Vicevi 08

Kristofer Kolumbo je mogao otkriti Ameriku samo zato jer je:

BIO NEOŽENJEN!!

Da je Kristofer Kolumbo imao suprugu, čuo bi slijedeće:

- A što moraš ići ti? - A što ne pošalju nekog drugog? Što si ti: jedini - bez tebe se ne može? - Jesi li ti lud ili glup? - Zar ne vidiš da te iskorištavaju? - Ne znaš čak ni moju familiju, a ideš otkriti novi svet! - Šta skrivaš? Ne znaš ni gde ideš! Kakva okrugla Zemlja? - A što, samo će muškarci putovati? Ma nemoj? - A što ne mogu i ja ići ako si ti šef? ... mene nikada ne vodiš na putovanja!

- Nesretniče, ne znaš više šta bi izmislio samo da nisi kod kuće? - Ako izađeš na ta vrata ja se iste sekunde vraćam mami!

Bestidniče! - A ko je ta Marija? Šta ona hoće? Kažeš devojčica? ... Ma jedi govna!... Pedofilu! - Sve si isplanirao, lopove! Ti si se to davno dogovorio sa tim kurvama indijankama - Ti misliš da sam ja pala sa drveta?

Šta kažeš? I kraljica će prodati svoj nakit da bi ti putovao? Što ti misliš da sam ja glupača? Što ima između tebe i te babe?

Ne možeš ići i gotovo! - Ništa se neće dogoditi ako svet i dalje bude ravan k'o ploča.

Nemoj mi se ništa oblačiti jer ti ... ne ideš!

 

Išao prvi razred na izlet kad, nedaleko ugledaju bika na kravi. Upita Ivica učiteljicu:

Učiteljice, što to radi bik?
- Bik gleda ko je preko brda. - učiteljica odgovori.
- Učiteljice, a što je ono dole crveno?
- Pa eco, to je olovka. Sve što vidi, on odmah zapisuje.

 

Kako Piroćanac časti muziku?
Provuče kreditnu karticu kroz harmoniku!

 

Zaposlio se Mujo i prvog dana dolazi kod šefa na razgovor.

- Prvo, u našem preduzeću se vodi velika briga o čistoći. Jeste li obrisali noge o otirač kada ste ušli?

- Jesam, bolan, kako ne bih!

- Drugo, od svakog radnika zahtevamo da govori istinu. Pred ulazom nema otirača.

 

Kako Bosanac praktikuje siguran seks?
Svaku ovcu koja hoće da se rita obeleži sa "X".

 

Oženio Mujo devojku iz Černobilja, pa krenu komentari rodbine...

- Pa, i nije ti nešto lepa.

- Vidi kako je zdepasta.

- Au, što je lenja.

- Je l' to ona malo grbava?

- Bolan, Mujo, de je nađe ovako šantavu?

Mujo odgovara:

- Ne znam, bolan rođo, al' nekako mi zrači!

 

Razgovara Stivi Vonder sa prijateljem:
- Eh, Stiv, da znaš samo za koliko stvari si uskraćen zato što si slep...
- Ma nije to najgore, zamisli samo da sam još i crnac!

 

Pita Hrvat Muju:
- Mujo, što je to šuplje, dlakavo, ženama stoji između nogu, a reč završava sa NE?
- Nemam pojma. - odgovori Mujo.
- Pička, ne? - kaže Štef.
- Dobro, zajeb'o si me. - reče Mujo. - A što je to, dlakavo u obliku kobasice, muškima visi između nogu, a reč završava sa NJU?
- Nikad čuo! - reče Hrvat.
- Kurac, konju!!

 

Čovek se našao pred sudom, na raspravi, povodom optužbe za delo teškog ubistva s predumišljajem. Sudija kaže:

- Ovde se radi o teškom deliktu, krvavom ubistvu s predumišljajem. Optuženi, pozivam vas da u svoju obranu, a u cilju eventualnog ublažavanja vaše kazne, iznesete vašu odbranu i olakšavajuće okolnosti.

Optuženik:

- Bila je glupa, ... morao sam je ubiti.
- To ne smatram olakšavajućom okolnošću. Ako ne želite da ostatak svoga života provedete iza rešetaka, morate naći nešto uverljivije.

