Vicevi 111

Obožavam forice kod oftalmologa tipa
- Gospođo na vratima lepo piše ne ulazite bez poziva!
- JAO NISAM VIDELA
- Zar ne vidite da imam pacijenta.
- Ne vidim.
- Izađite napolje.
- U redu vidimo se.

Muškarci, da bi zadovoljili ženu u krevetu ne treba ni da imate palamarčinu od 30 santima, ni da ste lepi i zgodni kao Apolon ni vešti poput porno glumca treba samo da naletite na ženu koja se iz nekog nepoznatog razloga jako loži na vas i sve će ona sama da uradi.

Prvih dva dana u mesecu u novčaniku mi doninira lik Milankovića i Vajferta. Do petog je tu uglavnom Nadežda i poneki Cvijić. Do desetog ostane Tesla u društvu Mokranjca, Njegoša i Karadžića. Posle desetog ostaje sveti Nikola, sveta Petka i ženina slika.

Piroćanac poveo sina u šetnju i kaže mali:
- Tatko, oće mi kupiš smoki?
Kaže Piroćanac:
- Nemoj sine, će te tera na sok.

Vuk Drašković muvao Danicu tako što joj je rekao "koleginice što vi imate lepe noge, šteta što ih nemate četiri"
Pa dobro nema četiri noge, ali im glavu ko konj.

Ulazi muž u spavaću sobu a tamo .. njegova žena i švaler na gomili.
Švaler ustaje , ćuteći se oblači i brzo izlazi .. muž zanemeo od šoka ! Samo je uspeo da kaže :
- Šta je ovo ženo ???
- I ja sam šokirana ! Ni tebi "Dobar dan" , ni meni "Doviđenja".

Pošli partizan i četnik do banke.
Kaže partizan:
- Ajde do komercijalne banke!
Četnik:
- Meni je Societe general draža!

I dalje mi je presmešno ono kad sam pitala lika:
Da li je istina ono što pričaju da, kad tvog brata blizanca boli nešto, onda nešto zaboli i tebe?
A on: Jeste, jeste, kad njega, npr. mnogo boli glava, mene mnogo boli kurac.

Pita mali zemljotres velikog zemljotresa:
- Boga ti, šta se desi kada ti udariš?
Odgovara veliki:
- Ma joj, belaj, pogine 100.000 ljudi kad udarim blizu grada! A ti?
Kaže mali:
- Ma ništa, malo zaljuljam lustere, i to je to.
Opet pita mali:
- A šta se desi kada ti udariš ispod vode?
Odgovara veliki:
- Još gore, cunami se stvori visok preko 50m. Pogine 500.000 ljudi. A ti?
Krivo malom, al odgovara:
- Ma ništa, zaljuljam koji manji brodić i to je to.
Krivo malom zemljotresu što je ovaj bolji od njega u svemu, pa ga pita:
- A koliko si ti po onom Rihteru?
Odgovara veliki:
- Osam!
Kaže mu mali:
- Na kurcu te nosam!

Pojavio se nedavno u kraju, nikad ne propusti priliku da dobaci nesto, onako podlo, seljacki...
- E, koliko košta iznajmljivanje? Da malo šetaš i moje kerove.
- Vidi, majstore. Za tebe ništa, samo biraj hoćeš li na lanac ili povodac. Ali moram ti staviti i korpu, da ne laješ!

Bio neki čovek radio u nekoj firmi i njegov kolega mu je stalno govorio da ga vara žena sa tri popa. I on hteo da vidi da li je to tačno.
Ustane on za posao, ali ode iza jednog žbunja i posle izvesnog vremena dođu tri popa u posetu. Upadne on u kuću i ubije popove! Sad kako da se otarasi i vidi jednog cigu kako ide ulicom i pozove ga.
Rasporedi popove u kupatilu, dnevnoj i spavaćoj sobi i kaže cigi da se otarasi popa.
Ciga ode uzme popa iz dnevne sobe i zakopa popa 1 metar u zemlju! I kaže da naplati, a kaže gazda da je pobegao i da je u spavaćoj sobi, ode i zakopa drugog popa 2 metra u zemlju i kaže da nema šanse da pobegne i gazda kaže da je pobegao i da je u kupatilu.
Uzme ciga i trećeg i zakopa ga 3 metra!
Vrati se ciga naplati uslugu i krene dalje kad u jednom trenu prolazi 4 pop sa biciklom, a ciga zbaci alat sa leđa i lopatom ubi popa pa kaze:
- Mamu ti jebem, ja te zakopao 3 metra u zemlju, a ti si našao sa biciklom da bežiš!

