Vicevi 97

Čuje čovek da su mu žena i ljubavnica otišle na isti seminar… Malo se uplašio, ali kad su se vratile odluči da ispita da li su se upoznale.
Prvo sedne sa ženom.
Kaže: “Daj draga da vidim slike sa seminara.”
Pokazuje žena slike kad ono ljubavnica na slici.
Kaže muž kao slučajno: “Ko je ova?”
Kaže njemu žena: “Ne znam joj ime, ali neka droljetina, celo veče skače po stolovima, pije, užas.”
Sledeći dan sedne sa ljubavnicom. Ista priča ide, daj da vidim slike…ovo ono. Hop! Na slici žena.
Pita on ljubavnicu opet kao slučajno: “Ko je ovo?”
Kaže ljubavnica njemu: “Ne znam joj ime, ali fina neka žena, došla je sa mužem, tri dana iz sobe nije izašla.”

Da ne bih ubio pauka izmislim neku biografiju za njega da mi ga bude žao. Sad mi je u kupatilu Nikola, samohrani otac dvoje đece, voli da plete, mrzi muve i porodična okupljanja.

Desilo se jednom da neki političar bude primoran na vožnju autobusom. Seo pored njega jedan čovek, običan radnik i političar (da iskoristi podatak za bazu podataka) započne razgovor:
- Šta si ti prijatelju?
Radnik.
- Da li bi radio za Nemce da ti dobro plate?
Naravno, kako da ne. Radio bih nedelju-dve, pa ‘ajd kući.
- A za Engleze?
Radio bih nekoliko dana, pa bi im rekao “dosta je bilo”.
- A za Amerikance?
Ne znam koje pare da mi plate, za njih ne bih radio!
- A za našu zemlju?
Za našu zemlju pitaš? Za našu Stranku? Za naše drugove? Pa radio bih dan i noć! Sve i da mi ništa ne plate.
Znajući da je optimizam u zemlji u velikom padu, dobro raspoloženi političar pomisli da bi takvog entuzijastu i patriotu trebalo nekako nagraditi, pa ga konačno upita:
- A gde si ti prijatelju zaposlen”
- U Pogrebnom preduzeću, ja sam grobar.

Obrijah bradu danas. Druga žena.

Priča drug kad je prvi put imo seks pa se pravio ko da je iskusan, pitala ga cura koja ti je pozicija najdraža on reko desno krilo.

Kad se priča o seksu ja se sklonim da ne smetam.

Suviše glasan seks u stanu će da vas košta i do 10.000 dinara
- Policija, otvaraj!
- Izvol'te?
- Suviše ste se glasno seksali, 10.000
- Nismo, tukli smo se
- Onda ok, samo bez jebanja, u redu?
- U redu.

- Šta radiš?
- Evo talasi mi zapljuskuju jaja.
- Na moru si????
- Ma jok, na Wc šolji sam.

Pazario covek u ikeji preko 100000 din.kasirka ljubazno kaže-
- Hvala što se došli kod nas u kupovinu.
On sav bitan i bezobrazan kaže
- Pa za ove pare treba i da mi popušite.
Ona ljubazno odgovorila
- Gospodine kod nas je samousluga.

U Nacionalnoj umetničkoj galeriji u New Yorku, muškarac i žena su se zagledali u sliku koja ih je zbunjivala. Slika je prikazivala tri crnca koji goli sede na klupi u parku. Dva crnca su imali crne penise, dok je crnac u sredini imao ružičasti penis.
Kustos galerije je primetio njihovu zbunjenost slikom pa im je ponudio svoju stručnu pomoć. Pola sata je objašnjavao kako slika simbolizuje kastraciju crnaca u većinski belom, patrijarhalnom društvu. “Zapravo”, istaknuo je kustos, “neki ugledni kritičari veruju da ružičasti penis odražava istovremeno kulturnu i socijalnu izolaciju homoseksualaca u savremenom društvu”.
Kada se kustos udaljio muškarac, koji je stajao u neposrednoj blizini para, upitao ih je:
- Da li biste želeli znati šta slika stvarno predstavlja?
- Zašto biste vi imali bolje objašnjenje od kustosa, eksperta galerije?
- Zato što sam je ja naslikao - odgovori Mersad Berber, bosanski slikar.
- U stvari, nema crnaca na slici. Ovo su samo tri zenička rudara. Mujo, onaj u sredini, bio je kod kuće na “ručku”.

