Vicevi 108

Kolekcija crnjaka, pa ako nisi ljubitelj preskoči ovaj post.

Kaže doktor pacijentu.
- Uspeli smo da vam sačuvamo oko.
- Hvala doktore.
- Ništa. Daćemo vam ga kad pođete kući.

Jebe gubavac sidašicu. Kad je završio kaže ona njemu:
- Ej gubavac ja imam sidu.
-Nema veze ionako je ostao unutra.

Idu dva čoveka pustinjom i naiđu na crknutu životinju. Jedan odmah poče da jede leši kad je bio pri kraju drugi mu reče:
- Progutao si dlaku. Na to onaj prvi sve ispovraća, a ovaj mu reče:
- Hvala ti što si mi podgrejao večeru.

Ovo je priča o babi koja je sakrila ranjenog partizana u podrum. Četnici su upali kod babe u kuću i otpočeo je razgovor :
- Baba, kazuj gde je sskriven partizan ?
- Ne znam.
- Kazuj gde je partizan, inače će da ti odsečemo nogu !
- Stvarno, ne znam gde je.
Četnici k'o četnici ne budu lenji, odseku babi nogu.
- Baba, vidiš da sa nama nema sale, ako nam ne kažeš gde je odsećićemo ti i drugu nogu!
Ali i baba čvrst karakter, pa nije odala partizana. Četnici joj odseku i drugu nogu, a baba i dalje tvrdi da ne zna gde je partizan. Uvidevši da im baba neće ništa reći cetnici odu. U to se iz podruma pojavljuje ranjeni partizan govoreći:
- E baba, baba u laži su kratke noge!

Četnik ispred kuće vredno testeriše Muji glavu, krv lije na sve strane, Muja vrišti, a u tom izlazi Fata iz kuće:
- Majstore, može kafica ?

Putovao čovek i naiđe na džamiju. Utom poče kiša i on se, brže-bolje skloni unutra. A tamo nije bilo nikog. On se promuva i nađe u jednoj sobici na stolu neke čvarke na tanjiru. Pošto je bio već gladan (ceo dan nije jeo!), on sede i malo po malo pojede sve. Kad je zavrsio, krene prema izlazu, ali baš tada se sretne sa hodžom.
- Ovaj, ja sam se samo sklonio od kiše - promuca on zbunjeno.
- Ništa, ništa, u redu je, dobri čovece - odgovori hodža.
Posle kraćeg razmišljanja, čovek pokuša da se izvini :
- Našao sam čvarke koje ste ostavili na stolu...
Hodža ga prekide :
- A! Ne, nisu to čvarci, to su kožice od obrezivanja.

Igmanski marš '42. Pola vojske desetkovano, partizani jedva stigli do bolnice, a i tamo im odsekli kome ruku, kome nogu, a najviše su sekli prste na nogama i rukama.
Ogladneli oni, kao što je red, pa će jedan:
- Doktore, ja sam glaaaadaaaaan!
- Evo, stižu ĆEVAPČIĆI!

Dođe čovek u javnu kuću i zatraži najjeftiniju kuravu. Madam ga pošalje u sobu br. 4. Kada je izašao, ona ga upita:
- Pa, gospodine, kako je bilo?
- Fino, samo je vašoj devojci sve vreme nešto belo izlazilo na usta.
Na to madam viknu:
- Momci, zamenite leš u sobi br. 4, prepunio se.

Umro Lala i zatekao se kod Lucifera. Ovaj ga prvo odvede u radionicu gde su svi nešto teško radili, a zatim ga odvede u jednu prostoriju gde niko nije ni prstom mrdao, svi su pričali i konzumirali duvan, ali su stajali u bari sumnjivog i smrdljivog sadržaja.
Pita vrhovnik pakla :
- Gde ćeš da te smestim, Lalo?
- Ja bi da stojim u bari, da se ne patim puno.
- Dobro.
Odvede đavo Lalu i on zapali, pa stane u govna. Ali, nije prošlo ni dva minuta, kad Lucifer uđe i vikne:
- Gotova puš-pauza! ZARANJAJ!

Krenula govna da seku šumu.
Kaže proliv:
- Idem i ja.
- Ne, ti ne!
- A zašto ne?
- Nama trebaju čvrsti momci.

