Vicevi 04

Fata kod doktora:
- Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može
zadovoljiti.
- Pokušajte sa dva muškarca!
- Ma, probala sam sa dva, tri, četiri i ništa!
- Probajte sa pet ili deset.
- I to sam probala...
- Fato, vi ste medicinski fenomen!
- Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!"

U ratu granata vojniku otkinula nogu i on urliče od bolova. Prilazi mu drugi vojnik i dreknu na njega:
- Šta se dernjaš? Granata ti je otkinula samo nogu. Onom tamo je otkinula glavu pa ćuti.

Ide Crvenkapa šumom i naiđe na vuka... Pita je vuk:
- Crvenkapo, šta to nosiš baci?
Crvenkapa baci korpu...

Vozi se vuk na motoru, kad naiđe Crvenkapica i poče vikati:
- Vuuče, vuuče...
Tad će vuk:
- Ma kurac vuče, vidiš da trokira.

Došla ciganka kod ginekologa, skinula se. Jadnika zahvati neviđeni smrad. Vidi ona što je pa mu kaže:
- Šta se mrstiš, da si htio da ti posao miriše, postao bi cvećar!

Koja planina je 8 puta viša od planine Velebit?
Velebajt.

Seksaju se dva pedera. Ovaj koji guzi kaže ovom drugom:
- Čuj, imam jednu lošu i jednu dobru vest.
- Ajde reci prvo lošu.
- Imam sidu.
Ovaj prebledi, ne zna šta će, uhvati ga panika, počne se derati na ovog drugog:
- Pa što mi nisi rekao, šta ću sad!!? Daj bar reci onda ovu dobru vest.
- Ma zajebavam te, nemam sidu, ali volim kada ti se od straha stisne šupak!

Došao tip u restoran i primeti muvu u supi, pa zove kelnera i kaže mu za muvu. Ovaj uzme kašičicu i izvadi muvu. Mušterija ga pohvali, ali vide da mu viri konac iz pantalona pa ga pita šta mu je to. A ovaj mu kaže da mu to služi da izvadi svoj kurac kad hoće da piša. Ukapira to mušterija pa ga pita:
- A kako ga vraćaš?
Ovaj će njemu:
- Pa znaš da imam kašičicu.

Pita učiteljica u školi:
- Deco, da li znate neke životinje iz drevnih vremena?
Javi se mali Mirko i odgovori:
- Mamuti.
Učiteljica:
- Bravo Mirko. Zna li još neko koju životinju iz drevnih vremena?
Javi se Perica:
- Sestru ti.

7 sati ujutro. Muž dolazi kući i nalazi uznemirenu ženu u hodniku. Ona:
- Nešto si zakasnio, Supermene?
- Mogu ti objasniti. Draga, žao mi je, ali bio sam s klijentima...
- ... i onda si cijelu noć do 7 sati diskutovao, jel da, Supermene?
- Ma, pusti me da završim. Uspeo sam dobiti novog klijenta za firmu, odveo sam ga na finu večeru...
- ... i to do 7 sati ujutro? Supermene, pa koliko me smatraš glupom?
- Ma priznajem, išli smo posle u noćni klub do 7?
- A, Supermene?
- Paaa, otišli smo u plesni klub, ali ja sam samo gledao, bilo je dosadno.
- Sve je OK, Supermene, samo si gledao i čekao. Šta još treba da poverujem?
- Ma, pusti me da završim i slušaj. Ma, zašto me stalno zoveš Supermen?
- Samo Supermen nosi gaće preko pantalona.

Uđe žena u apoteku i kaže apotekaru da želi da kupiti arsen.
- Što će vam arsen? - pita on.
- Želim ubiti svog muža jer me vara sa drugom ženom! - odgovara ona.
- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da izvršite ubistvo muža, čak i ako vas vara sa drugom ženom.
Žena iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž prilikom sexa sa apotekarovom ženom.
- O, izvinjavam se gospođo. Nisam znao da imate recept.


