Vicevi 95

- Što ne izlaziš večeras?
- Niža sila
- Valjda viša sila?
- Niža brate, žena mi je visoka 155.

Deda mog dede je iz Prvog svetskog rata doneo Albansku spomenicu.
Deda mog oca je zahvaljujući učestvovanju u Drugom svetskom ratu poneo orden Narodnog heroja.
Moj deda je iz bitke u Lidlu doneo pile.

Glumi tu neku ribu, a ispipana ko piletina u Lidlu

Koliko se bivša zgadi kad me vidi, i meni bude žao što mi je dala

- Dobar dan koliko su vam ove naočare za vid?
- 200 €.
- Ništa, biću Saša Matić

U početku je bilo super. Preselila se kod njega, delili kiriju zajedno. Posle sam saznala da je stan njegov.

Uđem u gradski autobus, nisu bube ali smrde.

- Svakoj devojci sam prodao istu priču.
- E pa meni nećeš
- Neću,ti si posebna...

Da li se osoba koja venčava pedere zove MATIČMAR?

Picnula se jutros moja komšinica, sa kojom sam u zavadi i ode 200 km daleko na sastanak sa mojim lažnim profilom.

Moj komšija u 85-oj napravio profil na fejsu. Sveti Petar ga već sutradan dodao u prijatelje.

Imam predlog, kad upoznamo nekog ko nam se sviđa, a taj neko kaže da je slobodan lepo okačimo njegovu sliku na sve društvene mreže i napišemo: Čiji je ovo dečko, muž ili švaler?
Ako se niko ne javi nedelju dana to je to.

- Halo, jel to lajf kouč?
- Jeste, izvolite...
- Dal biste mogli da mi pozajmite trista evra, do prvog?
- Gospođo, zar vam nisam rekao i juče i prekjuče i prošle nedelje i pre dve nedelje da to ne mogu.
- Jeste, al' nema odustajanja!

Kad je, onomad, moj mlađi brat krenuo u školu i nakon prvog dana mama ga pita šta je naučio. Kaže on da je učio pesmicu ali da zna samo početak: tri, četiri.

Banka kredit 60.000€ kamata 5%
PLUS:
*Obrada kredita 700€
*Održavanje kredita 300€
*Provizija150€...
NEŠTO KAO:
*prodavnica*
Može jedan hleb?
- 30din.
- Izvolite.
- Još 8 dinara za struju.
- ? Ok
- Još 3din. Znate, krečili smo juče.
- ?
- I još 6 za novu čistačicu. Divna žena.

Mladi lekar došao da radi na selu kako bi zamenio starijeg lekara koji je pred penzijom. Stariji lekar predloži mladome zajedničke kućne posete kako bi se ovaj upoznao sa stanovnicima. U prvoj kući je mladi lekar pažljivo slušao kako stariji lekar i sredovečna gospođa raspravljaju o vremenu, o unucima i najnovijim crkvenim novinama. Nakon nekog vremena lekar upita gospođu kako se oseća.
Ona odgovori kako ima lagane bolove u trbuhu.
Lekar na to odgovori kako je sigurno preterala sa svežim voćem te da bi trebala smanjiti jedenje istog i videti hoće li joj to pomoći. Nakon izlaska iz kuće mladi lekar upita staroga kako je tako brzo postavio dijagnozu bez da je uopšte pregledao ženu.
- Nisam je ni morao pregledati. Sigurno si primetio da sam ispustio stetoskop na pod. Kad sam se sagnuo uzeti ga, pogledao sam okolo i zapazio dvadesetak kora od banane u kanti za smeće. To je moralo uzrokovati nekakve smetnje.
Zadivljeni mladi lekar upita starijeg kolegu može li on pokušati postaviti dijagnozu u sledećoj kući i ovaj pristane. U sledećoj kući živela je starija udovica. Nakon par minuta razgovora o vremenu, unucima i novim crkvenim novinama, mladi lekar upita udovicu kako se oseća u zadnje vreme.
Ona odgovori da je vrlo umorna i da nema energije kao nekad.
Mladi lekar nakon toga reče kako se ona sigurno preopteretila radom za crkvu i bilo bi dobro da se malo odmori od toga. Kad su izašli iz kuće stari lekar reče kako je dijagnoza verovatno tačna, ali ga zanima kako je mladi kolega došao do toga.
- Baš kao i vi, ispustio sam stetoskop na pod. Kad sam se sagnuo uzeti ga pogledao sam malo naokolo i ugledao sveštenika kako se skriva ispod kreveta.