Porodica ljudoždera.
Mali kaže ocu:
- Tata strašno me boli glava.
A tata će:
- Pa mora sine kada stalno jedeš intelektualce.

Igraju Hitler i Musolini karte i reče Musolini:
- Brrrrr, ala je hladno!
A Hitler će:
- Ej ložač, založi još dva jevreja.

Dolazi Hitler u koncetracioni logor i kaže zatvorenicima:
- Sutra imate divan sportski dan...
A jevreji se uzbude pa se raspituju, a hica ce dalje:
- Prvo igrate fudbal sa loptom od bodljikave žice, zatim fudbal na minskom polju, a posle vaterpolo u bazenu sa piranama, a uveče idete na žurku....
A jedan jevrej pita:
- Jao super, a ko svira.
- Hans mitraljezac.

Dolazi Hitler u koncetracioni logor i pita nekog oficira:
- Zašto ovde sve smrdi na karamelu?
- Pa to je normalno...jutros smo spaljivali šećeraše.

Došao pijanac u javnu kuću, i pita:
- Šta mogu da dobijem za ovo malo para?
- Pa možete da dobijete ovu ribu sa tri sise.
Ovaj to prihvati sa oduševljenjem. I odvede ribu u sobu. Sutra, kad se probudio i otreznio, pogleda ribu i upita je:
- A gde ti je nestala treća sisa???
- Hvala ti što si mi isisao čir.

Ide Hitler logorom i vidi da se nešto pomera iza drške lopate i kaže:
- Ej ti tamo, izađi odatle!
A čuje se bojažljiv glas:
- Ko? Jel ja ili ovaj pored mene?

Kada je kurva zrela za penziju?
Kada propadne na barskoj stolici!

Dva tipa jedu u restoranu - prvi pljeskavicu, drugi punjene paprike. Odjednom, prvi primeti dlaku i pozove kelnera.
- Šta je ovo, otkud dlaka u pljeskavici?
- Pa, znate, naš kuvar ima samo jednu ruku. Da bi stanjio pljeskavicu, on je trlja i udara po svojim grudima, tako da je moguće da Vam se dlaka pojavi...
Na to prvi tip razmisli, pa se počne smejati. Drugi se začudi:
- Malopre si se gadio, a sad ti je smešno?!
- A šta misliš kako je taj kuvar napunio tvoje punjene paprike?

-Milojka!
- Molim nano.
- Ideš večeras s' Milorad prvi put u varoš. Nemo' ćero da te on prevari i da negde s' njim sedneš usput!
- Neću nano.
- Nemoj crna Milojka, ako ti kaže malo da odmorite, da negde s' Milorad da se ustaviš u neko seno ili tako nešto! On će te jebe! Gotova si!
- Iju neću crna ja!
- Nemoj, ćero opasan je Milorad!
Odu njih dvoje u grad, i u povratku će Milorad:
- Milojka, da malo sednemo na ovu klupu da odmorim, oću dušu d' ispustim.
- Ne smem Milorade, rekla mi nana kaki si.
Idu malo dalje, kad će ti opet Milorad:
- Milojka, da malo stanemo kraj puta oću da presvisnem od umora!
- Ju Milorade ti bre navalio. Rekla mi nana da se nigde ne ustavljam sas tebe!
Idu oni još malo kad će Milorad:
- Milojka, ja bre moram malo da čučnem, da predanem, il ću oma ovde padnem mrtav.
Čučne Milorad, čučne i Milojka, misli o tome joj nana ništa nije govorila. Milorad odma' ruku pod suknju...
- IJU MILOJKA, PA TI SI MUŠKO?!?
- Ma jok bre Milorade, ali ja kad čučnem ja navikla da serem.

Vade Stanojka i Milojka repu, tek će Stanojka iščupavši poveći komad:
- Ju Milojka, ovaki je kod moj Milorad!!!
- Šta, taki golem?
- Jok more, taki blatnjav!

Došao čovek kod lekara:
- Doktore, imam veliki problem, znate ceo desni testis mi je poplaveo.
- A, to je sigurno gangrena. Amputacija!
Dolazi ovaj sledećeg dana:
- Doktore, Vi rekoste da može i sa jednim, ali sad mi i ono poplavelo!
- Amputacija!!!
Treći dan:
- Doktore, i penis mi je poplaveo!
- AMPUTACIJA!!!
Četvrti dan:
- Doktore, cela leva noga mi poplavela!
- AUUUUU?!? Pa što mi odmah ne reče da ti puštaju farmerke?

