Vicevi 41

Idu dva pijana Arapina pustinjom.
Jedan vidi kamilu,nasmeje se i kaže: - "ﻥﺭﻮﻜﻴﻧﻮﻴﻟﺍ ﻝﻮﻴﺧ ﺮﻈﻧﺍ "
A ovaj će njemu na to: - " ﻥﺭﻮﻜﻴﻧﻮﻴﻟﺍ ﺖﻳﺃﺭ ﺚﻴﺣ ﺪﺣﺍﻭ ﻥﻮﻨﺠﻣ ﻥﺍﺮﻴﻄﻠﻟ ''

Išao Haso kod doktora da traži lek za ženu.
- Šta joj je? - pita doktor.
- Ne čuje dobro.
- Koliko je oštećenje sluha?
- Uh, ne znam tačno, ali ću ispitati.
Vraća se on kući i još iz dvorišta pita:
- Fatoooo, šta ima za ručak?
Nema odgovora. Kad je bio na kućnom pragu, opet upita:
- Fato, šta ima za ručak?
Opet nema odgovora. Ispred kuhinjskih vrata opet upita:
- Fato, šta ima za ručak?
Opet se niko ne javlja. Onda uđe u kuhinju i primaknuvši se njenom uhu upita:
- Fato, šta ima za ručak?
- Ama krompiruša, tri puta sam ti rekla!

Dolazi mladić kod oca svoje buduće i kaže:
- Gospodine, želeo sam da Vas zamolim za pičku vaše ćerke.
- Kakvo je to izražavanje, pa kaže se "ruku".
- Rukom mi to radi svaki dan, ja bih da pređem na pičku!

Otvorila Fata javnu kuću u Sarajevu!
Nazvala je "Cash & Deri".

Putuju otac i malo poremećeni sin vozom. Posle pola sata vožnje pita sin oca:
- Tata, šta je ovo napolju?
- Sine, to su krave.
Sin izbaci glavu kroz prozor i poviče:
- Kraaaveeeee!
Opet, posle pola sata, pita sin oca:
- Tata, a šta je ovo napolju?
• Sine, to su ovce.
Izbaci mali glavu kroz prozor i poviče:
- Ooovceeeeee!
Nakon još pola sata prelazi voz preko mosta. Sin čudno gleda kroz prozor, pa upita oca:
- Tata, a šta je ovo napolju?
- Sine, to su ti one štangle što drže most da se ne bi srušio.
Na to sin izbaci glavu kroz prozor i poviče:
- Štaaan-gle-gle-gle-gle-gle...

Ulazi tinejdžer u prodavnicu alkoholnih pića i kaže:
- Dobar dan, daće te mi gajbu piva, tri litra pelinkovca.
- Dečko. Jel ti imaš 18?
- A jel vi imate lenjir da izmjerite?

Zaljubljena žena šalje sms, sa puno ljubavi, na mobilni svog dragog:
- Ljubavi moja,ako spavaš, pošalji mi svoje snove, ako se smeješ, pošalji mi tvoj osmeh, ako plačeš, pošalji mi svoje suze...Volim te! I dobije odgovor od svog dragog:
- Ljubavi moja, upravo serem...šta da ti pošaljem?"

4 faze muško ženskog odnosa:
ruka u ruci
ono u ruci
ruka u onom
ono u onom

Razlika između erotike i perverzije.
U erotici koristiš jedno pero, a u perverziji celu pticu.

Orah:
- Ja izgledam kao mozak!
Pečurka:
- Ja izgledam kao kišobran!
Banana:
- Možemo li, molim vas, promeniti temu?

Vraća se Mujo kasno noću mrtav pijan kući. Fata ga dočekuje na vratima i odmah počinje da se dere:
- Pijanico jedna alkoholičaru, sada li se dolazi kući i to pijan!
Mujo će:
- Čekaj, polako da te nešto pitam? Koliko puta sam te jebo ovog meseca?
- Četri puta, odgovori Fata.
- A koliko puta sam se napio?
- Jednom.
- E pa treba da me zoveš jebačem, a ne pijanicom?

- Šta je socijalna pomoć!
- Svota para sa kojom ne možete da preživite, a koja vam ne dozvoljava niti da umrete od gladi!

U bračnom savetovalištu sedi nervozni bračni par.
- Kakav je vaš problem? - pita psiholog.
- Żena mi ne da... - počinje muż.
A žena ga prekida:
- Ma pička ti materina! Ja ti ne dam?! Ti prokleti iskrivljeni kurcu! Sad ti je kao jebačina u glavi?!
- ... ne da mi da svršim...
- Ti đubre jedno pokvareno! Ja ti ne dam da svršiš?! A kako bi ti mogao da svršiš, kada si impotentan kao i tvoj otac i deda i pradeda...
- ... kada pričam...

Ušao Mujo u kafanu i pita konobara:
- Imaš li pivo?
- Imam
- Je l' ti hladno?
- Da, jeste.
- Idi obuci se i donesi mi to pivo.

Pita mama Pericu:
- Perice, je l' se raduješ zato što će Deda Mraz da ti donese poklone?
Perica:
- I da i ne. Radujem se jer ću dobiti poklone, ali mi je žao jer tata pravi budalu od sebe...

