Vicevi 110

Sednu dva popa u kafanu, popiju po piće, kad je došlo vreme da se ide dalje, pitaju konobara:
- Koliko smo dužni?
Konobar odgovara:
- Obično daju po 50 eura!

Dolazi Crnogorac u bircuz negde u Vojvodini, opasao tri jatagana i seda za susedni sto gde su sedela dvojica Lala.
Kaže jedan Lala drugom:
- Ta vidi onog Crnogorca, kaki su mu ono noževi za pojasom?
- Ta otkud znam. Ako te baš tolko zanima idi pa ga pitaj” – odgovara drugi Lala.
- Pa baš me zdravo zanima čim se bavi kad mu trebadu onolike brice???
Radoznao, Lala ode i pita Crnogorca:
- Je li Ti, drug Crnogorac, kaki su ti to noževi?
- Čuj noževi, jadan ne bio, viđe li ti da su ovo jatagani? Ovi prvi, š njim je moj đed posjeka trista glava. Ovi drugi, š njim je moj otac posjeka dvesta glava, a ovi treći, š njim sam ja posjeka sto glava.
Vraća se Lala za svoj sto i kaže drugom Lali:
- Kolko sam ja razumo, radi nešto s kupusom.

Nedavno prijatelj priča, Mostar, lutkarsko pozorište, djeca iz vrtića došli da gledaju predstavu “Ljepotica i Zvjer”. Scena je napeta, tišina, dječica se skupila, u strahu prate razvoj dešavanja, kad će malac od 5 godina na sav glas “Bježi Ljepotice bog te jebo, eto ga”.

Kupuje Crnac kajmak na nekoj našoj pijaci i daje babi kajmačarki 100€. Baba okreće banknotu ka suncu da vidi jel fejk, a deda pored dovikuje;
- Šta je, baba, gledaš da te neće zajebat", kad Crnac viknu:
- NO, NO, NO ZA JEBAT, ZA KAJMAK, ZA KAJMAK!!"

I da citiram jednog pametnog čoveka iz Mokre Gore:
- Kada kreneš na put, idi polako. I zbog bezbednosti, a i doći ćeš nešto kasnije. A kada dođeš kasnije, pivo je hladnije, rakija je starija, pečenje nije vrelo nego je taman, a i sir je tvrđi.

Sedim u vozu sa jednom seksi ženom.I, reč po reč, kaže da je seksolog. Priča mi da "najveći" nemaju crnci, nego Indijanci, i da najbolji ljubavnici nisu Francuzi, već Grci...Na kraju me upita kako se zovem...Rekoh:
- Vinetu...Vinetu Papadopulos.

Ulazi čovek u bar i sedne za šank. Nakon nekoliko minuta dođe konobar i upita ga da li želi piće.
Čovek odgovori:
- Ne, hvala. Ne pijem. Jednom sam probao, ali nije mi se svidelo.
Zatim ga konobar upita:
- Pa, želite li cigaretu?
Ali čovek odgovori:
- Ne hvala. Ne pušim. Jednom sam probao, ali nije mi se svidelo.
Nakon toga konobar ga upita da li želi igrati bilijar, a čovek opet odgovori:
- Ne, hvala. Ne volim bilijar. Jednom sam probao, ali nije mi se svidelo. Zapravo, uopšte ne bih sedeo ovde, ali čekam sina.
Konobar kaže:
- Sina jedinca, pretpostavljam!?

- Deda, kada bi mogao da biraš, šta bi odabrao, Parkinsa ili Alchajmera?
- Parkinsa, naravno. Bolje da prospem malo rakije, nego da ne znam gde mi je rakija..

Majka i dečak hodaju plažom. U jednom trenutku dečak upita:
- Mama kako se čuva ljubav?
Mama ga pogleda i odgovori:
- Zgrabi malo peska i stisni u šaku.
Dečak stisne šaku i što je više stiskao, to je više peska curilo iz nje.
- Ali mama pesak mi beži!
- Znam ali sad potpuno otvori saku.
Dečak je posluša, ali u tom času dunu vetar i odnese sav pesak sa dlana.
- Ni ovako ne uspevam zadržati pesak.
Na to majka sa smeškom na licu reče:
- Sada uzmi opet malo peska u ruku i drži dlan kao da je u obliku kašike, dovoljno zatvoren da ga zaštitiš a dovoljno otvoren da bude slobodan.
Dečak učini kako mu je rečeno i pesak mu ostade na dlanu, dovoljno zaštićen od vetra, i slobodan a da ne klizi kroz prste.
- Eto kako se cuva ljubav.

Na nekoj sahrani ispadne venac sa traktora i neki komšija podigne da ga vrati, a drugi komentariše:
- Milorade uhvatio si bidermajer" i svi plaču naravno ali ne od tuge.

