Vicevi 10

Na času muzičkog vaspitanja deca slušala Betovena, pa dobila zadatak da nacrtaju impresije. Mala Maja nacrtala mesec i more, učiteljica to vidi, pa pita:
- A šta je to Majo?
- To je Mesečeva sonata.
- Odlično! - kaže učiteljica.
Mala Jelena nacrtala livadu, šumu, cveće...
- To je Pastoralna simfonija. - kaže ona učiteljici.
- Odlično! - odgovori učiteljica.
Prilazi Peričinom mestu, kad on nacrtao veliku kitu.
- Ijuuu, Perice! Šta si to nacrtao, nesrećo jedna?!
- To je Za Elizu.

 

Seru medo i zeko u šumi i medo pita zeku:
- Je li zeko, hvata li ti se govno za dlaku dok sereš?
- Ne.

I medo uzme zeku i njime obriše dupe.

 

Ode ciganin kod doktora da traži pomoć i kaže:
- Ajd' bre, doktore, pomagaj, ljubim ti tebe. Mnogo kašljem!
Doktor ga pita:
- Pa je l' suvo?
- Ne bre s' uvo, majke ti ga glupave, s' usta!

 

Šta se dobije kada se obreže crnac?
Dve kožne jakne i 3 para čizama.

 

Perica i Jovica naiđu na bunar i kaže Perica:

- Ajde da bacimo kamen pa da vidimo da li ima vode.

Bace oni mali kamen i ništa se ne čuje. Bace ogroman kamen i uleti u bunar bela koza. Naiđe seljak i pita:

- Jeste li videli neku belu kozu?

- Evo baš sad je uletela u bunar - kaže Perica.

- Pa kako je mogla kad sam je zavezao za ogroman kamen?

 

Zašto ne treba da se biješ sa Sašom Matićem?
Ne gleda gde udara!

 

Brodolom preživeli samo Mujo i Haso. Dočepali se pustog ostrva. Iz mujinog dnevnika.

1. dan - Na pustom ostrvu smo. Ovde izgleda nema ni hrane ni vode.

2. dan - I meni i Hasi nedostaje naša raja i naše Sarajevo.

3. dan - Krenulo je nabolje. Našli smo banane i potok...

4. dan - Danas sam se uzbudio. Moraću da spopadnem Hasu.

5. dan - Pre 10 minuta Haso me silov'o. Tako mi i treba kad ne krijem dnevnik.

 

Došao Edip u crnačku četvrt i crnac ga upita:
- "What`s up, mother fucker?"

 

Zamoli Piroćanac komšiju da 31. decembra negde pred ponoć dođe pod njegov prozor i ispali tri-četiri metka u vazduh. Kad se približila ponoć, komšija se prišunja prozoru i ispali tri hica u vazduh, a Piroćanac na to zakuka:

- Lele, deco, ubiše nam Deda Mraza!!!

 

Definicije braka po kategorijama:

Crkvena: Brak je religijski čin, u kojem dobijamo jednog razapetog više i jednu devicu manje.
Pravna: Brak je doživotna robija u kojoj osuđeni može biti oslobođen samo zbog lošeg vladanja.
Životna: Nijedna žena ne dobije ono čemu se nada, nijedan muškarac se ne nada onome što dobija.
Matematička: Zbir gnjavaže, oduzimanje slobode, množenje odgovornosti, deljenje love.
Vojna: Jedini rat u kojem spavamo s neprijateljem.
Filozofska: Brak je mesto gde se uzajamno dele i rešavaju problemi, koje, doduše, ne bismo ni imali da nismo oženjeni.

 

Dolazi Fata od gineokologa. Pita ju Haso:

- I kako su sise?
- Dobro.
- Kako je pica?
- Dobro.
- A šupak?
- E za tebe nije pitao.

 

šta kaže peder kad mu ga gurneš do kraja?
• VRH BRATE!

 

Kako je nastala atomska bomba?
Išlo sto Piroćanaca ulicom i videli dinar pa svi skočili na njega.

 

Dođe lopov u banku i opljačka je i po izlasku upita jednog čoveka:
- Jesi li me vidio?
Čovek:
- Jesam.
I pljačkaš ubije čoveka. Upita drugog:
- Jesi li me vidio?
On kaže:
- Nisam ali moja žena je."

 

Vozi čovek Volvoa, piči oko 200 na sat i iznenada se stvore zaprežna kola ispred njega i on se žestoko zapuca. Izlazi iz olupine i vidi konja kako se očajnički batrga u lokvi krvi. Izvadi čovek pištolj i ubije ga da se ne muči. Čuje nešto iza, okrene se i vidi seljaka kako skakuće na jednoj nozi dok rukom pridržava drugu ruku i veselo se dere:
• Nije mi ništa, nije mi ništa!

