Meri je bila udata za muškarca koji je pomalo bio muški šovinista. On je smatrao da žena nije žena ako sama ne obavlja kućne poslove. Nije joj pomagao nikad. Oboje su bili zaposleni, s tim što je ona pored svog posla, obavljala i kućne poslove…ali voleo ju je… možda i više nego sebe!
I jednom, kada se uveče, umorna vratila sa posla, ono što je zatekla u kući ju je šokiralo!
Stvari oprane, suše se na konopcu! Kuća sredjena cakum pakum! Deca okupana, domaći zadaci rešeni! Na stolu večera i sveže cveće u vazni!
Kopkalo ju je otkud sada odjednom tolika promena pa je rešila da sazna…
I saznala je…
Izgleda da je Čarli (njen muž) negde, u nekom časopisu pročitao da je žena mnogo uzbuđenija i spremnija i ima više volje za one stvari koje rade dvoje koji su u braku (a pod pokrivačem na bračnom krevetu) onda kada se fizički ne umara i da njen muž treba sa njom da podeli kućne poslove!
Meri nije mogla da dočeka sutrašnji dan da o tome ispriča svojim koleginicama!
- Ma nije moguće!!! - iznenađeno su sutradan reagovale njene koleginice sa posla.
- Da! nastavila je Meri - Decu je okupao, sredio, završio domaći sa njima. Sav veš je uredno složio, sredio kuću! Uživala sam u večeri koju je ON spremio!
- Divno - podvriskivale su koleginice - A posle? Seks je sigurno bio fantastičan?!
- Ma kakvi… Čim smo ušli u spavaću sobu, skljokao se umoran u krevet i zaspao!
Šeta se Hitler koncetracionim logorom, a oko vrata mu vise dve viljuške na lančiću. Prilazi mu mali Jevrejin i pita:
- Čiko, čiko šta ti je to oko vrata?
Hitler mu odgovara:
- To je, dete dvogled.
Jevrejče ga pita:
- Mogu li da pogledam kroz njega?
Hitler odgovara:
- Naravno - i nabija mu viljuške u oči.
Dete kaže:
- Ali čiko, ja ništa ne vidim!
Hitler počinje da vrti viljuške govoreći:
- Čekaj da čika izoštri sliku...
Kako je najlakše skinuti crnca sa drveta?
Prerežeš konopac.
Zašto se crnci ne igraju u pesku?
Zato što ih mačke stalno zakopavaju.
Zašto Isus ne može jesti kikiriki?
Ispadao bi mu kroz rupe na rukama.
Koja je razlika između dece i hleba?
Deca se ne mrve kad ih sečeš.
Jeste lii čuli da je princeza Diana bila na radiju?
...i na šoferšajbni.
Dolazi Hitler u logor i šetajući se onako ispred postrojenih zatvorenika, pita jednog:
- Sinko, koliko imaš godina?
- Sutra ću imati šest - kaže mali veselo.
- E nećeš, boga mi, nećeš...
- Mama, mama, zašto maca smldi?
- Zato, zlato mamino, što je maca mrtva već deset dana, a i frižider nam ne radij baš najbolje.
- Mama, mama, zašto maca mltva?
- Zato što je kuca maci odgrizla glavu!
- Mama, mama, a zašto kuca maci odglizla glavu?
- Zato što je kuca bila mnogo gladna. 6 dana je jela samo pesak i zemlju.
- Mama, mama, a zašto kuca jela pesak i zemlju?
- Zato što je kuca bila nevaljala. Oborila je lavor sa dekinim kostima i igrala se sa dekinom lobanjom!
- Mama, mama, a šta je to veštica?
- Objasniće ti mama posle večere, a sada budi dobra devojčica, stavi nogu na panj i ako ne budeš vrištala kao prošli put, daće ti mama najslađe parče od tabana!
Eeeee kad se setim kad sam se prvi put skinuo go pred ženom. Ona vrisnula, a mene isterali iz autobusa,j bg!
- Gospođo, ala ste nabacili boju, svaka čast.
-’fala kume, ’fala, da ti bog da sreče, zdravlja, pare, ’oš ti gledam u dlan?
Kažem ribi da sam gej samo da je se otarasim kaže ona pa možeš da me jebeš u dupe.
- Feđa, drago mi je.
- Peđa?
- Ne, ne, sa F.
- Pefa?
Žena bi da krečimo. Ja ne bih. Kompromis smo napravili tako što ćemo krečiti.
Kod seksa mi je najgore kad na kraju trebam da platim.
Ko kaže da nisam romantičan? Zamislite Drina, pun mesec, ona i ja...Švercujemo krave i svinje preko granice.
Najbolji način da iznerviraš ženu da je čekaš 3 do 4 sata da izabere šta će da obuče, i kad je gotova pitaš,
- Pa ti misliš to da nosiš? ...
Naručio sam prostitutku. Zajedno sa njom u lift je slučajno ušla i moja keva. Još niko, nikada, za 100 € nije gledao moje fotografije kad sam bio mali.
Kod sexa mi je bitno da mi ne iskaču često reklame.
