe kući iznenada , ugleda ih i sakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje posmatrao. Ženin muž takodje dolazi iznenada kući. Ona trpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra.
Dečak: Mračno je ovde.
Muškarac: Da, mračno je.
Dečak: Imam fudbalsku loptu.
Muškarac: To je lepo.
Dečak: Želiš da je kupiš?
Muška rac: Ne, hvala.
Dečak: Moj tata je napolju.
Muškarac: OK, koliko?
Dečak: 250 EUR
Nakon nekoliko nedelja muškarac i dečak se ponovo sretnu u ormaru.
Dečak: Mračno je ovde.
Muškarac: Da, mračno je.
Dečak: Imam patike za fudbal.
Muškarac: Koliko?
Dečak: 750 EUR
Muškarac: U redu.
Par dana kasnije, otac kaže sinu: Uzmi loptu i patike za fudbal,
idemo da se igramo.
Dečak : Ne mogu, prodao sam loptu i patike.
Otac : Za koliko si ih prodao?
Dečak: Za 1.000 EUR
Otac: To je grozno, kako si mogao tako da opelješiš svoje prijatelje… To je mnogo više nego što te dve stvari stvarno vrede! Sad te vodim u crkvu da se ispovediš!!!
Otac odvede sina u crkvu, zajedno uđu u ispovedaonicu, i otac zatvori vrata.
Dečak: Mračno je ovde.
Pop: Ne počinji mi opet s tim sranjem.

Internacionalno takmičenje vatrogasaca. 1 mesto – 100.000 dolara.
Zapaljena zgrada… Američki vatrogasci stupaju u akciju… Vozila zauzimaju položaje oko zgrade… Požar ugašen za 25 minuta.
Njemački vatrogasci… Isti scenario… Vozila oko zgrade… Vatra ugašena za 23. minuta.
Bosanski vatrogasci… Vatrogasni FAP uleće pravo u prizemlje zapaljene zgrade… Iskaču iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci… Vatra ugašena za 6. minuta.
Okupljeni novinari pitaju Bosansku ekipu:
- Neverovatan poduhvat, šta ćete uraditi sa osvojenim parama?
Vatrogasci:
- Paaa… Prvo ćemo da kupimo kočnice za FAP-a.

Koliko para trošim sve ti jebem, izađem na terasu ode 1000 din.

Negde sam pročitala najbolji recept da se u momentu umiri dete. Kaže ovako, paz' sad: Kad se rodi beba i zaplače, uzeti je u ruke i ljuljati, a potom nežno spustiti kad napuni tri godinice

Muž dolazi u policiju i prijavljuje nestanak žene.
Muž: Prijavljujem nestanak svoje žene. Otišla je u kupovinu i još se nije vratila.
Policajac: Koliko je bila visoka?
Muž: Nemam pojma, nikad je nisam merio.
Policajac: Mršava ili malo jača?
Muž: Ne bi se moglo reći mršava, pre bi mogla bi biti malo jača.
Policajac: Boja očiju?
Muž. Ne znam da vam pravo kažem, nikad nisam pažljivo zagledao.
Policajac: Boja kose?
Muž: Ne znam, obično bi je menjala sa godišnjim dobima.
Policajac: Šta je imala na sebi?
Muž. Nisam siguran da li je otišla u suknji ili farmericama.
Policajac: Da li je vozila auto?
Muž: Da!
Policajac: Koje je boje bio auto?
Muž: Metalik sivi Audi A6 sa turbo 3.0-litarskim V6 motorom od 337 konja. Ima osmostepani DSG tiptronik automatski menjač i kompjuterski vođen pogon na sva četiri točka. Ima punu LED rasvetu i spolja i unutra, ACC tempomat, Vebasto gerejanje, MMS koji se kači na sve. Prešao samo 78.000 km.
Jedino naprednjim levim vratima ima vrlo malu ogrebotinu dužine 4-5 cm… i polako počinje da plače.
Policajac: Ne brinite gospodine. Naći ćemo vaš auto.

- A gde komšija Dragan..??
- Umro..
- Pametno..

