Vicevi 69

Vozi žena mnogo brzo, kad iza žbuna se sakrio policajac sa radarom koji je zaustavlja. Prilazi joj, pozdravlja je i počinje već dobro poznatu priču:
- Dobar dan! Gde toliko žurite gospođo?
- Žurim na posao!
- Aha, a čime se vi to bavite?
- Razvlačim čmarove!
- Molim?! Kako to mislite da razvlačite čmarove?
- Lepo. Prvo gurnem jedan prst. Pa onda sva četiri, pa onda celu šaku pa onda i drugu. I tako sve dok čmar ne bude oko dva metra!
- I šta radite kada čamr ima dva metra?
- Damo mu radar i stavimo ga u žbunje!!!

Ode lovac kod doktora i ustanovi se da pati od neizlečive bolesti.
- Pa doktore,šta da radim sad?
- Gospodine,mi vas možemo zamrznuti na neki period od 200-300
godina,pa kad pronađemo lek da vas odmrznemo i izlečimo.
I tako i naprave. Izlečen,nakon 200 godina, lovac se naravno odmah zainteresira
za lov,i pita on doktora:
- Doktore, šta sad lovite? Ima li divljih svinja, jelena, vukova?
- Nema više tih životinja, nažalost
- Pa šta lovite onda?!
- Pa cigane. Ima ih puno, i eto dozvoljeno je.
Ode lovac, kupi pušku, opremu i lagano krene po ivici grada tražiti cigane.
Snimi dvojicu na nekom kontejneru, zakloni se malo, zapuca i ubije obojicu.
U tom trenu istrčava lovočuvar:
- Ne na hranilici! Ne na hranilici!

Došle 4 časne sestre kod popa na ispoved.
Prva kaže:
- Ja sam ga pipnula prstom.
Velečasni:
- Odmah operi prst u svetoj vodici.
Druga kaže:
- Ja sam ga držala u ruci.
Velečasni:
- Ti operi ruke u svetoj vodici.
A četvrta kaže:
- Mogu li ja da isperem usta dok ova iza mene nije umočila dupe?

Imao Mujo psa koji se mnogo plašio kada čuje pucanj, pa ga nikako nije mogao voditi u lov. Odluči on da psa odvede u Hercegovinu jer se tamo mnogo puca po svadbama, pa će se pas navići.
Posle tri meseca, dolazi Mujo i odvodi psa u lov. Spazi fazana i pukne, a pas odmah skoči na kamen i poče:
- Danas majkooo ti oženi sina,ti oženi sina....

Doneo seljak novog petla u dvorište. Ovaj od prvog trenutka počeo da naskače kao nenormalan na sve kokoške. Za par dana je već prešao i na svu ostalu živinu. Nakon nedelju dana, ulazi seljak i vidi petla kako leži mrtav u dvorištu. Priđe on, a petao mu namigne i došapne:
- Pomeri se dva metra, plašiš lešinare!

Vozi Mujo i sluša vesti na radiju:
- Jedan psihopata vozi velikom brzinom u suprotnoj traci autoputa!
- Šta jedan, hiljade njih!!!

Pita Haso Muju:
- Mujo, jel bi dao dupe za 10 evra?
- Ma ne bih, da’l si lud?
- A za 100 evra?
- Ma reko sam ti da nikada!
- A za milion evra?
- E, za milion bih već razmislio.
- Eto vidiš Mujo, nije da nema pedera, nego nema investitora.

Kako prepoznati bebu Zemunca u inkubatoru?
Ima zatamnjena stakla!

Gleda Perica učiteljicu, baš dobra riba…Gleda je on tako i gleda… U jednom trenutku učiteljica shvati da Perica ne skida oči s nje,pa ga pita:
- Perice zašto buljiš u mene?
- Učiteljice ja vas volim!
- Ali Perice,ja ne volim malu decu!
- Ne brinite učiteljice, vodićemo računa!

U autobusu pandur ustaje plavuši:
- Jao hvala vam bas ste menadžer!
- Hvala na kontinentu!

Tužila Fata sudu Muju kako je stalno zove kravom. Sud donese odluku i zauvek zabrani Muji da je naziva kravom. Stigli oni kući, a Fata počne da likuje:
- Ajde sada, čik mi reci da sam krava. Ajde. Da te vidim sada. Ajde!
- Ćuti ženo, ako te sad udarim među rogove pašćeš na mestu mrtva!