"Duplo više umrlih nego rođenih!"
To vam je od "neš jebat".
NAJGLUPLJA REČENICA KOJU MOŽEŠ DA KAŽEŠ ZA VREME SEKSA ?
- Na ovom krevetu mi je deda umro .
Zubar se spremao da očisti zubni kamenac starijoj gospođi. Pošto je primetio da je ona bila malo nervozna, odlučio je da joj ispriča priču kada je stavljao na ruke hirurške rukavice:
- Da li znate kako se prave ove gumene rukavice?
- Ne?”
-Pa, u toj velikoj fabrici postoji velika zgrada sa velikim rezervoarom od lateksa, a radnike su sve pokupili u odnosu na veličine ruku. Svaki pojedinac dođe do rezervoara, umače ruke u rezervoar, i onda hoda okolo neko vreme dok se lateks uspostavlja i suši na njihovim rukama! Onda oni odlepe rukavice i ubace ih u veliku kutiju sa nalepnicom završena roba i ponavljaju ponovo proces.
Nakon slušanja ovog objašnjenja žena se nije ni osmehnula. Doktor je započeo proces… Nekoliko minuta kasnije, u toku postupka, on je morao da prekine čišćenje kamenca sa gospođinih zuba jer je ona odjednom prasnula u smeh. Zubar je bio zbunjen, i pitao je šta je tako smešno. Žena se nekako zaustavila i sva crvena u licu uzviknula:
- Samo sam odjednom pomislila o tome kako oni onda moraju da prave kondome! i ponovo prasnula u smeh…
- Kume, sinoć sam bio u 4D bioskopu... jebote, znaš kako je dobro, stolica se pomera, par puta poprskali nas vodom... ma ludilo, imas utisak da si i sam u scenama.
- Koji film si gledo?
- Ma neki pornić, ne znam kako se zove.
- Kume, jesi li ti siguran da su vas prskali vodom?
Ulazi zena u autobus sa detetom zamotanim u ćebe...
vozac kaže: ustanite zeni s detetom da sedne
Zena: ovo nije dete, ovo je kreten
Šok u autobusu.... zena odmotava ćebe, detetu na glavi šerpa
-idemo od doktora, rekao je da ovo nije posao za njega, da se obratimo limaru..
Dovezli jednog Aleksinčanina s teškim opekotinama u bolnicu. Posle detaljnog pregleda, čudi se doktor
- Vi imate više preloma nego opekotina.
- Gasili me s lopatu.
Ranije, kad legnem u krevet nakon napornog dana, pa mislim o tome šta ću sutra obući, gde bih mogla na kafu, gde ću na večeru...
A danas, kad god legnem, ja samo mislim o tome šta ću koji moj sutra za ručak, ko će dispegla onaj buljuk i kaće dumrem.
Moja pokojna baba je sušila kosu FEMOM, držala FATU u ušima i par puta skoro pa imala INFRAKT, pravila KONPOT, slušala RADIJO, al’ je ipak znala da se kaže SRPSKI jezik.
Kad pijem jogurt u pekari, otvorim poklopac do pola, popijem i bacim čašu
Kod kuće otvorim, otkinem poklopac, oližem ceo, popijem jogurt, udarim 20 puta čašom od sto da sve spadne, nabodem leba na viljušku i pokupim sve iz čaše, operem čašu i ostavim da ima za vodu.
- Hitna pomoć, izvolite?
- Želim da poručim jedno vozilo hitne pomoći za večeras oko pola 9.
- Ne razumem Vas ništa. Vozila hitne pomoći izlaze na teren samo u hitnim slučajevima.
- Krećem večeras na trčanje posle dve godine pauze.
- Spremićemo i bocu sa kiseonikom.
Išle dve ruže pustinjom. Pošto su strašno ožednele, priđoše izvoru:
- Mogu li se napiti vode? - upita jedna.
- Možeš, ako mi daš jednu laticu.
Ruža dade laticu izvoru i napije se vode.
- Ja ne dam moju laticu!” - reče ona druga.
I one nastaviše zajedno kroz pustinju. Kada dođoše do drugog izvora prva upita:
- Mogu li se napiti vode?
- Može, ako mi daš jednu laticu.
Ruža dade laticu i napije se vode.
- Ja ne dam moju laticu! - reče druga ruža.
I one nastave zajedno kroz pustinju… Dođoše do trećeg izvora… Pa do četvrtog… I na zadnjem izvoru ona ruža koja je davala uvene, zato što nije imala više latica, ona druga isto uvene jer nije imala vode.
Pouka: DAVALA, NE DAVALA, UVENUĆES
Živela jednom jedna budala. I kao i sve budale, on pojma nije imao da je budala! I zato je živeo srećno, život mu nije bio loš. Nije ga ništa mučilo, nije ga ništa brinulo, život mu nije bio loš.
Na drugoj strani grada, živeo je jedan pametan čovek. I kao svim pametnim ljudima, ceo njegov život je prolazio u traženju odgovora, u traženju smisla, u sklapanju mozaika… I zato je živeo u strahu, u brizi…
A onda su se oni jednom sreli…
- Život je prelep! viknu budala.