Optuženik:

- Pa dobro, cenjeni sude, da ja ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji od 19 godina svega 85 cm. Jedan dan, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao. Da, reče žena, to su pirineji. Rekoh, mislila si pigmeji. Ne, odvrati ona, pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo. To je pigment, primetih. Ne, pigment je bilo ono na čemu su stari rimljani pisali. Pobogu ženo, to je bio pergament. Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela. Poštovani sude, verojatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Otišao sam na trosed, legao i počeo čitati svoje novine. Ubrzo, dođe moja žena, s knjigom u ruci, legne pokraj mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta. Dušo, pogledaj "Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica od makroa 15." Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj - draga ženo, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu piše La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, a to znači da je Marquise da Pompadour bila ljubavnica Luja 15. Ne, reče ona, to se mora doslovno prevoditi. La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, La Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. I nastavi ona, ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džaba imala dodatne časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom. Rekoh, misliš na lektora. Ne, lektor je jedan grčki heroj. To je bio Hektor i bio je trojanac. Ne, reče ona, Hektor je mera za površinu. Mera za površinu je hektar. Ne, hektar je božansko piće. Ženo, nektar je božansko piće. Nije, to je reka u južnoj Nemačkoj, odgovori mi ona. Reka u južnoj Nemačkoj se zove Neckar. Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s prijateljicom duo o rieci Nektar. U duetu, tako si valjda htela reći. Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo. Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala.

Sudija:

Presuda: Optuženi se oslobađa! Ja bih nju već kod Hektora opalio čekićem po glavi.

 

Razgovaraju dva štrebera i jedan kaže:

- Roditelji mi nisu kod kuće!
- Zaaaaakon, možeš učiti naglas!!

 

Gusar sedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar upita:
- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda, naišla je ajkula i odgrizla mi nogu.
- A, kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odsečena.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se iskenj'o u oko.
Krčmar sav zbunjen:
- Pa, zar se od toga može izgubiti oko?
- Ne, ali to mi je bio prvi dan sa kukom.

 

Sede dva goluba na grani. Jedan kaže:
- Jebote, ovo je moć! Praviš se mrtav a pola grada se usere od straha!

 

Iz gradskog prevoza u Beogradu: Sedi devojka, sluša muziku, ulazi matorac i onda standardna fora: prvo je cima 5 minuta za rukav, a onda:
- Ajd ustani da ja sednem, mlađa si...
- Aj' pali, budalo matora.
Sledi uobičajeno srpsko pičkaranje:
- Jebem ti ja mamu i oca da ti jebem...
Devojka opušteno:
- Kad možeš da jebeš, možeš i da stojiš.

 

Pričaju Mujo i Haso. Mujo:
- Znaš li da svake tri minute u Njujorku jedna žena biva pregažena.
Haso:
- Uuuuhuuu, jeb'la majku, jeste izdržljiva...

 

 

Fati rođendan, 107 godina, najstarija žena u Bosni. Došli novinari, radio, TV...

- Gospođo, recite našim gledaocima kako prolazi vaš dan.

- Prvo se probudim, pa onda odmah pišam.

- Hm, da, a onda?

- Onda se poserem.

- A onda, nestrpljivo će novinar.

- E onda ustanem iz kreveta...

 

Vozi se Mujo avionom, kad odjednom otmičari otmu avion. Mujo kulira, šta ga briga, avion nije njegov. U jednom trenutku petorica otmičara počinju da siluju jednu ženu. Mujo to gleda pa kaže:
- Gdje ste našli nju silovat'!
Otmičari prekidaju posao i jedan priđe Muji i kaže:
- Ili skači ili ćemo jebati tebe!
Ispriča taj doživljaj Mujo svom jaranu Hasi, a ovaj ga upita:
- Pa jesi l' bolan skako?
- Da vi'š isprva i jesam, a onda se guz'ca razradila.

 

Došao gost u kineski restoran i zatraži od konobara pekinšku patku ali da mu je pre spremanja donesu da je pogleda. Kada je konobar doneo patku, gost stavi svoj prst u njeno dupe, liznu i reče:
- Ova patka je boravila 100 km od Pekinga, donesite mi drugu!
Donese konobar i drugu ali nakon što je gost na isti način analizirao, reče:
- Ova je iz područja udaljenog 50 km od Pekinga, ako mi ne donesete pravu napisaću vam žestoku kritiku u novinama.
Kada je testirao i treću patku gost reče:
- Ova je sasvim u redu!
- Izvinite, ali kako vam to uspeva? - pita njega konobar.
Na to će gost:
- Na osnovu ukusa izmeta ja mogu da odredim lokaciju patke!
Nakon 15-ak minuta priđe onaj isti konobar i reče gostu:
- Znate, ja sam siroče, pa ako biste mogli da mi pomognete u određivanju moga zavičaja..?

