Vicevi 102

Ljubomorni muž ide na službeni put. Zamoli svog najboljeg prijatelja da malo prati šta njegova supruga radi kad on nije tu i da li ga vara.
- Jednostavno, pod prozorom je skela, staneš na nju i sve gledaš šta se dešava.
Ode na put i posle dva dana se vrati i pita prijatelja da li je nešto vidio.
- Čim si ti otišao tu noć kod nje je na vrata zvonio neki muškarac.
- I?
- I onda su pili vino.
- A dalje?
- Pa su išli na tuširanje.
- A onda?
- Onda su ušli u spavaću.
- Dobro, a zatim?
- Zatim je to puklo.
- Šta je puklo?
- Pa skela...Bilo nas na njoj petnaestak.

Kad Mali princ priča sa ružom svi misle da je car a kad ja pričam sa ružom svi misle da sam ne daj Bože lud.

Kako se u Mačvi baba i deda igraju žmurke?
Na sabajle baba sakrije dedinu rakiju i deda je ceo dan traži,i,ako je nađe onda se baba uveče krije!!!

Žali se plavuša crnki:
- Ovih dana me jako boli grlo.
Crnka:
- Ja nemam tih problema. Uviek kada me boli grlo ja svog muža oralno zadovoljim i prođe me.
Sutradan plavuša:
- Savet ti je bio odličan, grlo me više ne boli, tvoj muž nije mogao verovati da je to bila tvoja ideja.

Ginekolog:
- Šta vam je ovo?
- Moja vagina doktore.
- A što je neobrijana?
- Ne dozvoljava mi muž doktore.
- Gde vam je muž?
- U hodniku.
Doktor izlazi u hodnik:
- Gospodine! Uđite. Šta je ovo?
- Vagina doktore…
- Zašto joj ne dozvoljavate da je obrije?
- Što se mene tiče, može doktore.
- Eto vidite gospođo! Vaš muž nema ništa protiv!
- To nije moj muž.

Za 50 evra, stojim na sahranama, sa strane,podaleko. Obučena komplet u crno sa tokicom i mrežicom na glavi. Imam i crni kišobran, bez obzira na vreme. Za male pare ljudi će misliti da ste misteriozni i da ste umrli sa nekom velikom tamnom interesantnom tajnom.

Sedela sam u čekaonici kod zubara i primetila diplomu zubara, čije ime i prezime mi je bilo jako poznato. Kad je nekad davno došao u naš razred – odmah sam bila zaljubljena u njega.
Međutim, kad je ušao u ordinaciju, to nije bio on, već neki sedi dedica, izboranog lica, s debelim naočarima.
Ipak, kad sam sela na stolicu, nisam mogla izdržati i upitala sam ga:
- Jeste Vi išli u II. gimnaziju?
- Da, maturirao sam 1983. godine. Otkud znate?”
Pa bili ste u mom razredu!, odgovorila sam ushićeno.
I ONDA JE TAJ ODVRATNI, SEDI, ĆORAVI, IZBORANI PEDERČINA REKAO:
- A šta ste predavali?”

Muž dolazi kući ranije nego obično. Žena je kod kuće sa svojim ljubavnikom. Ona brzo uzima vreću sa smećem, presreće muža u hodniku i kaže:
- Dušo, možeš li izbaciti đubre dok si obučen?
Muž uzima đubre i izlazi. Ljubavnik brzo ide uz stepenice, a onda izlazi nezapaženo, misleći kako je pametna njegova ljubavnica. Kada je došao kući njegova supruga ga presreće u hodniku i kaže:
- Dušo, možeš li izbaciti đubre dok si obučen?
Uzima đubre i izlazi razmišljajući kako je glupa njegova supruga ceo dan u kući i nema vremena da izbaci smeće!!!

Imali smo pulmologa Popovića, koga smo, vrlo neobično, zvali Pop. I jedan deka obstruktivac krene da se guši u pola noći i kaže jedna sestra drugoj: “Brzo! Zovi Popa!!” A deka će, onako plav i dispnoičan: “Ne POPA, doktora!!”

