Voditelj:
- Znači vi ste pjesnik?
- Gost: Da ja sam pjesnik...
- Voditelj: Amater?
- Gost: A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako...
________________________________________________________________________
Znaš da živiš u 21. veku ako:
1. Nesvesno ukucaš PIN-broj u mikrotalasnu.
2. Već godinama nisi igrao pasijans pravim kartama.
3. Imaš listu od 15 telefonskih brojeva članova porodice, koja broji 3 člana.
4. Šalješ e-mail kolegi koji sedi odmah do tebe.
5. Izgubio si kontakt sa prijateljima, jer nemaju e-mail adresu.
6. Nakon napornog radnog dana stižeš kući i javljaš se na telefon imenom firme.
7. Biraš nulu s kućnog telefona, da te pusti dalje.
8. Dobiješ napad panike, jer si bez mobilnog izašao iz kuće i vratiš se po njega.
9. I onda se smeješ..... i sad šalji dalje...
10. Ustaneš ujutru i prvo otvoriš Outlook, pa onda skuvaš kafu.
11.Naginješ glavu da bi se nasmejao.
12. Čitaš ovaj tekst i smeješ se.
13. Još gore, već znaš kome ćeš ga proslediti dalje.
14. Previše si u frci da bi primetio da na ovoj listi nedostaje broj 9.
15. Sad se vratiš da pogledaš, jel' stvarno nedostaje?
Usput: Jedan južnoamerički naučnik je nakon dugotrajnih i komplikovanih istraživanja utvrdio, da osobe sa smanjenom seksualnom aktivnošću čitaju mailove sa rukom na mišu.
Ne moraš sada sklanjati ruku, kasno je...:)
________________________________________________________________________
Posle 20 godina braka, jedne večeri, leže u krevetu muž i žena. Odjednom žena oseti da je muž počeo da je dodiruje kao što već odavno nije. Gotovo se naježila, dok su joj njegovi prsti klizili po vratu, po leđima, ramenima i opet po vratu, povremeno je ruka kliznula preko grudi, za trenutak se zaustavila malo niže od pupka. Nastavljala je po unutrašnjoj stani njene leve ruke, polako kliznula opet preko grudi i sa strane se spustila do zadnjice, i nastavila po nozi do njenih kolena. Odjednom se zaustavio, okrenuo na drugu stranu i počeo da gleda TV. Pošto je žena postala jako uzbuđena, maznim glasom ga je pitala:
- To je bilo neverovatno... zašto si stao?
Muž odgovori:
- Našao sam daljinski!
________________________________________________________________________
Sredovečni čovek kupio novog Porschea izađe na autoput i stisne do 160, osećajući
kako mu vetar mrsi prosedelu kosu.
- Ovo je mrak", pomisli dodajući još gasa.
Ali, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirajućim svetlima.
"Ma, mogu mu pobeći", pomisli i stisne na nekih 210 km/hr. Tada pomisli:
"Šta dovraga radim, ja sam prestar za te gluposti"
i zaustavi se pored puta, čekajući da stigne policijski auto. Policajac se zaustavi iza Porschea i prošeta do njega:
"Gospodine, završavam smenu za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog
zašto ste bežali... ali neki koji još nikada nisam čuo".
Čovek ga pogleda i reče:
"Prošle nedelje moja žena je pobegla s policajcem pa sam mislio da mi je vraćate".
Pandur ga pogleda, vrati mu papire i reče:
"Hvala, doviđenja".
UPOZORENJE !
VAŽI I ZA DRUGE MODELE I ZA MNOGO MANJE BRZINE
________________________________________________________________________
Žali se mlada udovica prijateljici:
- Ogreših se o muza, dva dana pre smrti mi je tražio, a ja mu nisam dala.
- Ma ne sekiraj se ... daj drugom, a nameni pokojniku.
