Vicevi 03

Bili Mujo i Haso i ratovali protiv Amerikanaca. Odjednom Mujo počne vrištati!
- Šta ti je ba, šta vrištiš?
- Pogodio me snajperist u nogu!
- Čuj ga, pogodio ga u nogu, pa jučer je Mehu pogodio u čelo, a Meho nije ni pisnuo.

Sede Fata i Hasiba i kafenišu. Pogleda Fata kroz prozor i reče:
- Eno ga ide moj Mujo s cvijećem. Sad će me tražit' pičke.
- A što bona, što nemaš vazu?

Krenuo Hitler u malu šetnju koncentracionim logorom da razgleda logoraše. Logoraši, naravno, videli Hitlera, pa se posakrivali. Ide tako Hitler, kad vidi nešto šuška iza metle:
- Ko je to tamo iza metle? Izađi odmah!!
- Ko? Ima nas trojica...

Kaže Mujo da je usavršio seks sa Fatom, pa kad ga pitaju kako, on kaže:
- Stavio sam joj gas-masku na lice, a to sa sobom nosi tri dobre stvari: prvo - lepše izgleda, drugo - ne smrdi joj iz usta, treće - najvažnije - kad joj začepim onu rupu kuda ulazi vazduh, trebate videti kako dobro meša.

Kakva je razlika između plavuše i žive ograde?
Nikakva. I jednu i drugu, ako ne krešeš redovno, pređe kod komšije

Naiđe meda na kampere i sve ih poplaši, pa oni pobegnu. Pronađe on vijagru i sruči sve tablete u grlo. Posle deset dana ludačkog seksa, sede meda i lija i puše cigaru. Pita meda:
- I, lijo, kako je bilo?
- Pa, super, samo si dole previše dlakav - odgovori lija.
- Auuu, zaboravio sam da skinem zeca!

Zašto gluvonemi drka levom rukom?
Zato jer sa desnom stenje!!!

- Mama, mama, neću više da se igram s dedom!
- Dobro sine, onda vrati kosti u ormar.

Bio sam sretan sa svojom devojkom. Zabavljali smo se preko godinu dana i na kraju odlučili da se venčamo...
Moji roditelji su pomogli na svaki način, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju devojku. San! Samo me je uznemiravala njena mlađa sestra. Moja buduća svastika ima 20 godina, oblači uske mini suknjice i duboke dekoltee. Redovno mi je pokazivala donje rublje. Jednog dana me pozvala njena sestra da dođem i proverim pozivnice za venčanje. Bila je sama kada sam stigao. Prošaputala mi je na uvo kako me je oduvek želela, da to ne može više da skriva, da hoće da vodi ljubav sa mnom pre nego što se oženim. Bio sam u totalnom šoku, a ona reče:
- Idem u spavaću sobu, ako želiš samo dođi i uzmi me.
Ukočio sam se. Gledao sam je kako se penje uz stepenice. Kada se popela, skinula je gaćice i bacila ih niz stepenice na mene. Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuće, prema kolima.
U tom trenutku primetih budućeg tasta, taštu i verenicu kako trče prema meni. Draga me je zagrlila, i poljubila i rekla:
- Mili moj, znala sam da si izuzetan.
A moj tast je rekao:
- Ovaj mali test me je konačno uverio da dajem ćerku u prave ruke. Čestitam, mladiću. Dobro došao u porodicu.
Koja je pouka ove priče? Uvek držite prezervative u automobilu!

Ušla gospođa u mesaru i pita:
- Imate li nogice?
- Jok na kurcu stojim?"

Šta je to Pirova pobeda?
Kad ti žena kaže da imaš najveći kurac u selu.

