субота, 28. новембар 2009.

Vicevi 07

Sede lav i bik za šankom i piju. U neko doba zazvoni lavu mobiln. Javlja se lav kad ono njegova žena:

- Ajde, kući iz te birtije, čekam te!, na šta će lav:

- Evo draga stižem odmah.

I tako, krene lav plaćati račun i da popije što mu ostalo u časi i da krene kući, a bik će:

- E, da mene tako žena zove kad sam u birtiji sa prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ja bi ostao u birtiji s društvom, a ne bi se odmah pokupio kući!

A, na to će njemu lav:

- Razumijem ja tebe, prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja je krava!"

 

Kako se na srpskom zove nevina devojka?

Neprskana.

 

Sretnu se dva gluva penzionera i pita prvi:

- Je l' ti ideš sad na pecanje?

- Ma jok, idem na pecanje. - drugi odgovori.

- A ja mislio ti ideš na pecanje.

 

Lovi Mujo medveda. Kad je spazio medu opali Mujo iz puške. Medi ništa, samo strese sačmu sa krzna i zapita Muju:

- Jel' da te karam ili da te ubijem?

Naravno Muja izabere ovo prvo a meda ga pošteno razvali. Kupi Mujo bolju pušku al' se ponovi isto. Opet Mujo kupi još bolju pušku, ali kad je pogodio medu, meda strese prašinu sa krzna i zapita Muju:

- Dobro Mujo, jesi li ti lovac ili peder?

 

Nekada u Sovjetskom savezu, dođe neka inspekcija iz Moskve u zatvor u Sibiru. Pažnju im privukla 3 zatvorenika u jednoj ćeliji, pa ih pitaju zašto su zatvoreni. Prvi odgovara:

- Meni je sat uvek kasnio. Pa sam zato kasnio na posao, onda su me optužili da pravim revoluciju.

Drugi će:

- Meni je sat uvek žurio. Zato sam uvek dolazio prerano na posao, pa su me optužili da špijuniram.

Treći:

- Meni je sat uvek bio tačan. A onda su me optužili da sam prošvercovao sat sa zapada.

 

Sretnu se 2 psihijatra.

- Dobar dan, dobro ste. Kako sam ja?

- I vi ste dobro.

 

Kako plavuša rešava ukrštenicu?

1. Telefonski poziv (3 slova)- ZVR

2. Vrsta životinje sa kućicom (3 slova)- PAS

3. Nije gladan (3 slova)- JEO

4. Ženin brat (5 slova)- MILAN

5. Neizlečiva bolest (4 slova)- SMRT

6. Deo pribora za jelo (3 slova)- ZUB

7. Kokošji proizvod (4 slova)- SUPA

8. Mera za težinu (4 slova)- UTEG

9. Zajednica muškarca i žene (4 slova)- STAN

10.Morski greben (2 slova)- MG

11.Mužjak vrane (6 slova)- VRANAC

12.Inicijali pesnika Jesenjina (2slova)- PJ

13.Stanovnik Tirane (7 slova)- TRANIN

14.Doživljaj pre spavanja (3 slova)- SEX

15.Deo kupatila (4 slova)- VODA

16.Žensko dete (3 slova)- ONA

 

- Rich Hall computer, korisnička podrška, mogu li Vam pomoći?

- Pa, da, imam problema sa Wordom.

- Kakav problem?

- Pa, upravo sam kucao, i odjednom su sve reči otišle.

- Otišle?

- Nestale su.

- Hmmm. Kako Vaš ekran izgleda sada?

- Ništa.

- Ništa?

- Sve je prazno, ne prihvata ništa što ja kucam.

- Da li ste još u Wordu, ili ste izašli iz njega?

- Kako ću to znati?

- Možete li vidjeti C: prompt na ekranu?

- Što je C pronto?

- Nema veze, možete li pomerati kursor po ekranu?

- Nema nikakvog kursora: rekao sam vam, ne prihvata ništa što ja kucam.

- Da li Vaš monitor ima pokazivač struje (uključeno/isključeno)?

- Što je to monitor?

- To je stvar sa ekranom, izgleda kao televizor. Ima li malo svetlo koje pokazuje da je uključen?

- Ne znam.

- Dobro, pogledajte sa zadnje strane monitora i proverite gde idu kablovi za napajanje. Možete li vidjeti to?

- Da, mislim da mogu.

- Odlično. Pratite kuda ide kabal, i recite mi da li je uključen u utičnicu u zidu.

- Da, uključen je.

