Sede lav i bik za šankom i piju. U neko doba zazvoni lavu mobiln. Javlja se lav kad ono njegova žena:
- Ajde, kući iz te birtije, čekam te!, na šta će lav:
- Evo draga stižem odmah.
I tako, krene lav plaćati račun i da popije što mu ostalo u časi i da krene kući, a bik će:
- E, da mene tako žena zove kad sam u birtiji sa prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ja bi ostao u birtiji s društvom, a ne bi se odmah pokupio kući!
A, na to će njemu lav:
- Razumijem ja tebe, prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja je krava!"
Kako se na srpskom zove nevina devojka?
Neprskana.
Sretnu se dva gluva penzionera i pita prvi:
- Je l' ti ideš sad na pecanje?
- Ma jok, idem na pecanje. - drugi odgovori.
- A ja mislio ti ideš na pecanje.
Lovi Mujo medveda. Kad je spazio medu opali Mujo iz puške. Medi ništa, samo strese sačmu sa krzna i zapita Muju:
- Jel' da te karam ili da te ubijem?
Naravno Muja izabere ovo prvo a meda ga pošteno razvali. Kupi Mujo bolju pušku al' se ponovi isto. Opet Mujo kupi još bolju pušku, ali kad je pogodio medu, meda strese prašinu sa krzna i zapita Muju:
- Dobro Mujo, jesi li ti lovac ili peder?
Nekada u Sovjetskom savezu, dođe neka inspekcija iz Moskve u zatvor u Sibiru. Pažnju im privukla 3 zatvorenika u jednoj ćeliji, pa ih pitaju zašto su zatvoreni. Prvi odgovara:
- Meni je sat uvek kasnio. Pa sam zato kasnio na posao, onda su me optužili da pravim revoluciju.
Drugi će:
- Meni je sat uvek žurio. Zato sam uvek dolazio prerano na posao, pa su me optužili da špijuniram.
Treći:
- Meni je sat uvek bio tačan. A onda su me optužili da sam prošvercovao sat sa zapada.
Sretnu se 2 psihijatra.
- Dobar dan, dobro ste. Kako sam ja?
- I vi ste dobro.
Kako plavuša rešava ukrštenicu?
1. Telefonski poziv (3 slova)- ZVR
2. Vrsta životinje sa kućicom (3 slova)- PAS
3. Nije gladan (3 slova)- JEO
4. Ženin brat (5 slova)-
5. Neizlečiva bolest (4 slova)- SMRT
6. Deo pribora za jelo (3 slova)- ZUB
7. Kokošji proizvod (4 slova)- SUPA
8. Mera za težinu (4 slova)- UTEG
9. Zajednica muškarca i žene (4 slova)- STAN
10.Morski greben (2 slova)- MG
11.Mužjak vrane (6 slova)- VRANAC
12.Inicijali pesnika Jesenjina (2slova)- PJ
13.Stanovnik Tirane (7 slova)- TRANIN
14.Doživljaj pre spavanja (3 slova)- SEX
15.Deo kupatila (4 slova)- VODA
16.Žensko dete (3 slova)- ONA
- Rich Hall computer, korisnička podrška, mogu li Vam pomoći?
- Pa, da, imam problema sa Wordom.
- Kakav problem?
- Pa, upravo sam kucao, i odjednom su sve reči otišle.
- Otišle?
- Nestale su.
- Hmmm. Kako Vaš ekran izgleda sada?
- Ništa.
- Ništa?
- Sve je prazno, ne prihvata ništa što ja kucam.
- Da li ste još u Wordu, ili ste izašli iz njega?
- Kako ću to znati?
- Možete li vidjeti C: prompt na ekranu?
- Što je C pronto?
- Nema veze, možete li pomerati kursor po ekranu?
- Nema nikakvog kursora: rekao sam vam, ne prihvata ništa što ja kucam.
- Da li Vaš monitor ima pokazivač struje (uključeno/isključeno)?
- Što je to monitor?
- To je stvar sa ekranom, izgleda kao televizor. Ima li malo svetlo koje pokazuje da je uključen?
- Ne znam.
- Dobro, pogledajte sa zadnje strane monitora i proverite gde idu kablovi za napajanje. Možete li vidjeti to?
- Da, mislim da mogu.
- Odlično. Pratite kuda ide kabal, i recite mi da li je uključen u utičnicu u zidu.
- Da, uključen je.
