Došao Ivica kući i pita ga tata kako je bilo u školi. Ivica kaže da je dobio jedan iz matematike, fizičkog, srpskog i veronauke. Tata se ljuti i pita Ivicu zašto, te on počne objašnjavati.
Ivica:
- Fizičko. Prvo je profesor tražio da stojimo na jednoj nozi, pa da onda dignemo drugu.
Tata:
- Pa na kom ćeš kurcu onda stajati!?
Ivica:
- To sam i ja rekao.
Ivica:
- Srpski. Profesor je hteo da svatko kaže jednu rečenicu. Prvo se javio Marko i rekao da Zorica voli MArka, a onda se javio Filip i rekao da Zorica voli Pericu.
Tata:
- Pa ta Zorica je kurva!
Ivica:
- To sam i ja rekao.
Ivica:
- Matematika. Profesor me pita kolko je 2+3 i ja sam rekao 5, a onda je pitao kolko je 3+2.
Tata:
- Pa to je isti kurac!
Ivica:
- Isto to sam i ja rekao.
Ivica:
- Veronauka. Profesor je govorio da Isus živi svuda i ja sam ga pitao da li živi u podrumu našeg komšije, a on je odgovorio da.
Tata:
- Jeste kurac, pa naš komšija nema podrum!
Ivica:
- To sam i ja rekao.
Neki pop nije hteo čoveku da oprosti grehe, pa grešnik ode kod hodže:
- Zgrešio sam, jeb'o sam svastiku.
- A' merakaaa...
- Al' jeb'o sam i taštu.
- A' sevapaaa...
- Pa naš pop nije hteo da me oslobodi greha.
- A' budaleee...
Idu Mujo i Haso šumom i tako se oni nekako izgube. Dok su lutali ogladneli su, tad naiđu na jednu kuću u kojoj je bila stara baba. Oni onako gladni uđoše u kuću i pitaju babu da li ima šta da im da da jedu. Ona reče:
- Ko me od vas dvojice pojebe, dobiće da jede koliko hoće.
Haso kaže Muji da on neće i izađe. Mujo malo razmisli i pogleda i pristane. Mujo je ugledao kuvane kukuruze i uzeo jedan klip, pa reče babi:
- Bako, ja te jebem samo ako ti žmuriš!
I baba zatvori oči, a Mujo uzme onaj kukuruz i počne je jebati sa njim. Kada je završio, baci onaj kukuruz kroz prozor.
- Eto bako, otvori oči i sad mi daj da jedem!
Ona mu spremi rucčak i po. Mujo se najede dobro, i izađe napolje kod Hase i reče mu:
- E moja budalo, ja se sad najeo kao nikad do sad.
A Haso će na to:
- Vidiš, ti moraš jebati da bi se najeo, a meni se Bog smilovao i bacio s neba kuvani kukuruz, još je bio i dobro posoljen...
Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu:
5% voli taj osećaj
5% voli dominantnost
90% voli tišinu.
Stručnjak za zdravu hranu drži predavanje:
- Ono što većina ljudi neobazrivo trpa u stomak skraćuje nam život i uništava zdravlje. Nedovoljno pečeno meso je strašno opasno. Coca cola i slična pića uništavaju želudac. Kineska hrana sadrži mnogo MSG-a. A tek šta da kažemo o pijaćoj vodi... Međutim, znate li koji je najstrašnija hrana koju neko može da pojede, a opet je većina od nas barem jednom u životu jede, ne znajući da će im to zagorčati ko zna koliko narednih godina?
Javlja se jedan stariji gospodin:
- Svadbeni kolač?
Na sredini Paškog mosta, na samom rubu ograde, stoji prelepa i savršeno građena plavuša. Gleda dole u sinje more i hoće da se ubije, kad naiđe mladi i zgodni mornar u uniformi.
- Devojko, što to radiš nasred mosta? - poviče mornar.
- Ma hoću se ubiti, svi se muškarci žele samo sexati sa mnom i ništa više, niko se ne bi sa mnom družio i razgovarao! - odgovori tužno plavuša.
