Vicevi 109

Kako se zove vetar koji oprašuje biljke?
Jebivetar.

Ljubavna priča o psu i majci.
Jebo ti pas mater.

Oženi se mlad dečko. Jedva je nekako odradio bračnu dužnost. Ujutro mlada se proteže u krevetu, mladoženja ugleda dlake ispod pazuha.
- U sunce ti žarko pa ona ima još dve.

Došao Perica kući.
- Tata dobio sam keca iz veronauke.
- Zašto?
- Objašnjava veroučitelj da je Bog svuda i ja ga pitam da li se nalazi i u našoj spavaćoj sobi. On kaže da se nalazi. Da li se nalazi i u kupatilu. On kaže da se nalazi. A u podrumu? Kaže i tamo.
- E kurac mi nemamo podrum, i zato mi je dao keca.

Posle službe pop kaže vernicima:
- Slušaj narode, neko je već ukrao dva krsta, ako i ovaj ukrade ljubićete me u kurac.

- Fato prvo ćeš da mi pušiš, a onda ćeš da mi pevaš.
- Ma nemoj, ja da ti pevam. Nema šanse.

Turci nabijaju pedera na kolac.
- Oho ovo i nije tako loše - pomisli peder.

Svađaju se dva pedera.
- Marš pederu.
- Marš ti pederčino.
- Jedi govna.
- Jedi ti govna.
- Ma puši kurac.
- Ma nemoj sad bi da se pomirimo.

Apsolutno poverenje je kad ljudožderi puše jedan drugom.

Kaže kinez ocu.
- Tata ja volim ping pong.
- Pa oženi je sine.

Igrajus e dečak i devojčica u pesku. Kaže on njoj:
- Ja imam kiću, a ti nemaš.
- Nema veze kad porastem imaću ih sto.

- Fato jebaću te gde te još niko nije jebao.
Fata pokri uši i reče:
- E vala nećeš.

- Zabrinut sam za našeg poštara. Nema ga nedelju dana, a naš vučjak čačka zube razglednicom.

Ide ciga u Italiju pa pita decu šta da im donese.
- Meni donesi biciklo.
- Meni telefon.
- Meni donesi mikrofon.
- A meni dva jaja.
- Šta će ti jaja?
- Da ih kompletiram sa onim kurcom koji ćeš njima da doneseš.

Pita učiteljica malog cigi šta će biti kad poraste.
- Biću ženu i decu.

Samo što se počeo tuširati neko zvoni na vrata. Muja oblači bade mantil i otvara. Hasa ga ugleda i počinje da se smeje.
- Šta se smeješ, nikad nisi video bade mantil?
- Jesam ali nisam video da se zakopčava sa jajima.

Lala kod doktora.
- Ta doktore muči me pamćenje. Kad se popnem na Sosu zaboravim šta sam hteo, a kad se popnem na svastiku zaboravim da siđem.

Smrt zvoni na vrata i Muja otvara.
- Došao sam po tvoju dušu.
- Fato dušo traži te neki čovek.

10000 crnogoraca štrajkuje zbog nezaposlenosti. Mercedes staje i vozač zove jednog štrajkača.
- Ako tražiš posao sutra se javi na ovu adresu i možeš da počneš da radiš kod mene.
- E jado pa gde mene nađe od ovoliko ljudi.

U restoranu.
- Konobar služite li rakove?
- Služimo mi svakog gospodine.

Kaže banana vibratoru:
- Šta se ti treseš kad će mene da pojedu?

Sličnost između penjanja na vrh planine i da ti baba od 80 godina puši?
U oba slučaja uživaš ali ne smeš da pogledaš dole.

Naiđe petao na kokoške koje se okreću na roštilju.
- Šta je pičke, solarijum.

Zašto penis ne može da zasnuje radni odnos?
Ima glavu nema mozak, kao saradnik je krut, ne može da radi 8 sati dnevno, a i ono što uradi na kraju uprska.

Unproforac pita Muju.
- Za ovih nekoliko godina koliko sam u Bosni naučio sam vaš jezik ali nikako mi nije jasno šta znači reč merak.
- E moj jarane sad ću ti ja objasnit, jesi li ikad jebao ovcu?
- Nisam.
- Pa kako onda da ti objasnim.

Skitnica spava na klupi. Pored njega prolazi peder. Iskoristi priliku da ga kresne i ostavi mi 1000 dinara. Skitnica se budi pronađe pare i ode da pije pivo za sve pare. Pijan zaspi i cela situacija se ponovi nekoliko dana za redom. Jedan dan dolazi u kafanu i traži samo sok. Pita ga konobar:
- Danas nećeš pivo?
- Neću od njega me boli šupak.

- Mujo ja bih da se oženim ali kako da znam koja je u kafani poštena?
- Uletiš i vikneš RACIJA. Kurve će se razbežati, a poštene će ostati.
Uradi on tako i oženi onu koja je ostala. Posle par nedelja sretnu se ponovo.
- Zeznuo si me.
- Kako?
- Ajde što sam sam oženio kurvu nego je još i gluva.

Većina muškaraca voli devojke sa malom ribicom i velikim grudima, jer većina muškaraca ima malu patku i velika usta.

Gleda ciga na pijaci gaće.
- Čemu ovo služi?
- Nosi se ispod pantalona, da bi bilo toplije i čistije.
Kupi ciga gaće obuče ih. U parku ga potera da kenja, sakrije se iza drveta skine pantalone ali ne i gaće. Kad je završio navlači pantalone i kaže:
- Au majku mu stvarno je toplije.
Pogleda dole nema govneta.
- A i čistije je.

