Vicevi 66

Dolazi Zemunac iz Engleske i hvali se ortacima da je karao crnkinju. Pitaju ga oni kako je bilo.
- Karam ja nju i ona odjednom počne da viče dipr, dipr. I šta ću brate dnempr.

Ode Perica u pet-šop:
- Koju životinju mogu da kupim?
- Imamo samo kung-fu psa.
- Šta vam je to?
- To ti je poseban pas. Kad mu kažeš kung-fu sto, on isecka sto na komadiće, kad mu kažeš kung-fu jastuk, on isecka jastuk na komadiće...
Perica dođe kući i kaže tati:
- Tata, tata, kupio sam kung-fu psa!
- Kung-fu moj kurac!

Učiteljica zada zadatak svoj deci da napišu reč stranog porekla a onda je objasne. Javi se Perica prvi da pročita šta je napisao.
- Perverzija
- Dobro hajde sad objasni tu reč alibez upotrebe ružnih reči
- Zamislite dve plavuše kako idu ulicom i ližu sladolede. E jedna ga liže a druga ga grize. Šta mislite, koja od njih je udata?
- Pa... Hmmmmm, ona koja ga grize?
- Ne nego ona koja nosi burmu, a to što ste pomislili, to je perverzija!

Pričaju dve plavuše na utakmici:
- Vidiš ona dva tipa, e onaj sa leve strane mi je muž, a sa desne švaler!
- Čudno, kod mene je obrnuto!

Kako Zemunac kuca smajli?
:)>+

Postroji lav sve životinje ispred litice i kaže im:
- Ko ima muda da skoči sa litice biće moj najbolji drug i može da mi jebe ženu.
Zgledaju se životinje između sebe, prođe tri sata i ništa. Lav odluči da krene kad čuje se TRAS. Lav dotrča do ivice, pogleda dole i vidi medu kako ustaje i briše prašinu od pada sa sebe. Medo pogleda gore sve životinje na ivici i kaže:
- Tebi ću lave da jebem ženu, a ti, zeko, jebaću ti mamicu što si me gurnuo.

Kako zemunica čestita sestri to što je diplomirala:
- Brate, sestro, keva si, ćaleta mi!

Podigne učiteljica Pericu da ispita:
- Izmenjaj reč "hleb" po padežima.
- Ko, šta? Hleb. S kim, čim? Sa salamom. Kome, čemu? Meni.

Ulazi deda u autobus i kaže Perici:
- Ajde sinko ustani.
- Jeste deda pa ti da sedneš!

Pita Haso Muju:
- Kako skija Fata?
- Kao grom, svaki put u drugo drvo!

Čovek na samrti priča sa doktorom:
- Doktore, molim te napiši da sam umro od side!
- Što čoveče kada nisi?
- Tako niko neće ni pomisliti da mi pipnu ženu, a oni koji već jesu će umreti od straha!

Kako prepoznati da li političar laže?
Mrda usnama dok priča.

Priča Perica mami šta je video:
- Mama, znaš šta tata radi sa komšinicom?
- Šta?
- Pa, ona kleči ispred njega, a on joj stavlja ono u usta...
- Dobro Perice, večeras na rođendanu sve to da ispričaš pred gostima.
Predveče, Perica pred svima počne da priča:
- Čujte svi! Sad ću da vam kažem šta sam danas video. Video sam kako komšinica kleči, a tata joj gura ono... mama, kako se zove ono sto ti poštar stalno gura u usta?

Dere se majka na Pericu i sestru što se svađaju:
- Perice, kako smeš sestri da kažeš da je glupa?! Odmah joj reci da ti je žao!
- Seko, žao mi je što si glupa!

Pita osnovac tatu:
- Tata, kako sam ja došao na svet?
- Roda te je donela sine!
- I bre tata, i ti svašta jebeš!

Ulazi pandur u kafanu i počinje sa šankerom:
- Mali, daj jedno vopi!
- Hoćeš dnohla?
- Ma jok. Bolje Jelen.