Keve na rođendanu pričaju šta čije dete trenira, koliko je uspešno i tako to.
- A vaša ćerka, trenira nešto?
- Živce. Moje. Veoma je uspešna, zvali nas u reprezentaciju

Pita lik ribu “koja je jedina reč u srpskom jeziku sa 2 N jedan do drugog?” nameravajući da je impresionira i kaže “slan'na”, a riba razmišlja, razmišlja, razmišlja pa kaže : 'vannastavni'

Na kasi gledam u mobilni, čitam vesti i viknem:
- Au jbt.."
Kasirka pita:
- Šta je komšija?
- Umrla Slobina žena...
- Kija Kockar?!?
- Da...Kija...

U knjizi Guliverova Putovanja, dva naroda ratuju jer jedni razbijaju kuvana jaja sa tupe, a drugi sa šiljate strane.
Tri naroda na Balkanu ratuju jer se jedni krste sleva nadesno, drugi zdesna nalevo, a treći samo kleče.
Kad neko hoće da zavadi narode, ne treba mu pametan izgovor!

Ulazi Mujo u kafić i kad je stigao do šanka, ugleda posudu punu novčanica od 100 EURA. Zacakle mu se oči pa upita konobara:
- Je li, šta je ovo?
Konobar mu odmah odgovori:
- Stavite unutra 100 EURA, pa ako ispunite 3 zadatka, sve je vaše!
Mujo upita:
- Dobro, a šta treba da uradim?
Konobar ga pogleda, odmeri od glave do pete, pa reče:
- Prvo treba eksirati litru rakije, bez ikakve grimase na licu. Zatim otići u dvorište i besnom pitbulu izvaditi bolestan zub, a na kraju otići na sprat i voditi ljubav s gospođom od 73 godine.
Mujo odvažno izvadi 100 EURA i stavi ih u posudu. Konobar mu pruži flašu rakije i Mujo nagne. Skoro su mu oči zasuzile, ali iskapi celu flašu bez ikakve grimase. Tresne praznu flašu na šank i krene u dvorište, ljuljajući se levo - desno.
Kad je zatvorio vrata za sobom, začuje se glasan lavež, pa režanje i na kraju cvilenje.
Nakon 15-ak minuta Mujo otvori vrata, nasloni se na štok i ljuljajući se upita:
- Dobro, gde je ta baba s bolesnim zubom?”

- Dozivala si noćas nekog muškarca u snu.
- Koga?!
- Nekog Milana.
- Pa ti si Milan.
- Jeste ali nisi govorila o meni.
- A kako znaš?
- Zato što si govorila:"To Milane majstore, bravo!"

Majka čitavo prepodne zvala med. rada da zakaže pregled za terapiju - NIKO NE DIŽE SLUŠALICU!
Otišla lično, rekli joj
- NE MOŽE LIČNO, MORA TELEFONOM.
Izašla u hodnik, nazvala sa mobilnog i pošto ih i dalje mrzelo da se jave, ušla opet i rekla sestri da se javi. Sestra poludela!

Oženi se senilni deda mladom devojkom. Prva bračna noć u hotelu, on zakupio dve sobe za njih dvoje sa jednim vratima koja ih povezuju. Mlada se spremi za spavanje, legne u krevet i kaže sama sebi:
- Pa, od seksa nema ništa, ali bar sam finansijski situirana.
Utom se čuje kuc-kuc na vratima. Mladoženja uđe u sobu, go kao od majke rođen, i pita:
- Da li je moje luče spremno?
Skoči on na mladu i počne da vatreno vodi ljubav sa njom. Posle pola sata, ustane i ode, a mlada radosno pomisli:
- O, pa ovaj i to može!
Spremi se ona da spava, kad posle 15 minuta, opet kuc-kuc na vrata. Uđe mladoženja i ponovi se procedura. Posle trećeg puta, mlada sva iscrpljena i umorna pomisli:
- Pa, ovo je i za mene dosta!
Kad ono - opet kuc-kuc na vratima sobe. Uđe mladoženja i upita:
- Da li je moje luče spremno?
Mlada će zaprepašćeno:
- Šta, zar opet?!
A deda će:
- Šta, pa zar sam ja već bio ovde?!

Matematika budućnosti:
- Ana ima 40 lajkova. Za dva dana dobila je 220.
Šta je Ana uradila?
Rešenje:
- Ana je izbacila sise.

Dva prijatelja sede i pričaju:
- Bili smo žena i ja na večeri u odličnom restoranu.
- Kako se zove?
Razmišlja prvi, ne može da se seti:
- Kako se zove onaj cvet sa trnjem što lepo izgleda?
- Ruža.
Kaže prvi:
- Ružo, kako se zove onaj restoran što smo bili na večeri juče?

Koliko me nervira kad teta sa prognoze kaže OD SUTRA SVEŽIJE a ono neće biti 36° nego 32°. Evo sav strepim da ne nazebem, tražim pulover krv ti jebem.

