Vicevi 113

- Čini mi se Lutko, da smo ranije već sreli i to baš na ovom mestu?
- Aj' ne zajebavaj, šta ćeš od priloga?

Tačno vam je i ta G tačka negde u tašni.

Zovem bivšeg na telefon
- Molim?
- E tu sam te čekala, da moliš.

Drugarski je kada je uhvatiš za sisu i kažeš joj "brate".

Baba predala knjižicu u Domu zdravlja i dok je stigla na red doktor pobeže u Nemačku.

Devojke ako ne znate da kuvate i da pravite kolače muskarcima ce biti dovoljno da imate velike sise.

Razlika između muskaraca i žena je u tome što je nama debela riba u Poršeu i dalje debela riba.

Danas je međunarodni dan mladih.
Mladi Srbije ga obeležavaju širom Evrope.

U pornićima pozoveš vodoinstalatera, on dođe, popravi odvod za sudoperu i opali domaćicu. U Srbiji pozoveš vodoinstalatera, on ne dođe.

Ne volim da pričam tokom seksa, jer mogu da me primete dok gledam.

Iza svake nadrkane žene stoji muškarac, koji nema pojma što je nadrkana.

- Kakvo dupe!!!
- Seljačino, možeš li to kulturnije reći?!!!
- OK! Imaš izuzetno lepo razvijene gluteuse, pogotovo masno tkivo oko njih.

Kažem ribi da sam gej samo da je se otarasim kaže ona pa možeš da me jebeš u dupe.

Dok sam vozio moped, iz šume istrča jelen. Pokušao sam da ga izbegnem ali je moped proklizao. Dok sam se snašao, već smo bili u nekom kanalu. Glava me od silnog udarca užasno bolela. Nekako sam dopuzao do puta… Gledam, staje crveni kabriolet. Iz kabrioleta izlazi zanosna žena, prilazi mi i pita:
- Da li ste dobro?
Ona se sagnula tako da je njen duboki dekolte bio na nivou mojih očiju…(kakve grudi) progutao sam knedlu i rekao:
- Mislim da sam u redu.
- Ma šta vam je? Naravno da niste u redu. Pogledajte samo tu posekotinu na glavi. Sedite u auto. Ja živim nedaleko, srediću vam ranu…
- Ako krenem sa vama, to se neće dopasti mojoj ženi - uzdahnuh.
- Ma hajte, šta vam je! Ja sam medicinska sestra. Moram da vas pregledam i sredim te rane i ogrebotine… - navaljivala je ona.
Pošto sam bio slab od pada sa motora a sigurno sam imao i lakši potres mozga, lako sam se predao i ušao u auto.
Samo sam sve vreme ponavljao:
- To se mojoj ženi neće dopasti!
Došli smo kod nje . Njena kuća je bila nedaleko. Ona me pregledala, dezinfikovala mi ogrebotine, glavu takođe.
Rekoh:
- Veoma sam vam zahvalan ali ja bih morao da krenem. Moja žena je sada sigurno van sebe…
- Ne budite blesavi” - reče ona dok je sa sebe počela da skida odeću (imala je najlepše telo koje sam u životu video).
- Na kraju krajeva, vaša žena neće nikad saznati. Gde je ona sada?
- Mislim da je još uvek u kanalu sa mojim mopedom…

Ulazi pacijent u ordinaciju sa kapom, letnje vreme…okreće se, snebiva i najzad upita:
- Doktorice moja, imate li vi Hipokrata ovde?
- Zakletvu, mislite?
- Da.”
- Imam…eno je na zidu.
- Ovo što ću Vam sad reći mora ostati između nas troje.
- Dogovoreno!

Neki miting u gradu. Ljudi izlaze na govornicu i pričaju svoje probleme. Izlazi jedan čovek i kaže:
- Imam dvoje dece i živim u jednosobnom stanu! Jel’ tako treba?
Narod će: Ne trebaaaa!!!
- Kako treba?” - pita čovek masu.
- U dvosobnooom!!!
Izlazi drugi čovek i kaže:
- Imam troje dece i živim u dvosobnom stanu! Jel’ tako treba?
- Ne trebaaaa!!!
- Kako treba?
- U trosobnooom!!!
Izlazi Ciga i kaže:
- Imam deset dece i živim u baraku! Jel’ tako treba?
- Ne trebaaaa!!!
- Kako treba?
- U baraciii!!!

Razgovaraju muž i žena
- Zašto si se udala za mene?
- Zato što si duhovit.
- Ja mislio da je zbog toga što sam dobar u krevetu?
- Eto vidiš da si duhovit srce moje!

