Vicevi 104

Šta je jupa?
To je otvoj u zidu.

Zašto dizelaš ne koristi kurton?
Zato št žo ne može da uvuče i jaja.

Šta kaže policajac kad ga muči zatvor?
- Izađi neću ti ništa.

Zašto Yugo ima brisače iznutra?
- Pu jebem ti auto.

Šta je mrkli mrak i pomrčina?
Kad pušiš crncu, a on ti navuče kožicu na glavu.

Zašto se nilski konji pare samo u vodu?
Ko će navlažiti 500 kg pičke.

Zašto čobani nose Levis 501?
Zato što ovce čuju šnir pa se razbeže.

Zašto ljudožderi obožavaju device?
Zato što nisu prskane.

Kako se pozdravljaju vrabac i glista u Crnoj gori?
- Đe si sokole.
- Đe si ljuta gujo.

Zašto ne mogu da se pare divlji vepar i domaća krmača?
Kontra navoj.

Šta rade dva partizana u buretu?
Probijaju obruč.

Zašto su izumrli dinosaurusi?
Zato što su napali goloruki srpski narod.

Dolazi kinez sa posla i pita ženu šta ima za večeru.
- Pirinač sa govnima.
- U pički materinu, opet pirinač.

Pita sin oca kako izgleda vagina.
- Vidiš sine vagina je divan cvet sa laticama, a kasnije izgleda kao bokser koji jede majonez.

Mrzim ljude koji uzimaju drogu, naročito carinike i policiju.

Ne igraj se sa ženskim srcem, već sa sisama, dve su.

Stoji žena ispred ogledala.
- Kakva sam debela, puna celulita, ne ličim ninašta. Reci mi nešto lepo mužu moj.
- Vid ti je savršen.

Zaustavlja saobraćajac narkomana.
- Izađi da duvaš.
- Ne seri da imaš brate.

Pita majka sina:
- Sine da li se drogiraš?
- Kevo šta da ti kažem, u neku ruku da, u neku ruku ne.

- Kevo imam dobru i lošu vest. Dobra vest je da sam ostavio drogu, a loša da ne mogu da se setim gde.

- Doktore puno kašljem.
- Jel suvo?
- Ma ne bre nego sa usta.

Pitali seljaka zna li šta je oralni seks.
- To je kad odem da orem, a jebe me traktor.

Ulaze Perica, plavuša i policajac u kafanu. Prilazi konobar i pita:
- Je li ovo neki vic?

U zloškom vrtu posetilac gleda majmuna koji sve što jede prvo gurne u dupe pa tek onda u usta. Pita on čuvara zašto to tako radi.
- Pre mesec dana neko mu je bacio bilijarsku kuglu koju je progutao. Posle toga se namučio da je izbaci. Zato sad sve prvo proverava može li da izađe na dupe pre nego pojede.

Tata medved: Neko je pojeo moj ručak.
Mali medved: Neko je pojeo i moj ručak.
Mama medved: Ne lupajte gluposti još vam nisam sipala.

Učiteljica:
- Milice reci jednu praistorijsku životinju.
- Mamuti.
- Bravo Milice. Ajde ti Perice.
- Sestru ti.

Došao policajac u pekaru.
- Kakvih imate peciva?
- Imamo raznih oblika i veličina.
- Dajte mi dva oblika i tri veličine i jogurt.

Šta je mudar policajac?
Ima istetovirano slovo R na mudima.

Muju mučio zatvor danima. Otišao kod doktora. Posle pregleda kaže mu doktor da se naguzi a onda ga je udario lopatom po guzici. Zatvor je izlečen.
- Doktore šta da radim da se to više ne ponovi?
- Nemoj više koristiti džakove od cementa kao toalet papir.

Upecao Muja zlatnog kuvara i on mu reče:
- Ako me pustiš ispuniću ti tri paprike.

Muja bio na pecanju sa Fatom i sinom. Upecao zlatnu ribicu i ona reče da će im ispuniti po jednu želju.
Sin: Hoću ježa.
Muja: Šta će ti jež jebo ti on mater.
Fata: Vadi ga, vadi ga.

Šta dobiješ kad naručiš jaja na oko?
Kurac u čelo.

Kako da saznaš da li te više vole žena ili pas? Stavi ih oboje u gepek i vozaj dva sata po neravnom putu. Kad otvoriš gepek videćeš ko će ti se više obradovati.

