Zašto Zemunac vozi Smart?
Da može oba lakta da izbaci kroz prozore!
Ukoči autobus naglo, pa riba pade na pandura:
- Oprostite. Inercija.
- Milisav. Drago mi je!
Dobila policija novu opremu, nove ručne satove. Sakupio komandir policajce i počne da im objašnjava:
- Ovo su specijalni satovi, sa njima možete i da se kupate!
U tom trenutku, javlja se jedan od policajaca sa pitanjem:
- A gde se pušta topla voda?
Razgovarala učiteljica sa svojim učenicima o tome kako deca dolaze na svet, pa ih pitala za njihovo mišljenje.
Prvi se javio Milan:
- Ja mislim da decu donose rode!
Učiteljica:
- Dobro, dobro Milane. Da čujemo dalje!
Potom se javlja Marija:
- Ja mislim da deca nastaju kada se mama i tata ljube!
U tom trenutku se javlja Perica:
- Učiteljice, jel možemo mi što smo jebali da izađemo napolje da ne slušamo ove gluposti!?
Preudala se žena, pa novi muž učio njenog sina da pliva. Pita ga majka posle kako je bilo a mali odgovara:
- Odlično, odmah sam naučio iz džaka sam da izađem!
Juri pandur cigu i viče mu:
- Stani cigo, stani!
- Stani ti kume, tebe niko ne juri!
Dopratio mladić Mujinu ćerku nakon izlaska i stoje ispred vrata zgrade ćaskaju. Nasloni se on onako opušteno na zid i poče je nagovarati:
- A da mi ga popušiš ti malo, a?
- Ma gde, da l’ si lud? Ispred zgrade smo!
- Ma brzo ćemo, znam ja da ti to voliš!
- Ma volim, nego naićiće neki komšija pa će nas videti!
- Ma ajde ne brini, brzo ću ja. Biće nam super!
- Nemoj ipak sada, bih ja ali nisam sigurna…
U tom trenutku se otvaraju vrata od zgrade, izlazi Mujina mlađa ćerka u pidžami i kaže:
- Rekao je tata ili ti da mu ga popušiš, ili ću ja, ili će mama da siđe samo da skine više ruku sa interfona!
Ulazi policajac u bus i traži od vozača dve karte:
- Šta će ti čoveče dve karte kada si sam?
- Pa da imam ovu drugu ako jednu izgubim.
- A šta ako izgubiš i drugu?
- Nema veze, imam markicu za prevoz.
- A zamisli i markicu da izgubiš?
- Ni to nije problem, uniformisana lica ne plaćaju prevoz!
Kako plavuša upali svetlo posle seksa?
Otvori vrata od auta!
Sede Fata i Hasiba i kafenišu. Pogleda Fata kroz prozor:
- Eno ide Mujo s cvećem. Sad će mi tražiti pičke.
- A što bre, nemaš vazu?
Dolazi Zemunac na trafiku:
- Tebra jel imaš marmice?
- Paloma.
- Pa loma mi i treba.
Ostavio Perica papagaja u frižideru. Posle pet sati, otvara on frižider:
- Jaaaaaaaaaao koga to ja vidiiiiim?!?
- Pingvina pička ti materina!
Ispituje sudija Muju:
- Zašto ste ubili Fatu, a ne ljubavnika?
- Lakše ubiti jednu ženu nego svaki dan novog muškarca.
Pričaju Perica i Jovica:
- Perice, šta bi više voleo – da si glup ili da si lep?
- Da sam glup!
- Zašto to?
- Pa lepota je prolazna!
Kako Zemunac muva ribu:
- Sestro hoćeš za 100.000 evra samnom na jednu noć?
- Pa zašto da ne, hajde…
- Čekaj, čekaj, ajde bolje za 10 evra.
- Pa ko ti misliš da sam ja?
- To ko si ti smo već utvrdili, sada se samo cenkamo!
Dolazi ciga kod doktora:
- Doktore imam amneziju.
- Šta imaš?
- Šta šta imam?
Svaki Zemunac ima tri trenerke - za svadbu, sahranu i izlaske.
Pohvalila se plavuša prijateljici:
- Muž mi je obećao brda i doline.
- I jel’ ti poklonio?
- Aha, geografsku kartu.
Koje reči žene najviše mrze za vreme odličnog seksa?
- Dušo, stigao sam!
- Sine jel se ti drogiraš?
- Ne bre, otkud ti to tata?
- Pa rekla mi ptičica.
- Ma nemoj... ti pričaš sa ptičicama i onda se ja drogiram!
Zašto ciga farba kontejner crvenom i žutom?
Vodi klince u Mek
Naša murija sprema se za zadatak. Kapetan govori:
- Drugovi, uskladimo satove. Oni koji imaju analogni nek ga podese na 11:48 , a oni koji imaju digitalni na dva pendreka, izvrnutu stolicu i sneška belića.
Rešio Haso da nauči sina da pliva. Baci ga u Drinu i počne da viče:
- Maši rukama, Mujice, maši!
- Maši,rukama bolan, maši!
- Ma maši rukama kad ti kažem, udavićeš se!!!
- Eeee, jebi ga.
Kako se na bosanskom kaže Hello Kitty?
Đes ba maco!
Došao Ciga kod doktora i žali se da ga boli uvo.
Doktor ga pita: Kakvi su ti simptomi?
Ciga odgovara: Simptomi su mi odlični. Najviše mi se sviđa Bart!
