Vicevi 65

Zašto Mujo nema dlake na jeziku?
- Zato što se Fata brije.

Došao mladi veterinar u selo. Smeste ga kod jedne udovice. Pred spavanje kaže on domaćici:
- Spavajte mirno, gospođo, ja sam džentlmen.
Ujutru, posle doručka, gleda on po dvorištu:
- Imate samo 5 kokošaka, a 2 petla?!
- Pa, ovaj manji gazi kokoške, a ovaj drugi je džentlmen, kao i ti.

Dolazi otac kući i zatiče svoju ćerku sa vibratorom. Sa suzama u očima pita je šta to radi, a ona će:
- Da se suočimo sa činjenicama: imam 46 godina, ružna sam, debela i nezanimljiva. Bolje od ovoga ne mogu.
Sutradan ćerka dolazi s posla i zatiče svog oca kako sedi i gleda televiziju, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator.
- Šta to radiš tata?
- Evo, gledam utakmicu i pijem pivo sa zetom.

Šta je zajedničko apstinenciji od seksa i ekonomskoj krizi?
- Ako dugo potraju ojačaće desnicu.

Razgovaraju dve plavuše:
- Šta se lakše dobije, SIDA ili rak pluća?
- Zavisi šta pušiš.

Poštar dolazi na jednu farmu i pita gazdaricu:
- Gde vam je muž?
- U štali s kravama.
- A kako ću ga prepoznati?
- On je jedini u štali čiji se rogovi ne vide.

Šta je to poverenje?
- Kad ljudožder da ljudožderki da mu popuši.

Zašto muškarci uglavnom misle, a žene uglavnom pričaju?
- Muškarci imaju dve glave, a žene dva para usana.

Pita muž ženu:
- Zašto mi se uvek digne kad se brijem?
A njemu će žena:
- Zato što vidiš pičku u ogledalu.

Šta radi gubavac kada vidi lepu devojku?
- Baci oko na nju.

Priča muž ženi:
- Zamisli šta se desilo juče. Vratio se moj kolega Mile kući ranije sa posla i zatekao ženu sa ljubavnikom u krevetu, pa od silnog uzbuđenja dobio infarkt.
A žena će:
- To tebi ne može da se desi. Ti imaš jako srce.

- Dragi ‘ajmo nešto lepo zajedno raditi?
- Da draga, hajde da vodimo ljubav?
- Ne dragi, ‘ajmo nešto što i ti znaš.

Pacijent se žali uglednom sredovečnom psihijatru:
- Doktore, moj život više nema smisla. Žena me je napustila, tašta i tast mi više ne dolaze…
Psihijatar ga prekine:
- Je l’ me zajebavaš, kako ti je to uspelo!?

Ulazi slepac sa psom u prodavnicu i u jednom momentu krene da vrti psa oko glave. Prodavačica ga začuđeno pita:
- Šta to radite, zaboga?
- Malo razgledam.

U policijsku stanicu uleće sredovečni čovek i kaže:
- Inspektore, moja tašta se upravo obesila.
- Jeste li odmah presekli uže? - pita inspektor
- Ne. Nije bilo potrebe: još je bila živa! - odgovori ovaj.

Prijavio se Mujo na takmičenje u rvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika tj. Turčina koji lomi kičme. I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi Turčin zgrabio i slomio kičmu. I tako oni počnu borbu, da se hvataju i u jednom trenutku Turčin zgrabi Muju, prebaci ga preko leđa i počne da mu lomi kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama. I u jednom trenutku čuje urlik:
- Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo! Trener sklonio ruke s lica, kad ono Mujo stoji na Turčinu, razbio ga skroz! Trener:
- Šta bi, Mujo?
- Ma ništa, krenuo ovaj Turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!
- I?
- Pa ništa, nemaš pojma koliku snagu čovek dobije kad zagrize svoja jaja!