Zemunski naziv za Začin C?
Znači ce!

Pita Mujo Hasu:
- Šta bi ba radio kad bi bio smak sveta?
- Jebo bi sve što mrda!
- A šta ćeš ti?
- Ja ne bi mrdo!

Zadala učiteljica razredu zadatak iz srpskog na temu SAMO JE JEDNA MAJKA.
Sutradan, deca na času počeše da čitaju svoje sastave:
Marija je napisala:
- Ja sam jednom vozila bicikl i pala sam. onda je moja majka došla i pomogla mi. samo je jedna majka.
Sreten je sastavio sledeći rad:
- U parku je jednom duvao vetar dok sam se ja igrala pa sam se razbolela. Majka mi je kuvala čajeve i spremala omiljene kolače i ja sam brzo ozdravila. Samo je jedna majka.
A onda je i Perica došao na red:
- Mene je majka jednom poslala u podrum da donesem dve tegle ajvara. Kada sam sišao dole, video sam da ima samo jedna tegla pa sam viknuo odozdo: samo je jedna, mama!

Zadala učiteljica zadatak da svaki učenik kod kuće napravi maketu škole. Svi doneli makete, a Perica doneo veliku dasku i na toj dasci kravlja balega i oko nje ovčji brabonjci. Učiteljica u čudu:
- Perice, šta ti je to?
- Pa vidite, ova balega, to je naša škola, a ovi brabonjci to su đaci.
- A gde su tu učitelji i nastavnici?
- E, toliko govno nisam našao.

Dođe Mujo kod doktora i požali se kako Fata ne uživa dok je Mujo guzi. Kaže mu doktor da mora malo atmosferu da uredi, i da je najbolje da npr. nađe nekog crnca da maše palminim listom dok je Mujo guzi. Uradi tako Mujo i počne da je guzi, a Fata opet ništa! Otme Mujo crncu palmin list i kaže:
- Aj ti guzi, a ja ću da mašem.
Počne crnac da guzi Fatu i Fata odmah počne da vrišti kao blesava, a Mujo će u sred svega:
- Eto vidiš kako se maše mamu ti tvoju!

Ispituje sudija Muju:
- Pa dobro, kako si supeo da zgaziš 52 ljudi autobusom?
- Otkazale mi kočnice, reče muja!
- Dobro čoveče, ali kako njih 52 upita sudija?
- Pa u trenutku kada su mi otkazale kočnice, na desnoj strani trotoara je bilo 50 ljudi, a na levoj dvoje. ja pomislih bolje da ubijem dvoje nego njih pedeset, pa skrenem levo.
- To je dobra odluka, i šta je dalje bilo, upita sudija?
- Kada sam zgazio prvog od ono dvoje, ovaj drugi je počeo da beži na desnu stranu trotoara među onih 50!!! A ja onda krenem za njim.

Pita Perica učiteljicu:
- Da li učiteljicu mogu zvati krava?
- Ni slučajno!
- A da li kravu mogu zvati učiteljica?
- Pa, to već može.
- Uredu. Doviđenja učiteljice.

Imaju ispit Mujo i Haso iz fizike. Prvi na ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak:
- Mujo, zamisli da putuješ vozom i toplo ti je. Šta ćeš uraditi?
- Otvoriću prozor!
- Super. Otvor prozora ima površinu 0.5 m2, kupe zapreminu 8 m3, a voz juri 120 km/h. Za koliko će se izvetriti kupe svežim vazduhom?
Mujo nema pojma i padne. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi pitanje. Potom ulazi Haso i profesor počinje:
- Haso, zamisli da putuješ vozom i toplo je. Šta ćeš uraditi?
- Skinuti sako.
- Jako je toplo!
- Skinuću i džemper i košulju!
- Strašna je vrućina i još ti je toplo!
- Skidam i pantalone i čarape!
Profa iznerviran počne da pizdi.
- Šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta ćeš onda?
- Ma može me jebati cijeli kupe ali ja prozora ne otvaram!