Nema ništa bolje od stare narodne medicine da joj jebem izumitelja. Ko zna kolko je ljudi umrlo zbog narodne medicine. Vele… kad si u jutro mamuran od noći prije, popij kratku kavu i unj iscjedi limun. Ja jednom to popio. Okus? Oči sam rukama vraćao u glavu. Čuo sam iz sebe gdje mi želudac viče “A mamu ti jebem!”. 7 dana poslije toga nisam srao. Začepilo me ko Rusi plinovod Ukrajini. Kad sam se osmi dan posra… vuka sam špagu na vodokotliću, ne znaš jel u crkvi zvonim il vodu puštam.
Pa se prehladio… pa mi mater skuvala čaja od mente u loncu… veli “Sine, ručnik preko glave i inhalacija”… ja ručnik… prvi udah… opeko pluća… mati vadi sinusan i kapa u lonac, viče “Da pojačam efekt”… suncetejebalo i efekt… kad ja to na nos udahnuo… život mi proletio pred očima… na nos vučem mentu na guzicu prdim pino silvestre.
Jel me sjebala prehlada + temperatura, vele skuvaj kapule pa popij tu vodu u kojoj se kapula skuvala. Ja skuvao… pijem tu vodu i oporuku pišem “Opelijandera ostavljam…”. Sva sreća pa sam umro i reinkarnira se u samog sebe pa me zapao novi stari život.
Uganuo nogu… vele “Stavi zavoj natopljen svinjskom masti i octom, proći će te”. Majku ti jebem, bol me od smrada prošla.
Vitamin C? Kupio naranče na akciji u lidlu… dobio i kantu… pojeo sve naranče u jednom danu… kad me na prkno probilo… dušu sam israo, u istu onu kantu…

Znate šta je po meni ljubav?
Ja danas radim, on ne. Noćas je toliko hrkao da sam bila budna do 2.30 bar. Taman kad sam zaspala u 4.05 je ustao, mislio da je 6, i počeo da me budi da ne zakasnim na posao.
I eno ga, još je živ i spava. Ako ovo nije ljubav, ne znam šta je.

- Halo, tehnička podrška?
- Da izvolite?
- Opet mi ne radi internet, stvarno nema smisla..
- Jaoo, mi se izvinjavamo gospođo, viša sila je u pitanju, nije do nas.
- Pa šta je sad problem?
- Urekli nas dušmani, crkli dabogda!

Zove me mušterija na fiksni u kancelariji da traži neki broj telefona, ne može da zapamti, izdiktira mi broj mobilnog da mu pošaljem, ja sa mog mobilnog na njegov šaljem sms sa brojem fiksnog telefona u Beogradu, on zove mene na moj mobilni i kaže Slobodan mi je poslao vaš broj.

Teškom mukom planinar se popne do vrha Kopaonika. Kuca na vrata neke planinske kućice. Čuje se dečji glas:
- Da?
- Da li ti je tata tu?
- Nije, izašao je kad je došla mama.
- Znači, mama ti je tu?
- Nije, izašla je kad sam ja došao.
- Pa zar vi nikada niste zajedno? - pita zbunjeno planinar.
- Jesmo, ali u kući. Ovo nam je poljski WC.”

- Mama vidi šta sam nacrtala.
- Jao ljubavi baš si dobro nacrtala vampira.
- Mama, to je Sv.Sava.
- Šta se ti Srđane smeješ, tebi ovo ne liči na vampira?!
- Ne, jasno se vidi da je Sveti Sava...
:: Otišla u vrtić sledeći dan i rekla Moja mama misli da je Sveti Sava vampir::

Poziv sa nepoznatog broja...
Ranije:
- Halo, ko je?
Sada:
- Čekam da prestane zvonit, kopiram broj, dodajem ga na viber, gledam ime, profilnu sliku, pokušavam da odgonetnem ko je, šaljem poruku ko je to ne mogu sad da pričam.

Kako usrećiti muškarca:
“Nahrani ga. Spavaj sa njim. Pusti ga na miru. Ne proveravaj njegov telefon. Ne proveravaj kuda se kreće.
Jel to neki problem? Naravno da nije.”
Kako bi usrećio ženu muškarac treba biti samo:
“Prijatelj, saputnik, ljubavnik, brat, otac, gospodar, kuvar, električar, vodoinstalater, stolar, dekorater, stilista, seksolog, ginekolog, psiholog, istrebljivač štetočina, dobar slušatelj, dobar otac, vrlo čist, saosećajan, atletski gradjen, topao, pažljiv, galantan, inteligentan, smešan, kreativan, nežan, jak, pun razumevanja, tolerantan,razborit, ambiciozan, sposoban, hrabar, odlučan, pravi muškarac, pouzdan, strastven.”
Ne zaboravite da:
“Redovno joj delite komplimente. Da idete sa njom u šoping. Budite iskreni. Budite vrlo bogati. Da je ne uzrujavate. Ne gledate druge žene.”
A u isto vreme, takođe bi trebalo:
“Dati joj puno pažnje. Dati joj puno vremena, pogotovo za nju. Dati joj puno prostora i nikad ne pitati kuda ide.”
Ali najvažnije od svega, nikada ne zaboraviti:
Rođendane, godišnjice. Sve ono što je ona isplanirala za vas.
Eto… jel i to neki problem? Nije, naravno.

Ako stisneš klitoris i G tačku u isto vreme, pička napravi skinšot.

Ne znam zašto, ali setio sam se knjige "Put kojim sere đe ide".

