Vicevi 103

Oženio Mujo Fatu, pa prve bračne noći ona nakon seksa uzme notes i olovku pa nešto piše. Pita Mujo:
- Šta to pišeš?
- Ocjenjujem te i dobio si 2!
Mujo sutradan zapeo k'o sivonja i kada je ona uzela notes, pogleda joj Mujo preko ramena da vidi koju je ocjenu dobio, kad ono samo 3. Nezadovoljan i postiđen tim ocjenama, odluči da ode na planinu na pripreme, da se mjesec dana hrani samo pravom jakom domaćom hranom, da jede mlijeko, kajmak, sir, meso, voće, povrće, pa još i da trči i bilduje. Poslije mjesec dana dođe kući pun snage i kondicije i odere ženu od seksa. Pita koliko je dobio, a ona veli:
- 5!
Ne prilazi Mujo Fati tri pune nedelje, te ga ona upita:
- Mujo, šta ti je? Hoćeš li me kresnuti večeras?
- Neću... Nisam lud da kvarim zaključnu ocjenu!!!

Dva studenta su pušila travu, pa ih je murija uhvatila i završili su na sudu.
Sudija im kaže:
- Momci, morao bih vas strpati u zatvor, ali ne činite mi se tako loši pa ću vam dati još jednu priliku. Pustit ću vas kući, a vi mi se za par dana javite, da mi kažete kako ste ih proveli.
Nakon 3 dana obojica se pojaviše na sudu i pita sudija prvog:
- I? Šta si ti radio ovih dana?
Kaže on:
- Ja sam odvratio 10 ljudi od droge!
Sudija:
- Ma nemoj! Kako si to uspio?
- Gledajte, uzeo sam olovku i papir i nacrtao sam jedan veliki krug i jedan mali krug.
Rekao sam im: vidite, ovaj veliki krug je vaš mozak pre droge, a ovaj mali krug je vaš mozak posle droge..... Odmah su mi desetorica obećala da se više neće drogirati...
Sudija:
- Svaka čast, momče, idi kući, oslobođen si!
Sudija ozbiljno pogleda drugog tipa:
- A ti? Šta si ti radio?
- Ma ja sam vam odvratio 100 ljudi od droge!
- Zaista? Hajde reci kako si u tome uspeo!
- Pa samo sam uzeo skicu od kolege i rekao rulji: vidite, ovaj mali krug, to vam je dupe
pre zatvora ...

- Kako vam je umro muž?
- Otrovan je.
- Ali izgleda kao da je pretučen.
- Pa kad nije hteo da proguta.

-Došao muž sa terena i pita ženu:
- Šta ti je to na vratu?
- A to! Ujela se!

Malo me žuljaju nalepnice na jajima, ali izdržaću do kraja dana.

Zove frizera:
Imam dejt s top ribom večeras, treba mi tvoja pomoć
Frizer: ok
Uveče:
Ona: Baš si sladak
Frizer ispod stola: Reci joj da je i ona slatka...

Na času istorije učiteljica pita Pericu:
- Perice, ko je ubio Murata?
Perica ćuti, ne zna.
- Hajde da pomognem. Ko je bio prvak Jugoslavije u fudbalu 98 godine?
- Znam. Obilić.
- I... Onda, ko je ubio Murata?
- Arkan!

Na sudu tužilac pozove svog prvog svedoka, bakicu od blizu 80. godina i upita je:
- Gospođo Milić, poznajete li me?
- Kako Vas ne bih poznavala, gospodine Joviću. Znam Vas još kao dečaka, ali moram vam iskreno reći da sam se u Vas jako razočarala. Uvek ste lagali, varali svoju ženu, tračarili ste ljudima iza leđa i manipulisali njima. Vi mislite da ste velika faca, a ustvari nemate mozga ni koliko mušica bez glave. Da, ja vas dobro poznajem…”
Tužilac potpuno zbunjen, upita dalje:
- A poznajete li gospođo ovog advokata?
- Da, naravno da poznajem i gospodina Lukića. Znam ga iz vremena dok je još bio mladić. On je lenčina, prevrtljivac i ima problema sa alkoholom. On ne može uspostaviti normalan odnos ni s kim, a bije ga i glas najlošijeg advokata u zemlji. Da ne spominjem da vara svoju ženu sa tri druge, među kojima je i Vaša. Da, da, dobro ga poznajem…”
Advokat samo što nije dobio infarkt.
Sudija naredi obojici pravnika da mu priđu i tihim glasom im reče:
- Slušajte vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu poznaje li mene, idete obojica u zatvor!”

Šiša, Mujo na Bašćaršiji mušteriju, a Haso proviri, pa upita:
- Jel' gazda Mujo, kad bi me mog'o ošišati?
- Za dva sata, neb'i moglo pre."
- Hajd' uzdravlje!
I nema Hase dva dana, a onda opet ista priča...
- Za sat i po dođi ... veli mu Mujo.
Opet ga nema koji dan, pa kad dođe ponovo će:
- Kad bi moglo?
- Za sat.
Ode Haso, a Mujo zovne šegrta:
- Kemo, sine, deder vid'i kud ide ova budala, kad se ni jednom ne vrati na šišanje.
Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji ...
- Đe ode, Alaha ti, ona budala? "
- Kod gazdarice, gazda...!!