- Kada ste bili iza monitora, da li ste primetili da su bila dva kabla uključena pozadi, a ne samo jedan?"

- Ne.

- Pa moraju biti dva. Morate opet pogledati pozadi i naći drugi kabal.

- OK, tu je.

- Pratite ga, i recite mi da li je sigurno uključen u zadnji dio kompjutera.

- Ne mogu ga dohvatiti.

- A joj. Pa dobro, možete li ga videti?

- Ne.

- Možete li se nasloniti na nešto i popeti, pa nagnuti iza?

- Ma nije to zato što nemam pravi ugao, nego je mrak.

- Mrak?

- Da, svetla u sobi su ugašena, i jedino svetlo koje imam dolazi kroz prozor.

- Pa upalite svetla u uredu.

- Ne mogu.

- Ne? Zašto ne?

- Jer nema struje.

- Struja.......nema struje?.... Aha, dobro, sad smo rešili. Imate li još uvek sve priručnike i kutije u kojima je vaš kompjuter došao?

- Imam, držim ih u ormanu.

- Odlično. Uzmite ih, isključite kompjuter i zapakujte ga da bude onakav kao kad vam je tek došao. Onda ga vratite u prodavnicu u koju ste ga kupili.

- Stvarno? Zar je tako loše?

- Da, bojim se da jeste.

- A dobro onda... valjda... A što ću im reći?

- Recite im da ste previše glupi da bi uopšte imali kompjuter.

 

Sedi zeka u šumi i nešto piše. Naiđe lisica pa ga pita:

- Šta radiš, zeko?

- Ništa, lijo, evo pišem doktorat.

- A koja ti je tema doktorata?

- Tema mi je Kako odrati lisicu.

- A pa, zeko, ne može tako. Ajmo u žbunje da ti nešto objasnim.

U žbunju se čuje cika, vriska i posle pet minuta izlazi zeka, otresa krzno i nastavlja da piše.

Posle 10 minuta nailazi vuk i pita ga šta radi.

- Ništa, vuče, evo pišem doktorat.

- A koja ti je tema doktorata?

- Tema mi je Kako odrati vuka.

- A pa, zeko, ne može tako. Ajmo u žbunje da ti nešto objasnim.

U žbunju se opet čuje cika, vriska, da bi posle tri minuta izašli zagrljeni zeka i meda.

Kaže meda zeki:

- Vidiš, zeko, nije bitno koja ti je tema doktorata. Bitno je ko ti je mentor.

 

Pošli Mujo i Haso u lov i šetaju tako šumom pa će Haso odjednom:

- Bolan Mujo šta bi ti kada bi te pojurio medved??

- Ma ja bih se popeo na najviše drvo - kaže Mujo.

- Ali medved će za tobom - kaže Haso.

- Pa ja bih onda skočio u najdublju reku - kaže Mujo.

- Medved će opet za tobom - kaže Haso.

- E pa ja bih se onda sakrio u pećinu - kaže Mujo.

- Što tamo kad je medved u pećini kao u svojoj kući!

- Ma Haso, jebo ga, vidim ja da ti navijaš za medveda!

 

Dode Klinton u Bosnu gde ga dočeka cela svita. I poželi se Klinton upoznati i sa običnom rajom i pristupi Fati pruži joj ruku i kaže:

- Bill.

A Fata će na to:

- Bi, što ne bi!

 

Izašao Mujo da polaže ispit pred komisijom.
Nakon pola sata izlazi sav zajapuren.
Pita ga Haso:
- Jesi li položio?
- Naravno da nisam! odgovara Mujo, "..., a kako bih i položio kada su u komisiji bila dva njihova, a samo jedan naš!
- Hajde, bolan Mujo, kako znaš da su dvojica u komisiji bila njihova?
- Kako neću znati? Sve vrijeme dok sam odgovarao, dvojica su se krstila, a samo mi na kraju onaj naš reče:

- Ne seri više, Mujo, Alaha ti'!

 

18-godišnja devojka se poveri majci i kaže joj da joj menstruacija kasni već dva meseca. Vrlo zabrinuta majka odlazi u apoteku da kupiti test za trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče, proklinje, plače...kuku-lele!

- Ko je ta svinja, želim znati! Odmah reci ocu!