 

Kako u Srbiji uteruju dug?
Isto kao i kratak, samo duže traje.

 

Poslala žena odeću na pranje i čišćenje, pa kad se vratila, vidi da je veš i dalje malo mrljavo... Sledeći put napiše u prostoru za napomenu: "Koristite više sapuna na gaćicama". Rublje se vraća sa zabeleškom: "Koristite više papira na guzici".

 

Prepuna plaža, mali Ivan otplivao dosta od obale. Ustane njegova majka i vikne:
- Ivaaneee, nemoj plivati daleko! Može te uhvatiti grč!
Par sekundi kasnije, ustaje plavuša 5 metara dalje i viče svom sinu:
- Markooo, ne idi tako daleko, ima grčeva!

 

Pođe čovek u lov. Naiđe na crkvu a na krovu crkve sedi fazan. Puca on u fazana i promaši. Iznervira se on, baci pušku na zemlju, počne da skače po njoj i psuje:
- Jebem ti pušku, jebem ti crkvu, jebem ti nišan...
Izađe iz crkve pop i kaže:
• Nemoj da psuješ pred božijim hramom, to je svetogrđe! Idi negde u šumu i tamo psuj.
Posluša on popa i ode u sumu. Kad, na vrhu drveta sedi fazan. On opet puca u fazana i opet promaši. I opet baci pušku na zemlju i krene da psuje:
- Jebem ti nišan, jebem ti sunce, jebem ti crkvu...
Odnekud se pojavi pop i kaže:
- Sram te bilo! Opet psuješ crkvu! Pa, čoveče, to je greh, kazniće te Bog...
U tom udari grom iz vedra neba i ubije popa. Tek se odnekud s neba čuje:
- Jebem ti nišan, jebem ti crkvu...

 

- Kako se zove vepar sa tri noge?

NEPAR!

 

Trči zeko niz šumu i viče:
- Pederi! Pederi!

Vidi to medo i upozorava ga:
- Stani Zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne viči tako...

Na to će zeko opet:
- Pederi!!! Pederi!!!

A medo:
- Nemoj tako zeko, mislim stvarno, takve reči od tebe. Pa još mleko imaš na usnama, a tako vičeš...

Zeko:
- Nije mleko!!! Pederi!! Pederi!!!

 

Došao Sloba jednoga dana pred knez Mihailov kip. Kad ču da mu neko govori:
- Slobo, Slobo, ja sam, knez. Slušaj ti mene. Dovedi mi neko žensko ovde, dosadilo mi je samom na konju.
Na to Sloba nije poverovao i sav u čudu, dovede Miru da joj pokaže. Stanu oni pred kip, kad tajac - knez ni da pisne. Kaže njemu Mira:
- Ma ti si, Slobice, umoran, tebi se to učinilo.
Ode Mira, opet osta Sloba da se čudi, kad govori opet kip:
- Ama Slobo, meni sam rek'o da dovedeš žensku, a ne konju.

 

PUKOVNIK - MAJORU:
- Sutra u 9.00 časova nastupiće pomračenje Sunca, tj. pojava koja se ne događa svaki dan. Naredićete da se vojnici postroje u krugu kasarne. Odeća svakodnevna. Prilikom posmatranja te zanimljive prirodne pojave objašnjenja ću davati ja lično. U slučaju padavina i loše vidljivosti vojnike smestiti u gimnastičku salu.
MAJOR - KAPETANU:
- Po naređenju gospodina pukovnika sutra u 9.00 časova održaće se pomračenje Sunca. U slučaju kiše u svakodnevnoj odeći u krugu kasarne pretpostavlja se da će doći do slabe vidljivosti. Tada - iščezavanje Sunca obaviti u gimnastičkoj sali. Tako nešto ne događa se svaki dan.
KAPETAN - PORUČNIKU
- Po naređenju gospodina pukovnika, sutra u 9.00 časova u gimnastičkoj sali uvežbavaćemo iščezavanje Sunca. Odeća - svakodnevna. Da li će padati kiša ili neće - odlučiće gospodin pukovnik. Tako nešto se ne događa svaki dan.
PORUČNIK - NAREDNIKU:
- Kad sutra u gimnastičkoj sali počne da pada kiša, a tako nešto se ne događa svaki dan, naš pukovnik će iščeznuti u 9.00 časova u svojoj svakodnevnoj odeći.
DEŽURNI U GARNIZONU:
- Vojnici, sutra treba da iščezne naš pukovnik. Tako nešto ne događa se svaki dan. Baš mi ga je žao.