Dolazi Muja ujutro, a Fata ga dočekuje.
- Dobro jutro Supermene.
- Dobro jutro Fato izvini što dolazim sada, sinoć Hasa slavio.
- Stvarno Supermene.
- Da. Dobio je u kladionici a onda smo išli od kafane do kafane.
- Ma nemoj Supermene.
- Jeste. A onda smo se bili izgubili...
- Stvarno Supermene?
- Zašto me stalno zoveš Supermen?
- Pa samo on nosi gaće preko pantalona.

Kaže sudija ciganki i cigi.
- Sad ste razvedeni i niste više ništa jedno drugom.
- Kako nismo ništa, pa i dalje smo brat i sestra.

Do kad je cigančica nevina?
Dok je otac u zatvoru, dok je jača od mlađeg brata i brža od starijeg.

Kako se kaže vazelin na ruskom?
Karamazov.

Pričaju dva klitorisa.
- Priča se da si kiseo.
- Ma pusti to. Zli jezici.

Muja prvi put leti avionom. Požali se stjuardesi na mu je muka. Ona mu donese kesu i kaže da bude pažljiv da ne prospe po avionu dok ona ode po veću kesu. Kad se vratila vidi da je ceo avion ispovraćan.
- Šta si to čoveče uradio?
- Bona ništa nisam kriv. Povraćao sam u kesu i kad sam je napunio sam sam malo odpio da se ne prospe, kad počeše svi oko mene da povraćaju.

Pecali Muja i Hasa pored jezera. Prvo su upecali vazu, wc šolju, čizmu, televizor, tanjir...
- Mujo manimo se ćoravog posla vidiš da tu neko živi.

Kako se zove zla riba?
Ribizla.

Pričaju dva psa.
- Znaš da su postavili novu banderu?
- Super, to treba zaliti.

Kaže ciga ciganki.
- Kupio sam ti Grand kafu da pereš pičku.
- Zašto?
- Pa da bude i miris i ukus.

Otišla dva kurca u bioskop.
- Šta gledamo večeras?
- Pornić.
- E jebi ga ima da stojimo celo veče.

Priča lovac u kafani.
- Idem šumom kad nešto šuška. Ja nanišanim i opalim i ubijem jelena. Priđem nabacim noge na ramena... Konobar daj još jednu turu pića. Gde sam stao?
- Noge na ramena.
- Ah da. Nabacim nog na ramena i počnem da jebem i jebem i tako celu noć.

U autobusu.
- Majstore uključi erkondišn.
- Nemoj majstore te čupavce, daj nešto narodno.

Šta je to bečki wc?
Sereš pored puta i bečiš se da te neko ne vidi.

Doveli bika kod dve krave i otac ostavi sina da pazi dok on pije sa ljudima i da mu javi ako bude nešto. Posle 15 minuta dolazi sin i kaže:
- Ćale bik jebao crnu kravu.
Ovaj mu udari šamar i objasni mu da je treba da kaže da je bik iznenadio crnu kravu.
Posle pola sata dolazi mali i kaže:
- Ćale bik iznenadio belu kravu.
- Kako?
- Opet jebao crnu.

Piroćanke su najbolje u sexu. Stisnu se i kad daju.

Pitali babu kako je doživela 90 godina.
- Vidiš sine ja zadnjih 40 godina kad se probudim prvo se dobro ispišam i iserem, pa tek onda ustajem.

- Mujo sinoć dođem kući i zateknem Fatu u grupnjaku jebu je crnac i Japanac.
- Pa šta si radio?
- Slikao je i poslao u Beneteon pa čekam da mi jave hoće li biti para.

Ručaju Muja i Fata.
- Fato ja ne volim taštu.
- Pa dobro ti onda jedi krompir.

Lala na samrti.
- Soso moja moram ti priznati. Pervario sam te.
- Znas Lalo. Zato sam te i otrovala.

Pita gluv glupog:
- Koliko je 4 plus 4?
- 6.
- Na kurcu te nosam.

Žena mi se jutros porodila nakon dugog održavanja trudnoće, radi čega se nismo seksali mjesecima.
Pozvao sam ginekologa na stranu i šapnuo mu: “Znam da sada nije najzgodnije vrijeme, ali moram vas pitati… Doktore, kada ćemo se moći seksati?”
Pogledao me je u oči i tiho rekao: “Sada sam u smjeni, ali pokušat ću za pola sata izaći na stražnji parking bolnice, čekajte me tamo.”

