Vicevi 02

Razgovaraju dva klinca iz Matematičke gimnazije:
- Znaš onaj pogled, ono, kad devojci prosto viri seks iz očiju, kad se vidi da bi htela...
- Ne znam.
- Ni ja.

- Zašto su ružne djevojke bolje u krevetu od lepih?
- Misle da im je zadnji put!

Šeta Hitler menzom u logoru i pita decu koja jedu tamo:
- Deco, da li volite vaše roditelje?
- Volimo - kažu deca.
- E pa prijatno, deco! - reče Hitler.

U bolnici doktor pozove Muju sa strane da mu kaže vest o ženi:
• Mujo, biću iskren, Fata loše izgleda..
• A znam, ali dobro kuva, sprema, a i deca je vole.

Pita čovek plavušu:
- Jesi li ti Bojana?
A ona odgovara:
- Ne, Bojan je mene.

Ide Fata i za njom Mujo. Hodža stoji pred džamijom i gleda ih. I tako 2, 3 dana. Četvrti dan ih hodža zaustavi i pita Muju:
- Što bolan Mujo tako?
- A šta to, hodža?
• Pa znaš da po Kuranu ide prvo čovjek pa onda žena?
• Eee, zajebi ti to hodža, u Kranu se ne spominje minsko polje!

Jedno vreme je bila velika kampanja u protiv alkohola, pa su polepljeni plakati s naslovom:
- "Alkohol polako ubija".
Na jednom je neko dopisao:
- "A, nama se nigde ne žuri!"

Sede dva Crnogorca u kafani i vide prolazi jedna...
- Mrčo, da uhvatimo ovu pa da je izjebemo?
- Ma bolje da je prebijemo.
- A što?
- Duže će nas pamtit'

Šta je strpljenje?
Kada gledaš u kurje oko da ti namigne!

Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na nekom prijemu. Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu priču o svojim sinovima.
- Moj sin je moj ponos i dika, reče prvi. Počeo je raditi za uspešnu kompaniju kao niski činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment, lagano se penjao, da bi na kraju postao predsednik kompanije. Toliko se obogatio da je pre par nedelja kupio najboljem prijatelju novi mercedes za rođendan.
- To je sjajno!, odgovori drugi, I moj sin je moj najveći ponos. On se zaposlio u avio-kompaniji, pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Pre dve nedelje je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!
- Pa to je fenomenalno! kaže treći, I ja sam u životu najponosniji na svog sina. Moj je završio fakultet, i osnovao svoju građevinsku firmu. Pre dve nedelje je i on dao lep poklon svom najboljem prijatelju - kuću od 300 kvadrata!
Dok su međusobno čestitali na uspesima svoje dece, vraća se četvrti iz WC-a i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom.
Ovi mu objasniše i pitaju ga šta njegov sin radi.
- Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu, odgovori ovaj.
- Kakva šteta... Kakva sramota... Kakvo razočarenje..., rekoše ostali.
- Nisam ja razočaran ni osramoćen, odgovori ovaj, Moj je i volim ga kakav god da je. A i ne ide mu loše. Pre dve nedelje mu je bio rođendan, i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice svojih momaka."

Otac sa kćerkom krenuo kod frizera i usput joj kupi pizzu. Kako je frizer krenuo da šiša oca, mala im se približi držeći pizzu u rukama. Frizer će:
- Imat ćeš dlaka na pici.
A mala će ushićeno:
- Znam, a i sise mi rastu!

Razgovaraju dva prijatelja
- Kad god vidim neku blentavu facu, ne mogu da se suzdržim a da se ne nasmejem!
- Pazi onda kod brijanja...

Mujo i Haso kupuju karte za kino.
- Koji ćete položaj?, upita ih blagajnica.
- A kakav je film?
- Ratni.
- Onda nam dajte dvije u ležećem položaju."

Sretnu se dve plavuše na ulici a jedna od njih gura kolica. Pita je druga oduševljeno:
- Jaooo, odakle ti to???
- Jebiga, ko ne popuši, taj ima.