Muž i žena u zoo vrtu prilaze kavezu u kom leži gorila. Muž ubacuje u kavez kikiriki, smoki, kokice, ali gorila ne reaguje. Žena se slučajno počeše po sisi, gorila kaže grrr…
- U vidi ti njega, kaže muž…
- E, aj mu ženo pokaži sisu, da vidimo šta će…
- Da li si lud, videće neko!!!
- Ajde, ajde,nema nikog.
Žena izvadi sisu, gorila skoči….
- Uuuu vidi, vidi - kaže muž… Ajde pokaži mu i drugu. Žena spusti bluzu, izbaci grudi, gorila uhvati rešetke…grrrgrr…
- Ajde podigni i suknju da vidi dole, reče muž…
- Ma dali si lud - žena će…
- Ajde, ajde dok nema nikog…
Žena podigne suknju, ukaza se šumica, gorila razvali rešetke i počne juriti zenu!!! Ona vrišti, trči…
- Šta ću sad, šta da radim ‘ viče mužu.
- E sad stani i reci njemu da te BOLI GLAVA!!!

Na radio Aleksinac, pogađa se ko peva pesmu.
- Gospođo, pevačevo prezime je takvo, da se za njega uhvatite bar 20 puta dnevno.
- Mile Kitić.
- Ne gospođo, Bora Spužić Kvaka.

Bilo u ludnici previše ludaka, doktori odluče da će napraviti kviz, ko tačno odgovori izlazi i tako će napraviti mesta za nove koji dođu. Spoje oni dva stola i tri doktora sede u komisiji. Pozovu prvog ludaka i pitaju ga:
- Koliko ima slova T u reči kutija?
Prvi ludak: “k, u, t, i, j,a,… JEDNO T.!”
Doktori: Bravo izlaziš.
Dolazi drugi ludak.
Doktori: Koliko ima slova T u reči Tarantino?
Drugi ludak: “T, a, r, a, n, t, i, n,o.! DVA T!”
Doktori: Bravo ideš i ti.
Videli doktori, da su pitanja laka i odluče da ipak postavie malo teže jer će svi otići.
Dolazi Mujo pred komisiju.
Doktori: Koliko ima slova T u reči “Užičko Kolo”?
Mujo: “372.”
Doktori: Pa kako?
Mujo: “Pa: ta rata ta ta ta ra ta ta….!”

Kunem vam se da Knjaz Miloš plaća radnike da namerno tresu flaše kisele vode, jer nemoguće je odvrnuti čep a da te ne isprska ko Staniju..

Bila dva brata Srećko i Nesrećko. Jednog dana odu oni na pecanje i tamo upecaju zlatnu ribicu. Ona ih zamoli da je puste u zamenu za po tri zlatna jaja. Svako jaje je ispunjavalo po jednu želju.
Krenu oni kućama, svako na svoju stranu. Kad je Srećko stigao kući, poželi da ima dvorac, razbi jedno jaje i ono ‘puf’, stvarno se stvori dvorac. Požele on još ferarija i brdo para, razbi ona dva jaja i to mu se ostvari.
Posle nekog vremena krenu on da vidi šta mu je sa bratom i kad je bio blizu njegove kolibe u šumi začu neki topot i lomljavu kroz granje. Pogleda malo bolje i vide Nesrećka svog znojavog, blatnjavog i izgrebanog kako trči kroz šumu bežeći od gomile golih muškaraca. On potrča za njim i kad ga je stigao, upita ga:
- Šta je bilo, što trčiš?
- Ma ništa me ne pitaj! Krenem ja kući sa onim jajima, glasno razmišljam šta da poželim prvo kad mi STO KURACA treba, sapletem se i razbijem sva tri jaja!!!

Nakon smrti, kreator poznatog automobila Ferdinand Porše dođe u raj. Tamo ga dočeka Sveti Petar rečima:
- Gospodine Porše, zbog Vaših zasluga u kreiranju čuvenog automobila kao i doprinosu autmobilskoj industriji možete poželeti šta god hoćete i ja ću Vam to ispuniti.
Porše se malo zamisli, pa reče:
- Dopustite mi da malo porazgovaram s Bogom.
Sveti Petar se složi i odvede ga u božije prostorije.
Porše upita Boga:
- Dragi Bože, Vaša kreacija `žena`?, čime ste bili zauzeti dok ste je stvarali?!
- Kako to misliš? - upita Bog.
- Znate, Vaša kreacija je puna grešaka. Pogledajte: Prednja strana nije aerodinamična. Proizvod je prebučan. Održavanje je preskupo. Pet do šest dana u mesecu je potpuno neupotrebljiva. Zadnja strana visi previše. Konstantno se mora farbati i dorađivati.
Prednje lampe su premalene. Potrošnja goriva je prevelika.
Bog se zamisli, pa reče:
- Gospodine Porše, možda je to i istina, ali statistički gledano, više muškaraca vozi moj izum, nego Vaš!

- Violeta je od dečka prošle godine za Dan zaljubljenih dobila parfem Coco Chanel, Sanja predivne minđuše, a ja toster. Potrudi se da ove godine ne napraviš istu grešku.
-Ne brini. Pa ni prošlogodišnji toster nisi nijednom upotrebila, šta će ti još jedan?

Najbolja fora kad su pitali Đuru iz “Đura i mornari”, da li mu je glupo kada čuje da ih zovu “Đura i Govnari”, a on rekao:
- Pa šta mene briga, ja sam Đura.