Pošli Milojko i Milojka u šetnju, a majka Milojku posavetuje da pripazi malo, da nikako ne sedne ili ne legne negde, jer će je Milojko iskoristiti. Idu oni tako, kad će Milojko:
- Milojka, da sednemo malo?
- Jok, rekla mi mama da ne smem.
Idu oni još malo dalje.
- Milojka, vid' zelena trava, da prilegnemo malo?
- Jok, ne smem ni to.
Misli Milojko, pa će odjednom:
- Milojka, da čučnemo?
"Što da ne" - pomisli Milojka, mama ionako nije rekla da to može da škodi. Čučnu oni, a Milojko je odmah uhvati za nogu:
- Milojka, ti ne nosiš čarape?
- Jok, ne nosim.
Milojko se okuraži i krene još dalje:
- Milojka, pa ti ni gaće ne nosiš?!
- Jok, ne nosim.
Krene Milojko još dalje, pa se skameni:
- Miloka, jebem ti Boga, pa ti si muško!!!
- Jok, serem.

Supruga mi je sinoć rekla, nakon što je ušla u kuću, da skinem njenu bluzu. Posle toga mi je rekla da skinem njenu suknju. Posle toga me je zamolila da ne više ne oblačim njenu odecu i da se uozbiljim.

Šta rade mangupi u Matematičkoj?
Pišu domaći u svesku za školski rad!

Došo Ivica kući i reče tati:
- Tata danas sam dobijo pohvalu od nastavnice.
Tata:
- A šta ti je rekla sine?
Ivica:
- Vi ste svi magarci a Ivica je najveći.

Razgovaraju dva dizelaša:
- Brate, jel' tebi baba automehaničar?
- Nije, što?
- Pa, eno je, leži ispod nekog kamiona!

Mujo, Haso i Huso na odmoru u New Yorku. Piju u jednom baru. Ulazi u bar Majk Tajson, ljut, traži kavgu. Dođe do Hase i unese mu se u facu:
- Ja sam Majk Tajson, zarađujem godišnje 15 miliona dolara, i jebem bele žene.
Haso se trgne, popije na brzaka:
- Žurim, žurim, ajd' zdravo!
Mike se okrene Husi, i ponovi:
- Ja sam Majk Tajson, zarađujem godišnje 15 miliona dolara, i jebem bele žene.
I Huso se uplaši, popije na brzaka:
- Moram da idem, vidimo se...
Nađu se Huso i Haso ispred bara, i čekaju Muju.
- Nadam se da Mujo neće napraviti neko sranje - kaže Huso.
U taj čas izleti Mujo kroz staklo bara na ulicu, sav krvav, razbijenih zuba i nosa.
- Mujo, šta je bilo? - pita ga Hasa.
- Došao je neki i rekao da je Majk Tajson, da zarađuje godišnje 15 miliona dolara i da jebe bele žene.
- I šta si odgovorio? - pita Huso.
- Istinu. Da ja zarađujem 15 miliona dolara godišnje, ni ja ne bih jebao crnčuge.

Sudija odbrojava bokseru, a iz publike se prodera jedna baba:
- Taj sigurno neće ustati, znam ga iz autobusa!

Bežao neki deda od smrti, sakrio se u obdanište, i seo da ruča sa decom.
Dođe i Smrt i kaže:
- Šta to radiš?
Djed će:
- Lucam.
Na to će Smrt:
- Lucaj, lucaj, pa idemo pa-pa.

Ubica ulazi u jednu porodičnu kuću i zatiče muža i ženu. Pita ubica ženu:
- Kako se ti zoveš?
A ona odgovara:
- Ana.
- Dobro, poštedeću ti život jer se tako zvala moja majka.
Onda pita njenog muža:
- Kako se ti zoveš?
A ovaj će, zamuckujući:
- Zovem se Milojko, ali me prijatelji zovu Ana...

Trkaju se dva magarca i jedan kaže:
Ko poslednji - magarac!