Sreli se Haso i Mujo nakon dugo godina i pita Haso Muju:
- Kako su ti sinovi, šta rade?
- Mašala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treći maneken."
- A četvrti?
- A četvrti je isto peder.

Udale se tri sestre istog dana i raziđu se svaka na svoju stranu, uz dogovor da pišu majci kako im je u braku. Dogovore se da umesto "sex" pišu "gulaš".
Pismo najstarije sestre:
- Draga mama, imam sve: kuće, naftovode, auta... Čak i gulaš, jednom mesečno.
Pismo srednje sestre:
- Draga mama, lepo mi je, on ima pristojnu platu, nismo bogati ali dobro živimo, a gulaš jedemo jednom nedeljno.
Pismo najmlađe sestre:
- Draga maam, nije mi laok, nmamo para, nemmo stan, on je izgubbio posfo, samo gulaš imaom da jedemo svakj dan po tri-četiru puta. Izvni za greške, dk ovo pšem ovj moj liže lonac...

- Zašto žene žive duže od muškaraca?
- Sigurno zato što nemaju ženu.

Kaže dečko policajcu:
- Čiko, čiko, sad ću da Vas pojedem!
Policajac mu odgovara:
- Ajde, mali, nemoj da jedeš govna!

- Kako si Lalo, pita Panta.
- Ne pitaj! K'o kera.
- K'o kera?!
- Da. Na Sosu ni da lanem, a na tuđu ženu lanac da pokidam...

Dođe Mujo na železničku stanicu i vidi novi automat. Na njemu piše: Ubaci novčić, ovdje stavi ruku i automat ti kaže tko si.
Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
- Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo.
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet ubaci novčić u automat.
- Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo.
Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče ga na glavu i opet ubaci novčić.
- Jebiga, Mujo, dok ti ovdje glumiš kurac, ode ti voz za Sarajevo.

Zaboli Fatu u grudima, te ode doktoru. Doktor je pregleda, prepiše lekove i napiše nalaz. Fata se vrati kući i kaže Muji da ju treba paziti jer je težak srčani bolesnik. Mujo pročita nalaz i zabrinuto kaže:
- Boga mi Fato, pa ti imaš vaginu pektoris, morat će ti ugraditi penismejker.

Pijanac ide glavnom ulicom, zaustavi se i počne pišati. Policajac ga spazi i uzvikne:
- Sram vas bilo! Kazna 2500 dinara.
Pijanac traži po svim džepovima i konačno pronađe 5000 dinara. Sada policajac traži 2500 dinara da mu vrati, ali nema. Na to će pijanac:
- Pišaj i ti, ja častim!



Ljudi pazite se ako idete u novi Merkator. Može se desiti da vas presretnu dve zgodne devojke. Jedna će kao fol da pere šoferšajbnu, druga će da se nagne kroz prozor i da počne da vam puši. Za to vreme će ova koja pere šoferku da vam neopaženo izvuče novčanik iz sakoa. Zato budite jako, jako obazrivi! Meni se to desilo u ponedeljak, utorak, sredu i četvrtak. U petak ih nisam našao...

Jebe Mujo Fatu, pa posle dve minute kaže:
- E, pa da se oprostimo, neko vreme se nećemo videti.
Fata će na to:
- Putuješ negde?
- Ne, nego ću te sada jebati zguza.


Popravljao seljak štalu, pa nije znao kuda bi sa magarcem. Ode kod komšije:
- Može li moj magarac da prenoći u tvojoj štali, dok ja svoju popravim?
- Nemam ništa protiv, ali ja imam jednog bika koji skače na sve živo. Nego da magarca pokrijemo belim čaršafom da ga bik ne bi video.
Tako i uradiše. Dođe ujutru seljak u štalu, bik drema, magarca nigde. Tražio po selu, pita da li su videli magarca pokrivenog čaršafom, i najzad će jedan:
- Ma video sam ja magarca, nije baš pokriven čaršafom ali mu viri maramica iz dupeta...