Sreli se Mujo i Haso:
- Gde si? Šta ima?
- Ma iš’o sam do kioska Lutrije da kupim Instant srećku, i nećeš verovati, ogreb’o sam auto!
- Stvarno!?
- Da, o banderu, kad sam izlazio sa parkinga!

Pita lik devojku:
- Šta ti je to među nogama?
- Peć.
- A je l’ mogu ja u tvojoj peći ugrejati svoju kobasicu?
- Ne može, kuva se ajvar.

Učteljica piše levom rukom po tabli, a mali Perica začuđeno, glasno vikne:
- Učteljice, pa vi nemate dlaka ispod pazuha.
Učiteljica reče:
- Perice spremi svoje stvari i idi kući za danas!
Sutra na predavanju učiteljica piše s desnom rukom i opet Perica glasno prokomentariše kako učiteljica ni tamo nema dlake. Učiteljici dosadio njegov bezobrazluk, pa ga pošalje kući na nedelju dana. Kada se Perica ponovo pojavio u školi, učiteljici padne kreda, pa se sagne da je podigne, a Perica se sagne da vidi gde se otkotrljala kreda. Nakon toga ustane i počne da sprema svoje stvari. Učiteljica ga upita:
- Gde se ti spremaš?
- Za mene je ova školska godina završena.

Ciganskoj porodici sa 12-oro dece jedna humanitarna organizacija sagradila je bazen u dvorištu. Došli novinari i pitaju Cigu:
- Kako se osećate sada kada imate bazen?
- Nikako!
- Zašto?
- Pa tek sad kad smo skinuli svu prljavštinu sa nas, video sam da mi je jedno dete belo!

Čuvao ciga sina i ćerku. Igrali se oni po dvorištu i ugledaju otvorenu šahtu. Kaže brat sestri:
- Ajde da siđemo dole i da se izjebemo!
Sestra:
- Ajde!
Posle nekoliko minuta nailazi ćale gledajući u šahtu i kaže:
- Šta radite bre vas dvoje dole?
Brat i sestra istovremeno:
- Jebemo se!
Ćale:
- A, dobro, ja mislim nešto oko vode čačkate…

Posle dužeg vremena provedenog u manastiru mladi kaluđer upita igumana:
- Dugo sam, oče, već ovde pa da li bih mogao… znate… mislim… ono?
- Naravno, eno ti tamo u uglu bure sa rupom pa udri do mile volje.
Kaludjer obavi posao i svidi mu se, pa se popali i ode ponovo igumanu:
- A je l’ mogu ja i sutra ono?
- Može svakim danom, sem petkom.
- A što ne petkom?
- E, pa petkom si ti u buretu!

Kako se zove etiopljanska porodica na slici?
- Bar-kod!

Kako se zove Jevrej sa plinskom bocom na ledjima?
- Zavisnik.
A Jevrej sa dve plinske boce?
- Diler.
A sa tri?
- Triler!

Razgovaraju dva pedera:
- Dragi, mislim da sam trudan!
- Po čemu to zaključuješ, maco?
- Kasni mi stolica već 7 dana.

Razgovaraju dve bakice koje se nisu videle godinama:
- Oooo, draga, kako si?
- Pa, dobro, ne mogu se žaliti…
- A kako ti je muž?
- On je mrtav.
- Stvarno?! Pa kako se to dogodilo?
- Jednog dana, sećam se, bilo to pre dve godine, moj čovek je tražio da mu za ručak spremim grašak. Ja pogledam u špajz, nema, imam samo pasulj. Ja ga pitam, ‘oćeš pasulj?, al’ jok, neće on, ‘oće grašak i kraj.
- A, sećam se, bio je tvrdoglav.
- Nego šta! Ja mu kažem, nemam grašak, može samo pasulj. Ma ne, hoće on grašak i ništa drugo. I krene on tako do prodavnice da ga kupi, al’ kako je otvorio vrata, strefi ga infarkt i on se sruši mrtav.
- Ijuuu… I šta si uradila?
- Pa šta sam mogla, spremila sam pasulj.