- Kada ste bili iza monitora, da li ste primetili da su bila dva kabla uključena pozadi, a ne samo jedan?"
- Ne.
- Pa moraju biti dva. Morate opet pogledati pozadi i naći drugi kabal.
- OK, tu je.
- Pratite ga, i recite mi da li je sigurno uključen u zadnji dio kompjutera.
- Ne mogu ga dohvatiti.
- A joj. Pa dobro, možete li ga videti?
- Ne.
- Možete li se nasloniti na nešto i popeti, pa nagnuti iza?
- Ma nije to zato što nemam pravi ugao, nego je mrak.
- Mrak?
- Da, svetla u sobi su ugašena, i jedino svetlo koje imam dolazi kroz prozor.
- Pa upalite svetla u uredu.
- Ne mogu.
- Ne? Zašto ne?
- Jer nema struje.
- Struja.......nema struje?.... Aha, dobro, sad smo rešili. Imate li još uvek sve priručnike i kutije u kojima je vaš kompjuter došao?
- Imam, držim ih u ormanu.
- Odlično. Uzmite ih, isključite kompjuter i zapakujte ga da bude onakav kao kad vam je tek došao. Onda ga vratite u prodavnicu u koju ste ga kupili.
- Stvarno? Zar je tako loše?
- Da, bojim se da jeste.
- A dobro onda... valjda... A što ću im reći?
- Recite im da ste previše glupi da bi uopšte imali kompjuter.
Sedi zeka u šumi i nešto piše. Naiđe lisica pa ga pita:
- Šta radiš, zeko?
- Ništa, lijo, evo pišem doktorat.
- A koja ti je tema doktorata?
- Tema mi je Kako odrati lisicu.
- A pa, zeko, ne može tako. Ajmo u žbunje da ti nešto objasnim.
U žbunju se čuje cika, vriska i posle pet minuta izlazi zeka, otresa krzno i nastavlja da piše.
Posle 10 minuta nailazi vuk i pita ga šta radi.
- Ništa, vuče, evo pišem doktorat.
- A koja ti je tema doktorata?
- Tema mi je Kako odrati vuka.
- A pa, zeko, ne može tako. Ajmo u žbunje da ti nešto objasnim.
U žbunju se opet čuje cika, vriska, da bi posle tri minuta izašli zagrljeni zeka i meda.
Kaže meda zeki:
- Vidiš, zeko, nije bitno koja ti je tema doktorata. Bitno je ko ti je mentor.
Pošli Mujo i Haso u lov i šetaju tako šumom pa će Haso odjednom:
- Bolan Mujo šta bi ti kada bi te pojurio medved??
- Ma ja bih se popeo na najviše drvo - kaže Mujo.
- Ali medved će za tobom - kaže Haso.
- Pa ja bih onda skočio u najdublju reku - kaže Mujo.
- Medved će opet za tobom - kaže Haso.
- E pa ja bih se onda sakrio u pećinu - kaže Mujo.
- Što tamo kad je medved u pećini kao u svojoj kući!
- Ma Haso, jebo ga, vidim ja da ti navijaš za medveda!
Dode Klinton u Bosnu gde ga dočeka cela svita. I poželi se Klinton upoznati i sa običnom rajom i pristupi Fati pruži joj ruku i kaže:
- Bill.
A Fata će na to:
- Bi, što ne bi!
Izašao Mujo da polaže ispit pred komisijom.
Nakon pola sata izlazi sav zajapuren.
Pita ga Haso:
- Jesi li položio?
- Naravno da nisam! odgovara Mujo, "..., a kako bih i položio kada su u komisiji bila dva njihova, a samo jedan naš!
- Hajde, bolan Mujo, kako znaš da su dvojica u komisiji bila njihova?
- Kako neću znati? Sve vrijeme dok sam odgovarao, dvojica su se krstila, a samo mi na kraju onaj naš reče:
- Ne seri više, Mujo, Alaha ti'!
18-godišnja devojka se poveri majci i kaže joj da joj menstruacija kasni već dva meseca. Vrlo zabrinuta majka odlazi u apoteku da kupiti test za trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče, proklinje, plače...kuku-lele!
- Ko je ta svinja, želim znati! Odmah reci ocu!
