Vicevi 53

Mladenci došli stanovati kod mladinih roditelja. Već prvog dana njen brat prvi siđe na doručak.
- Mama, jesu li seka i njen muž još uvek u sobi?
- Jesu.
- Ja mislim...
- Nema ti šta da misliš! Doručkuj brzo i gubi se u školu!
Kad se popodne vrati iz škole, dečak ponovo pita:
- Mama, da li su seka i zet još u sobi?
- Jesu.
- Ja mislim...
- Nema šta ti da misliš! Sedi tu ručaj i ćuti, a posle možeš da ideš da se igraš!
Kad se predveče vratio kući, odmah upita:
- Da li su seka i zet sišli?
- Još nisu!
- Ja mislim...
- Dobro, ajde da čujem šta to misliš!
- Pa eto, sinoć sam čuo kad je seka rekla zetu da ode u kupatilo i donese vazelin... Pa sve nešto mislim da zet nije greškom uzeo moj super lepak koga nema na polici, a vazelin je i dalje na polici!...

Ubio Crnogorac ženu posle 35 godina braka. Na suđenju pita ga sudija:
- Pa dobro, zašto ste to napravili baš sad nakon toliko godina, a ne ranije?
- Ma lenjost. Sve danas ću, sutra ću i nikako…

Učiteljica prvom razredu da zadatak, ko će se setiti imena stvari koje se završavaju sa "tor", a koje nešto jedu.
Mali Đokica kaže:- Aligator.
- Bravo Đokice, to je teška rec.
Milan kaže:- Predator.
- Još jedna velika reč. Odlično Milane.
Perica kaže:- Vibrator!
Učiteljica samo što nije pala sa stolice. Kad se malo sabrala, ozbiljnim glasom kaže:
- I to je velika reč, ali mislim da je ne možemo uzeti u obzir, jer on ništa ne jede.
- Pa ja ne znam, znam samo da moja mama ima jedan, i kaže da jede baterije kao da su džabe.

Klinci u školi dobili zadatak da naprave nešto na temu "Za svaki slučaj"
Prva čita Marica:
- Nas je u kući četvoro. Dok mama i tata rade ja i brat se nikad ne svađamo i jako smo dobri. Ipak, mama na polici drži batinu, za svaki slučaj.
- Bravo, odličan sedi, ajde ti Pero!
- Moj brat je lovočuvar i svaki dan obilazi lovište. Kod nas nema opasnih životinja, ali uvek nosi pušku, za svaki slučaj.
- Odlično, ko će dalje?
Javlja se Ivica:
- Kao što znate, mi živimo u malom mestu. Imamo školu, poštu i crkvu. Naš sveštenik nije oženjen i neće se ženiti, ali ima kurac, za svaki slučaj.

Na gradilištu viče Mujo:
- Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?
- Ma jok, tek 20 cm .

Pita učiteljica biologije Ivicu:
- Kako prepoznajemo otrovnu gljivu?
- Po grčevima u želucu!

Arapin ušeta u bar, i taman da naruči piće, kad ugleda tipa kako sedi u uglu, sa jevrejskom kapom na glavi i loknastim zulufima. Čovek ne mora biti Ajnštajn da shvati da je u pitanju jevrej, pa naš prijatelj glasno, da svi u baru čuju, dovikne konobaru: “Rundu pića svima u kafani, osim onom jevreju tamo u uglu!”
Kad je sve piće bilo natočeno i servirano, jevrej se okrenu arapinu, mahnu mu i doviknu mu jedno glasno “hvala”. Ovo prilično razljuti arapina. On ponovo glasno naruči turu za sve osim za jevreja, a ovaj mu se opet uz veliki osmeh, glasno zahvali. Arapin se obrati konobaru:
- Šta fali onom Jevrejinu? Svima sam naručio piće osim njemu, a on ne prestaje da se smeška i da mi se zahvaljuje. Jel’ on malo blesav?
- Ne, odvrati konobar. On je vlasnik.