- Prijatelju ajde da duvaš.
- Prvo, nismo prijatelji, a drugo neću da duvam, mogu da se podvrgnem alkotestu, a neka ti duva onaj koji ti je dao tu značku i taj muvopič na kom piše stop.
- Gospodine ugasite automobil i izađite napolje.
- A sad persiramo i nisam više prijatelj?

Jedino sto žene vole više od cipela je da kad ih pitaš da li hoće i one da jedu kažu neće, a onda ti pojedu pola i to onim sitnim zlim zalogajima, sve čupkajući sa dva prsta.

Učiteljica:
- Čega se vi najviše plašite?
Milan(6):
- Zmije
Goran(6)
- Psa
Radivoje(6):
- Besmisla života koji se na kraju završava smrću i žalošću naših najbližih
Sandra(6):
- Radivoja

00:35h
Neka devojka se iritirajuće cereka u parkiću, odzvanjaju blokovi! U kratkim pauzama smejanja govori "nemoj da me zasmejevaš" Posle 15 minuta iste priče neko se prodere iz zgrade preko puta:
- NEMOJ DA JE ZASMEJAVAŠ MAJKU TI JEBEM!!!

Svađaju se dve patke i kaže jedna drugoj vidi KVAKVAsi niKVAKVA

E doživeh i to da mi žena kaže da sam bio u pravu.
Pitam je:
- Šta kažeš kako sam okrečio sobu?
A ona:
- Bio si u pravu, trebali smo zvati majstore.

Jebote, kakvo ti predznanje danas treba da kupiš običnu šminku.
- Dobar dan, treba mi puder.
- Kakav želite?
- Pa... za suvu kožu.
- Ok, hoćete mat ili hajlajt efekat, da je nadogradiv ili ne, kako ga setujete, imate li prajmer, bjuti blender...?
-..... hvala, namazaću se blatom.

- Imate li vreće za smeće
- Koja veličina vam treba?
- Samo momenat... Ljubavi koliko je ono komšija visok otprilike?
- Oko 1.80m
- Ma znate šta, dajte mi dvadesetak malih

Pregled kod privatnika 2.500 dinara Osoblje ljubazno. Za istu uslugu u domu zdravlja plaćaš 50 dinara. Osoblje nadrkano.
Znači osmeh košta 2.450 din.

Kaže muž, šta ti teško, izađeš u dvorište, nabereš višnje, ispuckaš ih, razviješ kore, napraviš pitu, pa nisam ti ja staramajka ja sam emancipovana žena, oklagija mi služi samo da nekog ubijem, na primer tebe.

Ide Cezar kupovat sebi majicu. Pita ga prodavačica koja mu veličina treba. Kaže Cezar M ili L.I tako gleda, svidi se Cezaru ova manja jedna i pita pošto je? Kaže prodavačica L. Cezar zbunjen veli nije L ovdje piše M. A ne ne to je veličina. Ma platio bih ja i M nije problem ali imam samo CM. Aaa stvarno ja sam mislila da imate DM ja sebi tamo kupujem šminku. Ma imao sam ja i DM ali sam dobio CD pogledo i sazno neke stvari pa sad imam CM…i tako se nastavila priča u međuvremenu uzme on još nekih sitnica i pita on nju kolko je sad sve ovo. Kaže ona sve ovo zajedno je VIC. Kaže Cezar CCC da zaokružim.

Čekam da se udam i da me neko od familije pita jel radimo na povećanju porodice, a ja da se ubacim replikom "mislite jebe li me muž?"

Toga dana Aleksa je kao i uvek došao umoran sa posla, skinuo sako, bacio ga na pod, izuo se i izvalio u omiljenu fotelju. Žena je dotrčala do njega, zagrlila, osmehnula se i odmah otrčala do kuhinje da mu stavi kafu… Da… takva je bila ona, svaki put kada Aleksa uđe u kuću, sva umiljata, nasmejana i srećna. Šaltao je kanale na televizoru kada krajičkom oka opazi siluetu čoveka na balkonu! Ustao je, razgrnuo zavesu i… Pred njim je stajao potpuno nag muškarac…plačevnim glasom upita Aleksu da ga pusti u stan…
Aleksa otvori vrata, muškarac uđe i on mu na brzinu ispriča kako je dospeo na njihov balkon. Bio je kod komšinice na šestom spratu kada u stan upade njen muž i da ga ovaj ne bi uhvatio, on je skočio na Aleksin balkon i sada ne zna kako će dalje. Aleksa, inače i sam iskusan švaler koji je prošao mnogo toga, sažalio se na muškarca. Dao mu je nešto svoje odeće da obuče, tiho ga (da žena ne čuje) ispratio do ulaznih vrata i poželeo mu sreću. Seo je u svoju omiljenu fotelju, uzeo daljinski i zamislio se. Osetio je miris kafe, okrenuo se, pogledao ženu i zamišljeno je upitao:
- Je li ženo…a kada su na našoj zgradi dozidali šesti sprat?