Vicevi 52

Razgovaraju dva Cigana:
- Buraz, da te pitam, gde je ženama klitoris? Napred ili nazad?
Drugi Ciga:
- Pa napred!
Prvi Ciga:
- E jebote, onda sam ovoj mojoj sinoć lizao hemoroid.

- Ćerko, izgubio sam juče sve pare na pokeru. Ništa od ekskurzije.
- Pa kako, ćale?
- Jebiga, ja bio pijan, on imao sreće...
- Nema veze, i ja sam juče izgubila nevinost.
- Pa kako pobogu ?
- Jebiga, ja bila pijana, on imao sreće.

Klinac pita babu:
- Bako, gde je tata?
Baba:
- Eno ga u kupatilu. Ima problema sa triperom. Ne može da pronađe rastvor.
Tata:
- Mama, ne plaši mi dete. Imam problema sa tviterom. Ne mogu da pronađem pasvord.

- Ljubavi,Ljubaviii…LJUBAVIIIII, jesi to zaspao?
- A? Izgleda...
- Pa čekaj, samo smo četiri puta.
- Pa… jebi ga, umorio sam se malo, a i ustajem za 3 sata.
- Ljubavi, ti mene ne voliš više, šta se desilo?
- Desilo se da smo se za 3 meseca seksalii 459 puta, smršao sam 11 kila, keva misli da sam se navuk'o na heroin, krije kašike po kući, srčem supu iz šerpe , eto šta se desilo!

Priča Fata.
- Juče zateknem Muju kako drka u kupatilu.
- I šta si radila?
- Pa popušila sam mu.
- Zašto?
- Pa lakše mi je da operem zube nego da ribam pločice.

Dvojica narkomana uhvatili popa i bacili ga sa zgrade.
Pop padne i pogine.
A jedan narkoman će drugom:
- Jesam ti lepo rekao da je pop, a ti BETMEN, BETMEEEEN"

Radio Mujo u rudniku uglja, i jednog dana dogodi se nesreća u njegovoj smeni. Dosta njegovih kolega je poginulo, a među njima i cela njegova ekipa. Mujo je bio povređen i kad se vratio kući posle mesec dana iz bolnice, upita ga Fata:
- Bolan, Mujo, je l’ znaš da su sve komšinice dobile odštetu od 50 hiljada evra za poginule muževe, a ja hiljadu za tvoju povredu?
- Ne, Fato, al’ neka su!
Fata ga pogleda ispod oka i upita:
- Ma jest’, al’ reci ti meni, gde si ti bio kad se urušilo?
Mujo slegne ramenima i odgovori:
- U WC-u.
Fata zatrese glavom i reče odlazeći u kuhinju:
- E, moj Mujo, kad god se pare dele, ti negde sereš.

- Mujo otkad ti nosiš jednu žensku minđušu?
- Otkad mi je Fata našla jednu u autu.

Dečko:
- Hoćeš da snimimo reklamu za Lav pivo?
Cura:
- Hoću. Kakvu?”
Dečko:
- Ja te jebem, a ti vibeš toooo LAVEEEE!

Pita žena muža:
- Što ti se najviše sviđa na meni, moje lepo lice ili moje seksi telo?
Muž je pažljivo odmeri od glave do pete pa natrag...
- Najviše mi se sviđa tvoj nenadmašni smisao za humor.

Muž i žena u krevetu, pogasili svetla, okrenuli se svako na svoju stranu i već ih hvata san... Odjednom muž pusti vetar onako žestoko. Žena pita:
- Šta to bi ?
A muž kaže:
- Gol! 1:0.
Prođe još neko vreme i sad žena opali, još jače od muža malopre. Muž pita:
- Šta je sad to ?
A žena odgovara:
- Gol! 1:1.
I sad muž pokušava da pusti vetar, ne bi li povećao na 2:1, napinje se, napinje i ne uspeva... I u jednom trenutku se usere u krevet!
Žena pita:
- Šta je sad to ?
A muž kaže:
- Poluvreme! Menjamo strane.

Na misi jedne nedelje govori sveštenik:
- Hrišćanski je da oni što imaju dele onima što nemaju.
Na to ustaje jedan vernik i kaže:
- Hajmo ženske, šta ste se stisle!