Došao čovek sa sela da prodaje malo po pijaci i kad je završio otišo u apoteku.
- Doktore, imate li nešto protiv zatvora, umreću od muke?
Apotekar ga pita kad ima bus za selo, ovaj mu kaže. Koliko traje vožnja, ovaj mu kaže… Koliko ima od autobusa do kuće, ovaj mu kaže. Apotekar sve nešto piše. Koliko ima metara od kapije do WCa???, ovaj mu i to kaže.
Apotekar pogleda na sat, napravi neki bućkuriš, dade mu da popije i reče:
- E…sad pravo na autobus.
Sutra došao seljak u grad i pravo u apoteku. Apotekar ga pita:
- Pa…jel pomoglo?”
Ovaj kaže:
- Doktore, svaka čast, pogrešili ste samo za 3 metra…

Dogovorim se ne drugarom da izvedemo lepše polovine na klopu. Gledam ovu njegovu, kao vrabac zoba neku salaticu, dok ova moja stukla kilo mesa i džak krompira kao da sam bebu dinosaurusa izveo na večeru samo što tanjir nije progutala svetijebem.

Došla četiri drugara u javnu kuću, a jedan od njih je mortus pijan, ne zna za sebe…
- Dobro veče, dajte nam 4 kurve!
- Nema, ostale samo tri…
- A ok dajte nam te tri ovom što se oduzeo dajte lutku na naduvavanje, on i tako nema pojma gde je.
I odu oni u sobe, tek ujutro se sastali i sumiraju doživljaje:
Kaže prvi: “Joj dobio sam azijatkinju, moj neostvareni san, znači ludnica…” Drugi kaže: “Meni dopala indijka, dakle sve poze kamasutre sam probao, nenormalno dobro…” Treći kaže: “Meni se desila crnkinja, neka bivša atletičarka, kako je savitljiva, znači nema šta joj nisma radio, ma vrh…”
Četvrti gleda pomalo uplašeno, kaže:
- Ljudi meni je izgleda dopala veštica…
- Kako bre veštica???
- Pa lepo, počeli da se ljubimo i ja je u zanosu ugrizem za sisu, ona poleti, napravi tri kruga po sobi i odlete kroz prozor…

Ljudi koji se svakodnevno voze gradskim prevozom, treba da imaju benificirani radni staž, jednom godišnje Bogutovačku Banju i olakšice prilikom kupovine alkohola, marihuane i džakova za boks.

Ulazi tip u mesaru:
- Dajte mi 100 grama parizera.
Prodavačica stavlja na vagu i pita ga:
- Je l’ može 110 grama?
- Tražio sam 100, a ne 110 grama!
Prodavačica nervozno seče, pa izmeri:
- Je l’ može 98 grama?
- NE. Hoću 100 grama!
Prodavačica još nervoznije secka, pa izmeri:
- Je l’ može 101 gram?
- Ne! Rekao sam 100 grama i dajte mi tačno 100 grama!
Tada usledi pauza od par sekundi, pa će prodavačica mirno:
- Uhvatite me za sise.
Kupac je gleda zbunjeno…
- Uhvatite me za sise, kad kažem!
- Ali zašto?”
- Pa, eto…volim da me drže za sise dok me jebu!

Elem, taj moj drugar je u Holandiji već poprilično dugo, i iz određenih razloga ne sme da se vraća u Srbiju barem ne još neko vreme, pa je njegov otac rešio da ga poseti jednom prilikom.Njegov ćale je čovek od še’set i nešto godina, ona stara garda, jedan od gradskih mangupa svojevremeno i zaista jedna velika faca. Ima onaj crni ten, ne od genetike, nego od života, i govori kao da je progutao četiri kila kostiju u sosu od šmirgle, onako promuklo.
Prilikom njegove posete Amsterdamu, ortak mu kaže:
- Ćale, ajd da te vodim u Red Light District.
- U red čega?!
- Ma tako se zove mesto gde su kurve bre jebem te, ajd didemo.
- Ajd.
Odu njih dvojica tamo, ortak mu kaže:
- Budi ti ovde ispred, idem ja unutra da se dogovrim sa čovekom.
- Važi sine.
Izlazi ortak, ćale ga čeka onako sa rukama u džepovima, gleda on izloge i ne veruje.
- Je l’ si pogodio cenu?!
- Pa nije ovo ćale Plavi Most ili tranzit u Kruševcu, ovde imaš fiksne cene.
- Pa šta kažu?!
- Kaže inače je 200e, ali pošto znam ovde čoveka, za tebe je kaže 150.”
- STO PEDESET EVRA?!
- Aha ćale. Što?
- Sine, ajd da se dogovrimo nešto.
- Šta?
- Ti meni lepo daš 150e, ja odem kući, opalim ti kevu i SVI ZADOVOLJNI. I ja i ona i ostale pare u kući.