- Ne bih rekao. odgovori pametni.
- Zašto? upita budala.
I tu pametni počne nadugo i naširoko da mu objašnjava prirodne zakone, zakone dijalektike, filozofiju… Ukratko, sve ono što budala svojim umom ne bi mogao da razume!
Budala ga je ipak pažljivo slušao sve dok pametni nije završio, onda je slegao ramenima i rekao:
- Koja si ti budala čoveče!
Žena i muž ujutro razgovaraju:
- Dušo, je l bi hteo da nam spremim šunku sa jajima? Pa da nam skuvam kafu?
- Ne… To je zbog Viagre. Stvarno sam zbog tog leka sav apetit izgubio…
Kada je došlo vreme ručku:
- Dušo, mogu da nam začas spremim gotovu supu i da spremim ono meso…
- Ne… To je zbog Viagre. Stvarno sam zbog tog leka sav apetit izgubio…
Kada je došlo vreme večeri:
- Dušo, da nam začas spremim sendviče i čaj?
- Ne… To je zbog Viagre. Stvarno sam zbog tog leka sav apetit izgubio…
- PA DOBRO ČOVEČE, SILAZI VEĆ JEDNOM S MENE, JA UMIREM OD GLADI!!!”
Volim tetkinu priču kako su ona i drugarica joj, mlade, šetale po Kalemegdanu, a momci ih dozivali raznim imenima (Milice, Slavice, Svetlana, Vesna...), ne bi li se okrenule. I onda nam tetka ponosno kaže: 'A nas dve: Živana i Tomanija!'
Ispržila mi baba krompir, i ja je pitam ima li kečap .
Pita ona , a šta je to ?
Rekoh, ono crveno sto se stavlja na picu .
Kaže ona :
- Ja boga mi ne mogu da idem noćas da ti tražim kurac po selu !
- Luda noć. Ja sam momak na lošem glasu u ovom gradu, a ko si ti?
- A ona kaže:
- Napustite vozilo i ponesite vozačku i saobraćajnu.
Dođe seljak u bioskop. Stane u red da kupi kartu.
Prodavačica ulaznica ga upita:
- Što to imate na ramenu?
- To je moja vjeverica Maja, uvijek ide sa mnom gdjegod išao.
- Žao mi je, odgovori prodavačica, životinje ne smeju u bioskop!
Seljak ode do WC-ja i sakrije Maju u pantalone. Zatim se vrati prodavačici, kupi ulaznicu i sede u dvoranu, pokraj dve starije udovice, Milke i Cane.
Započne film, ali Maja se počne žaliti na neudoban položaj u pantalonama. Seljak otvori pantalone, tako da je Maja mogla izbaciti glavu napolje i gledati film.
- Cano. Šapne Milka.
- Molim, kaže Cana, potpuno zaokupljena filmom.
- Mislim da je ovaj koji sedi do mene perverznjak
- Zašto tako misliš? upita Cana.
- Otvorio je pantalone i izvadio ga je napolje!
- No, ne sekiraj se zbogtoga, kaže Cana koja je i dalje zaokupljeno gledala u platno, U našim godinama videli smo ih mnogo, sigurno nije ništa drugačiji od drugih. Koji centimetar više ili manje…
- I ja sam isto tako mislila, kaže Milka. ALI OVAJ JEDE moje kokice!!!
Pogine Mihael Šumaher i dolazi on kod Svetog Petra. Kaže njemu Sveti Petar:
- Ti si mi bio omiljenji vozač u F1, zato ti imaš pravo da biraš gde ćeš, hoćeš u raj ili pakao?”
Misli se Šumaher pa kaže:
- Pošto sad volim motore, ja bih išao tamo gde mogu da vozim brzo, da divljam!
Sveti Petar mu odgovori:
- Ti onda idi u pakao, tamo možeš da voziš brzo i da divljaš, al’ prvi put kada sedneš na motor poginućeš. A u raju možeš da voziš koliko hoćeš, ali moraš pratiti propise i poštovati ograničenja.
Odluči se Šumaher da će ipak u raj. Vozi se on tako 60 km/h, kad pored njega proleti Isus na motoru 180 km/h.
Drugi dan Šumaher opet vozi 60 km/h, kad Isus proleti kraj njega 200 km/h, kosa mu leti na sve strane! Šumaher razmišlja kako on sme tako brzo…
Treći dan opet Isus proleti kraj njega 250 km/h i Šumaher poludi!
Ode kod Svetog Petra i kaže:
- Ti meni reče da moram poštovati propise i ograničenja, a evo gledam onog Isusa već 3 dana pored mene proleti k’o manijak!
Kad će njemu Sveti Petar:
- Jebiga, šta ćeš, Tatin sin.
Kažu li i devojke za momka ''Nije nešto u faci ali je dobar za pičku''.
Кažu li devojke za momka кoji dobro izgleda da je prekurac?
Liže unuk dedi šupak. Iznenada oseti ukus konjske sperme.
- Deda sad znam od čega si umro.
Нема коментара:
Постави коментар