Mujo došao kod doktora i žali se:
- Doktore, kurac mi je jako crven!
- Da vidim - kaže doktor.
Mujo mu pokaže i doktor se uveri - stvarno crven kurac.
- U redu, sredićemo to, ali će te koštati 10 evra.
Pohvalio se posle Mujo Hasi kako je bio kod dobrog doktora, pa je Haso otišao kod istog doktora:
- Pomagaj doktore, kurac mi je jako plav, a Mujo kaže da i to možeš da središ.
- Da vidim - kaže doktor.
Haso mu pokaže i doktor se uveri - stvarno plav kurac.
- U redu, sredićemo to, ali će te koštati 1.000 evra!
- Kako to, Muji si naplatio samo 10?
- Zato što je Mujin kurac bio umazan karminom a ti imaš gangrenu!

Pita krmača Srbijanka krmaču iz Republike Srpske:
- Kako to da ja oprasim 7 prasića, a ti 12, a ponekad i 13?
- Tako ti je, mala moja, kad ljubi Bosanac!

Pita gluv glupog:
- Koliko je 4+4?
Na to će mu glupi:
- 6.
Gluvi odgovori:
- Na kurcu te nosam.

Dolazi socijalna radnica u cigansko selo i kaže jednom od cigana:
- Ja sam Jela.
On njoj odgovara:
- Blago tebi, ja crko od gladi.

Sede Crnogorac i Lala. Odjednom Crnogorac prdne. Lala prokomentariše:
- Ju, izlete golub...
Odjednom će Crnogorac:
• Ču' golub! Poljeti sokooo!

Kako se zove muški polni organ s obzirom na njegovu starost:
od 0-18 – Rastko
od 18-23 - Željko
od 23-33 - Tvrtko
od 33-45 - Nedeljko
od 45-55 - Mirko
preko 55 – Spomenko!

Priča deda unucima kako je bilo u ratu.
- ...i tako ja stojim na straži kad naiđoše četiri Nemca. Deco, ja sam se usro.
- Zašto si se deda usro, pa to su samo četiri Nemca?
- Sad sam se usro, a tad sam pobeg'o.

Stara mušterija: Mico! Mico, je l' imaš ribu?
Mica-konobarica: Naravno.
Stara mušterija: A je l' ti sveža?
Mica-konobarica: Jutros 'vatana!

Bio seljak na derbiju Crvene zvezde-Partizana.
Vratio se u selo i svi ga pitaju kako je bilo, a on će:
- Tamo ima jedna velika livada da se napase puno krava i dve ogromne mreže da se po'vata mnogo riba. Oko livade posedalo nas mnogo sveta. Ondak, na livadu izićoše neki robijaši, vas crvene i crne pruge i počeše da se nogataju sas neku lubenicu kriškaru, il' jebem li ga šta je? Ljudi viknu "Gooo!", ja pogledam, niđe niko go. Oni viknu "Zvezda!" ja pogledam, odkud zvezda u sred bela dana. Viknu "Partizan!", a ja pobegnem, jer mi deda bio četnik!

Gledao mali Perica krišom svoju stariju sestru kako se tušira i vidi kako se mazi po telu i stenje:
- Hoću muškarca... hoću muškarca!
Sledećeg dana opet Perica gleda sestru kako se tušira i opet ona:
- Hoću muškarca... hoću muškarca!
Narednog dana Perica pogleda kroz ključaonicu, kad sa njom pod tušem neki frajer i radi radnju.
Sledećeg dana se mali Perica tušira i mazi po telu i viče:
- Hoću bicikl... hoću bicikl...

Mujo sa gradilišta dolazi u ordinaciju:
- Doktore, imam zatvor. Danima ništa ne izlazi napolje.
Doktor ga pregleda i kaže:
- Skini pantalone i nagni se preko stola.
Mujo se nagnuo a doktor ga udari iz sve snage motkom po guzici.
- Sada idi u WC - kaže doktor.
I zaista, Mujo sav srećan izlazi iz WC-a:
- Pomoglo je, doktore. Kako ubuduće da sprečim zatvor?
- Prestani da se brišeš sa vrećama od cementa!