Pre neki dan sam rekao kevi da je proja žilava i da ništa ne valja... a ona meni da sam glup ko kurac i da sam debil jer PRVO SKINEŠ PAPIR ZA PEČENjE PA ONDA JEDEŠ.

Istražujući uzroke kravljeg ludila TV reporterka poljoprivredne emisije nacionalne televizije dogovorila je intervju sa farmerom za koga je čula da ima svoju teoriju o poreklu i uzrocima ove opasne bolesti. Krenula je sa TV ekipom i pronašla ga na farmi s kravama te započela razgovor:
TV reporterka:
- Poštovani gospodine. Mi smo tim istraživačkih novinara. Za potrebe naše poljoprivredne emisije prikupljamo informacije o mogućim uzrocima kravljeg ludila. Obavila sam razgovor i sa profesorima na Poljoprivrednom fakultetu i drugim uglednim stručnjacima. No, do mene je doprla vest o Vašoj originalnoj ideji o uzrocima ove bolesti. Šta nam o tome možete reći?
Farmer:
- Da biste razumeli ono o čemu govorim morate znate dve osnovne stvari. Prvo, znate li da mi kravu muzemo dva puta dnevno?!
TV reporterka:
- Dakle gospodine, ovo je vrlo važna informacija… Ali, kakva je veza između tog fenomena i kravljeg ludila!?
Farmer:
- Nadalje gospođo, znate li da bik zajaše kravu samo jednom godišnje?
TV reporterka pomalo zbunjeno:
- Gospodine, ovo je očito potpuno novo saznanje…ali šta ste time želeli reći, koja je poenta ove priče?
Farmer:
- Poenta ove priče!? Probajte zamisliti da se ja igram s vašim sisama dva puta dnevno a samo jednom godišnje vas povalim! Zar ne bi ste i vi poludeli!?

Oni što vam kažu da nisu imali vremena da vas pozovu, da se vide sa vama - zaista ne lažu. Dok su se videli sa onima koji su im važniji od vas, uradili sve što im je bitnije od vas, stvarno nije bilo vremena za vas.

Bio Vučić na putu i prisralo mu se! Naredi šoferu da stane, izađe iz auta i zakuca na vrata najbliže kuće…kad izlazi ciga:
- Dobar dan, gos’n predsednik!
- Jel’ mogu do toaleta, odužiću se?
- Nema problema! - reče ciga ponosno.
…Završi ON radnju, dade cigi 1000 dinara i ode. Dođe kući i ispriča zeni:
- Bre ženo bio sam u WC-u kod jednog cige, kad ono, šolja sva od zlata!
Žena će na to: “Ne verujem ja u tu priču!”
- Ajde da vidiš! - i odoše oni.
Tek što je ON zazvonio, izlazi malo ciganče i vikne:
-Ćaleeee! Evo ga onaj budala što ti se posr’o u trubu… izgleda ‘oće opet!

- Kompjuteru, mož da gledamo neki film?
- OK. Downloadujem film. Ima neka Radmila 2km od tebe, bil ti nju jebo?

- Žena mi sjebala auto.
- Jel povređena.
- Nije još, zaključala se u kupatilo.

Kupiš joj 101 ružu, a ona umesto hvala kaže dobila sam.

Danas se fura majica, a u rukama duks, jakna, sanke jer nikad se ne zna.

Toliko sam bio ružno dete da mi je pedofil iz komšiluka davao bombone samo da mu ne prilazim.

Kako devojke kažu za ružnog momka sa parama ?
Nije lep, al' ima ono nešto ...

Fascinantno je kako te slušanje muzike odvede na neko totalno drugo mesto, evo na primer sad uđem u kafić ide pesma Zokija Šumadinca. Za deset sekundi sam se stvorio u drugom kafiću .

Iza svakog uspešnog muškarca stojim ja i kradem mu novčanik.

- Molim vas recite mi kolika je mesečna stanarina za ovaj predivni apartman?
- Gospodine ovo je podrum pića

Dobijam poruku od komšinice:
- Komšo, hajde na kafu i ne moraš nositi kondom...hihihhihihihih
- Reko, znači jebeš se bez kondoma...
Nije odgovorila.

Prvi vesnik proleća bilder s tankim nožicama na jamahi

-Tata dobio sam peticu iz vladanja
-Pičko

Izgleda da Knjaz Miloš plaća radnike da namerno tresu flaše kisele vode, jer nemoguće je odvrnuti čep a da te ne isprska ko Staniju..

Prolazim pored teretane, tamo natpis "ti možeš više" ... i ja se vratim u kafanu i zveknem još dva vinjaka ...

Ljubav je kada joj lajkuješ sve slike, sem profilnu sa mužem ...

Ako stisneš klitoris i G tačku u isto vreme, pička napravi skinšot.