 

Molio Ciga Ciganku da mu da malo, a ona se nećka. Posle dugog ubeđivanja kaže on njoj:
- 'Ajde, daj mi malo pićku, daću ti mobilni.
Razmišlja se Ciganka i na kraju popusti. Posle završenog posla kaže Ciganka:
- 'Ajde sada, daj mi mobilni.
- Ma nema problema! - reče Ciga - Piši: 062...

 

U Bosni Mujo bi ranjen u nogu. I sada, pošto je bio dobar borac, odvedoše ga čak u islamske zemlje da ga najčuveniji tamošnji doktor operiše. Međutim, neće Mujo da da nikom da ga seče, ne veruje on ni jednom čoveku do svom jaranu Hasi koga em zna em ovaj njega poznaje. I šta će, lekari se dadoše u potragu za Hasom, jedva ga nađoše i dovedoše u bolnicu. Mujo kad je video Hasu, oduševi se. Uzme Haso opremu, sredi Muji nogu i odseče mu obe ruke. Zaprepašćeni doktori ne mogu da se čudom načude i naposletku pitaju Hasu:
- Šta to uradi, crni Haso, svom drugu, što mu odseče obe ruke?
Na to će Haso:
- Eh, ne znate vi Muju, on bi to capo, capo, dok se ne bi inficiralo!

 

Srušio se avion u džunglu. Preživjelo nekoliko njih, a među njima i Amer (FBI agent), Francuz, Rus i Mujo. Amerikanac, obučeni agent, odmah počeo naređivati i organizirati:

- You will provide woods, you will find water, you (Mujo) will provide supplies...

Svi se vratili, našli drva za vatru, vodu... jedino Muje nema. Kaže Amer:

- We have to find him! - i krenu ga tražiti po džungli. U jednom trenutku primjete da se mrda jedan žbun, priđu, kad ono iskoči Mujo:

Suplaajs!!!

 

Dogovore se tri prijatelja da i oni napokon odu na skijanje u Austriju. Krenuli i stigli oni kasno uveče. Gde god da su pokucali na vrata, nigde nije bilo smeštaja i već kasno ugledaše jednu kuću i upitaše vlasnika da li ima trokrevetnu sobu. Vlasnik odgovori da ima sobu, ali samo s jednim ležejem. Kako nisu imali više izbora, pristanu.

Legla sva trojica i odoše spavati. Ujutro se probude, pa će ovaj s leve strane:
- Celu noć sam sanjao da se sa mnom neto igra!

Tek će ovaj s desne strane.
- I ja sam sanjao da se sa mnom neto celu noć igra. A što si ti sanjao? - upita ovog u sredini, a taj odgovori:

- Ja sam celu noć sanjao da se skijam.

 

Dođe Mujo u javnu kuću i na recepciji kaže:

- Dobro veče. Ja bih jednu ženu.
- Bože, gospodine, kako ste Vi zaostali. Pa to Vam više nije in! Pa to Vam se sad radi sa životinjama. Evo, večeras za Vas imamo jednog labuda.

Gleda Mujo... Misli... Pa šta sad...

- Ajde de... Daj jednog labuda.

Plati Mujo, ode u kabinu, nađe tamo jadnog labuda i "obradi" ga. Kasnije se zahvali i ode.
Slijedeće nedelje, eto ti opet Muje, dere se na recepciju:

- Daj jednog labuda!
- Oh, gospodine! Labuda!? Ma kakav crni labud!? Di Vi živite!? To Vam više nitko ne radi...
- Ma jel'? A što se sad radi?
- Pa, sad Vam je in gledati druge kako to rade i tako se zadovoljiti.
- Hmm... Pa dobro... Šta sad... Daj jednu kartu!

Uđe Mujo u mračnu dvoranu, dosta "gledaoca" unutra... Sedne Mujo kad ispred njega prizor - dva crnca vode ljubav. Gleda Mujo, čudi se... i u čudu trkne tipa do sebe:

- Jooooj, matere ti! Gledaj što mu radi...
- Ma, nije ti to ništa! Da si video prošle nedelje jednog s labudom!

