Vicevi 117

Korona vicevi

Jedva čekam da prođe ovo sranje pa da opet ne jebem!

Kažu da masturbacija pojačava imunitet.Ako ovako nastavim postaću imun na korona virus.

Dvadeseti dan izolacije:
Osećam se kao papa, izađem na balkon, mahnem nekom i vratim se u stan...

Kad sve ovo prođe ,biće teže zakazati kod kozmetičarke za depilaciju i frizerke nego za magnetnu rezonancu.

U srednjem vieku se završetak epidemije kuge slavio orgijama po ulicama gradova. Je li se šta kod nas planira, zna li iko išta?

Sad pošto imam vremena napraviću tri lažna naloga zaljubljena u mene.

Zamisli, izađeš po kutiju cigara i dobiješ 3 godine zatvora.
- PA DA IH ŠVERCUJEM NE BI TOLIKO DOBIO, SVETEJEBLO!

- Kako si ?
- IZ VANDREDNO!

2028 godina:
- Mama, jesam li ja plod ljubavi?
- Ne, dete moje. Ti si plod vanrednog stanja prema članu 87. Zakona o odbrani na osnovu procene rizika i pretnji po bezbednost Države i njenih građana zbog virusa Korona iz 2020. godine.

Što se ne rodih pre 300.godina da se pobucam sa Turcima i poginem ka' junak, nego ću izginuti zbog neodgovorne babe koja se nije mogla primiriti 14 dana.

- Aj' da pobegnemo sa časa?
- Uu ajde, gde ćemo?
- U predsoblje.

Kad ti se svidi neka riba, a neće da izađe sa tobom, samo je prijaviš da kašlje, nek kurvu zatvore u karantin.

Nekad sam kašljao da prikrijem prdež, sad prdim da prikrijem kašalj.

Poštena žena i na wc šolji prekrsti noge

Ovo sa korona virusom su izmislile žene da im ne kupujete poklone po kineskim radnjama

Nažalost jedna važno i ozbiljno obaveštenje za sve moje drage prijatelje!!! Svi moji prijatelji i kolege koji su bili u kontaktu sa mnom mole se da se jave najbližem doktoru zbog testiranja na Corona virus. Potvrđeno je da sam zaražen i trenutno sam u izolaciji, neko vrijeme se nećemo čuti ni videti.Zamolio bih sve koji su bili u neposrednom kontaktu sa mnom da obaveste svoje prijatelje i sve one sa kojima su oni bili u neposrednom kontaktu da se testiraju i pregledaju da li su i oni pozitivni na taj zloglasni virus... Hvala svima na podršci...
REČI SU JEDNOG KINEZA

Kaže doktor pacijentu zaraženom koronom:
- Pojedi 1 kg suvog kukuruza kokičara u zrnu.
- Hoće li mi to pomoći - pita pacijent.
- Ne pomaže apsolutno ničemu, ali u slučaju kremiranja biće spektakl.

- Doktore nemam tplomer, kako da izmerim teperaturu.
- Gurnite u dupe nekoliko zrna kukuruza kokičara, ako vam iz dupe počnu izletati kokice javite se u hitnu.

Kako se zove penzioner koji krši zabranu kretanja?
The walking đed.

2027. godine nastavnica proziva decu u prvom osnovne:
- Izolacija?
- Tu!
- Korona?
- Tu!
- Zewa?
- Tu!
- Kovid?
- Tu!
- Karantena?
- Tu!
- Vili?
- Tu!
- Suvi Kašalj?
- Tu!
- Fibra?
- Tu!
- Kvasac?
-...
- KVASAC?!?
-...
- Opet ga nema...

Prodajem automobil marke "muž" .
U solidnom stanju, '86. godište. Prešao 195.597 km, ali da se ne lažemo vraćana je kilometraža. Pre mene ga je vozilo bar desetak, ali odlično je očuvan.
Karoserija fenomenalna, nije zarđao, a nema čak ni ogrebotina. Samo jednom udaran otpozadi ali ne vidi se šteta.
Menjač doduše malo razglavljen, to je jedino ulaganje. Motor euro 8, ne zagađuje životnu sredinu.
Uz njega idu 4 kofera zimske i 4 kofera letne garderobe. Pali iz prve..
Prienos vlasništva istog dana.
U poslednje 3 nedelje bio izolovan i vožen samo po dvorištu.
Povoljno!