Došao novi general na dužnost u tvrđavu legije stranaca u pustinji. Krenuo on prvi dan u obilazak tvrđave i dok je obilazio ugleda mazgu zavezanu za stup. Upita on najbližeg stražara čemu služi ta mazga.
- Gospodine generale mazga je za zabavu vojnika! Znate dugo smo tu bez žena…
- Pa onda joj sredite malo to mjesto, napravite joj nadstrešnicu i slično. I ode general dalje.
Nakon mjesec dana u pustinji general nije mogao izdržati i odluči se on malo zabaviti sa mazgom. Naredi stražaru da je drži, a on obavi posao.
Dok se oblačio, olakšan i zadovoljan, upita on stražara:
- Reci mi da li i obični vojnici to rade ovako kao mi generali?
- Pa gospodine generale, obični vojnici inače zajašu mazgu i odjašu do najbližeg naselja sa javnom kućom!
P.S. I kad misliš da sve znaš, iako si šef, pitaj i traži pojašnjenje jer tvoja logika ne mora biti uvijek ispravna.

Lovačko društvo organizovalo je lov za svoje članove. Kako je lov trebao trajati nekoliko dana, rezervisane su im dvokrevetne sobe. Međutim nastao je problem jer niko nije hteo deliti sobu sa Perom, za koga se znalo da užasno hrče. Konačno su se dogovorili da nije pošteno da jedan te isti sve noći bude s njim, pa će se menjati.
Posle prve noći uz Peru, Nikola se ujutro pojavio sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali:
- Šta se desilo?
Nikola im je ispričao:
- Pera je toliko hrkao da nisam mogao ni oka sklopiti. Ništa mi nije preostalo nego sam celu noć presedeo u krevetu i samo gledao.
Naredne noći je Marko bio na redu. Ujutro isto - izgledao je strašno bled, izmoren, jedva se držao na nogama. Pitali su:
- Kako je bilo? Izgledaš grozno!
Odgovorio je:
Ljudi, to je stvarno nepodnošljivo. Pera struže kao testera. Cele noći sam ga samo gledao.
Slično su prošli i ostali.
Onda je na red došao Dejan. Ujutro se pojavio odmoran i čio, uređen i odlično raspoložen.
- Dobro jutro! Veselo ih pozdravi.
Nisu mogli verovati svojim očima. Upitali su ga:
- Šta se dogodilo? Kako si tako odmoran?
A Dejan im je onako iskusno odgovorio:
- Dakle, spremali smo se za spavanje. Pre nego što sam legao, prišao sam Peri otpozadi, zagrlio ga, dodirnuo ga za guzu uz nežan osmeh i poljubio za laku noć. Posle je on cele noći sedeo i gledao me.

Odu na svadbu pa snimaju live, pa neko pućenje, guženje… Celu svadbu oni na instagramu!
SUNCE TI JEBEM…
Ja kad odem na svadbu, popijem sve od viskija do vode u akvarijumu, pa posle sat vremena ne prepoznajem roditelje, ne znam da li sam došao sa mladine ili mladoženjine strane…ili sam opet pogrešio svadbu…
Pojedem bidermajer, da se mlada ne muči da baca, na kraju svadbe imam više slika nego mladenci i tetka iz Trstenika zajedno…
Sa svadbe me iznesu kao badnjak, sa sve poklonima od mladenaca, mesec dana posle roditelji ne pričaju sa mnom, a familija zove i pita da li se još drogiram…