Sretne Crvenkapa vuka u šumi i pita ga:
- Vuče, zašto su ti tako velike i krupne oči?
- Beži mala, vidiš da serem!

Samoubica se spremio da skoči sa mosta, tu prolazio pandur pa počeše pregovori i ubeđivanje:
- Stani. Nemoj da skočiš. Imaš ženu koja te sigurno voli!
- Ma koja žena. Serem se u takvu ženu!
- Čekaj, ali sigurno imaš i decu. Razmisli zbog njih…
- Ma koja deca. Serem se i u takvu decu!
- Ali razmisli. Evo ide proleće. Budi se priroda. Sve će biti lepo!
- Ma čoveče koje proleće. Imam alergije na polen. Serem se i u proleće!
- A fudbal? Partizan će da bude prvak!
- E u Partizan se posebno serem.
- Skočio onda idiote, jebala te Zvezda!

Zadaci iz mate u zemunskoj osnovnoj školi:
- Milan ima četiri grama kokaina. Ako 1/4 proda Semiju za 5 evra a 1/2 Ivici za 10 evra, kolika je ulična vrednost onoga što mu ostaje?
- Nikola dobija 3000 evra za ukradeni BMW, 1000 za ukradeni Golf i 2500 za ukradeni Audi. Ako ukrade jedan BMW i 2 Golfa, koliko Audija treba da mazne da bi imao ukupno 9000 evra?
- Coka je dobio 6 godina za ubistvo, a od naručioca je dobio 20.000 evra. Ako njegova žena troši 200 evra mesečno, koliko para će mu ostati kad se izađe iz ćorke? Dodatno pitanje: Koliko vremena će još morati da leži ako ubije gaduru koja mu je potrošila pare?
- Šiki je ukrao Jelesov Kavasaki. Dok Šiki beži brzinom od 100 km na sat, Jeles vadi utoku. Ako mu treba 5 sekundi da izvadi utoku, repetira je i ispali, koliko daleko može da stigne Šiki dok ga ovaj ne obori?
- Ako je ukupan prosek ocena iz hemije u jednom odeljenju 2,00, i ako Đile zvekne nastavnici 3 šamara, za koliko će se povećati prosek ocena na sledećem času?

Priča Mujo Hasi doživljaj:
- Zamisli, danas su me izbacili sa bazena posle 10 minuta!
- Što bre?
- Pa pišao sam u bazen.
- Ih, pa svi pišaju u bazen.
- I ja sam im to rekao, ali oni kažu: jeste, jeste, svi pišaju ali ne sa skakaonice!

Pričaju dva Zemunca:
- Brate kakvu sam ribu sinoć upoznao. Vrh totalni.
- Brate pa jel si joj uzeo fon?
- Jesam brate, vidi kakva Nokijica!

Zašto plavuša ima modrice oko pupka?
Ni plavušani nisu mnogo bolji!

Upoznaju se plavuša i Hristo Stoičkov:
- Hristo Stoičkov.
- Vaistinu Stoičkov.

Stigo ciga kući:
- Deco, recite dragička.
- Dragička!
- Danas menjate gaće.
- Jeeeeeeeee!
- Ti sa njim, ti sa njim, ti sa njim.

Mujo na WC šolji, napreže se pokušavajući da sere:
- AAAAAAAA, MMMMMM, UFFFFF!
- Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere kao magarac:
- AAAAAAA! Upomoć! AAAAAAAAAA!
Fata se uplaši i brzo dođe u WC sa svećom:
- Mujo, šta ti bi, što se dereš?
- Uh dobro je, a ja mislio ispale mi oči.

Pao mrak u šumi. Ništa se ne vidi. U tom mraku, nalete zeka i tvor jedan na drugoga. Tvor, sav isprepadan pita:
- Ko si ti? Opiši se!
- Krznat sam, jedem kupus i šargarepu!
- Daj bre zeko, isprepada me!
- A ko si ti? Opiši se!
- Crn sam, smrdim i kradem kokoške!
- Idi bre cigo, baš si me uplašio!