Časne sestre pred svetim Petrom.
- Koja je imala kontakt sa onom muškom stvari?
- Ja sam samo pogledala.
- Onda operi oči.
- Ja sam samo pipnula.
- Onda operi ruke.
- Mogu li ja preko reda?
- Moraš sačekati svoj red.
- Pusti mene da operem usta dok ova nije umočila dupe i pičku.

Otkazana utakmica između Jamajke i Kolumbije. Jamajčani popušili svu travu, a kolumbijci pošmrkali linije.

Muja jedno vreme šiljeve lečio tropom od kafe. Otišao kod doktora da ga pregleda.
- Doktore šta vidiš dole?
- Vidim ti neki put, i dobitak.

Došao Muja iz Nemače bogat.
- Kako si se obogatio jarane?
- Imam pudlicu koja puši za 50 evra.
- Ajde meni.
- Fifi puši. Fifi puši. Fifi puši. Au bre Fifi gledaj dobro zadnji put ti pokazujem.

Muja i Hasa zajedno upecali ribu pa se posvađali čija je. Opklade se ko može duže da jebe njegova je. Uhvati Muja Hasu i posle sat vremena kad je završio reče:
- Znaš šta Haso uzmi ti ribu, tvoja je.

Šta je čarolija?
Kad je odvedeš u stan, kresneš i onda ona nestane.

Prolazi Muja pored crkvepa pita babu koja prodaje?
-Koliko ti je taj plus?
- Nije to plus nego krst i košta 100 dinara.
- A taj sa gimnastičarem?

Dobra strana velike vagine je ta što možeš da staviš štipaljku pa da dobiješ dve manje.

Došao zet u tazbinu, tašta mu spremila ekstra ručak. Kad je otišao dolazi sin sa njive a majka mu iznosi paštetu.
- Nije u redu ja ceo dan iznosim đubre na njivu i dobijem paštetu, a zetu si spremila onakav ručak.
- Sine kakvo je on đubre izveo iz kuće zaslužuje vola da mu ispečem.

- Ćerko ti si kao bomba. Blago kući koju promašiš.

Ide kauboj pustinjom i naiđe na znak “Pazi peder”. Posle par kolometara naiđe na jedan manji znak na kom piše “Pazi peder. Nastavlja dalje i nailazi na mali znak. Silazi sa konja i saginje se da pročita šta piše. “Jebi ga, dva puta sam te upozorio”.

Pinokio se žali Đepetu.
- Devojke me ne vole zato što mi je četvrtast.
- Uzmi šmirglu pa obradi vrh.
Posle par dana Đepeto ga pita:
- Kako devojke?
- Ma kakve bre devojke, šmirgla je zakon.

Muja i Hasa otišli u pozorište. Na pola predstave Muju potera u wc pa je otišao da ga pronađe. Kad se vratio pita šta je bilo u predstavi.
- Glavni lik se ubio, žena mu se preudala, a ti si se kao epizodista posrao u onaj ćup na bini.

Muja ide na maskembal, skinuo se go i stavio čačkalicu u dupe. Glumi ratluk.

- Mujo jesi li čuo da je pop slomio ruku u sauni?
- Šta je to sauna?
- Nemam pojma nisam ja pravoslavac.

Poštar doneo pismo u jedan stan, pošto se čulo neko šuškanje ulazi ali odmah zabezeknuto izlazi unatraške. Nailazi komšija i pita ga šta se desilo.
- Ušao sam da predam pismo ali tamo neka žena izvadila sisu i maše sa njom, a čovek jebe babu i maše kišobranom.
- Pa oni su gluvonemi. Žena mu kaže idi kupi mleko, a on njoj kaže da pada kiša jebem ti mater.

Muja i Fata se seksaju.
- Bodi Mujo.
- Bodem.
- Ama Mujo bodi.
- Pa bodem bona vidiš da bodem.
- Ma otkopčaj mi bodi budalo.

Na sudu sudija pita babu šta se desilo.
- Idem sinko ulicom i vidim neku decu kako se tuku. Ja ih pitam zašto se deco tučete. A jedan mi kaže ne mešaj se baba da ne dobiješ i ti po pički. Ja zadigla suknju, pa kad me opaučio po nosu.

Lalu potera da sere. Uhvati se za granu da se olakša iznad reke kad puče grana i on upadne u vodu. naiđe pop i spase ga.
- Lalo jesi li mislio na Boga dok si se davio?
- Jesam popo. Mislim se ja u sebi, jebo te Bog Lalo ovo ti je kanda zadnje sranje.

Baba na sudu.
- Idem ja kad ono neki dvoje se jebu.
- Ne smete tako da kažete nego imaju odnos. Hajde sad ispočetka.
- Idem ja kad neki dvoje imaju odnos, ja priđem bliže kad oni se jebu.

Specijalitet Plavuša. Guska punjena patkom.

Rodeo u seksu.
Ženska verzija. Zajaše dečka, uhvati se za dlake na grudima, kaže mu da ona ima sidu, i pokuša da se održi na njemu da je ne zbaci.
Muška verzija. Uhvati devojku odpozadi, stisne joj grudi, kaže joj da njena sestra ima bolje i onda pokuša da ostane na njoj što duže da ga ne zbaci.

Moj tata ima dve kiće. sa manjim piša, a sa većim napada mamu.