________________________________________________________________________
Naučno je dokazano da, ako dnevno pijemo 1 litru vode, za godinu dana u organizam unesemo više od 1 kg bakterija Escherichia coli, koja se nalazi u fekalijama. To drugim rečima znači, da za godinu dana pojedemo 1 kg fekalija. Međutim, tako nešto ne može se dogoditi ako pijemo vino. Zbog alkohola u vinu nema bakterija Escherichia coli, ali i zato što vinova loza profiltrira vodu koju ugrađuje u grožđe. Otuda je mnogo primerenije piti vino i srati gluposti, nego piti vodu i jesti govna!
________________________________________________________________________
Porodica večera, pita sin:
- Tata, koliko vrsta sisa postoji?
Otac začuđen odgovara:
- Pa sine, postoji 3 vrste sisa. U dvadesetim godinama ženske grudi su kao dinje, okrugle i čvrste. U tridesetim i četrdesetim kao kruške, još uvek lepe, ali pomalo vise... Posle pedesete su kao luk!
- Luk?
- Daaa, kad ih vidiš, plače ti se...
To je razljutilo njegovu ženu i ćerku, pa ćerka pita:
- Mama, a koliko vrsta kita postoji?
Mama, iako iznenađena, nasmeje se i odgovori:
- Pa zlato, muškarac prolazi kroz 3 faze. U 20-im mu je kao hrast - snažan i tvrd. U 30-im i 40-im je kao breza, fleksibilan, ali pouzdan. Posle 50-te je kao novogodišnja jelka...
- Novogodišnja jelka?
- Da, mrtav od korena do vrha, a kuglice su samo ukras.
________________________________________________________________________
Došla nagluva baba doktoru i kaže:
- Boli me ovo, boli me ono, boli me vamo, boli me tamo.
Vidi doktor da babi nije ništa nego je stara pa joj kaže:
- Vama samo treba kura C vitamina.
Vrati se baba u selo i komšinica je je pita:
- Šta ti je? Šta ti je rekao?
Baba odgovara:
- A šta mi je rekao? Rekao mi je šta i sama znam - da mi treba kurac i litra vina!
________________________________________________________________________
Ubica osuđen na doživotnu robiju, nakon 20 godina zatvora, pobegne. Dok je bio u bekstvu, provali u kuću, i sveže mladi par što je tada bašs gledao obaveštenje na TV-u kako je nedavno pobegao... Ubica sveže tipa za stolicu na jednom kraju sobe, i ženu za radijator na drugom kraju sobe. Prišao joj je, i učinio nešto sto je nalikovalo kao da joj ljubi vrat. Zatim je naglo ustao, i otišao u kupatilo. Koliko je mogao, suprug se primakao ženi i rekao joj:
- Draga, ovaj tip nije godinama video ženu. Video sam kako te je ljubio po vratu, i otrčao u kupatilo. Samo sarađuj, i radi što ti on kaže.Ako hoće da spava sa tobom, prihvati to, i pravi se kao da ti odgovara. Šta god da radi, nemoj mu protivrečiti, ili ga naljutiti. Naši životi zavise od toga! Budi jaka! Volim te!
Nakon što je ispljunula krpu iz usta, polugola mu žena reče:
- Dragi! Tako mi je lakše što misliš tako! Imaš pravo; nije video ženu godinama... ali on mi nije ljubio vrat... šapnuo mi je u uvo kako misli da si jako sladak, i pitao da li imamo vazelina u kupatilu. Budi jak! I ja tebe volim!
________________________________________________________________________
Devojčica pita majku:
- Mama, kako su nastali prvi roditelji?
- Pa, ovaj, Bog je stvorio Adama i Evu. Onda su oni imali decu, pa su postali roditelji, pa su onda njihova deca imala decu i postala roditelji i tako dalje.
- Dva dana kasnije, devojčica postavi isto pitanje ocu, a otac joj odgovori:
- Vidiš, pre milion godina majmuni su polako evaluirali dok nisu postali bića kakva smo mi danas.
Devojcica, iznenađena, okreće se majci i kaže :
- Mama, kako je moguće! Ti si mi rekla da je prve roditelje stvorio Bog, a tata mi kaže da su oni evaluirali od majmuna?