Rešila gatara da osavremeni svoju praksu, reklamira se kako proriče sudbinu na način prilagođen savremenom dobu. Odazvala se i jedna djevojka, pa joj moderna gatara proriče:
- Auuu, velika sreća te čeka, će da nađeš dobrog provajdera, a neki prijatelj na fejsu ti nešto mnogo dobro misli. Svako veče jedva čeka da se uključiš a ti se nešto mnogo kriješ. Mnogo mu se sviđaš, čak će da oće i sajber seks!
- Sad mi daj desnu ruku da ti bolje pogledam.
- Auuu, malu ruku imaš, ali velikog miša držiš. Vidim ti velik trafik sa jednog mnogo bezobraznog sajta. Apdejtuj ti antivirusnu aplikaciju i da te ne boli posle glava.
- Ajde, sad daj 100 eura i gospod da čuva i tebe i tvoj softver i tvoj hardver.
- Ma, gde si ti mala pošla? Ako mi ne platiš ima da te kunem! Računar ti se napunio onim virusima, vindouz ti bio ko pozadina moje prababe, a reinstal svaki dan radila do uveče. Imejl spamovima ti se prepunio do vrha, a sve pasvorde zaboravila i svi akounti ti se izbrisali! Samo ružne prijatelje imala na fejzbuku.

Časna sestra i sveštenik prelaze pustinju Saharu na kamili.
Trećeg dana, bez ikakvog upozorenja, kamila se sruši mrtva. Nakon što su otresli prašinu sa sebe, časna i sveštenik počeše da sagledavaju situaciju i posle dužeg perioda tišine, sveštenik progovori:
- Pa sestro, situacija izgleda poprilično strašno.
- Znam Oče. Zapravo, mislim da nećemo preživeti više od dan, dva.
- Slažem se. Odgovori sveštenik. Sestro, pošto je izgledno da se nećemo izvući živi odavde, bi li učinila nešto za mene?
- Bilo šta Oče.
- Nikada nisam video ženske grudi i pitam se da li bih mogao da vidim tvoje?
- Pa, pod ovim okolnostima, ne vidim kako bi nam to moglo štetiti.
Časna sestra otvori svoju odoru i sveštenik je uživao u pogledu na njene grudi, komentarišući njihovu lepotu:
- Sestro, smem li ih dodirnuti?
Ona pristane i on ih je milovao nekoliko minuta. Oče, mogu li Vas nešto zamoliti?
- Naravno sestro.
- Nikad nisam videla muškarčev, hmm, ono dole. Mogu li da vidim Vaš?
- Misli da sa tim neće biti problema, odgovori sveštenik, zadižući svoju odoru.
- Oh, Oče, smem li ga dodirnuti?
Sveštenik pristane i nakon nekoliko minuta milovanja, on dođe do pune erekcije.
- Sestro, znaš li da ako stavim ovog svog, ne više malog, na pravo mesto, on može podariti život?
Da li je to istina Oče?
- Naravno da jeste sestro.
Oh, Oče, pa to je divno. Gurnite ga brzo u kamilu i gubimo se odavde.

Išla sam godinama u teretanu sa nekom Marijom i njenom rođenom sestrom i kod naše kuće smo ih suprug i ja zvali "Marija pizdarija i njena sestra starija". Sve dok ih jednom prilikom moja ćerka (4) nije pitala: A viiii ste Marija pizdarija i njena sestra starija?!

Sponzoruša pokazuje drugarici zlato koje je dobila i kaže: Ovaj prsten se sastoji od 24 karanja!

- Dragi , reci mi iskreno : Jesam li strašna bez šminke ?
- Pravo da ti kažem , ja te se i sa šminkom malo plašim!

Vidiš ti šta je Jugoslavija bila, maloletan Miša napravi dete maloletnoj Nataši, njih 8 plati avionsku za Moskvu, poljube vrata, odmah iskeširaju povratnu za Beograd, povedu još njih 4, ustanove da je mali slagao i naprave žurku umesto da oderu malog od kaiša.

Glavni mafijaš iz italijanske mafije otkrije da ga potkrada njegov knjigovođa Gvido… Ukrao mu je $10,000,000. Njegov knjigovođa je gluvonem. To je i bio razlog što je dobio posao. Pretpostavili su ako Gvido ništa ne čuje, ne može da svedoči na sudu. Ode mafijoza kod Gvida zbog njegovih $10 milliona i vodi advokata da mu prevodi na znakovni jezik.
Kaže mafijoza da prevede:
- Pitaj ga gde su pare!
Advokat, koristeći znakovni jezik, pita Gvida:
- Gde su pare?
Gvido mu odgovara:
- Nemam pojma o čemu pričaš.
Advokat prevodi mafijozi:
- Kaže da nema pojma o čemu pričaš.
Mafijoza vadi pištolj, uperi Gvidu u glavu i reče:
- Pitaj ga ponovo ili ću ga ubiti!
Advokat kaže Gvidu:
- Ubiće te ako mu ne kažeš.
Gvido mu odgovori na znakovnom jeziku:
- OK! Pobedio si! Pare su u crnoj torbi, zakopane iza kuće mog ujaka Bruna.
Mafijoza pita advokata:
- Šta kaže?
Advokat:
- Kaže da nemaš muda da opališ!