Piroćanac u kupeu u vozu, raširio krpu sa čvarcima u krilu, a preko puta njega super riba:
- Devojče, ne me se tiče, al’ vidi ti se piče!
- Ne te se tiče moje piče!
- Ne me se tiče, al na miška mi utiče, čvarci mi razmiče.

Došao Mujo iz Nemačke i doneo mobilni telefon. Pita njega Fata šta mu je to, a on joj objasni da je to novi trend i da to svi u Nemačkoj imaju! Nego da ne duži, naredi on Fati da mu nalije kadu da on ode da se okupa. Uradi tako Fata pa se Mujo ode kupati.
Kupa se Mujo u kupatilu, pa zove Fatu na fiksni telefon i kaže joj:
- Halo Fato, dođi da mi istrljaš onu stvar.
- Ma ne mogu sada bre, došao mi onaj magarac iz Nemačke!

Zaustavlja pandur lika za kojeg sumnja da je pijan:
- Ajde da vidimo da li si pijan. Jel Miki Maus bio pas ili mačka?

Došla plavuša na selo, prolazi pored njive i vidi čobana:
- Koliko ovaj ovan ima godina?
- Dve?
- A kako to znate?
- Pa po rogovima.
- Vidi stvarno, ima dva roga!

Saopštio lekar ženi da će živeti još svega 12 sati. Dođe ona kući i predloži mužu da se celu noć pojebu divlje, a muž odgovara:
- Lako je tebi, ti ne moraš sutra ustati za posao…

Stoji čovek kod kase u redu u supermarketu i vidi vrhunsku ribu iza njega kako mu se smeška.Vidi on poznata je, ali nema pojma odakle pa je odmah upita:
- Znamo se?
- Možda se varam, ali čini mi se da ste vi otac jednog mog deteta!
- Bože, ti si striptizeta s momačke večeri koju sam pred svim prijateljima jebao na bazenu, dok me je tvoja prijateljica udarala po dupetu mokrim peškirom?
- Ne, ja vašem sinu predajem matematiku.

Jeli Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:
- Juuuuu, vidi kakva sam, kao svinja!
- Vidim, a još si se i isflekala!

Dođe žena sa sinom u policijsku stanicu i uđe kod glavnog komandira:
- Dobar dan, ja sam dovela da zaposlim sina kod vas.
- A zašto mislite da on treba da bude policajac?
- Pa zato što je mnogo glup.
- Uf. Mnogo glup. Ajde mi to dokažite!
- Evo. Sine, siđi proveri da li si dole u dvorištu.
Sin odmah otrča, a žena nastavlja razgovor sa policajcem:
- Eto. Jel vidite sada koliko je glup?
- Gospođo stvarno ne mogu da verujem da je baš toliko glup. Mogao je da pogleda kroz prozor!

Na času matematike , reši učiteljica da ispita đake jednim kontrolnim. Podeli im ona kontrolni i Perica od prvog trenutka počne šuškati i muvati po džepovima.
- Perice, izvadi to sto imaš iz džepa!
- Haha, 1:0 za mene učiteljice – prazan papir!
- Nerešeno Perice, 1:1!

Koja je razlika između pandura i pištaljke?
Pištaljka ima kliker!

Vozi klinac auto i izduva mu se guma. Ne znajući kako da je naduva, zaustavi prvi sledeći auto a lik mu dade savet da treba jako da duva u auspuh i da će se guma naduvati. Počne mali da duva kao blesav, a posle desetak minuta prolazi tuda policajac:
- Mali, šta to radiš?
- Pokušavam da naduvam gumu, sada mi je jedan gospodin dao savet!
- E mali glup si ko kurac. Duvaš u auspuh, a nisi zatvorio prozore!?

Pita Mujo Fatu:
- Fato, gde su nam deca?
- Na engleskom.
- Ok! Where are our children?

Unosi Fata sina u kuću i viče Muji:
- Mujo, Mujo, mali je pojeo metak, šta da radimo?
- Ne okreći ga prema meni, jebo ti on mater!

Ide plavuša ulicom i redom pita ljude:
- Jel znate šta znači I DON'T KNOW?
- Ne znam!
- Čoveče niko ne zna!

Stigao Piroćanac na benzinsku pumpu, otvara prozor i kaže radniku:
- Sipaj mi 2 litra benzina i daj mi 100 grama ulja da dolijem.
- Jel hoćete možda i da vam prdnem u gume?