A majka joj odgovara:
- Vrlo jednostavno. Ja ti govorim o svojoj porodici, a tata ti govori o njegovoj!
________________________________________________________________________
Došao Bosanac u
- Koliko košta?
- 50 eura - odgovara prostitutka.
- Pa nije mnogo, jel to duplo staklo?
Sedi Mujo u restoranu sa ženom i taštom.
Dolazi konobar i kaže: Izvolite?
Mujo: Ja ću teletinu.
Konobar: A lude krave?!
Mujo: Pitaj i njih šta će!
Kladili se Amerikanac, Rus i Mujo ko će ukrštanjem dobiti korisniju životinju. Amerikanac kaže da su ukrstili kravu i pčelu i stalno dobijaju med i mleko. Rus kaže da su ukrštali svinju i stonogu da dobijaju pršuta i slanine koliko god hoće. Mujo na to odgovara da je on ukrstio svica i picajzlu. Amerikanac i Rus se nasmeju i pitaju Muju šta je time dobijo, a Mujo odgovara:
- Jesam, jesam kad raširim Fatu, a ono
________________________________________________________________________
Prošle godine sam zamenila stare drvene prozore novom PVC stolarijom i skupljim izo-staklima. Prozori su super, štedim na grejanju i sve bi bilo odlično da me nije pre nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni. Bila sam iznenađena njegovim zahtevom pa sam mu ponovila šta su mi rekli njegovi iz prodaje: "Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti. Halooooooo!!! Prošlo je godinu dana! Ako sam plava nisam glupa. S druge strane linije nastao je muk pa sam spustila slušalicu. Sigurno se tip sad oseća kao poslednja budala.
________________________________________________________________________
Ja
Ćaća
Đed
Prađed
Međed
________________________________________________________________________
Na poslu, uz kafu, razgovaraju dve koleginice:
- Kako je bilo sinoć?
- Katastrofa od seksa... Muž došao s posla, u 3 minuta pojeo ručak, onda četiri minute sexa i minut kasnije je zaspao. A kod tebe?
- Kod mene fantazija. Muž došao kući, poveo me na ukusnu romantičnu večeru, posle smo šetali sat vremena do kuće, onda sveće, sat predigre, pola sata fantastičnog seksa a na kraju, zamisli, sat vremena smo razgovarali. Bajka!
Nekako u isto vreme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:
- Kako je bilo sinoć?
- Super! Dođem kući, ručak na stolu, pojeo sam, po*ebao ženu i zaspao. A kod tebe?
- Ma katastrofa... Dođem kući, nema struje jer sam zaboravio da platim račun, pa sam morao onu moju da vodim na večeru. Klopa kao neka fina, daju ti jedan brabonjak na ogroman tanjir a okolo našaraju neke gluposti, a bilo je tako skupo da nisam imao para da se vratimo taksijem, pa sam morao sat da pešačim do kuće. Dođem tamo, naravno nema struje, pa sam opet morao da palim proklete sveće. Bio sam tako besan da mi je trebao sat vremena da se digne, a posle nisam mogao pola sata da svršim. I bio sam tako besan da još sat nisam mogao da zaspim! Propast!
________________________________________________________________________
Ako kupim garderobu, pare odoše Kinezima.
Ako kupim u Merkatoru, pare odoše Slovencima.
Ako kupim auto, pare odoše Nemcima, Italijanima ili Francuzima.
Ako kupim naftu, pare odoše Arapima.
Ako kupim gas, pare odoše Rusima.
Ako kupim voće, pare odoše u
Ako kupim kompjuter, pare odoše Indijcima ili na Tajland.
Ako kupim mobilni, pare odoše Koreancima.
Ako idem na letovanje, pare odoše Grcima, Bugarima ili Turcima.
Ako kupim patike, pare odoše Tajvancima,
Vidim samo dva načina da pare ostanu u Srbiji: ako pijem domaću šljivovicu i ako se kurvam.
Zato upućujem apel: pomoziimo srpskoj privredi najbolje što možemo!
________________________________________________________________________
Нема коментара:
Постави коментар