Hoda Mujo grobljem i vidi nekog čoveka kako jebe. Mujo mu priđe i pita ga dali može i on malo. Čovek mu kaže:
- Evo ti lopata, pa iskopaj sebi drugu.

Došao ciga da se ispovedi popu i kaže:
- Pope, imao sam odnos sa sestrom, je li to greh?
A pop će njemu:
- Da greh je… to je ogroman greh kad imaš dva tako lepa mlađa brata…

Filozofiraju dva pijanca kako treba imati meru u piću i tek će jedan:
- Ja pre nisam imao meru, sad imam, pijem dok se ne userem.

Zapalila se velika stambena zgrada.Na 5. spartu stoji žena sa detetom u
naručju.
I sad razmišlja ona da li da skoči ili prvo da baci dete.
Iz gomile koja se skupila pred zgradom javlja se čovek:
- Slobodno bacite dete,ja ću ga uhvatiti. Ja sam nekada bio golman.
Žena skupi hrabrosti i baci dete. Posle nekoliko sekundi okupljena gomila
uzviknu:
- GOOOOOL!!!

Uleti mala cigančica mami dok se tušira i pita je:
- Mama, mama šta je ovo?
-T o su mi grudi.
- Kad ću to dobiti?
- Kad narasteš.
Pogleda dole i vidi nešto dlakavo.
- Mama, mama, a šta je ovo?
- To mi je vagina.
- A kad ću to dobiti?
- Kad narasteš.
Uđe tata go u kupatilo i pita njega devojčica:
- Tata, a šta ti je to?
- To mi je penis.
- A kad ću to dobiti?
- Kad mama ode u grad!

- Jeli Haso šta mi je ovo ispod nokta, je l’ zemlja ili govno?
Gleda Haso, pa lizne, pa pomiriše, i reče:
- Vala Mujo ja bi rekao da je govno…
Mujo:
- A jes Boga mi šta će zemlja u dupetu.

Žali se čovek svom prijatelju:
- Ja ne znam šta ću sa svojim životom više. Žena me ostavila, ukrali mi auto, bankrotirao sam, otkrio da mi se ćerka kurva, sin mi je narkoman…
Teši ga prijatelj:
- Da, stvarno grozno. Pa ima li u tvom životu išta pozitivno?
- Ima. HIV test.

Otišao ciga u bolnicu i kaže mu medicinska sestra:
- Vi imate sidu.
- Jebem ti život, kakva su ovo vremena došla, ni rođenoj deci ne možeš da veruješ!

Bio Muja na radu u Nemačkoj i radio tamo kao vatrogasac. Jednog dana je imao veliki požar na jednoj zgradi i on reće drugom vatrogascu da mu baca žive ljude. I vatrogasac mu bacao jednu po jednu osobu, ovaj prihvata. U jednom momentu baci mu crnca, a ovaj dole nista, crnac puče i razbije se.
- Što nisi uhvatio ovog?
- Pa rekao sam ti da mi bacaš samo žive ljude, ne ove izgorele.

Gledao Mujo neki pornić, pa se napržio i došao kući Fati svojoj.
- Fato, hoću da ti ližem pičku - kaže on.
- Ne mogu da ti dam, imam menstruaciju - odgovara Fata.
A Mujo navalio kao nezdrav. I misli se Fata:
- Ma kada je navalio, ima da mu dam pa šta bude…
Počne on da joj liže, a u pola posla ga prekide zvono na vratima.
Ode on do vrata, otvori, kad tamo stoji Haso, i kada ga vide onako krvavog, upita ga:
- Što si tako krvav bolan?
A Mujo odgovori:
- Ma udariše me vrata po sred lica.
A Haso će:
- Mora da su bila vrata od WC-a, čim imaš govance na bradi!