Nakon razvoda, muž je dao, sada već bivšoj supruzi, nekoliko dana da se iseli.
Prvi dan je provela pakujući svoje stvari u kutije, sanduke i kofere.
Drugi dan je pozvala radnike iz agencije za selidbu, koji su odvezli njene stvari.
Treći dan je sela za divni stol u trpezariji, po posljednji put uz upaljene mirisne sveće, laganu muziku, sladeći se s nekoliko škampi, kavijarom i bocom šardonea.
Kad je završila s jelom, obišla je svaku prostoriju i stavila nekoliko ljuski od škampa, premazanih kavijarom, unutar šupljine svake garnišne od zavesa (šuplje aluminijumske cevi).
Na kraju je očistila kuhinju i otišla.
Nešto kasnije, njen bivši muž je stigao sa svojom novom dragom. Sve je bilo perfektno uređeno, mirisalo je na čistoću. Kasnije, malo po malo, kuća je počela smrdeti. Njih dvoje su pokušavali sve: čistili, prali i provetravali kuću. Svaki otvor za ventilaciju je bio proveren ne bi li slučajno otkrili ostatke crkotina, a i tepisi su bili očišćeni parom.
Dezodoransi su bili postavljeni na sva mesta u kući. Firma za uništavanje štetočina i insekata je postavila plin u sve vodovodne instalacije na nekoliko dana, za koje vreme je par morao da napusti kuću, i uz to je morao skupo platiti postavljanje novog debelog tepisona od vune.
…Ništa nije pomoglo!!!
Ljudi su ih prestali posećivati. Radnici agencija za popravke i održavanje su odbili sa nastavkom daljeg rada na kući. Kućna pomoćnica je dala otkaz. Na kraju, ne mogavši više da podnose toliki smrad, odlučili su da se presele. Nakon mesec dana, smanjivši vrednost kuće za 50%, još uvek nisu uspeli da nađu kupca za “smrdljivu kuću”. Štaviše, vest se proširila, pa ni sami predstavnici agencija za nekretnine u dotičnom mestu više nisu odgovarali na telefonske pozive. Na kraju su morali da podignu veliki kredit, kako bi kupili novu kuću.
Bivša supruga je nazvala bivšeg muža da ga pita kako je. On joj se požalio na muke koje ima s kućom. Ona ga je strpljivo saslušala i rekla da oseća čežnju za bivšom kućom i da je spremna odreći se jednog dela koji joj pripada nakon razvoda po zakonu, u zamenu za kuću. Uvidevši da bivša supruga nema pojma o odvratnom mirisu u kući, on se odmah složio s cenom koja je iznosila oko jedne desetine od stvarne vrednosti kuće. Ali, uz uslov da ona potpiše ugovor istog tog dana. Žena je pristala i za manje od jednog sata, njegovi advokati su joj uručili dokumente na potpis.
Nedelju dana kasnije, čovek i njegova ljubavnica su, uz osmeh, trljajući zadovoljno ruke posmatrali radnike kako pakuju njihove stvari, kako bi ih preselili u njihovu novu kuću.
UKLJUČUJUĆI I GARNIŠNE ZA ZAVESE.”

Pojačam pornić u kojem neka crnčuga taslači neku jadnicu, otvorim prozore, pogasim svetla, pa kad završe, izadjem na terasu i pripalim cigaretu.

Ko uspe iz prve da otvori kesu, ubode fleš, razlikuje vuci od guraj na vratima i otvori kutiju lekova sa prave strane bukvalno može sve u životu.

Na intenzivnom odeljenju bolnice pacijenti su uvek umirali u istom krevetu i to svake nedjelje u 11. sati, bez obzira na njihovo stanje.
Doktori su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti šta je uzrok umiranju pacijenata. Neki su čak pretpostavljali da se radi o nekoj natprirodnoj pojavi.
Jednog dana doktori su odlučili oformiti radnu grupu koja treba utvrditi šta se to dešava. U nedelju, radna grupa se okupila oko kreveta nekoliko minuta pre 11. sati i to zajedno sa sestrama i doktorima specijalistima iz svih područja medicine. Neki od njih su čak držali drvena raspeća, neki bibliju, a neki amajlije kako bi se zaštitili od zla.
Kad je sat konačno otkucao 11., odjednom se u sobi pojavila Radojka, čistačica koja radi nedeljne smene. Ušla je u sobu, isključila sistem koji je pacijenta održavao u životu i uključila usisač.