Deveti dan karantina pločice boju promijenile od ribanja. Posteljinu dva puta otkuvala, bila teget,sad je nebo plava. Taman da ne kupujem drugu. Kupamo se u asepsolu. Koža mi dva sloja tanja. Ha čo'ek na vrata, ja odmah prskalicu na njega. Mučen poš'o nešto da kaže, samo što je zin'o ja ga poprskah. Kašlje eno pola sata, komšije šalju poruke da nije fasovo Koronu? Uzeo da gugla kome me prijaviti u slučaju trovanja. Ako odapne, da uđe u zapisnik da je istraživ'o. Presadila sam cvijeće dva puta. Danas je svo na istočnoj strani, juče bilo na južnoj. Ne cvjeta nikako, kažu ne može od stresa. Da mu dam bromazepam, možda krene? Probala sam heklati, meščini da imam talenat, al' živaca nemam. Da bude još gore našla goblen da vezem. Viče baba iz karantine da ću ga zajebat' u pokušaju. Ona šoker nabavila, k'o na metar priđe,odmah opali. Kupili samo ulja i brašna, imaću guzove k'o Kardašijanke. Ako ovo potraje moraću ih osigurati. Počela jogu vježbati, ako još jednom neko kaže kako da dišem, popizdiću. Nemam škrge no pluća, i to sad mudro slovo. Odo kanap preskakati evo sam se nanervirala. Dva puta sam zvala besplatnu pravnu službu za razvode. Gospođa mi se za muža zabrinula, našla mu mjesto u "sigurnoj kući". Pita kad da dođu po njega? Ne mogu ni seksa više. Glumili smo i medicinsko osoblje, i vodoinstalatere... Mislim to mi je bila ideja da popravi sifon, usput se omaklo. Bila sam i " Sandra Afrika" i "nevina mlada". Ne mogu boga mi, nisam ja za dramske sekcije. Prvo igrali karte u skidanje, sad igramo u "ko će izvest cuku u šetnju". Nokte lakiram svako sat, kad prođe ovo upisaću kurs za manikira, ionako ću savladati. Da sam ranije znala da će ovo svekrvu zadržati, davno bih kašljala na nju. Ma ljepota, meni je sa mnom vazda dobro, k'o u cirkusu se zabavljam. Svaki dan sebe iznenadim, nisam ni znala da sam ovako super. Jebote gledam...jel' nam ovaj zid 'vako kriv, odoh dići čo'eka da ga izbijemo. Bleno u me, kaže još koji dan i kabriolet ćeš od kuće napravit'.

"Poštovani... u vezi ove korone, pitanje jedno.
Naime, kako su stariji ukućani najugroženiji, a ujedno i najdosadniji, mi ostali ukućani smo vijećali i donijeli zaključak kako je najsigurnije našu babu lancima vezati... i to u podrumu.
Baba se opirala, no kako je stric trenirao boks, baba je savladana i smještena u podrum. E sad, baba je već tri dana u podrumu... čujemo je gdje reži... pičkara... prijeti da će nas sve odrobijati čim lanci puknu, citiram ju "Krvi ću vam se napiti rode izdajnički!". Sinoć sam joj nosio večeru. Babu hranimo na grablje. Nataknemo kobasica na grablje pa pružimo grablje da ona skine kobasice... ali ona se ne ponaša normalno, vidio sam ju kako skutrena zvecka sa 3 prazne boce koje je nabila na prste jedne ruke... zvecka bocama, krvavih očiju gleda u mene i viče "Šuuuupciiii, dođite da se igramooo!"... i samo to ponavlja. Stric govori da ju je jutros ulovio kako radi trbušnjake i ljubi sliku pokojnog dide, iz novčanika.
Nas je strašno strah. Strah nas je kad ovaj virus prođe i pustimo babu s lanca. Na kraju će ona biti zdrava a mi pokojni, jer kao što rekoh, prijeti da će nas odrobijat. Tek sad shvaćamo riječi pokojnog dide na samrti, kad je rekao "Bogu fala da odlazim a vi ako imate imalo pameti, ovu moju aždaju ćete zadaviti na spavanju!"... a mislili smo da deda bunca od previše bunike, pardon, morfija.
Imate kakav savjet? Dal da pucamo u nju dok je još pod lancima ili što? Dajte neki odgovor molim vas.
Hvala