Mujo se vraća kući s posla, kad ga na vratima čeka sin Mujica:
- Babo, u kući imamo fantoma!
Utrči Mujo u kuću, Mujica za njim, kad u kući Fata sedi i kao štrika.
- Ðe ti je fantom, Mujice?
- U ormaru, u ormaru!
Otvori Mujo ormar, a unutra Haso, potpuno go, a njemu će Mujo:
- Haso, matere ti, pa ti nisi normalan. Dolaziš ovde noću, gol golcat i plašiš mi dete!

Objavila plavuša status: "Tražim dečka koji nema Fejs, zainteresovani neka se javi u inbox"!

Odbrana: - Molim vas navedite vašu starost.
Baka: - Imam 94 godine.
Odbrana: - Hoćete nam opisati svojim rečima šta se desilo uveče, prvog aprila?
Baka: - Sedela sam na svojoj ljuljašci na verandi svoje kuće, kada se pojavio zgodan mladić i seo pored mene.
Odbrana: - Jeste li ga poznavali?
Baka: - Nisam, ali je bio veoma prijatan.
Odbrana: - Šta se posle desilo?
Baka: - Počeo je da mi trlja prepone.
Odbrana: - Jeste li pokušali da ga sprečite u tome?
Baka: - Ne, nisam.
Odbrana: - Zašto niste?
Baka: - Prijalo mi je. Niko me nije ni pipnuo otkako je moj Milutin umro pre 30 godina.
Odbrana: - I šta se desilo dalje?
Baka: - Počeo je da mi trlja grudi…
Odbrana: - Jeste ga u tome sprečili?
Baka: - Oživela sam od njegovog dodira, bila sam uzbuđena. Nisam se godinama tako dobro osećala!
Odbrana: - Šta se desilo posle toga?
Baka: - Bila sam u ekstazi. Legla sam i viknula „Uzmi me, mladiću, uzmi me sada!“
Odbrana: - Pa jel’ nešto učinio?
Baka: - Đavola! Viknuo je „APRILILIIIIII“. I tad sam ga upucala, kurvinog sina…

Telefon više puta zvoni u jednoj firmi. Ljutiti glas:
- Halo, pa šta je ovo, zašto se niko ne javlja kada ja zovem?!
Radnik: - A jebote, šta oćeš čoveče? U gužvi smo!
Još ljući glas: - Znaš li ti s kim razgovaraš?! Ovde tvoj direktor!!!
Radnik: - A znaš li ti s kim razgovaraš?
Direktor: - ….nemam pojma?!
Radnik: - Onda jedi govna!!!! ...... i spusti slušalicu.

Momak u taxiju jede čokoladu i taxista mu kaže :
- To će ti uništiti zube .
Momak odgovara :
- Moj deda je živeo 102 godine.
- Zato što je jeo čokoladu ?
- Ne, nego zato što je gledao svoja posla !

- Lalo, kako kod tebe paradajz svake godine crven, a kod mene zelen, pita Sosa?
- E, vidiš Soso, ja se skinem go ispred paradajza i on od stida pocrveni.
- Probaj i ti., posavjetuje je Lala. Posle izvesnog vremena, sretnu se oni i Lala je upita za efekat.
- Ta, paradajz nešto i nije pocrveneo ali su zato krastavci narasli ko nikad, kaže Sosa.

Reklamiraju hotel sa 5 zvezdica: "Kod nas možete naručiti bilo koje jelo. Ako ga nema, dobićete 'odštetu'". Reši čovek da im uzme pare, dođe u hotel i naruči dupe od slona, očekujući da to nemaju. Donosi mu kelner konzervu na kojoj piše: "Uvoz, dupe od slona", i otvarač. Čovek otvori konzervu i smesta pozove kelnera:
- Pogledajte, dobio sam praznu konzervu.
Kelner se nagne da pogleda i reče:
- Izgleda da ste potrefili baš na rupu!