Na poslu razgovaraju uz kavu dve kolegice:
- Kakav sex si imala jučer?
- Katastrofa...Muž je došao sa posla, u 3 minute je pojeo ručak, posle toga 4 minute sexa a posle dve minute je zaspao…A kod tebe?
- Kod mene fantazija. Muž došao kući, poveo me na preukusnu romantičnu večeru, posle smo se šetajući sat vremena vraćali kući, posle sveće i sat vremena extra predigre, posle sat fantastičnog sexa, a na kraju zamisli čak smo sat vremena razgovarali. Jednom rečju bajka!
U to isto vrijeme razgovaraju dvojica kolega:
- Kakav sex si imao jučer?
- Super! Dolazim kući, ručak na stolu; pojeo sam, poseksao se i zaspao. A kod tebe?
- Kod mene katastrofa…Dolazim kući, a tu nema struje jer sam zaboravio platiti račun zato sam onu moju izveo na večeru. Klopa bez veze, a bilo je tako skupo da nisam imao novaca da se vratimo taksijem pa smo morali ići kući peške! Dolazimo kući, a tu naravno nema struje pa sam opet morao upaliti te proklete sveće! Bio sam tako besan da mi je trebao sat vremena dok mi se nije digao, a posle nisam mogao sat vremena svršiti, na to sve sam tako popizdio, da još sat vremena nisam mogao zaspati!!

Kad joj se rodilo unuče svekrva priđe snajki i kaže:
- Ne želim bit nepristojna, ali on uopšte ne liči na mog sina...
Snajka na to podigne suknju i kaže:
- Ja isto ne želim bit nepristojna, ali ovo je pička, ne kopirni aparat.

Došla časna sestra kod ginekologa na pregled sva uznemirena. Pita je on u čemu je problem i ona poče:
- Pa, doktore, eto... mislim da sam ozbiljno bolesna. Znate, primetila sam da mi iz one moje stvari ispadaju neke čudne svete sličice!
Ginekolog joj kaže da se skine da je pregleda. Nakon nekih 10 minuta on joj kaže da se obuče i nakon što se obukla, on nastavi:
- Draga sestro, Vi ste potpuno zdravi, nisu to nikakve svete sličice već nalepnice sa Bonita banana!

Sreli se Mujo i Haso i pita Mujo:
- Šta ti se dogodilo?"
- Umro mi amidža.
- A bio je star, jelde?
- 86 godina.
- Pa dobro, nije ni čudo.
- Ma jok, nije to, on ti je bio fenomen, izgledo je ko da mu je bar 30 manje. Baš taj dan kad je umro odveo je dve devojkee u motel!
- Ih, dvije!?! Znači, srce.
- Ma jok, nije to, nego bio požar u motelu.
- Joj, onda živ izgorio!
- Ma jok! Došli vatrogasci s platnom, pa se bacio sa 7 sprata dole na platno.
- Aha, kontam, probio platno.
- Ama jok, nego se odbio od njega pa odletio u željeznu ogradu prekoputa.
- Ufff, i nabio se na ogradu, jel?
- Nije, i od tamo je odskočio, letio 25 metara pa završio na nekakoj anteni.
- I antena ga probola, jel?
- Jok! Proklizo po anteni ko po toboganu i onda nastavio letit.
- Pa kako je onda umro?
- Morali smo da pucamo ne bil ga oborili!

Mujo i Fata bude se usred olujne noći, tri je ujutro.
Netko lupa na njihova vrata.
Mujo otvara vrata, pred njim stoji pijanac, pijan ko zemlja, jedva stoji na nogama. Pijanac moli Muju da izađe i malo ga pogura.
- Nema teorije, tri je ujutro, čovječe!, i zalupi mu vrata pred nosom.
- Ko je bio?, pita Fata.
- Ma neki pijani, traži da ga poguram, odgovori Mujo.
- Jesi li mu pomogo?, pita Fata.
- Nisam lud, tri je ujutro i vani lije k'o iz kabla!
- Sram te bilo, a sjećaš li se, kad smo se prije dva mjeseca vraćali od Sulje, kad ti je auto crko po onoj kisurini? Da se dvojica nisu zaustavila da te poguraju, nikad se nebi odande izvukli.
Mujo se postidi, na kraju se obuče, otvori vrata i izađe na kišu i prodere se u mrak:
- Halo, jesi li još tu?
- Jesam, dere se pijanac.
- Treba li te još pogurati? pita Mujo u mrak.
- Treba, hvala! kaže pijanac.
- A gdje si? pita Mujo.
- Evo me na ljuljašci.

Pita Haso Muju:
- Mujo, jesi ikad gledao Fatu u oči kada si se seksao?
Mujo:
- Bolan Haso jesam! Bilo je strašno…stajala je na vratima!

Ide Fata ispred Muje i naiđu oni na Hasu.
Kaže Haso:
- Mujo bolan ne bio, nije dobro po Kuranu da žena ide ispred muža..
A Mujo će na to:
- Bolan Haso, nije po Kuranu ali jest po minskom polju!