VRANJANCI U KARANTIN
Dragi dedo i nane,
znam da ste samo sprat iznad mene al' zbog novonastalu situaciju odlučija sam da vi napišem ovoj pismo, će vi ga protnem pod vrata. Dedo, kaži na nane da ne brine za jedenje, imamo dovoljno! Nesmo išli u Lejona da pravimo zalihe zatoj što je tata još od ratište doneja 4 vojnička ranca sas konzerviranu hranu takoj da će pominemo. Mama je jučer celu kuću očistila sas rakiju, isparava kroz prozori, će napijemo celu ulicu. Teše zamalka i kuče da obanja sas rakiju. Tata po cel' d'n sedi i gleda televizor, kupija je džak semenke, usta mu se naduvali od sol k'o na Vučića. Sestra mi se dere na svi po kuću zatoj što ne mož' da se vidi sas dečka, vika da je njihova ljubav jača od Koronu... pušta ljige tuj po kuću. Jedino na brata mi neje uticalo vanredno stanje jer si je isti k'o i pre – po cel' d'n sedi doma, ništa ne raboti, jede i spije. Sinoć smo svi sednali da igramo Monopol... posvađali smo se a još figurice nesmo postavili. Posle toj svi legnasmo da spijemo. Ja cel' noć nesam mogja oči da zapovrnem, vrpoljim se po krevet, razmišljam što će bude sas ljudski životi, sas svetsku berzu, sas ekonomiju... Ma zebavam se, nesam mogja da spijem zatoj što je tata plakaja cel' noć u sobu. Pokušaja da pije rakiju sas onija slani usta pa mu se još više naduvali, s'd je k'o Karleuša. Vi nemoj da brinete ništa, trenutno ste jedini u familiju koji zarađujev pare jer Vučić reče da će vi dade po četiri 'iljadarke. Nemoj da iskačate nigde jer nemamo pare za kaznu, još nesmo isplatili onoj kube što ga tata uzede na odloženo al' kako se odvija situacija izgleda da će pravimo zimnicu u spavaću sobu sas ćunku kroz prozor. Aj pa takoj, čuvajte se, će se čujemo, mora da idem jer me tata vika da mu pomognem da zakove daske na prozori i vrata, najavija se teča Bora da će dođe a znaš ga njega kak'v je k'd zasedne.

“Dragi prijatelji,
Ne nasedajte na priče "stručnjaka" da je dovoljno u kupovinu ići samo sa rukavicama i maskom. Ja juče otišao, kad vidim da svi ostali nose i pantalone, majice, patike...”

- Zatvaraju se kafići i frizerski saloni!!!
- Muskarci će biti trezni, a žene prirodne, tek sad nastaje frka..

- Halo, zdravo komšo. Kako je?
- Zdravo komšija, evo nije loše. Kako kod tebe?
- Ok je, hteo sam da te pitam, jel može tvoj deda Sava malo kod mog Žive? Da piju kafu i razmene lekove. Došao bi' ja po njega kolima oko pola 6 ujutru, pa do jedno 8. Biće unutra, neću ih puštati ni u dvorište a imam i maske, rukavice za obojicu i asepsol, tako da ...
- Ne može! Kažnjen je, juče smo ga navatali da je iš'o kod Steve da kupi duvan.
- U jebem ti...
- Pa da, ne znam šta da radim sa njim više ...
- Ni ja, i ovaj moj podivljao. Ništa, zvaću Raška da vidim sa njim. Sa njegovom baba Vidom se lepo druži a piju i iste lekove, tako da...
- Ne vredi ti, i baba Vida je kažnjena, navatali je da ide preko bašte kod Milene da meri pritisak!
- Au jebote! Pa ona mi deluje baš kao fina gospođa.
- Da da komšo! Da ne veruješ kako su organizovani i šta su u stanju da urade. Treba im oduzeti te fiksne telefone. Srećom baba Bosa je videla, pa je prijavila!
- Mmm da. A šta je baba Bosa radila napolju?
- Ne znam, još uvek je ispituju. Neće da prizna!
- Komšo, ja ne znam šta ćemo. Ne znam gde smo pogrešili...
- Ne znam ni ja. Trebali smo to puno strože, da ih pritisnemo čim su otišli u penziju!
- Bojim se da je kasno, potpuno smo ih ispustili... Aj zdravo komšo...
- Zdravo komšija, ček ček... jaaooo eno ga opet!DEDAAA OSTAVI TAJ BICIKL !!! DRŽ' GAAA Slavice ...

Naiđe patrola i pita me:
- Šta radiš Komšo?
Kažem im:
- Ništa, stojim.
- Pa znaš li da je počeo policijski čas i da je zabranjeno kretanje.
- Znam, zato i stojim…

Sumnja ciga da je dobio koronu i zove infektivnu:
Doktor: kakvi su vam simptomi?
Ciga: simpsoni su odlični, pogotovo mi se sviđa Bart!

Nastava na RTS
Kineski - Vučić
Engleski - Dačić
Računanje - brat Andrej
Hemija - Željko Mitrović & Čeda
Srpski - Karađorđevići
Make up - Tadić
Humanizam i renesansa - Đilas
Hortikultura i šljiva - T. Nikolić
Rodna ravnopravnost -
S.Mali
Građansko vaspitanje - M.Rističević
Kuvanje - Z.Mihajlovic
Seksualno vaspitanje - J.Joksimovic
Prva pomoc tetkama - A. Vulin
Predvojnicka obuka - M.arko Đuric
Bonton - Velja Ilić
Domaćinstvo - Palma
Fizika - Vanja Udovičić
Fizičko - N.Selakovic
Vozačka obuka - Jorgovanka Tabakovic
Veronauka - Stanija & Soraja