Vicevi 01

Čekale četiri časne sestre u redu za ispoved.
Dođe prva na red i reče: "Ja sam onu mušku stvar dirala prstom."
Na to će sveštenik: "E, to je veliki greh. Moraš oprati prst u svetoj vodi da okajaš grehe!".
Dođe zatim druga i kaže: "Ja sam onu mušku stvar držala u ruci."
Sveštenik će: "To je još veći greh. Moraš celu šaku oprati u svetoj vodi da okajaš grehe!"
Čuje to četvrta časna sestra, zaleti se pre treće i kaže svešteniku: "Ti si lud ako misliš da ću ja krkljati tu vodu nakon što ona treća u njoj opere dupe!"

An Arab at the airport:
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast!

Mali Perica zakasnio kući, pa ga dočekala zabrinuta majka:
- Gde si bio, sine, do sada?
- Bio sam s Maricom u parku.
- A što si tamo radio?
- Znaš, mama, mi smo sedeli na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli da se ljube, pa smo i Marica i ja počeli da se ljubimo.
- I onda?
- Onda je čika onoj teti skinuo bluzu i počeo da joj ljubi cice, pa smo to učinili i Marica i ja. Zatim joj je dignuo suknju i skinuo gaćice, pa smo isto uradili i Marica i ja.
- I što je onda bilo? - upita već zaprepašćena majka.
- Paaa, onda su njih dvoje otišli u grmlje... A mi smo se obukli i došli kući, jer nam se nije kakilo!

Ušao Haso pijan u crkvu i ode direktno u ispovjedaonicu.
Gleda ga pop i misli: "Što li će ovaj ovdje", pa ipak uđe da ga ispovjedi.
Ušao pop i gleda u Hasu, a ovaj ništa, mrtav ozbiljan. Poslije nekoliko minuta pop pokuca na prozor da bih skrenuo Hasinu pažnju.
Haso odgovori: "Džabe kucaš, ni ovdje nema WC papira."

Tera Piroćanac Cecu da mu ga puši za 2.000 evra. Kaže ona:
- Malo je to.
Mujo:
- 'Ajde za 5.000 evra.
Ceca:
- Malo je to.
Mujo:
- 'Ajde za 10.000 evra.
Ceca:
- 'Ajde, al' posle koncerta.
Puši ga Ceca Muji a on:
- Lele, lele... lele, lele...
Ceca:
- Šta, dobro ti?
Mujo:
- Ma ne, nego gde da nađem 10.000 evra?

Tužila Ciganka Cigu:
- Gospodin' sudija, on kad me tuca 'oće duša da mi izađe!
Sudija pita:
- Cigo, je l' to istina?
- Ma ne, bre sudija, laže! Je l' bre ženo, je l' kad te tucam, je l' ti uvalim onu moju golemu stvar?!
- Uvališ...
- Je l' ti uvalim jezičinu?!
- Uvališ...
- Je l' ti uvalim prstenac?!
- Uvališ...
- Pa bre, kuda onda duša da ti izađe?!

Bio jednom jedan princ koga je zla vila pretvorila u žabu. I rekla mu je da će ostati žaba dok ga ne poljubi jedna prelepa devojka. Dosadilo žabi čekanje, pa ode kod Kleopatre.
- Reci mi kakva je moja sudbina, pita žaba.
- Upoznaćeš jednu predivnu devojku koja će hteti da zna sve o tebi, kaže Kleopatra.
- Jupiiiii, uzviknu žaba, a kada će to biti?
. Na času biologije.

- Kako se zove Marija koja se uda za Bruce Leea?
- Limarija.

Dolazi narkoman u prodavnicu i kaže:
• Daj mi jednu jafu, čuj mene plazmu, jednu jafu!

Kaže učiteljica:
- Perice, kaži jednu prostu rečenicu.
- Jovica jede govna!
- To je nepristojno. Treba da kažeš prostu, a ne prostačku rečenicu!
- Je l' može ovako: Jovica jede pitu?
- Odlično. A sad kaži zašto je ova rečenica prosta?
- Zato što je pita od govana!

Kaže otac sinu:
- Sine, glup si ko ovaj sto (pokuca na stol).
- Tata, tata, netko kuca.
- Neka sine, ja ću.

Oženio se Lala, ali nikako da legne sa Sosom i da obavi mušku dužnost. Prođe i godina, a Sosa još uvek nevina. Jednog dana kaže Sosa Lali da bi trebalo da odu kod seksologa po savet. Odu oni kod seksologa, a ovaj pita Lalu zašto još nije obavio "dužnost". Na to će Lala:
- E, moj doktore, ali ja sam dole kao beba.
- Jao, Lalo, pa što to ranije nisi rekao! Nije ni trebalo da dolazimo kod seksologa jer takav meni i odgovara - reče Sosa.
- Znam, moja Soso, samo što sam ja dole 52 cm i 4,5 kg pa sam se uplašio za tebe - reče Lala.

Razgovaraju Suada i Fata, pa će prva:
- Bona, Fato, šta je tvoj Haso po zanimanju?
- Agronom muzičkog smjera.
- Pa, što radi? - pita Suada, a Fata će:
- Čuva ovce i svira frulu.