Budim se jutros sa erekcijom, stavljam njenu ruku na "njega" i kažem :
- Jesi za vožnju ? Ubaci ga u brzinu...
Kaže ona :
- Ubaci ga u ler. Crveno je na semaforu..

Razgovaraju dva šumara:
- Jelovo opet kradu drva?
- Kradu. A nekad se nije smelo hrast.
- Pa mogli su bagrem nešto ostavit'!
- Ma, topola treba pohapsiti.
- Jasen ne mogu pomiriti s ovim!
- Hajde, tise vrati kući, a javor moram slikati.
- Eh, šta reći... Tuja, čempres i jad!
- Nek' nam je bor na pomoći.

Nakon razvoda, muž je dao, sada već bivšoj supruzi, nekoliko dana da se iseli.
Prvi dan je provela pakujući svoje stvari u kutije, sanduke i kofere.
Drugi dan je pozvala radnike iz agencije za selidbu, koji su odvezli njene stvari.
Treći dan je sela za divni stol u trpezariji, po posljednji put uz upaljene mirisne sveće, laganu muziku, sladeći se s nekoliko škampi, kavijarom i bocom šardonea.
Kad je završila s jelom, obišla je svaku prostoriju i stavila nekoliko ljuski od škampa, premazanih kavijarom, unutar šupljine svake garnišne od zavesa (šuplje aluminijumske cevi).
Na kraju je očistila kuhinju i otišla.
Nešto kasnije, njen bivši muž je stigao sa svojom novom dragom. Sve je bilo perfektno uređeno, mirisalo je na čistoću. Kasnije, malo po malo, kuća je počela smrdeti. Njih dvoje su pokušavali sve: čistili, prali i provetravali kuću. Svaki otvor za ventilaciju je bio proveren ne bi li slučajno otkrili ostatke crkotina, a i tepisi su bili očišćeni parom.
Dezodoransi su bili postavljeni na sva mesta u kući. Firma za uništavanje štetočina i insekata je postavila plin u sve vodovodne instalacije na nekoliko dana, za koje vreme je par morao da napusti kuću, i uz to je morao skupo platiti postavljanje novog debelog tepisona od vune.
…Ništa nije pomoglo!!!
Ljudi su ih prestali posećivati. Radnici agencija za popravke i održavanje su odbili sa nastavkom daljeg rada na kući. Kućna pomoćnica je dala otkaz. Na kraju, ne mogavši više da podnose toliki smrad, odlučili su da se presele. Nakon mesec dana, smanjivši vrednost kuće za 50%, još uvek nisu uspeli da nađu kupca za “smrdljivu kuću”. Štaviše, vest se proširila, pa ni sami predstavnici agencija za nekretnine u dotičnom mestu više nisu odgovarali na telefonske pozive. Na kraju su morali da podignu veliki kredit, kako bi kupili novu kuću.
Bivša supruga je nazvala bivšeg muža da ga pita kako je. On joj se požalio na muke koje ima s kućom. Ona ga je strpljivo saslušala i rekla da oseća čežnju za bivšom kućom i da je spremna odreći se jednog dela koji joj pripada nakon razvoda po zakonu, u zamenu za kuću. Uvidevši da bivša supruga nema pojma o odvratnom mirisu u kući, on se odmah složio s cenom koja je iznosila oko jedne desetine od stvarne vrednosti kuće. Ali, uz uslov da ona potpiše ugovor istog tog dana. Žena je pristala i za manje od jednog sata, njegovi advokati su joj uručili dokumente na potpis.
Nedelju dana kasnije, čovek i njegova ljubavnica su, uz osmeh, trljajući zadovoljno ruke posmatrali radnike kako pakuju njihove stvari, kako bi ih preselili u njihovu novu kuću.
UKLJUČUJUĆI I GARNIŠNE ZA ZAVESE.

Kaže mi klijent, prošli put je pričao sa nekom mojom lepom koleginicom, mislim se:
"Poštovani klijente, pička Vam materina, to sam isto bila ja, samo sa šminkom, crkli dabogda".

- Pa šta radiš to?
- Gledam film.
- A prljave šerpe u sudoperi?
- Valjda im se ne gleda film, okle znam.

Kada je vrhunac pijanstva? Kada na svadbi zagrlis taštu, pa je pitaš: Jeli Brko, kada ćeš ti da se ženiš?

Džentlmen je muškarac koji pridržava kaput i nakon toga sto je jebao.