Odbrojava sudija bokseru koji je u nokdaunu, kad dovikuje baba iz publike:
- Neće taj ustati, znam ga ja iz autobusa!
Kako se zove gej supermen?
- Superiška.
Ide pandur ulicom i vidi kako se klinac igra sa govnima.
Pandur: Alo klinac šta to radiš sa tim govnima.
Klinac: Pravim policajca.
Policajac se iznervira lupi mu par šamara i otera ga kući.
Sutra ponovo.
Policajac: Mali, šta radiš tu sa tim govnima.
Klinac: Pravim policajca.
Policajac se opet iznervira i pošalje ga kući.
Treći dan ista slika, dolazi policajac a mali se igra sa govnima.
Policajac: Mali, jel to ponovo praviš policajca.
Klinac: Ne, sad pravim vatrogasca.
I policajac sav ponosan jer ga je naučio pameti pita: dobro, a što ne praviš policajca.
A klinac kroz plač: Nemam dovoljno govanaaa...
Pita Ciganka tatu:
- Tato, da li mogu s Aleksom u bioskop?
- A šta ćeš gledaš?
- Gledaćemo horor, jel’ mogu?
- Ne može, sine, uplašićeš se pa će te on poljubiti.
- Tato, a j l’ mogu da gledam avanturistički film?
- Ne može, sine, uzbudićeš se pa će te on poljubiti.
Najzad, Ciganka upita tatu:
- Tato, a jel’ mogu da gledam komediju? Tamo nema ni da se uplašim ni da se uzbudim.
- Pa… ajde sine kad s’ navalila.
Dolazi Ciganka iz bioskopa i pita je tata:
- Je l’, sine, kako je bilo u bioskop?
- Ma bilo odlično, nego da me Džafar nije držao za pičku, ja bih se upišala od smeha.
Pitaju Muju:
- Koje devojke više voliš, one što mnogo pričaju ili one druge?
- Koje, ba, druge?!?
Zašto je Mujo pao vozački čim je seo u kola?
Seo na zadnje sedište.
Sin piše kući iz duševne bolnice:
- Dragi moji, ovde nam je divno. Nedavno smo dobili i bazen pa sad svakoga dana skačemo u njega. Ako budemo dobri, pustiće nam i vodu.
Išao jednom čovek po selu pa naiđe na jedno brdo. Njega je zanimalo šta je na brdu pa odluči da se popne na njega. Kad se popeo na brdo ugledao je jedno veliko govno. Tu je bio i seljak. Čovek je pitao seljaka odakle to govno, a on odgovori:
-Bio je tu jednom jedan dvorac u kome je živeo kralj sa tri sina. Nedaleko od dvorca je bio troglavi zmaj koji je redovno ubijao ljude. Kralj je odlučio da pošalje najstarijeg sina da ubije zmaja. On je uspeo da mu odseče jednu glavu, ali su ga druge dve pojele. Isto se desilo i sa drugim. Napokon najmladji sin je uspeo da pobedi zmaja.
-Pa dobro, ali kakve to veze ima sa ovim govnetom ovde?
-A to! To se neko posro!
Šta kaze Godzila kad izađe iz Južne Morave?
- Arghhh, ću da vas izedem sve!!!
Ode Mujo kod lekara, kaže mu da ima problema i pokaže mu onu stvar. Kad doktor to vide, zaprepasti se i reče:
- Pa to je kineski triper! Moraćemo ga odseći.
Mujo se uplaši i pobegne kod drugog doktora. Pokaže i njemu, a doktor kaže da mora da se amputira.
Mujo se zabrine i ode kod trećeg doktora.
- Doktore, šta da radim s ovim?
- Ništa.
- Ti si najbolji! Znači, ne mora da se seče?
- Ne, otpašće sam.
Iza svakog uspešnog muškarca je žena. Iza svakog mrtvog muškarca je Čak Noris.
Čak Noris ima dva sina jedinca.
Čak Noris je jednom prolazio kroz Šilerovu. Sada je tamo vrtić.
Čak Noris je pobedio zid u partiji tenisa.
Noviji udžbenici biologije negiraju teoriju evolucije. Od sada samo postoji trenutak kada je Čak Noris dozvolio ostalima da žive!
Čak Noris je jednom uplatio bingo a dobio loto.
Čak Noris je jednom za svoj rođendan pojeo celu tortu, pre nego što su mu prijatelji rekli da je unutra striptizeta.
Kad Čak Noris seče luk ne, plače Čak nego luk.
Čak Noris se igrao u betonu dok su se druga deca igrala u pesku!
Čak Noris spava sa jastukom ispod pištolja!
Čak Noris je uspeo da objasni daltonistima kako izgleda koja boja.
Čak Noris je istukao telešop prodavca. Preko telefona!
Čak Noris vežba dva dana dnevno!
Čak Noris može da zalupi roto vrata.
Čak Noris poznaje neznanog junaka.
Čak Noris umesto meda žvaće pčele.
Čak Noris je uspeo svojoj baki da objasni da nije gladan i da mu nije hladno!
Čak Noris je sam sebe nosio na krštenju.
Kada Čak Noris uđe u gradski prevoz, kontrolori kupuju karte.
Moda prati Čak Norisa.
Kada padobran skače iz aviona nosi Čak Norisa.
Čak Noris zna ko to tamo peva.
Kada Čak Noris jede kikiriki, ona zna koje Kiki a ko je Riki.
Čak Noris kija otvorenih očiju.
Čak Noris danas jede hleb od prekosutra!
Нема коментара:
Постави коментар