Bio Ciga u vojsci. Kapetan odluči da da deset dana nagradnog odsustva onom vojniku ko da tačan odgovor na pitanje "Ko ti je otac a ko majka?" Tako se ređali vojnici, Haso kaže:
- Moj otac je Hasan a majka Tima!
Huso kaže:
- Moj otac je Nurija a majka Sabina!
I tako dalje i tako dalje, sve to kapetan slušao i popizdeo. Misleći da više nema ko odgovoriti na pitanje reče Husi:
- Upamti, od sada pa zauvek da ti je otac Tito a majka partija.
Čuo to Ciga i ulazi kod kapetana:
- Zvali ste me, drug kapetan?
- Nisam Cigo, ali mi možda ti možeš odgovoriti na ovo pitanje, reci ti meni ko ti je otac, a ko mati?
Ciga će kao iz topa:
- Otac mi je Tito a mati partija.
- Lažeš, Cigo! - reče kapetan.
- Jes', jebeš mi i oca i majku!

- Čujem praviš band?
- Da zapravo kvartet.
- To znači da vas je četvoro u bendu?
- Troje
- Kako troje!?
- Ja i moj brat.
- Šta?! Stani malo... zar imaš brata?
- Nemam ...zašto pitaš?

Došli popisivači kod Cige i pitaju ga koliko ima dece, a Ciga će:
- Imam... imam dece 9.
- Auuu, imaš DC-9, a je l' imaš pistu za njega?!
Ciga im odgovara:
- Imam, imam! Od' Mileva! Popisivači 'oće da ti vide pizdu!

Zašto Šešelj nosi pištolj?
Zato što ne može vevolvev.

Što je bolje od red bulla? Red šunke, red sira.

Zaustavi saobraćajac Muju i pita ga:
- Jeste li nešto pili?
- Zašto?! Zar opet imam ružnu ženu na suvozačkom mjestu?

Sedi otac kući sa četiri sina, i oni mu kažu:
- Idemo nas četvorica na gej paradu!
A otac će njima, onako popizdeo:
- E vala će jedan ostati kući, da jebe oca!

Vozile se u liftu plavuša i crnka. Najednom se lift zaglavi. Crnka počne vikati "UPOMOĆ!!! UPOMOĆ!!!", međutim, niko je ne čuje. Na to crnki padne na pamet ideja: "Hajde da vičemo zajedno, možda nas čuju", a plavuša će na to "ZAJEDNO!!! ZAJEDNO!!!".

Pita mali Perica tatu:
- Tata, a kako sam ja nastao?
Tata:
- Bio mi te pun kurac, pa sam te posl'o u pizdu materinu!

Pita mali Perica tatu:
- Tata, a kako sam ja nastao?
Tata:
- Ćale ti si car, jebeš sve živo.

Sudija u Hagu:
- G. Šešelj, molim vas odgovarajte sa DA ili NE.
Šešelj:
- Ne mogu se adekvatno bvaniti sa DA ili NE. Mogu li ja Vas da pitam nešto, a Vi da mi odgovovite sa DA ili NE?
Sudija:
- Možete.
Šešelj:
- Znaju li Vaši voditelji da ste Vi pedev?

Zašto se Isus nije rodio u Bosni? Nisu mogli pronaći tri mudraca.

Pao Mujo sa 11. sprata i naravno okupilo se mnoštvo ljudi da vidi šta je s njim. Prilazi i Haso. U tom trenutku Mujo ustaje i briše sa sebe prašinu. Haso ga pita:
- Bolan Mujo, šta je to bilo, zbog čega se skupio ovoliki svet?
- Jebeš im mater, ne znam, i ja sam sad doš'o!

Izjava Cece Ražnjatović:
- Ja sam jako samokritična, naročito prema sebi!

Epitaf na grobu jednog Piroćanca:
"Kad sam umro, moji zbog toga i dan-danas pate, jer sam pre smrti podig'o kredit, a oni otplaćuju rate...".

Ide Ciga ulicom i naleti na skinheda:
- Je li bre Cigo, je l' znaš šta će sad da bude?
- Pa il' ću izađem u skrivenu kameru il' u crnu hroniku.

- Čak Noris je i na Đurđevdan sa onom koju voli.

- Čak Noris lomi koplje na tri polovine.

Voze se dva policajca na biciklu i kaže onaj iza:
- Tandrče ti blatobran.
- AAAAA, ŠTA REČE?
- TANDRČE TI BLATOBRAAAAN!
- NEEE ČUJEM!
- AMA TANDRČE TI BLATOBRAAAAN!
- MA NE ČUJEM TE NIŠTA, TANDRČE MI BLATOBRAN!

Zašto policajci sede u prvom redu kada gledaju akcioni film?
Da mogu skupljati čahure!

Mama grdi ćerku:
- Takva ti je današnja omladina. Imaš 15 godina, a svako veče si sa drugim momkom. A mamin 30. rođendan zaboravila.

Zašto su tange skuplje od ostalih gaćica?
Pa neće za male pare da se svakome uvlače u guzicu!

Srušio se autobus pun dece u provaliju.
Zabrinuti roditelj zove ekipu na mestu nesrece
- Jao, molim vas, recite mi da li ste pronašli moje dete?
- Pa, jesmo gospođo.
- Pa recite mi vesti, kako je?
- Pa znate, vaš sin nema nijednu nogu.
- Jao, kuku meni.
- Znate, vaš sin nema nijednu ruku.
- O, živote, pa šta ima ?!
- Pa evo nema ništa, tovarimo ovu decu i tako to.

Koja je bila zadnja reč Isusa Crnogorcima?
Ne radite ništa dok se ja ne vratim!

Kada Ciga pere ruke, pre ili posle pišanja?
Za vreme pišanja.

Ciga kreće u prodavnicu, kad mu sin odjednom zatraži belu čokoladu.
- Pa dobro, sine, zašto baš belu - upita Ciga.
- Hoću tato, i ja da budem jednom musav!