Muž i žena odu na odmor na jezero poznato kao meka i raj za ribolovce. Muž obožava da u ribolov izađe u cik zore, a njegova žena obožava da u miru čita knjige.
Jednog jutra, muž se posle nekoliko sati ribolova vratio i odlučio da malo dremne, a supruga je tada rešila da se sama izveze malo čamcem na jezero. Upalila motor i izveze čamac na jedno usamljeno mesto, baci sidro, izvadi knjigu i nastavi da uživa u tišini i da čita svoju knjigu. Uskoro naiđe ribolovni inspektor u svom čamcu, pristane uz njen čamac i reče:
- Dobro jutro gospodjo. Šta to radite?
Čitam knjigu, odgovori ona.
- Nalazite se na delu jezera rezervisanom za sportski ribolov.
Žao mi je gospodine, ali ja ne pecam. Ja samo sedim u čamcu i čitam knjigu.
- Da, ali u čamcu imate sav pribor potreban za pecanje i što se mene tiče, mogli bi sa pecanjem otpočeti svakog trenutka. Biću primoran da vas povedem sa sobom do stanice i da protiv vas podnesem prijavu”, reče on.
Ako vi to zaista i uradite onda znajte da ću i ja protiv vas podneti prijavu, ali zbog silovanja, odgovori mu žena.
- Ali, pa ja vas nisam niti dotakao!?”, reče inspektor.
Da, ali vi za to imate sav potreban pribor i što se mene tiče mogli bi sa tim otpočeti svakog trenutka…
- Dovidjenja gospođo i uživajte u ovom lepom danu.
Naravoučenije:
“Ne ulazi u raspravu sa ženom koja čita. Vrlo je verovatno da ona ume i da misli. A ako se već ne raspravljaš sa ženom koja čita i misli, onda bar shvati njenu poruku između redova.”

Dolazi čovek u policijsku stanicu i počinje na sav glas govoriti kako su policajci glupi. Skupili se svi prisutni policajci oko njega i jedan od njih reče da to nije tačno.
- E jeste i ja ću vam to dokazati tako što ću vam postavljati pitanja a vi ćete odgovarati. - reče čovek.
I tako počne ispitivanje:
- Šta je to malo crveno na drvetu?
Panduri se onako zbunjeno pogledaše ali niko ne zna odgovor.
- Pa to vam je trešnja! - sa smehom će čovek.
- Daj nešto lakše! - u glas rekoše panduri.
- OK. Šta su to 2 mala crvena na drvetu?
Panduri se opet zbunjeno pogledaše ali opet niko ne zna odgovor.
- Pa to su vam dve trešnje.
Daj šta lakše. - opet će drotovi.
- Evo nešto skroz lagano. Koja životinja vuče konjska kola?
Mrtva tišina, kad će neko iz grupe:
- Da nisu 3 trešnje?

Skupili se drugari iz škole da se dogovore, gde će slaviti deset godina mature.
Jedan od njih predlozi:
- Ej ajmo u “Dva šešira - njihove kelnerice imaju najveće sise…
I odoše tamo.
Skupili se ponovo za dvadesetogodišnjicu:
- Gde ćemo?
- Ej ajmo u “Dva šešira” - tamo je najbolja klopa…
Došla 30. godina mature…
- Gde ćemo?
- E ajmo u “Dva šešira” - tamo je najeftinija cuga…
Prošlo još deset godina, i drugari se spremaju da obeleže 40.godišnjicu…
- Gde ćemo?
- Ej ajmo u “Dva šešira” - tamo imaju dihtung oko prozora pa nema promaje….
I dok dlanom o dlan, eto pola veka od mature…
- Gde ćemo?
- Ej ajmo u “Dva šešira” - tamo je hrana gnjecava, pa nam ne trebaju zubi…
I najzad, ono malo preostalih, okupi se da dogovori susret povodom 60. godina mature…
- Gde ćemo?
- Ej ajmo u “Dva šešira”!
Ostali u horu odgovaraju:
- SUPER, TAMO NIKAD NISMO BILI!!!