Kaže mi ćerka skoro:"Kad ćeš da mi dozvoliš da brijem noge? Sad će leto, pa kad obučem šorc misliće da sam potomak gorile."
A ja u 12 godina igrala rata sa dečacima, nisam ni znala da imam dlake.

- Nisam joj lajkovao sliku
- LAŽEŠ!
- Ne laž..
- Izađi.. Hoću da budem sama!
- Ali mi smo u avionu?
- Neću se raspravljati.. Tamo su ti vrata!


Dođe Mujo kući uveče pijan k’o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
- Ko si ti? - upita Mujo.
- Ja sam Sveti Petar!
- Jel’ to znači da sam ja mrtav?
- Da!
- Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice… Moraš me poslati nazad i to odmah.
- Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
- Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
- Šta, znači, ti si nova ovde, jel’ uživaš prvi dan ovde?
- Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
- Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti… Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
- Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu…

Javili devojci da joj je djed umro pa tako ode ona kod bake u selo da je uteši.
Kaže baka:
- Dete moje, deda je umro u nedelju popodne dok smo vodili ljubav.
Devojka se zgrozi:
- Pa jeste li vi normalni? Imate skoro sto godina, nije ni čudo da je umro kad ste u tim godinama radili takve gluposti.
- Zlato bakino, mi smo si pazili na zdravlje pa smo vodili ljubav samo nedeljom uz zvuke crkvenog zvona, lagano i polako, na ding unutra, na dong van. Posle tih reči bakica malo zastade, obrisa suze pa nastavi…i da nije prošao onaj glupi sladoledžija zvoneći na sav glas, deda bi još bio živ.

Krenuo Elvis Prisli na časove vožnje, seo u auto i odmah četvrta, peta, gazi stotku, instruktor u panici, viče da stisne kočnicu, Elvis ne mari, završiše nekako, pita Elvis kako je bilo, a instruktor:
- VI VALA SVE GAS!!!


Razboleo se čovek od neke čudne bolesti, od čela mu počinje neki strašan bol, pa ga boli preko lobanje, pa niz kičmu… Išao on kod raznih lekara, niko da mu pomogne. Najzad čuje za nekog izvrsnog francuskog lekara. Ode u Pariz, dođe kod tog doktora u ordinaciju i počne:
- Doktore, muči me strašan bol, počinje od čela, pa preko lobanje, niz kičmu… Ne mogu da živim od bola!
- Da, upoznat sam sa tom bolešću, to je veoma opasno, naposletku može od toga da se umre. Ali srećom ima leka, odsečemo ti kurac i više te neće boleti.
- Uh… Doktore, gde kurac… Pa kako ću posle?
- Jeste radikalan zahvat, ali ako to ne uradimo, posledice mogu biti kobne.
Šta će, kud će, čovek pristane. Odseku mu kurac i stvarno bol prestane. Pođne on nakon operacije da šeta Parizom i reši da časti sebe novim odelom, ionako su u Parizu najbolji krojači. Ode on kod krojača, ovaj mu uzme meru, ispita ga za razne stvari i najzad pita:
- A gde držite onu stvar, desno ili levo?
- Što je to važno?
- Pa važno je, obično šijemo odela tako da kurac stoji levo, jer kod nekih ljudi dok ga drže desno javi se neki strašan bol koji počinje od čela, pa ide preko lobanje, niz kičmu.


Bolesnicima u posetu dolazi predsednik opštine i razgovara s njima. Obraća se prvom u sobi:
- I šta je operisao i kako se oseća?
- A dobro se osećam, ide na bolje, a operisao sam testise…
- A jel imate kakvu pritužbu ili želju?
- Ma ne, sve je super!
Odlazi, do drugog kreveta i upita drugog bolesnika kako mu je, od čega bol-uje i je l’ ima kakvu želju:
- A dobro sam, sve je u redu, a operisao sam hemoroide…
I, na kraju, dolazi kod trećeg kreveta, isto ga pita:
- A dobro sam kako je bilo, a ja sam operisao jezik i imam želju.
- Pa dobro recite, kaže predsednik, pa ćemo vam pomoći…
- A gledajte ja bi ako može da me prebace na onaj prvi krevet do vrata, kad god ide vizita, doktor dira onoga po jajima, ovoga po šupku, pa onda meni prste u usta stavlja!