Otišao Dačić da se ispovedi i kaže on sve popu šta je zgrešio. Pop mu da 3 Zdravo Marije i Dačić ode izmoliti.
Dačić: Drugarice Marijo, Zdravo, Zdravo, Zdravo!
Utrčava muž u kuću i s vrata viče:
- Ženooo... šta bi radila kad bih dobio na lotou?
- Uzela bih ti pola i ostavila te!
Muž izvadi 20 evra, daje ženi 10 i kaže:
- Briši
Čula plavuša vic "Šta radi plavuša na dnu mora? Puši kitu" i svideo joj se vic i odmah ode kod drugarice (isto plavuše) da joj ga ispriča:
- Jel znaš šta plavuša radi na dnu mora?
Plavuša drugarica odgovara:
- Ne.
- Pa puši kurac!
Pita sin dinosaurus mamu dinosaurusa:
- Mama, hoću li ja kad umrem ići u raj?
- Ne, sine, ti ćeš ići u muzej.
Došao čovek kod lekara, kad ono čovek ima jedno drveno a drugo gvozdeno jaje.
- Pa jeste li oženjeni? - pita doktor.
- Jesam.
- A je l' imate dece?
- Imam.
- I koliko godina imaju?
- Pinokio ima šesnaes' a Robokap dvanaes'
Došao Perica kući i rekao mami da je dobio keca iz srpskog. Mama ga pita:
- Pa što si dobio keca?
- Imali smo pismeni i ja sam napisao: "Idem ja tako ulicom i naiđem na jedno žuto govno i kažem da je Sašino. Idem ja dalje i naiđem na govno braon boje i kažem da je Markovo. Nastavim ja pravo i naiđem na jedno veliko govno maslinaste boje i kažem da je sigurno Simino."
- Pa dobro, a kako se zvala tema?
- Prijatelj se u nuždi poznaje.
Dnevnik jedne plavuše sa krstarenja Mediteranom.
Ponedeljak: Pozvana sam na večeru kod kapetana. Priličan je bezveznjak.
Utorak: Šetala sam palubom s kapetanom. Mnogo je dosadan.
Sreda: Kapetan broda me spopada nepristojnim ponudama. Pa šta on misli o meni?
Četvrtak: Kapetan je rekao da će potopiti brod ako ne prilegnem sa njim.
Petak: Spasla sam živote 400 putnika!
"Ej Mujo, jesi li čuo da Haso živi s majkom?" "Ne. A jel imaju djece?"
Sreli se Mujo i Haso negde na frontu za vreme rata u Bosni. Pita Haso Muju:
- Đe ti je Fata?
- U Travniku.
- U Travniku! Pa, tamo se puca.
- Ma pucala se ona i ovdje, što ne bi i tamo.
Grupa dečaka igra se skoro ceo dan ispred zgrade, kad će jedan:
- Ej ljudi, moram ići kući da jedem, matori će da mi sere!
Staje žena u zoološkom vrtu pred kavez sa papagajima...
- Ptičurino, znaš li ti da govoriš?
Na to će ptica:
- A znaš li ti da letiš, debeloguza babetino?
Šta bi rekla Godzila da je izašla iz Moravu?
- Sve će vi iz'edem!
Kakva je razlika između muškaraca od 8, 18, 28, 38, 48 i 58 godina?
8: Staviš ga da spava i ispričaš mu bajku.
18: Ispričaš mu bajku kako ne bi morala da spavaš s njim
28: Nateraš ga da poveruje kako mora da ti priča bajke kako bi spavao s tobom.
38: Pričaš mu bajke i spavaš sa drugima.
48: Pričaš mu bajke kako bi spavala sa njim.
58: Pričala, ne pričala - on je zaspao.
Upoznaje se plavuša sa Hristom Stoičkovim. Hristo kaže:
- Hristo Stičkov.
A plavuša:
- Vaistinu Stoičkov.
Imao je Mujo dva konja, ali nikako da ih razlikuje, pa je imao uvek problem kada je trebalo da ih upregne u kola, koga treba upregnuti na levu, a koga na desnu stranu.
Doseti se on, pa onom koga treba upregnuti na desnu stranu, odseče rep i reši problem. Međutim, nakon dva dana, ovaj konj, iz ljubomore, onom drugom odgrize rep i ponovo ne može da ih razlikuje. Tada Mujo ovom prvom konju odseče malo parče od uveta i ponovo ih razlikuje. Ali ovaj, odgrize parče uveta onom drugom i opet isti problem.
Onda Mujo oba konja odvede kod Hase za koga su svi govorili da je najpametniji u selu. Objasni on Hasi u čemu je problem i šta je sve radio, a Haso sedne, zapali cigaru i gleda konje. Gleda Haso konje pola sata, gleda sat vremena, gleda sat I po. Nakon dva sata Haso kaže Muji:
- Je li, bolan Mujo, ne čini li se i tebi da ti je ovaj crni konj malo višlji od ovog belog?
Vratio se Mujo iz rata kući, a mama mu stoji ispred kuće. Kaže Mujo:
- Vidi šta znam.
Uzme on kalašnjikov, raspali po šljivi - i šljiva padne.
- Vidi tek ovo.
Uzme on bazuku i pogodi štalu - i štala se sruši.
- Vidi ovo, ovo je najbolje.
Uzme bombu i baci je na WC - i WC se razleti u paramparčad.
Kaže mu mama:
- Bravo, Mujo, bravo! Kako bi se tek pokojni babo radovao tome!
- A što pokojni, bona?
- Pa on je bio u WC-u!
Vraća se Mujo iz Njemačke u najnovijem modelu BMW-a. Pred ulazom u grad pukne mu guma. Izađe iz auta i počne menjati gumu. Naiđe Haso i vidi Muju kako skida gumu. Uzme Haso ciglu i razbije prednji vetrobran.
Vidio ga Mujo i poviče:
- Bolan Haso, što to radiš?
Odgovori Haso:
- Ako ćeš ti gumu ja ću radio.
Nakon svih ratnih strahota, stigao mir u Bosnu... No Mujica tera svoje - kad je prolazio Haso, uzme zviždaljku i pisne kao kad leti mina...
- Piiiiiuuuuuuu BUM!
Haso se sav uplašen prebaci preko ograde i zalegne u travi. Leži tako neko vreme osluškuje, ništa.
Pita on Mujicu:
- Š'a to bi?
- Fora, čika Haso, fora...
Na to mu Haso opasi dobru zaušnicu.
- Joj što me udari...
A Haso sav sretan odgovara
- Nisam te udario, to ti je geler od fore.
Zaustavi saobraćajna policija Crnogorca i pitaju ga između ostalog:
- Đe su ti lanci?
Crnogorac se uhvati za kragnu, razvuče je i upita:
- Što, oli se ne vide?
Ulazi starac u bus za Dugave i vidi klinca na prvom sicu iza vozača i veli:
- Mladiću, hoćeš mi se dići da ja smjestim kosti?, a na to se vozač okreće i veli starom:
- Jebo tebi Kosta mater!!!
Pita Slovenac Muju da mu objasni što znači riječ "merak". Gleda Mujo oko sebe i razmišlja pa kaže:
- Jesi li ti ikada jebo ovcu?
- Nisam! - odgovori Slovenac.
- Ma ne znam onda kako da ti objasnim!
Нема коментара:
Постави коментар