- Nemoj tako, nismo svi isti, evo ja se upravo danas ukrcavam na brod za Ameriku, pa ako hoćeš, kreni sa mnom na besplatni put.Možeš spavati na drugom krevetu u mojoj kabini a ja ću ti potajno donositi hranu. Samo obećaj mi, da ćeš ostati skrivena u mojoj kabini, jer ako te kapetan otkrije - oboje smo nastradali.
Pomisli plavuša: Evo nade za bolji život u Americi!I tajno se, te noći ukrca s njim na brod.... Prvog dana donese mornar doručak u kabinu i vrati se na posao. Donese joj ručak i opet se vrati na posao.Uveče joj donese večeru i mrtav umoran od posla sruši se u svoj krevet i zaspi.I tako isto beše i drugi, i treći i peti dan... A plavuši, iz dana u dan, mornar sve draži i draži, pa nakon nedelju dana shvati da se zaljubila u njega. Kada je te večeri došao u kabinu,ona ga poljubi i završe u krevetu. I tako ploviše oni dva i po meseca. Preko dana on bi radio, a ona bi, zahvalna i sretna, s uživanjem čistila i pospremala njihovu kabinu. A svaku bi veče uski brodski krevet glasno škripio...Sve dok jednog prepodneva u kabinu slučajno ne uđe kapetan broda. Ugleda prekrasnu plavušu i u čudu je upita:
- Devojko što vi radite na mom brodu!!??
- Ma znate kapetane, ja sam se htela ubiti jer se svi muškarci samo žele sexati sa mnom i nito se od njih ne bi se sa mnom družio i razgovarao. Spasio me vaš mladi mornar i poveo ovim brodom na put u Ameriku. Rizikovaoo je svoj posao kako bi mi pomogao i predivan je prema meni, ceo dan naporno radi i donosi mi hranu. Zavoleli smo se i svako veče istinski vodimo ljubav dok se naše duše i tela spajaju u jedno.Razni pokvarenjaci više ne iskorištavaju moje telo, više me niko, kako vi muškarci odvratno kažete, ne jebe. Kapetan je mirno pogleda preko svojih naočara i hladnokrvno odgovori:
- Jebe on tebe, srećo, jebe. Jer dušo, ovo je trajekt Split-Brač!"
Žena sretne muža za dan zaljubljenih s buketom cveća u ruci i sva nasmejana upita:
- Dragi, to cveće je za mene?
Muž odgovori:
- Ni govora, to je za moju sekretaricu.
Žena poludi i kaže:
- Svinjo jedna, njoj cveće, a meni kurac?!?
Muž hladnokrvno odgovori:
- Hoćeš da se menjate?
Dolazi Perica u prodavnicu i kaže:
- Dobar dan teto, dajte mi tafu.
- Molim, šta hoćeš
- Ma dajte mi tafu za tuvanje!!!
-
- Ma puši turac tetka!
- Kako te nije sramota klinjo!
- Turac razumeš, a tafu ne razumeš ???
Prosi ciga na ulici i nailazi jedan tip:
- Daj bre brate koji dinar nemam za leba da jedem.
- Pa ti jedi bez leba.
Žali se baba unuku da je boli srce. A unuk je pita:
- Pa što se onda držiš za koleno, nije ti tu srce?
A baba kaže:
- Jes', jes', rekao mi je doktor da je srce odmah ispod sise.
Kamiondžija ulazi u kafanu i naručuje pljeskavicu, pivo i baklavu.
- Ovaj baš i nije neka muškarčina!
- Da, a i loš je vozač, eno baš pregazi neka 3 motora...
Čekao stariji čovek godinama da mu daju dozvolu za gradnju. Na kraju dadoše dozvolu i službenik mu reče:
- Evo sve je gotovo, samo još idite na šalter da vam ovde udare pečat. Ode čovek sav sretan, kad na drugom šalteru službenik gleda na sat i kaže da mu je vreme za ručak.