Jedan mladi sveštenik bio je toliko nervozan da pre prve mise nije mogao ni reči progovoriti pa upita biskupa za savet... Ovaj mu kaže:
- Sledeći put popi čašu vode sa dve kapljice votke i odmah ćeš se osećati slobodnije.
Posle toga, sveštenik se osećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka sa mise pronađe sledeću ceduljicu od biskupa...:
- Poštovani kolega, sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. Osim toga evo još nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara.
2. Ormar pored oltara je mesto za ispoved, a ne WC.
3. Ne oslanjajte se više na statuu blažene device Marije, ne grlite je više i ne ljubite.
4. Postoji 10 zapovedi, a ne 12, 12 apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
5. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. i kompanija.
6. David je pobedio Golijata praćkom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
8. Papu ne moramo nazivati El Padrino.
9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti.
10. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne da bi se osvežavali ispod pazuha.
11. Nikada se ne smete tako moliti, da pri tome sednete na stepenice ispred oltara i stavite nogu na bibliju.
12. Hostija nije grickalica uz vino već je za vernike.
13. Grešnici idu u pakao, a ne u pičku materinu.
14. Poziv na ples nije loš, ali ne polka trčeći kroz crkvu.
15. Onaj, u ćošku pored hora, kog ste nazvali pederom, kontračem i transvestitom u suknji, bio sam ja.
Nadam se da će sledeće nedelje ove greške biti ispravljene.

Zvoni telefon u mesari.
Pita čovek:
- Imate li svinjsku glavu?
Mesar odgovara:
- Da.
Upita ponovno čovek:
- A pileće nogice?
- Da, mesar će nervozno.
- Ooo, gospode, na što vi sličite?

Prolazi Mujo kraj groblja kad odjednom ispred njega iskoči vampir. Mujo se prepade I kaže:
- Ko si ti, šta hoćeš?
Vampir pokaza zube. Mujo shvati da je on vampir, pa izvadi iz džepa krst.
A vampir će njemu:
- Džabe tebi to, ja sam musliman."

Došao čovek u mesaru i pita ga:
- Imate li žilu od vola za bas gitaru?
- Nemamo, ali imamo pizdu od krave za usnu harmoniku.

Jebe Mujo ženu kraj groblja. Dođe Haso i kaže:
- Daj i meni malo.
A Mujo reče:
- Iskopaj sebi pa jebi!

Šta kaže Barak Obama kad uđe u pekaru sa ćerkama?
Burek Obema.

Kako Piroćanac hrani decu?
- Ko neće da doručkuje, dobije jedan dinar.
Deca bez reči odu da se igraju. U vreme ručka kaže:
- Ko neće da ruča, dobije još jedan dinar.
Deca nastave da se igraju. Kad se deca dobro umore, Piroćanac kaže:
- Ko hoće da večera, da plati tri dinara.

Zašto se prva kafa na poslu zove seksi kafa?
Svi piju kafu i jebe im se za posao!

Dosao Zagor u Srbiju i traži ko je napisao pesmu "Zvezda tera mjeseca". Rekli mu da je ta pesma iz Bosne. Ode Zagor u Bosnu i pita ko je napisao pesmu "Zvezda tjera meseca"?. Tamo su mu rekli da tu pesmu je napisala neka baba iz jednog sela. Ode Zagor u selo nađe babu pa je pita:
- Baba, jesi li ti napisala pesmu "Zvezda tera meseca"?
- Jesam sinko, a što pitas?
- A šta ti znači ono "Zagoru ga zatera"?

Pričaju Mujo i Todorić šta su kupili ženama za Božić. Todorić kaže:
- Ja sam kupio Mercedes i haljinu.
Mujo kaže:
- Dobro haljina ali što će joj Mercedes?
- Ako joj se haljina ne sviđa neka se odveze Mercedesom pa zamjeni.A ti?
Mujo kaže:
- Kupio sam joj četku i vibrator.
Todorić kaže:
- Dobro četka ali što će joj vibrator.
Mujo kaže:
- Ako joj se ne sviđa četka, neka se jebe!