Zove bivša da mi kaže kako sa dečkom radi na detetu pitam je onako ljudski dal im treba pomoć a ona kako sam ja kreten koji se nikad neće promeniti pa što me onda zoveš koje pičke materine
Naravoučenije:
Ne nudite pomoć nezahvalnim osobama.

Kad je kurac najdlakaviji?
Kad ga ljubi bradonja.

- Alo!
- Alo, reci
- Ljudi đe ste?
- Evo krenuli na more, taman sipali gorivo i nastavljamo.
- Jeste li vi normalni, i ja sam bio s vama u autu, vratite se na pumpu odmah!

Anegdota iz centra za mršavljenje Cigota:
Skupile se žene posle napornog treninga oko nutricioniste i trenera i slušaju - nemojte jesti ovo ni ono... a odličan saveznik za skidanje kilaže je sex.
Tek jedna iz mase: Što nas ne jebete šta nas mučite.

Jedna iz Beograda priča:
Vozila sam kroz Šumadiju, kroz onaj zabiti deo i pokvario mi se auto. Jedan lokalac nailazi jašući konja i ponudi se da me prebaci, makar do najbližeg grada. Popela sam se iza njega, zajahala konja. Bilo je nekako neobično, jer je on svakih nekoliko minuta vikao ” Opaaaaaaaaaaaaaa ” .To je vikao tako glasno, da se odbijao eho od susednih brda. Bilo je baš lepo čuti to. Konačno, kad smo stigli u grad, još jednom je radosno viknuo: “Opaaaaaaaaaaaaaa!!!” Pogledao me je i odjahao… Eto nisam ni stigla da mu se zahvalim. Pitali su me ovi iz mehaničarske radionice, zašto je on bio tako uzbuđen i viknuo to. Odgovorila sam im odgovorila da ne znam i da sam samo sedela iza njega, stavila ruke oko njegovog struka i držala se čvrsto za vrh sedla svo vreme.
- Gospođo, reče mi radnik, Drakče ne koristi sedlo.

Duško Radović je ućutkan zbog rečenice: Ako već možemo i moramo bez Tita, možemo i bez mnogih drugih.
Zbog velikih problema Stambolić i ekipa odlučuju da vrate "Beograde, dobro jutro!"
Odgovor:
- Ja jesam mali čovek sa radija, ali nisam onaj koji se pali i gasi na dugme!

Sastanak stanara u mojoj zgradi je slika Srbije:
- najglasniji oni što ništa ne plaćaju
- najfiniji oni koji svima zagorčavaju život
- ćute oni koji pokrivaju sve troškove, gledaju svoja posla i u neverici gledaju prve dve grupe.

Upasao sam potkošulju u farmerke, pa obukao majicu, pa duks, pa prsluk. BABA JE PONOSNA!

Nastavnik informatike na 1. času u 6 razredu kaže deci:
Ako budete informatičari, imaćete puno para, radićete super posao i vozićete skupa kola.
Klinka pita: Pa što onda vi radite ovde i vozite se autobusom?
I nastavnik joj kaže da je bezobrazna i da dodju roditelji kod njega!?

- Pogrešna lozinka
: kuca ponovo :
- Pogrešna lozinka
: kuca ponovo :
- Pogrešna lozinka, hoćete li da resetujete lozinku?
: resetuje lozinku :
- Nova lozinka ne može biti ista kao stara.

Radio bih bilo kakav posao za 4000-5000 evra mesečno, samo da nije nešto teško i da ne mora svaki dan i da mogu da dođem i odem kad god hoću i da ne smaraju puno.

Učiteljica ljuta:
"Svi ste dobili keca, na pismenom. Ja vam dam da pišete o znamenitim ženama a vi o tamo nekoj Ceci, Lejdi Gagi... Sram vas bilo!!!
Umesto da pišete, npr. o Mariji Kiri"
- Hi, hi, hi...
"Šta je smešno!?!?!"
Učiteljice, ne kaže se Marija Kiri nego Maraja Keri!!!

-Jesam u programu?Može muzička želja?
-Da. Može
-Pozdrav bivšem uz pesmu "Crko da Bog da sve stekao pa sve izgubio ne imao sreće ni ti ni tvoj porod sve te želele a tebi da se ne diže"
-Gospođo nema takva pesma
-Al bila sam u programu?
-Da
-Daj onda nešto od Harisa.