Devet je ujutru, rekoh sebi: “Vreme je.” Uzeo sam bušilicu, uključio u struju i počeo da bušim rupu u zidu.
Žena je nešto petljala po kuhinji kada zazvoni zvono na vratima našeg stana… Histerično dugo je zvonio neko, ja od bušilice naravno nisam čuo ali jeste žena.
Osećam da me neko drmusa za rame… okrećem se… moja žena. Isključujem bušilicu i čujem je na pola rečenice:
- Da isključiš bušilicu ili će biti problema!
Nisam čuo sve ali sam pretpostavio o čemu je reč…da…komšija iznad mene, došao da se žali. Krenuo sam da vidim šta hoće.
- Komšija” - poče on čim me je video - jel znate vi koliko je sati? 9 je ujutru, a vi sa bušilicom drndate! Ili prestanite sa tim ili… - i tu stade…
- Ili šta? - upitah, pritom zatvorivši značajno levo oko i načuljivši uši kao da očekujem šta će da kaže.
- Ili ćemo to da rešimo kao muškarci! Napolju!!!
- Onda napolju - doviknuh mu i zatvorih vrata ispred njegovog nosa…a onda počeh da se smejem.
- Što se smeješ?” upita me žena.
- Šta? Sad će on da stoji napolju ko budala i da me čeka - nastavih da se smejem.
- A ti nećeš da izadješ? - upita me žena razočarano. Jesi muško ili nisi muško?
- Ustvari, ženo…u pravu si! Jesam muško!!! - podviknuh, obukoh jaknu i izađoh napolje.
Komšija stoji i čeka me. Kada me video, odmah je ljutito krenuo prema meni:
- Jel znaš ti koliko je sati?” - poče on - Devet!!! Devet je ujutru!!! A kad smo se mi dogovorili? Kad??? U osam sati, u osam!!! Kafana već uveliko radi, a ja te čekam sat vremena da počneš!

Sa 4 godine je uspeh da ne piškiš u gaće.
Sa 12 da imaš prijatelje.
Sa 16 da imaš vozačku.
Sa 20 da imaš sex.
Sa 35 da imaš pare.
Sa 50 da imaš pare.
Sa 60 da imaš sex.
Sa 70 da imaš vozačku.
Sa 75 da imaš prijatelje.
Sa 80 da ne piškiš u gaće.

Maja Volk izdala kuvar za pse vegane.
Jer psi su biljojedi kao i njihovi divlji preci koji nikad nisu lovili već su skupljali ribizle i tartufe po šumama, a šiljati pseći očnjaci ne služe da kidaju meso sa kosti već da lakše izvade semenku iz avokada.
U školi su nas lagali.

Uvek sam se pitala kako ove ribe uspevaju da se uslikaju sa tim pohotnim izrazom lica.Usne poluotvorene, pogled provokativan.
Ja kad to uradim izgledam kao neko ko se oporavlja od šloga.

- Kako je bilo kod dede?
- Leeeepoooo.
- Šta ste radili?
- Učio me je pesmicu.
- Koju?
- O mlavu koji je skenuo sa puta.
- Oooo pa slatko. I kako ide?
- Mali mlav, mali mlav u nedlima nesto...

Žena na fejsu objavi romantične fotke nas dvoje uz komentar:
"Ljubav moja, do kraja univerzuma i nazad".
A onda dođe sa posla padne u fotelju i kaže:
- Skuvaj kafu, sipaj rakiju i ne postavljaj glupa pitanja iščupaću ti kičmu!!!

Kako bi se poznate istorijske ličnosti i likovi iz književnosti ponašale na fejsbuku. I već vidim nekoliko statusa tih “uticajnijih fejsbukaša.”
Isus Hristos - Popunjen profil. Hvala vam pratioci moji, pozdravlja vas Tata. MWAH.
Edip - E jebo mater svoju.
Adolf Hitler - Kako sam ga ugasio sad kad mi stigne račun za plin. Ili da uradim ovo što radi Vučić, pojeftini plin, poskupi voda, skinem Gestapou 10 posto od plate, pa im posle vratim po 2 posto, a oni srećni.
Dante Aligijeri - A poseban krug pakla za ove što nose zatvorene sandale na togu. Hm, mogao bih da napišem neki priručnik sa tim posebnim krugovima pakla.
Čarls Bukovski - Dokle će više ovi maloumnici da mi kradu statuse. POSTOJI OPCIJA SHARE.
Nostradamus - Trebalo bi da pobacam ovo što pišem kad sam urađen, može neko ovo sutradan ozbiljno da shvati.
Miloš Obilić - Evo danas već treći lik koji mi kaže da ličim na Lauševića.
Adam - Mislim da me Eva vara sa Krkobabićem.
Franc Ferdinand - Ma provozaću se još jedan krug po Sarajevu, pa makar crk’o!
Mona Liza - E ovo je selfi, nafurane mačkice!
Ahil - Mislim da ću večeras na igranku one nove sandale sa otvorenom petom. Da ga jebem, šta je najgore što mož’ da se desi?
Ana Karenjina was feeling sad at Železnička Stanica Beograd.
Leonardo da Vinči - E ako se ova kravetina Mona Liza još jednom napući nabiću joj štafelaj u dupe svega mi evo.