Kad je napokon ostala sama, devojka obavi telefonski razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zero gospodin, obučen u vrlo skupo odelo i ulazi u kuću. Seda u dnevni boravak sa roditeljima i devojkom I kaže im:
- Dobar dan, vaša kćer me informisala o problemu. Ja se ne mogu oženiti s njom zbog moje lične porodične situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i preduzeti nešto. Ako se rodi devojčica, prepisat ću joj 3 prodavnice, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni
račun sa 500.000$. Ako se rodi dečak dobit će 2 fabrike uz 500.000$. Ako se rode blizanci svaki od njih će dobiti fabriku i 250.000$. A ako kojim slučajem dođe do pobačaja...
U tom trenutku otac koji je ćutao celo vrijeme, stavi ruku čovjeku na rame i kaže:
- Jebaćeš je ponovo!
U malome parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muškarca, a drugi golu ženu. Gledaju jedan u drugog već stotinu godina. Jednog dana s neba se spustio anđeo i jednostavnim pokretom oživeo oba kipa.
- Kao nagradu za vaše strpljenje tokom svih ovih vrućih leta i ledenih zima - kaže anđeo - darujem vam život na pola sata kako biste napravili ono za čime najviše žudite.
Kipovi se značajno pogledaju i otrče u žbun. Anđeo je čekao, dok se iz žbuna čula cika. Nakon 15 minuta se kipovi vrate zadihani i nasmejani.
- Još vam je ostalo 15 minuta. - kaže anđeo.
- Sjajno! Hoćemo li ponovo? - upita muški kip.
- O, da, molim te! - odgovori ona - Ali sada da se zamenimo! Ovaj put ću ja držati goluba, a ti mu kenjaj na glavu!
Uputili se Mujo i Haso šumskom stazom. Kad zađoše malo dublje u šumu, a Mujo će Hasi:
- Jel' Haso bogati, možeš li ti ono debelo drvo rukama opasat' al da sastaviš ruke iza?
- Čuj, mogu li? Pa normalno da mogu!
- Haj' u sto maraka da ne možeš?
- Haj' Mujo, u stoju!
I tako opklade se oni. Haso opaše drvo, stvarno ruke sastavi iza, a Mujo mu brzo zaveza ruke, skide mu gaće, izjeba ga i ode. Osta on onako gologuz zavezan za drvo, kad naiđe neki šumar i upita Hasu:
- Šta bi s tobom, jarane?
- Ma, šuti, uputim se ja sa najboljim prijateljom kroz šumu i sve bi dobro dok nismo stigli do ovog drveta, on me zaveza, skide gaće, izjeba me i ode! Haj'ba, jarane, odveži me!"
Okrenu se šumar levo, pa desno, vidi nema nikoga, skide gaće, naguzi i on Hasu i ode.
Nije prošlo po sata, naiđe drugi šumar i veli:
- Šta se, jarane, to s tobom desilo?"
- Ma, šuti, uputim se ja sa najboljim prijateljem...i još dođe jedan šumar pa me i on izjeba. Haj ba, odveži me!"
Okrenu se i ovaj šumar levo, pa desno, skide gaće pa ga i on naguzi.
Posle desetak minuta naiđe neki putnik namernik, pogleda Hasu onako gologuzog i upita ga:
- Šta to tebi....?
- Ma, šuti, jebi i idi dalje!
Šta kaže Švarceneger ženi posle ručka?
- Astal da blista, bejbi!
Šta to znači živeti u iluziji?
Kada posle 25 godina braka primetiš, da ti žena nije strastvena, nego astmatičar.
Uhvatio papagaj zlatnu ribicu i ona mu kaže ako je pusti da će mu ispuniti bilo koju želju. Pusti je on, a ribica će njemu:
- Reci koja je želja?
- Koja je želja!
Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Qantas ostave belešku mehaničarima sa opisom problema, a pred sledeći let mehaničari ostave odgovor šta su uradili.
Zahtev: Leva guma skoro treba da se zameni.
Izveštaj: Leva guma skoro zamenjena.
Zahtev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izveštaj: Nešto smo zakačili u kabini.
Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izveštaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.
Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
Izveštaj: Tragovi obrisani.
Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ.
Izveštaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da poveruješ.
Zahtev: IFF instrument neoperativan.
Izveštaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.
Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.
Izveštaj: Sumnjamo da ste u pravu.
Zahtev: Nema motora broj 3
Izveštaj: Vizuelnim pregledom letilice pronadjen motor na levom krilu.
Zahtev: Avion smešno reaguje na komande.
Izveštaj: Avion upozoren da se uozbilji.
Zahtev: Čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izveštaj: Patuljku oduzet čekić.
Нема коментара:
Постави коментар