Pitala učiteljica Ivicu što je to katastrofa.
Ivica odgovara:
- To je kad lisica zakolje kokoši.
Učiteljica:
- To nije katastrofa, to je šteta.
Sutradan učiteljica pita isto pitanje.
Ivica odgovara:
- To je kad avion u kojem se voze svi nasi političari eksplodira i padne u ocean.
Učiteljica:
- Bravo Ivice, to je katastrofa.
Ivica:
- Ali nije šteta.

Fato, što radiš?
- Evo žvaćem Muji kurac.
- Valjda pušiš Muji kurac?
- Pušiću ako se digne!

Stari pas ovčar jurio je zečeve po šumi dok nije zabasao duboko u nju i shvatio da se izgubio... Našao se pored gomile nekih kostiju kada je začuo korake divlje životinje...Bio je to leopard koji mu se polako približavao...
- Šta ću sad, - mislio je u sebi... i onda je brzo dohvatio one kosti koje su stajale kraj njega da bi trenutak pre nego što ga je leopard opazio, i reče naglas:
- Baš je ukusan ovaj leopard, da mi je da nađem još jednog.
Čuvši to, leopard je ustuknuo i povukao se preplašen u šumu. Međutim, sve je to gledao jedan majmun sa grane, koji odmah krene cinkati starog psa leopardu... Skoči sa drveta i požuri do leopardu sa mu kaže za prevaru... Videvši kako majmun žuri nekuda stari pas posumnja u njegove namere i počne ga pratiti...Vidio je kako majmun objašnjava leopardu o čemu je reč dok je leopard ljuto režao zbog načina na koji je nasamaren... I naravno, krene u osvetu... Stari pas, videvši da leopard opet kreće u njegovom pravcu, samo se okrene i mirno sedne osluškujući svaki leopardov korak... Kada mu se već dovoljno primakao da ga može čuti, stari pas, leđima okrenut leopardu, više za sebe reče:
- Ama gde li je taj majmun već jednom, poslao sam ga još pre sat vremena da mi nabavi leoparda i još ga nema...
Naravnoučenije I:
Ne kači se sa starim psima, znanje i mudrost se stiču godinama...
Naravnoučenije II:
Što god napravili, uvek će se naći neki majmun u okolini koji cinka...

Jelena Karleuša održala humanitarni koncert za decu bez roditelja. Posle 10 minuta roditelji došli po decu.

Cigan zaustavi slučajnog prolaznika i pita ga:
- Gospodine, želite li kupiti ovu bočicu Calgonit tečnosti za ispiranje usta za 200 dinara?
- Jeste li ti poludeo? To je pljačka.
- Nema problema, zadnja ponuda je 100 dinara!
Prolaznik želi otići, vidno iznerviran.
Cigan ga zaustavlja:
- Oprostite što sam Vas zadržao, mogu li Vam ponuditi ovu krofnu kao izvinjenje?
Prolaznik zastane, nasmeši se, zahvalno uzme krofnu, zagrize i ispljune:
- Jebote, pa ovo je nešto odvratno. Što je u toj krofni? Punjena je govnima…
Cigan će:
- Želite li kupiti tečnost za ispiranje usta za samo 100 dinara?

Osamdesetogodišnjak oženio mladu djevojku. Nakon godinu dana, vodi je u bolnicu da rodi bebu. Medicinska sestra zapanjeno upita dedicu:
- Pa kako vam to uspeva u ovim godinama?
- Ah, odgovori budući otac, samo trebate dobro održavati motor...
Za godinu dana, eto njih dvoje ponovno. Osamdesetogodišnjak ponovno prati mlađahnu suprugu u bolnicu i ona rađa drugu bebu.
Ista medicinska sestra ne može doći k sebi:
- Gospodine, vi ste stvarno čudo, pa kako je to moguće?
- Kažem vam, samo trebate dobro državati motor...
Nakon još jedne godine koja je prošla, ponovo isti par dolazi u bolnicu i žena ponovno treba roditi. Ista medicinska sestra od protekle dve godine dolazi i čudi se:
- Stvarno ste neverovatni, kako je to moguće?
- Ah, rekao sam da samo treba dobro održavati motor...
- Hm, gospodine, odgovori medicinska sestra:
- Mislim da biste ipak trebali promeniti ulje na motoru, ovoga je puta beba izašla skroz crna.