Kad je napokon ostala sama, devojka obavi telefonski razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se zaustavi ispred njihove kuće. Iz njega izlazi zero gospodin, obučen u vrlo skupo odelo i ulazi u kuću. Seda u dnevni boravak sa roditeljima i devojkom I kaže im:

- Dobar dan, vaša kćer me informisala o problemu. Ja se ne mogu oženiti s njom zbog moje lične porodične situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i preduzeti nešto. Ako se rodi devojčica, prepisat ću joj 3 prodavnice, 2 udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni
račun sa 500.000$. Ako se rodi dečak dobit će 2 fabrike uz 500.000$. Ako se rode blizanci svaki od njih će dobiti fabriku i 250.000$. A ako kojim slučajem dođe do pobačaja...

U tom trenutku otac koji je ćutao celo vrijeme, stavi ruku čovjeku na rame i kaže:

- Jebaćeš je ponovo!

 

U malome parku stoje dva kipa: jedan prikazuje golog muškarca, a drugi golu ženu. Gledaju jedan u drugog već stotinu godina. Jednog dana s neba se spustio anđeo i jednostavnim pokretom oživeo oba kipa.

- Kao nagradu za vaše strpljenje tokom svih ovih vrućih leta i ledenih zima - kaže anđeo - darujem vam život na pola sata kako biste napravili ono za čime najviše žudite.

Kipovi se značajno pogledaju i otrče u žbun. Anđeo je čekao, dok se iz žbuna čula cika. Nakon 15 minuta se kipovi vrate zadihani i nasmejani.

- Još vam je ostalo 15 minuta. - kaže anđeo.
- Sjajno! Hoćemo li ponovo? - upita muški kip.
- O, da, molim te! - odgovori ona - Ali sada da se zamenimo! Ovaj put ću ja držati goluba, a ti mu kenjaj na glavu!

 

Uputili se Mujo i Haso šumskom stazom. Kad zađoše malo dublje u šumu, a Mujo će Hasi:
- Jel' Haso bogati, možeš li ti ono debelo drvo rukama opasat' al da sastaviš ruke iza?
- Čuj, mogu li? Pa normalno da mogu!
- Haj' u sto maraka da ne možeš?
- Haj' Mujo, u stoju!
I tako opklade se oni. Haso opaše drvo, stvarno ruke sastavi iza, a Mujo mu brzo zaveza ruke, skide mu gaće, izjeba ga i ode. Osta on onako gologuz zavezan za drvo, kad naiđe neki šumar i upita Hasu:
- Šta bi s tobom, jarane?
- Ma, šuti, uputim se ja sa najboljim prijateljom kroz šumu i sve bi dobro dok nismo stigli do ovog drveta, on me zaveza, skide gaće, izjeba me i ode! Haj'ba, jarane, odveži me!"
Okrenu se šumar levo, pa desno, vidi nema nikoga, skide gaće, naguzi i on Hasu i ode.
Nije prošlo po sata, naiđe drugi šumar i veli:
- Šta se, jarane, to s tobom desilo?"
- Ma, šuti, uputim se ja sa najboljim prijateljem...i još dođe jedan šumar pa me i on izjeba. Haj ba, odveži me!"
Okrenu se i ovaj šumar levo, pa desno, skide gaće pa ga i on naguzi.
Posle desetak minuta naiđe neki putnik namernik, pogleda Hasu onako gologuzog i upita ga:
- Šta to tebi....?
- Ma, šuti, jebi i idi dalje!

 

Šta kaže Švarceneger ženi posle ručka?
- Astal da blista, bejbi!

 

Šta to znači živeti u iluziji?
Kada posle 25 godina braka primetiš, da ti žena nije strastvena, nego astmatičar.

 

Uhvatio papagaj zlatnu ribicu i ona mu kaže ako je pusti da će mu ispuniti bilo koju želju. Pusti je on, a ribica će njemu:
- Reci koja je želja?
- Koja je želja!

 

Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Qantas ostave belešku mehaničarima sa opisom problema, a pred sledeći let mehaničari ostave odgovor šta su uradili.

Zahtev: Leva guma skoro treba da se zameni.
Izveštaj: Leva guma skoro zamenjena.

Zahtev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izveštaj: Nešto smo zakačili u kabini.

Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izveštaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.

Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
Izveštaj: Tragovi obrisani.

Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ.
Izveštaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da poveruješ.

Zahtev: IFF instrument neoperativan.
Izveštaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.

Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.
Izveštaj: Sumnjamo da ste u pravu.

Zahtev: Nema motora broj 3
Izveštaj: Vizuelnim pregledom letilice pronadjen motor na levom krilu.

Zahtev: Avion smešno reaguje na komande.
Izveštaj: Avion upozoren da se uozbilji.

Zahtev: Čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izveštaj: Patuljku oduzet čekić.

Нема коментара:

Постави коментар