Nesretni čovek, pokunjen kaže:
- Sine, šest godina čekam ovaj trenutak. Hajde, živ bio, udari mi taj pečat, pa ću ti ispričati priču o ženi i psu.
Službenik zastade nevoljno, ali ipak pristade. Overi on sve, a onda zatraži od starca da čuje priču.
Starac fino pokupi papire i kaže:
- E jebo ti pas mater.
Sede dve sove na grani
Kaže prva:
- Huuuuuu.
Kad će druga:
- Idi u pičku materinu, prepade me!
U imigrantskom odeljenju...
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Četiri puta nedeljno.
- Ne, ne, ne to... Muško ili žensko?
- Muško, žensko... ponekad i kamila...
Došao otac u posetu sinu studentu. Autobus je stigao rano ujutro i otac odmah odlazi u kuću gde je sin iznajmio sobu. Kad mu gazdarica otvori on upita:
- Da li ovde stanuje Marko?
- Stanuje, unesite ga unutra i stavite na krevet u prvu sobu desno. - odgovori gazdarica.
Kako policajci muče muvu? Zatvore je u teglu i pred njom ližu govno.
- Mama, da li ćeš mi dati 100 dinara ako ti kažem šta je tata rekao stanarki kad nisi bila tu?
Mama zamišljeno pogleda Pericu i dade mu 100 dinara.
Rekao je:
- Zatvori prozor, promaja je.
Kako se zove ciganin koji šije?
Romi Šnajder.
- Konobaru, imate li žablje batake?
- Ne, ovako hodam zbog reume.
Dežurni oficir pita kuvara nakon što je probao jelo:
- I vi ste služili u vojsci za vreme rata?
- Tako je - odgovori kuvar. I kao kuvar sam dva puta ranjen.
- Imali ste sreće. Pravo je čudo što vas nisu ubili.
Kako se na mađarskom kaže feferon?
Jedem peče, serem peče.
Idu Mujo i Haso u disko klub i na ulazu vadi Mujo klip kukuruza iz jakne i stavlja u pantalone...
- Šta će ti to?
- Kad budem digao Fatu na ples, pa kad je prislonim na desnu stranu, ona će od klipa pomisliti da je ona stvar i maknuće se na levu...
- Pa?
- E, tu ću je ja dočekat...
Pita Perica dedu:
- Deda, šta to smrdi na leš? Deda?! Deda, deda...
- Mama, mama, je l' mogu da se igram malo sa bakom?
- Možeš, sine, samo je ponovo zakopaj kad završiš.
- Kako se na lijep način kaže: jebem te u glavu?
Stavim ti do znanja!
Razgovaraju Jovica i Perica:
- Perice, čini mi se da si ti peško!
Perica odgovori:
- Nisam ja nego moj dečko!
Mujo Pita Hasu:
- Bolan Haso, da li znaš šta je to AFRIČKI RULET?
Haso:
- Nemam pojma.
Mujo:
- To ti je kad šest crnkinja puši kurac, a jedna je ljudožder.
Mali Perica i mama:
- Mamaaaaaaaaaa, ja sam glaaaaaadaaaaaaan!!!!!!!!!!!!
- Hoćeš da ti ispržim jaja?
- A hoćeš da ja tebi odsečem sisu?
Pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, kako s jednim metkom ubiti tri vrapca na grani?
On kaže:
- To je nemoguće, jer čim jednog upucam, druga dva će pobeći.
Učiteljica će na to:
- Pa dobro nije baš tako, al' sviđa mi se kako razmišljaš.
- A mogu li sad ja vas nešto pitati?, kaže Ivica učiteljici.
- Naravno, samo pitaj.
- Idu tri učiteljice ulicom, prva gricka sladoled, druga ga oblizuje, a treća ga licka. Koja od njih tri je udata?
- Pa valjda ona što ga licka.
- E nije, nego ona koja nosi prsten, ali sviđa mi se kako razmišljate.
Нема коментара:
Постави коментар