Vraćao se seoski pop sa vašara u svoje selo. Baš je bilo vreme seonokosa ... pred njim su nepregledna polja mirisala na sveže pokošenu travu .
Odjednom , pop ču nešto ! Zaustavi svoje taljige i načulji uši ... negde u polju čuo se zvon praporaca !
Pop siđe sa taljiga i krenu u pravcu zvuka ... ispred sebe vide velikog i jakog mladića sa kosom .. svaki put kada bi zamahnuo, pred njim je trava padala u talasima ... ali, kako bi se pomerio, tako su praporci zvonili!
- Stani sine moj, da te nešto priupitam - reče pop .
- Ljubim ruke - reče mladić i stade sa košenjem - pitajte oče .
- Kakav je to zvon praporaca sine moj?
- Ah to? To sam ja sebi praporce za noge vezao .. kada životinje u travi čuju, da imaju vremena da se sklone, da ne bih svojom kosom zakačio kakvog zeca ili fazana .
- Odmah se vidi da si dobra duša i bez greha sine moj ...
- Ma grešan sam ti ja oče ...
- Eto, možeš se meni ispovediti a ja ću ti sve grehe oprostiti .. ako ih uopšte imaš sine.
- Ma svi su grešni oče pa i ja ... ja ti radim za seoskoga kneza. Svaki put kada knez ode sa ženom, kočijom do varoši, ja sa njegovom ćerkom radim "one" stvari ...
- Pa to i nije greh sine .. ljubav je to ... zbog tvoje ljubavi prema životinjama, biće ti oprošteno. Imaš li još koji?
- Svi su grešni oče pa i ja ... ponekad knez sa ćerkom ode kočijom do varoši, a onda ja i sa njegovom ženom ...
- Ah, pa to jeste greh sine .. preljuba! Ali i taj će ti greh biti oprošten. Jel to sve?
- Svi su grešni oče pa i ja ... ponekad u varoš kočijom odu kneževa žena i ćerka, a onda ja i kneza ...
- O jeba ti to, pa ti ga pretera! Ali hajde, kad smo počeli da se ispovedamo onda neka bude sve ... jel to to?
- Svi su grešni oče, pa i ja ... ponekad knez, njegova žena i ćerka odu do varoši peške ...
- Stani!!! Nemoj dalje!!! Ti si te praporce za pogrešno mesto zakačio.

Nema ništa bolje od stare narodne medicine da joj jebem izumitelja. Ko zna kolko je ljudi umrlo zbog narodne medicine. Vele... kad si u jutro mamuran od noći prije, popij kratku kavu i unj iscjedi limun. Ja jednom to popio. Okus? Oči sam rukama vraćao u glavu. Čuo sam iz sebe gdje mi želudac viče "A mamu ti jebem!". 7 dana poslije toga nisam srao. Začepilo me ko Rusi plinovod Ukrajini. Kad sam se osmi dan posra... vukao sam špagu na vodokotliću, ne znaš jel u crkvi zvonim il vodu puštam.
Pa se prehladio... pa mi mater skuvala čaja od mente u loncu... veli "Sine, ručnik preko glave i inhalacija"... ja ručnik... prvi udah... opeko pluća... mati vadi sinusan i kapa u lonac, viče "Da pojačam efekt"... suncetejebalo i efekt... kad ja to na nos udahnuo... život mi proletio pred očima... na nos vučem mentu na guzicu prdim pino silvestre.
Jel me sjebala prehlada + temperatura, vele skuvaj kapule pa popij tu vodu u kojoj se kapula skuvala. Ja skuvao... pijem tu vodu i oporuku pišem "Opelijandera ostavljam...". Sva sreća pa sam umro i reinkarnira se u samog sebe pa me zapao novi stari život.
Uganuo nogu... vele "Stavi zavoj natopljen svinjskom masti i octom, proći će te". Majku ti jebem, bol me od smrada prošla.
Vitamin C? Kupio naranče na akciji u lidlu... dobio i kantu... pojeo sve naranče u jednom danu... kad me na prkno probilo... dušu sam israo, u istu onu kantu...

Dečak je upao u sobu dok se mama presvačila pa je upita:
- Mama šta je to čupavo?
Mama će:
- To je moj sunđer.
- Jao da! I košinica im takav samo druge boje. Pre neki dan je prala tati lice sa njim.