 

Kragujevac, 1941. Herr komandant:
- Dakle, odlučeno je. Danas streljamo jedan razred. Idemo u školu da ih pokupimo."
Ađutant:
- Na zapovijed.
Škola. 8c razred. Upadaju Nemci naoružani do zuba.
Komandant:
- Zbog učestalih diverzija prema našoj vojsci odlučili smo da za opomenu pobijemo jedan razred ove škole. Kocka je pala na 8c, a to ste vi. Idemo, spremite se.
Učitelj:
- Hrabro, deco, pokažite da se ne bojite.
Izvedu ih napolje, pred zid i Nemci se počnu spremati za streljanje. Učitelj:
- Deco, pokažimo fašistima. Zapevajmo pesmu!
I zapevaju, prvo stidljivo, a onda sve jače i jače. Privuče to komandantovu pažnju. Pogleda on njih, svi do jednoga prkosna pogleda i pevaju neke borbene, verojatno partizanske pjsme. Ipak, primeti komandant među njima jednog koji se skupio i plače. Priđe mu.
Komandant:
- Što je mali, nisi hrabar kao ostali? Već sam mislio da se u 8c svi raduju što će umreti. Zašto plačes?
Uplakani:
- Kako ne bih plakao. Ja sam iz 8b, samo sam došao po sundjer!

 

Žali se Mujo Hasi da mu zafrkavaju sina u školi i da su mu dali nadimak.
- Koji nadimak? - pita Haso.
- Urac! - odgovori Mujo.
- A koje mu je pravo ime?
- Enis!

 

Kaže doktor Muji:

- Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme.

- Evo ti, bolan, gaće, tu ti je sve!

 

Policajac se iz noćne smene vraća u 2 umesto u 6. Polako se skine i uvuče u krevet. Žena nije spavala...

- Dragi, imam glavobolju, nisam spavala celu noć. Da li bi bio tako dobar da skokneš do apoteke na uglu i kupiš aspirin?

- Naravno, draga, kaže policajac, ustane, obuče se pipajući i krene ka apoteci...

Kada je ušao u apoteku, apotekar ga čudno gleda:

- Jeste li to vi Zoki, policajac iz komšiluka?

- Jeste, ja sam.

- Pa što ste danas u vatrogasnoj uniformi?

 

Tražim mladu, lepu i pametnu.
Šifra: za bolje nisam

 

Pandur nailazi iza kafane na Muju kako gura Hasi prst u zadnjicu.

- Šta je ovo!?

- Ma jaran Haso je toliko pijan da mora povratiti, a ne ide mu, pa da pomognem...

- Ne radi se to tako, budalo! Prst treba da mu gurneš u grlo!

- Pa baš to ću sledeće uraditi!

 

Mujo seda za šank i naruči piće...taman kada je hteo reći da ne može platiti uleti u tom trenutku neki čovijek u kafić sav znojan i poderan i poče vikati:
- Crni jahac, bežite Crni jahač dolazi spasavajte se !!!
Odmah u kafiću nasta zbrka i trka i za pola minute osta Mujo sam u kafiću i ne shvatajući u prvi mah šta se dešava taman kada pođe da se digne začu neke korake.... Pogleda na vrata i ugleda čoveka jače građe, crnom odećom i maramom i sa dva velika noža za pojasom. Kad taj covjek priđe Muji odmah skide gaće i gromkim glasom kaže
- Puši mi ga!
Šta će Mujo jadan gleda u onu gromadu i one noževe i sagne se i poče ga pušiti... nakon nekoliko sekundi povika ovaj
- Brže, a Mujo poče brže...
Opet ovaj kaže:
- Brže, Mujo još brže, počne najbrže što je mogao... Opet ovaj povika brže i Mujo mu kaže:
- Šta ti je čoveče, ne mogu brže; to je najbrže što mogu...
- "Brže. Brže sad će doći Crni jahač, ako nas uhvati gotovi smo !!!

 

Trči mali ciga kući i dere se:
• MAMA, IZMIKSUJ MI šLAG!
A mama će:
• ZZZ-ZZZ-ZZZ ŠLAG!

 

Došao Deda Mraz u Etiopiju i drži malog crnčića u krilu:

- Hohohohooo, šta bi ti za Novu godinu?

- Pa, znaš, deda, ja nisam jeo ništa već danima...

- Hohohohoooo, ko ne ručka, ne dobija poklon!

 

Došla Crvenkapica kod bake pa kaže:
- Jao bako, što ti imaš velika usta!
- E dete, da samo vidiš koliki je dekin kurac.

 

Pričaju dve devojke u autobusu:

- ... i onda mi je prišao, vodio me kući, pa smo bili zajedno, pa me malo dirao pa štipao, pa sam ja njega mazila po kosi, pa mi je otkopčao dugmiće na majici, pa...

Nakon 20 minuta takvog razgovora, čuje se glas tipa sa sedišta iza:

- Ma jel' te jebo ili nije, trebao sam da siđem još na Slaviji!

 

Mama, mama što je to pička?

- Ćuti sine, to je nešto strašno.

Tada sin ugleda dedu u fotelji, prišunja mu se i vikne:

- Pičkaaa!