Priča igumanija kako je bilo strašno za vreme rata...
- Prvo se naša vojska povlačila. Prođu oni ovuda i siluju sve nas osim sestre Marije. Onda naiđu Nemci, siluju sve nas osim sestre Marije. Onda pred kraj rata Nemci bežali od saveznika, prođu ovuda i siluju sve nas osim sestre Marije. Pa onda naiđu Amerikanci, siluju sve nas osim sestre Marije. Pa onda najzad naši, radosni što se vraćaju u zemlju, siluju sve nas osim sestre Marije.
- Pa, dobro, a kako su uvek ostavljali na miru sestru Mariju?
- Ah, znate nju... Ona jednostavno ne voli te stvari!

Kako se na planeti Tatooine kratko kaže: "Jebao sam mater Luku Skajvokeru"?
Padme mi dala.

- Majmune jedan, četiri jedinice! Iz čega si pao?
- Iz fizičkog, matematike, srpskog i veronauke.
- E majke ti kako si dobio jedinicu iz fizičkog, a ovamo stalno juriš za loptom?
- Nastavnik nam je rekao da dignemo jednu nogu, ja sam je dignuo. Onda je rekao da dignemo i drugu nogu...
- Pa na kojem ćeš kurcu onda stajati?
- To sam i ja rekao, pa sam dobio jedinicu.
- Dobro, kako si dobio jedinicu iz srpskog?
- Nastavnica je izvela nas četvoricu na tablu i pitala nas da kažemo jednu rečenicu. Milan je rekao - Ana voli Igora. Dejan je rekao - Ana voli Luku... Đole je rekao - Ana voli Zorana...
- U jebo te, pa ta Ana je kurvetina!
- Jeste, to sam i ja rekao, pa mi je nastavnica dala 1.
- Dobro, a kako si dobio jedan iz matematike?
- Nastavnica je pitala koliko je 2+3, a ja sam rekao 5. Onda je pitala koliko je 3+2...
- Pa jebo te, to je isti kurac.
- To sam i ja rekao, pa sam dobio jedinicu.
- Dobro, a veronauka?
- Veroučitelj je pričao kako je Bog svuda oko nas, a ja sam ga pitao da li je i u podrumu komšija Pere, a on je rekao da je Bog i tamo...
- Jeste kurac, Pera nema podrum...
- To sam i ja rekao!

Setaju se Huso i Mujo, pa ce ti Huso:
- Mujo znas li ti sta je glad u Bosni?
Mujo ne zna, a Huso veli:
- To ti je kad musliman trci za svinjom i vice: janje moje malo.

Džordž Buš otišao u posetu osnovnoj školi. Posle govora dao je deci da ga pitaju šta žele. Jedan mali dečak podigne ruku i Džordž ga pita za ime:
- Stenli - odgovori dečak.
- Što želiš pitati, Stenli?
- Imam četiri pitanja:
Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dozvole UN?
Drugo, zašto ste vi predsednik kad je Al Gor dobio više glasova?
Treće, što se tačno desilo sa Osama Bin Ladenom?
Četvrto, zašto smo toliko zabrinuti zbog brakova homoseksualaca kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?
Upravo u tom trenutku zazvoni zvono za odmor. Džordž Buš kaže da će nastaviti posle odmora. Kad su se vratili s odmora Džordž kaže:
- Gde smo ono stali? Aha, vreme je za pitanja. Ima li neko pitanje?
Drugi jedan dečak digne ruku. Džordž ga upita za ime.
- Stiv. - odgovori dečak.
- Što želiš pitati?
- Ustvari imam šest pitanja:
Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dozvole UN?
Drugo, zašto ste vi predsednik kad je Al Gor dobio više glasova?
Treće, što se tačno desilo sa Osama Bin Ladenom?
Četvrto, zašto smo toliko zabrinuti s brakovima homoseksualaca kad pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?
Peto, zašto je prošlo zvono za odmor zvonilo dvadeset minuta ranije nego obično?
I šesto, gde je nestao Stenli?

Krenuo Perica u obilazak manastira. Pita ga pop:
- Šta biste želeli da popijete?
- Bilo šta.
Posle nekoliko minuta, vraća se pop s crnim vinom.
Pita Perica:
- A šta vam je to?
- To vam je Hristova krv.
- Pa zbog mene niste morali da ga koljete!!!