Došao Mujo kod Hase da mu kaže da idu u lov na medvede. Haso već počeo da priprema snajpere, karabine, a Mujo će:
- De, ostavi to sve i povedi mog psa Žuću i dvije tojage.
Došli oni u šumu i na jednom drvetu vide medveda, a Mujo objašnjava Hasi:
- Ja ću protrest drvo, a kad on spadne, ti ga tojagom po glavi, a Žućo će za jajca.
I oni to uspješno obave i dođu kod drugog drveta. Opet Mujo objašnjava Hasi:
- Ovako, ovo je drvo malo deblje pa ću se morat popet i protrest ga, a kad medo spadne, ti ga tojagom po glavi, Žućo će za jajca. A ako ja spadnem, udri Žuću!

Neki dan sam ostavio auto u parku, a kad sam se vratio zadnja strana je bila slupana. Pod brisačem sam našao poruku:
- Slučajno sam se zabio u vaš automobil. Videlo me dosta ljudi. Misle da vam ostavljam ime i druge podatke. E pa ne ostavljam.

Zašto oženjeni muškarci počnu da puštaju stomak?
Neoženjeni muškarci odu do frižidera, pogledaju unutra i vide svaki dan isto, pa odu u krevet. Oženjeni muškarci odu u krevet, pogledaju unutra i vide svaki dan isto, pa odu do frižidera.

Idu 2 tigra, sretnu lava i jedan kaže:
- Evo opet onog vehabije.

Kaže učiteljica učenicima da svako kaže ime jednog cveta.
Javi se Marica: Ruža!
Učiteljica: Dražesno!
Javi se Perica: Orhideja!
Učiteljica: Dražesno!
Javi se sad Ivica: Orgazam!
Učiteljica: Ali to nije cvijet...
Ivica: Ne, ali je dražesno...

Rešava pandur ukrštene reči i tamo piše "VIDI SLIKU". A pandur upiše: "VIDIM".

Dođe plavuša u bus. Policajac se digne. Plavuša:
- Pravi ste Menadžer.
Policajac:
- Hvala na Kontinentu.

Upecali zeka i meda zlatnu ribicu. Ribica im obeća da će svakom ispuniti po tri želje ako je puste.
- Ja bih da se svaka bukva pretvori u mečku - reče meda.
- Ja bih... najbrži motor na svetu - reče zeka.
Ribica im ispuni želje.
- Ja bih da se svaki kamen pretvori u mečku - reče meda.
- Ja bih jednu kacigu, ali da se slaže uz motor - reče zeka.
Ribica im ispuni želje.
- Ja bih da se svaka travka pretvori u mečku, reče meda.
Ribica mu ispuni želju.
Meda sav razdragan gleda silne mečke. A zeka sede na motor, doda gas i kaže:
- Moja poslednja želja je da meda bude peder - i ode.

Čuo čovek da u Parizu postoji prostituka koja istovremeno radi felacio i peva Marseljezu. Ode on tamo, nađe je i oni odu u sobu. Legnu u krevet, ona ugasi svetlo i počnu sa seansom. On nikada nije doživeo takvo pušenje u životu, ali nikad nije čuo ni da tako neko dobro peva. On se prezadovoljan vrati kući, iako dobro dekintiran. Nije mogao da se smiri sledećih nedelju dana. Nikako da shvati na koji način ona to obavlja simultano, a i tako dobro. Zaduži se kod prijatelja i opet ode u Pariz. Ponovi se cela priča sa početka, ali kada ona ugasi svetlo, on pokuša da vidi kako ona to radi. Ali nije išlo. Razmisli on malo, pa uzme baterijsku lampu da je iznenadi, ne bi li je razotkrio. Kad ono prostitutka u ruci drži stakleno oko.

Viče učitelj na Ivicu:
- Ivice, znaš li da je Abraham Linkoln u tvojim godinama bio odlikaš?
Ivica će na to:
- A znate li vi da je on u vašim godinama bio predsednik Amerike?

Imao pilot nesreću - avion mu se srušio u nekoj zabiti u Crnoj Gori. Ugleda on svetlo jedne kuće na brdu i pođe prema njoj. Zakuca na vrata, ali niko mu ne odgovori. Zakuca i drugi put, ali opet ništa. Uđe on u kuću i vidi muža i ženu kako leže jedno pored drugog u krevetu i gledaju ga. On im objasni šta mu se desilo i upita:
- Mogu li da dobijem nešto za jelo pošto sam jako gladan?
Njih dvoje ga samo bledo pogledaju i ne daju mu nikakav odgovor. On ponovi pitanje, ali opet ne dobije odgovor, pa se sam posluži i najede. Pošto je hteo i da se okupa, on ih opet upita može li to da uradi, ali ne dobije odgovor. Ode on u kupatilo i okupa se. Pošto je video da samo ćute, on skoči na Crnogorku, završi posao i ode.
Kad je otišao, Crnogorka upita muža:
- Viđe li ti, čoče, šta meni ovaj uradi, a ti nista?!
A Crnogorac će:
- Prva si progovorila - ti gasiš svetlo!

Fata bila u kuhinji, spremala ručak, i spremajući se isprljala. Dolazi ona kod Muje:
- Sad izgledam k'o svinja!
Na to će Mujo:
- Jes' bona, još si se i isflekala.