Što rade Haso i Huso na klackalici u Sarajevu?
- Zajebavaju snajperiste!

Ide Mujo Mostarom i vidi Tarzana kako se sprema da skoči sa mosta u Neretvu:
- Nemoj skakat' majke ti, ima kod nas dolje puno školjki!
- Ja sam Tarzan, kralj svih životinja i ne bojim se ni lavova, ni tigrova, pa ni tih vaših školjki.
Reče to Tarzan, skoči, napravi dvostruki salto i ne izranja 5 minuta. Izlazi sav krvav i pita Muju:
- Je li, kakve su vam to školjke tamo dole?
A Mujo će:
- Pa imaš dvije od fiće, jednu od lade...

Što bi dobili da operemo naše političare?
Nečistu vodu i čiste kriminalce.

Nastala gužva u nekom porodilištu: Lala, Bosanac i crnac manje-više istovremeno dovezli žene na porođaj. Mlad dežurni lekar, pa se sav spetljao, treba tri porodilje handlovati... Od sve frke, još babice pomešaju bebe u porođajnoj sali...
Izlazi lekar u čekaonicu, prilazi srećnim očevima i kaže:
- Čestitam, svi ste postali očevi zdravih dečaka! Ali, znate, imamo mali problem, od silne gužve smo pobrkali koje je čije dete, pa će malo da potraje dok im ne utvrdimo tačan identitet!
Tog trenutka, Lala uleće u porođajni blok, hvata crnče u naručje i viče:
Ovaj je moj dok se ne utvrdi koji je Bosanac!

Gleda se kondom ujutro ispred ogledala i pita se:
- Koji kurac danas da obučem?

Upoznavaju se Englez i Mujo, Englez pruži ruku i kaze:
- How do you do?
A Mujo sav zbunjen pruzi ruku i kaze:
- Tuturututu!

Umrla Lali žena... Sahrana, puno sveta, svi idu za kovčegom u tišini samo jedan pored kovčega plače, jeca, kuka... Najzad mu prilazi Lala...
- Dobro, dobro, gos'n švaler, nemo' da plačeš... Pa oženiću se ja opet...

Dovezli ljudi staru baku u starački dom nadajući se da će se o njoj tu voditi briga kako to godine i zaslužuju...
Prvo jutro sestre okupale baku, nahranile je ukusnim doručkom i stavile kraj prozora. Nakon nekog vremena baka se počinje naginjati sa stolice kao da će pasti. Sestre dotrče i isprave je. Uskoro, baka se nagne na drugu stranu, a sestre opet dotrče i isprave je. I tako ceo dan...
Uveče dolazi sin kod bake i pita je:
- Mama, kako ti je ovde?
- Joooj, sinko, nije loše, nije... Samo ne daju čoveku ni prdnuti!

Završila se večera pre Kosovskog boja i knez Lazar smota džoint, povuče prvi dim, pa kaže:
- Ljudi, sutra ćemo razbiti Turke na Kosovu?
Knez Lazar doda džoint Milošu Obiliću, Miloš povuče dim, pa kaže:
- Ljudi, sutra ću Muratu prosuti creva po Kosovu!
Obišao džoint i Jugoviće, pa na kraju stigao do Vuka Brankovića. Povuče Vuk dim i opušteno kaže:
- Ljudi, a da mi sutra iskuliramo te Turke?

Dođe čovek u crkvu da se ispovedi:
- Oče, grešio sam.
- Šta?
- Kresnuo sam se sa jednom kurvom.
- Jel' sa onom u knjižari preko puta?
- Ne.
- Jel' sa gospođom u trafici na ćošku?
- Ne.
- Jel' sa ženom u baru u sledećoj ulici?
- Ne.
- Ma dobro, nije važno, izmoli 10 očenaša i nemoj više to da radiš.
- Hvala.
Izađe on iz crkve i kaže prijatelju:
- 'Ajmo brate, saznao sam 3 nove adrese.