Došao čovek na taksi stajalište u Beograd i upita taksista:
- Koliko je vožnja do Niša?
- 100 evra.
- Ali ja imam samo 80 evra!?
- Onda ništa.
Razmišlja tip pa kaže:
- A da li ti mene možeš voziti za tih 80 evra pa dokle dođemo?
- Može.
I tako oni krenu. Vozili se oni tako kad u Aleksinac (mesto blizu Niša) kaže taksista:
- Tvojih 80 evra ovde isticu!
- Ali pobogu, kiša pljušti, a to je još samo par kilometara?!
- Napolje! - vikne taksista.
Nakon nedelju dana dolazi taj čovek opet na taksi stajalište.
Ovaj put stoji osam do devet taksija, a onaj od prošle nedelje je poslednji u redu. Čovek ode kod prvog:
- Evo ti 100 evra za vožnju do Ništa i još 100 evra ako mi ga popušiš!!
- Marš pederčino! - drekne taksista mnoštvo psovki za njim.
Ode ovaj kod drugog:
- 100 evra za vožnju do Ništa i još 100 evra ako mi ga popušiš!
- Mamu ti jebem, tata nek ti ga puši!!
I tako svi redom dok dođe on do onoga od prošle nedelje:
- Koliko je vožnja do Niša?
- 100 evra, isto kao i prošle nedelje. Što se praviš lud!?
- Čuj, evo ti 100 evra, a evo ti još 100 evra ako me lepo polako ovuda provezeš i usput maši svojim kolegama....

- Kakva je u krevetu?
- Kao da je izašla na vikend iz zatvora...

Rekla je:
- Imaš dve opcije.
- Koje?
- Ja sam.
Pristao sam

Sinoć u klubu snimio dve devojke kako same sede. Prišao, upoznali se. Obe su 97-mo. Pita me jedna za godište.Ja onako pun sebe:
- 82-go. Ali godine su samo broj .
Okreće se ka drugarici:
- Daco dušo, koja ono beše bitka te godine?

Kad umre neka porno glumica taj dan ne drkam.

- Pošto vam je ova nargila?
- Gospodine to su gajde.

I muškarci plaču - na sajmu automobila.

Koji je rod Vulin u vojsci?
Tetkista.

Toliku alergiju na polen imam da kijam kad čujem pesmu LIPE CVATU.

Zaustavlja policajac plavušu:
- Vozacku , molim Vas.
- Nemam!
- Onda cu morati da vas kaznim!
Policajac piše kaznu, a plavuša ce:
- Ali nemam para kod sebe.
- Onda ce biti najpametnije da se dogovorimo nekako.
- A šta možemo pametno da se dogovorimo, ja plavuša, a ti policajac!

Dolazi baka u banku i kaže službeniku :
- Htela bih da otvorim račun kod vas i da položim milion dolara .
Službenik je pogleda pa reče :
- Izvinite , to je velika suma novca da bi otvarali račun preko šaltera . Dajte da vas odvedem kod direktora banke .
Uđoše oni u kancelariju direktora ... kaže baka :
- Ja bih da otvorim račun kod vas i da položim milion dolara ...
- Ok, kaže direktor i nastavi :
- Izvinite za radoznalost ali, kako ste zaradili milion dolara?
- Ja se znate bavim opkladama, tako i zarađujem za život . Evo, ako želite, možemo vi i ja da se kladimo u milion dolara da ćete vi do sutra u podne imati kockasta jaja ...
- Ma dajte, ne bih da vam uzmem taj novac koji imate, neću da se kladim.
- Hajde - navaljuje baka - Šta vas košta da se kladite? Ako ne budem u pravu, zaradićete milion dolara!
- U redu. Ubedili ste me. Vidimo se sutra u podne.
Sutradan, ulazi u banku baka sa muškarcem. Pita direktor :
- A ko je muškarac ?
- To je advokat. Povela sam i njega jer je reč o velikoj sumi novca.
- Dobro - kaže direktor - Već je podne, a ništa se nije izmenilo. Dugujete mi milion dolara .
- Mogu li ja da se ipak uverim? upita baka
- Vi skinite pantalone, a ja ću da ispipam .
Skide direktor pantalone, pipa mu baka jajca i kaže :
- U pravu ste. Dobili ste opkladu .
Za to vreme, advokat čupa kosu i bije glavom o zid.
Pita baku direkor :
- A šta je njemu ?
- Njemu ? Aaaa ... sa njim sam se kladila u 5 miliona da ću danas tačno u podne naterati direkora banke da skine pantalone i da mu ispipam jaja .

Rešio meda da poseti prjatelje u Americi i krenuo avionom. Na pola puta meda ogladni pa pravo u pilotsku kabinu. Tamo zatekne pilota i kopilota. Okrene se ka pilotu i kaže mu:
- Poješću te, gladan sam.
Pilot će uplašeno:
- Nemoj mene, medo, ja sam pilot, ja upravljam avionom, ako me pojedeš, srušićemo se.
Okrene se meda onda ka kopilotu:
- Onda ću pojesti tebe, mrtav sam gladan.
- Nemoj mene, medo, ja sam tu ako pilotu pozli, bezbednost aviona je takođe ugrožena.
Na to će pilot medi:
- Medo, a zašto ti ne bi pojeo stjuardesu? Naješćeš se, a bezbednost aviona neće biti ugrožena.
Meda se složi i ode do stjuardese. Razmeni sa njom par reči i vrati se na svoje mesto. Posle 15 minuta izađe pilot da proveri stanje u avionu. Vidi medu, a i stjuardesa je tu pa mu bude čudno. Priđe on medi pa ga pita:
- Medo, zašto nisi pojeo stjuardesu kada si toliko gladan?
- Je l', pa posle mene da jebete!