Dve cimerke za večeru peku viršle. Ona koja peče, uzme viršle, odseče po komadić s oba kraja i stavi ih u tiganj. Pita druga:
- A zašto sečeš viršle s oba kraja?
-Nemam pojma, moja mama to uvek tako radi…
Dođe vikend, devojka dođe kući, pa u jednom trenutku pita mamu:
- Mama, a zašto ti kad pečeš viršle uvek odsečeš oba kraja?
- Pa, ne znam zašto, baka je to uvek tako radila…
Pita devojka baku i ispadne da je to porodična tradicija, jer je i prabaka, koja sad živi u domu, isto pre pečenja odsecala krajeve na viršlama. Sutradan ode devojka kod prabake u dom, naoružana cvećem i strpljenjem. Stara sva oduševljana da ju je neko posetio i u jednom trenutku mala skupi hrabrost i upita:
-Bakice, a zašto se pre pečenja moraju odsecati krajevi na viršlama?
-Pa zar još niste kupili veći tiganj?

Budi se Muja posle operacije i pita ga doktor:
- Kako se osećate?
- Joj doktore pa ja ne osećam noge.
- Pa morali smo da vam ih operemo.

Oženio Crnogorac Bosanku, pa joj kaže :
- Kod mene postoje sledeća pravila :
- Doručak u 9, bio ja kući ili ne bio!
- Ručak u podne, bio ja kući ili ne bio!
- Večera u 8 , bio ja kući ili ne bio!
Kaže njemu žena!
Kod mene je pravilo:
- Ja se jebem triput na dan, bio ti kući ili ne bio!!!

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog računala, ali ne znaju lozinku. Zovu oni Fatu:
- Fato, koja ti je lozinka na kompjuteru?
Kaže Fata:
- Velkom.
Probaju oni ‘WELLCOME’ – neće. Probaju ‘VELKOM’ – neće. ‘VELLCOME’, ‘WELCOME’ – ništa neće.
... Zovu oni Fatu ponovo:
- Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
- Pa jedno”, kaže Fata.
- Pa kako jedno, pobogu? , pitaju kolege opet.
- Pa vel’ko – M!

Odlučio se Mujo ženiti, ali nikako da nađe pravu ženu te on ode po savet kod Hase. Haso mu kaže:
- Preporučujem ti da odeš u restoran "Sava", uđeš na vrata i da sa vrata povičeš: "Policija"! Sve kurve će se razbežati, a ako koja ostane, ta je sigurno poštena, nju možeš oženiti!
Mujo tako i uradi, uđe na vrata restorana i poviče:
- Policija!
Razbežale se sve žene osim jedne i on nju odvede kod matičara i odmah oženi. Posle nekoliko dana sretne Haso Muju i pita ga:
- Jesi se oženio?
Mujo će:
- Jesam, dobro si me ti zajebao. Lako bi bilo što je kurva, ali još i gluva.

Pera se odselio u Bač i za 100 evra kupio konja od gazde sa imanja. Gazda je obećao isporuku sledećeg dana.
Taj dan je gazda došao i rekao: Žao mi je momče, konj je crkao.
- Dobro, vratite mi novac.
- Žao mi je, ne mogu, već sam to potrošio.
- Onda mi donesite crknutog konja.
- Zašto?
- Raspisaću lutriju!
- Ne možete to napraviti!
- Mogu, samo gledajte! i nemojte nikome reći da je crkao.
Mesec dana kasnije gazda sretne Peru i pita ga šta je bilo.
- Raspisao sam lutriju. Uplatni listić je bio 5 evra, prodao sam ih 1000 i zaradio 5.000 evra.
- Zar se niko nije žalio?
- Samo tip koji je dobio. Vratio sam mu 5 evra.
Pera sada radi u banci.
Problem uvek krene od nekog konja, a banke samo rade svoj posao.... i eto krize...

Dođe ciga na kiosk i traži loz koji se završava na 64.
- Baš mora na 64 ?!
- Mora!
Prevrne prodavac sve lozove i nađe.
Posle par dana izvuku cigin loz i on se obogati.
Svrati ciga do kioska i daje prodavcu 2.000 evra zato što se potrudio.
- Ne treba, samo mi reci kako si znao da se dobitna kombinacija završava na 64.
- Sanajo sam san. Divna plaža. A po njoj trči 7 belih konja. A na njima jaše 7 divnih devojaka.
- Pa?
- Pa pomnoži!