U Turskom zatvoru.
Dolazi zatvorenik u zatvorsku biblioteku i pita da li imaju određenu knjigu, a bibliotekar mu kaže:
- Nemamo knjigu, ali imamo autora.

Kondom…to je univerzalni izum, koristan u svim situacijama.
Na kampovanju, možeš u njemu da držiš šibice da se ne ovlaže. U slučaju da posečeš ruku, možeš da ga stegneš oko ruke i zaustaviš krvarenje. U slučaju da počneš da se daviš, naduvaš ga i uz njegovu pomoć isplivaš na površinu. Ako ga napuniš vodom, možeš u njemu da preneseš ribice iz pet šop-a ili da preneseš vodu i njom ugasiš vatru.
Ukratko, strašno praktična stvar bez koje se ne može.
I sad, svi ti, potpuno logični razlozi, koje je nabrojao moj prijatelj Pera svojoj supruzi kada mu je pronašla kondom u kaputu…nisu uspeli da mu pomognu da se izvuče.

Student koji je pao na ispitu iz “Logistika + Organizacija” kaže profesoru:
- Vi mene ovim kažnjavate. Znate li Vi uopšte o čemu predajete?
Profesor: Naravno, inače ne bih bio profesor!
Student: Dobro, ja bih Vas nešto pitao. Ako mi date tačan odgovor, ja ću prihvatiti moju slabu ocenu i otići, ali ako ne znate odgovor, daćete mi prelaznu ocenu.
Profesor: U redu, dogovoreno.
Student: Šta je legalno ali nije logično, logično ali nije legalno a nije ni logično, a ni legalno?
Profesor ni posle dužeg razmišljanja ne uspeva da nadje odgovor i daje studentu obećanu prelaznu ocenu.
Sad profesor nema mira i pozove svog najboljeg studenta i postavi mu isto pitanje.
Ovaj mu odgovara kao iz topa: “Vi imate 65 godina, a oženjeni sa jednom 30-togodišnjom ženom. To je legalno, ali nije logično. Vaša žena ima 25-togodišnjeg ljubavnika. To je logično, ali nije legalno. Vi dajete prelaznu ocenu ljubavniku Vaše žene i ako je on pao na ispitu. To nije ni logično, a nije ni legalno.

Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj: “Hajde, spremi se, idemo na nedelju dana na službeni put u inostranstvo.”
Sekretarica po povratku kući obaveštava muža: “Dragi, moram sa šefom na službeni put na nedjelju dana, moraćeš se sam brinuti o sebi.”
Muž obaveštava svoju švalerku: “Moja žena putuje na nedelju dana, provešćemo to vreme zajedno.”
Švalerka obaveštava svog učenika kome daje časove iz matematike: “Biću veoma zauzeta, imam puno posla i napravićemo pauzu nedelju dana.”
Učenik sav srećan obaveštava svoga dedu: “Deda, biću slobodan nedelju dana i nemam časove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje.”
Deda (direktor kompanije), ponovo zove svoju sekretaricu: “Plan je promenjen, moj unuk me moli da provedemo vreme zajedno. Putovaćemo drugi put.”
Sekretarica zove svoga muža: “Dragi, moj šef je zauzet, službeni put je odložen.”
Muž zove švalerku: “Nećemo moći ove nedelje, žena je odložila put.”
Švalerka zove učenika: “Nastave će ipak biti kao i obično.”
Učenik zove dedu: “Deda, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu ti praviti društvo.”
Deda zove svoju sekretaricu: “Ne sekiraj se, ipak putujemo ove nedelje. Spremaj stvari.”

Ja ne znam što je muškarcima toliki problem da zapamte:
- Jel sam debela - nisi.
- Jel sam ostarila - nisi.
- Kako mi stoji haljina - super.
- Jel dobar ručak - odličan.
- Ko ti je lepši, Monika Beluči ili ja - ti.
Jebote, pa nije nuklearna fizika.