Šetao se Mujo po Čikagu pa ogladneo. Vidi neki kiosk da ljudi jedu nešto, pa stane i on u red. Pričita on na kiosku da piše HOT DOG, pogleda u rečnik i vidi da to znači vrući pas. Malo se iznenadi kada je shvatio, kad jedu svi ješće i on, valjda je u Čikagu takav običaj da se jedu psi.
Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu kiflu i naglas zaključi:
- Ih bre, pa zar od onolikog psa meni bas kurac da zapadne?!

Šetaju Perica i deda parkom, kad deda spazi Pericinu učiteljicu!
- Sine, idi se brzo sakrij. Eno ti je učiteljica!
- Deda, bolje se ti sakrij, rekao sam da si umro pre dve nedelje!

Pita Perica majku:
- Mama, jel ti tata kupio haljinu?
- Nije, sine. Da sam njega čekala, ni tebe ne bih imala!

Pričaju dva pandura:
- Jel si čuo čovoeče da na Marksu ima ljudi?
- Idiote ne kaže se Marks nego Mars. A to da ima ljudi je samo hipotenuza!

Priča Mujo Hasi:
- Fata se zaposlila kao pomoćnik mađioničara. Već je pokupila svr fore.
- Kako to?
- Vratim se ja kući ranije,ona izgovori ABRAKADABRA, kad Suljo izađe go iz ormara.

Zaustavlja pandur plavušu:
- Dajte mi vašu vozačku.
- Jel to ono roze sa mojom lepom slikom?
- Da.
- Evo izvolite!
- Dajte mi i saobraćajnu.
- Jel to ono sivo bez moje slike?
- Da! - odgovori pandur i počne da otkopčava šlic kada je video sa kim ima posla.
- Eeee, to znam, opet alko test!

Slušao Lala radio, kad ono prekid zbog važnih vesti! Došli su svemirci na zemlju, mali, zeleni, sa buljavim očima i rukama do zemlje! Ako ih neko ugleda, obavezno da ih zagovara…
Pošao on na njivu kasnije, i samo što je stigao vidi u grmu nešto šuška! Pogleda on bolje, kad ono malo, zeleno sa buljavim očima i rukama do zemlje! Seti se on onoga što je čuo na radiu i krene da zagovara:
- Ja sam Lala, sada orem, pa ću da sejem a onda i da žanjem!
Ništa se ne dešava, pa on ponovi:
- Ja sam Lala, sada orem, pa ću da sejem a onda i da žanjem!
Opet se ništa ne dogodi, pa Lala odluči da proba i treći put:
- Ja sam Lala, sada orem, pa ću da sejem a onda i da žanjem!
Kad odjednom počinje nešto da progovara iz žbunja:
- Ja sam šumar, sada serem a posle ću da ti jebem mater!

Spermatozoidi Čak Norisa se vide golim okom.

Čak Noris je poginuo pre 30 godina snimajući opasnu scenu, ali smrt nije imala hrabrosti da mu to još saopšti!

Oskar je nominovan za Čak Norisa.

Ide smrt ulicom i sretne Čak Norisa, spusti brzo masku i kaže SAMO IDEM NA MASKEMBAL…

Čak Noris vodu sa česme pije na eks!

Umesto antivirusa, mnogi ljudi drže Čakovu sliku kao wallpaper.

Čak Noris je jabukom oljuštio nož!

Kada Čak Noris dune u utičnicu, on svu struju vrati u Đerdap i Kolubaru!

Čak Noris minut pire skuva za 10 sekundi.

Čak Noris zna kako da spremi posnu prasetinu.

Kada Čak Noris sretne medveda, medved legne i pravi se mrtav!

Čak Noris dobrovoljno daje krv. Ali ne svoju.

Čak Noris je brojao do beskonačno. Dva puta.

Čak Noris je iz jabuke iscedio sok pomorandže.

Čak Noris može sam sebi da poliže lakat, kroz noge!

Čak Noris otima vanzemaljce!

Čak Noris je jednom jeo puding. Od tada se puding stalno trese.