Rekao je ženi da kreće na pecanje. Ali, ona je posumnjala u njegove reči… i bila je u pravu.
Žena je posumnjala da nešto nije u redu, kada je njen muž sa svojim šefom iznenada rešio da krene na pecanje. Rešila je da to proveri na mudar način…
Muž zove svoju ženu kući telefonom i kaže:
„Draga, idem na pecanje sa šefom i njegovim prijateljima. Nadam se da ću dobiti povišicu. Možeš li mi spakovati odeću za nekoliko dana? Ne zaboravi štap, i sav pribor za pecanje. Krećemo sada iz kancelarije, ali skoknuću do kuće da pokupim stvari. Da, još! Spakuj mi, molim te, i moju novu plavu svilenu pidžamu.“
Ženi se javila sumnja u vezi ove priče o pecanju, ali molbu muža je, naravno, ispunila. Nakon nekoliko dana, muž se vratio, umoran, ali zadovoljan.
Žena je odmah upitala, kakav je bio ulov.
„Ma, dobar je, dosta smuđa, deverika, pa čak, i par štuka! Ali… zašto mi nisi spakovala moju svilenu pidžamu? Zamolio sam te… “
„Sve sam uradila kako si i rekao.. Tvoja pidžama je bila u kutiji sa priborom za pecanje…“

Ja: kevo aj molim te daj čašu vode kad si već u kujni.
Keeva: ŠTA SAM TI JA OVDE SLUŽAVKA???
Mačak: mjau
Keva: Joooj jesi gladan mačak moj maleni nisi jeo ništa već 7 minuta osušio si se saće mamica da ti napravi tartar biftek.

- Halo policija
- Izvolite..
- Želio bih da prijavim maćehu koja seksualno iskorištava svog posinka
- Recite nam adresu?
- W w w.p r o n hub.com

Autobus, pun ko oko. Ljudi pribijeni jedno uz drugo. Stoji mladić, a uz njega s jedne strane tesno priljubljena devojka, a sa druge strane baba. Odjednom, začu se krik devojke:
- Manijače!!! Prestani da me pipaš!!!
Ljudi u autobusu zaćutaše i pogledaše u njihovom pravcu.
Momak poče zbunjeno:
- Što vičeš na mene??? Pa evo već pet minuta me miluješ po jajima… a sad odjednom ja manijak!
- Šta to pričaš??? Nisam ti ni dirnula jaja, odgovori devojka…
Oboje pogledaše babu:
- Što mene gledate, poče ona… Ja sam samo htela da se vas dvoje upoznate.

Stigli drugari s klincima. Ušli u apartman da se raspreme. Nas šestoro blejimo na plaži. Klinka maše sa terase
Kum dovikuje s plaže:
- Gde je tata?!?!
Mala odgovara iz sveg glasa:
- Tata sere!!!
Pola plaže umire od smeha pola sata

Kolarov dobio automobil jer je prvi igrač koji je postigao gol na ovom stadionu. Taj čovek da stavi ruku u džak pun kurčeva izvukao vikend u Vrnjačkoj Banji.

Otvoriću kafic i napraviti cenovnik gde je espreso 130 dinara, a eKspreso 1300 pa da vidim da neko naruči ekspreso majku vam jebem.

Ja navijam za Nigeriju samo zbog preminulog rođaka Ebou Okocha Petrovića koji je bio ministar u vladi i poginuo u avionskoj nesreći ostavivši mi 5 miliona dolara. Sad sam na vezi sa njegovim advokatom oko nasledstva.

Vučić:"Dolaze teška vremena"
A šta ćeš....dosta smo i uživali...

Evo, Sarapa se u specijalnoj specijalki zalaže za gašenje ili max kontrolu društvenih mreža, jer truju narod.
Ja se zalažem za zabranu Sarape. Razlog isti.

4 zlatna pravila kojih treba da se držiš dok jedeš bananu
1. Ne zatvaraj oči
2. Obavezno izbjegavaj kontakt očima
3. Brzi ugrizi (Banana ne smije biti u ustima duže od jedne sekunde)
4. Mali ugrizi (Ni slučajno više od 4 cm banane ne smije biti u ustima)