Odlazi mali ljudožder prvi put u misionarsku školu, a učitelj mu kaže:
- Baš lepo od tebe što si došao u školu, a još lepše što si poveo i mlađeg brata.
- Nije mi to brat, nego užina.

- Znaš li bolan Mujo da Fata ima zelene dlake na pici?
- Nemoguće, bolan. Niko nema zelene dlake.
- Ima bolan. Da pitamo..
I pitaju oni Fatu...
- Je l' ba Fato je l' ti to imaš zelene dlake na pici?
- Ma jok more, to ja samo imam menstruaciju pa se zunzare navatale.

Koji je prvi simptom AIDS-a?
Oštar bol u dupetu i težak dah za vratom!

Došao vampir kod komšije i pita ga:
- Jeli komšija,jel' imaš tri, četiri parčeta hleba?
- Imam, a što će ti?
- Pa žena mi dobila menzis pa hoću da umočim.

- Ali mama ja ne volim ove špagete sa kečapom.
- Ćuti jer ću ti inače iščupati vene i iz druge ruke.

Piše otac sinu u vojsci.
- Čestitam, porodila ti se zena, dobio si brata.

Bila jedna sarma u stomaku. Malo kasnije, dolazi viski.
- Viski, ej, šta se to dešava napolju?
- Ma ništa, eto gazda uzeo jednu za raspoloženje.
Malo kasnije dolazi drugi viski.
- Ej, šta se sad dešava napolju?
- Ma ništa, eto skupilo se neko društvance
Onda dolazi treći viski.
- Šta se to dešava?
- Ma ništa, počela neka kao mala žurkica.
Onda dolazi četvrti viski.
- Šta je sad?
- Ma počela dobra žurka!
I dolazi peti viski
- Ma šta se to dešava?!
- Pa žurka! Baš je haos!
- Ne mogu više! Idem da vidim šta se to dešava!

- Baba, baba jel' mogu da se igram sa tvojim sisama?
- Možeš dete, ali nemoj daleko.

- Baba, baba jel' mogu da se igram sa dekom?
- Možeš ali zakopaj ga tamo gde si ga našla.

Otišle 2 muve u restoran. Dođe kelner i pita šta će da uzmu za jelo. Jedna muva kaže govno s lukom, a druga samo govno. Pita sad ova što je uzela govno s lukom drugu muvu:
- Je li bre, što nisi uzela i luk uz govno?
- Jes' pa da mi smrdi iz usta.

Otišao ortak u javnu kuću i zatražio neku da je tuca. Pita ga onaj na recepciji:
- Hoćeš devicu ili običnu kuravu?
- Ma daj mi običnu...
I ode gore i pojebe neku ribu.
Sutradan bi željan i ode ponovo do javne kuće, i opet ga pita onaj na recepciji:
- Hoćeš devicu ili običnu?
- Hmmm, daj mi danas devicu.
Pošalje ga ovaj u tu i tu sobu, kad tamo ona riba od juče! Šta se tu može, ajde da obavimo posao, reče ortak sam sebi...
I dok su to radili ona počne da vrišti i da se muči.
- Pa što vrištiš? Nemoj da se foliraš da si devica, juče sam te jebo.
- Ma nisam ja devica, a i ne foliram se, jebeš me u ranu od sifilisa.

Znate li gde najbolje uspevaju lignje u Sarajevu?
Iza džamije, posle obrezivanja.

Znate li zašto su muslimani bili najnesretniji narod u kamenom dobu?
Morali su da se sunete kamenim sekirama!

Negde na ratištu Hrvatica ispred svoje zapaljene kuće viče:
- Izgore mi dete!!!!
Četnik utrčava u zapaljenu kuću i ubrzo izlazi kašljući.
Opet Hrvatica viče: Izgore mi dete!!!!
Opet četnik utrčava u zapaljenu kuću i izlazi ali sad malo više kašlje i guši se.
Opet Hrvatica viče: Izgore mi dete!!!!
Četnik utrčava u zapaljenu kuću i izlazi ali sad još više kašlje, guši se i jedva kaže:
Ma neće da izgori tri puta sam ga okrenuo!

Bio Mujo kod Hase u gostima. Posle tri dana ustane da ide i kaže:
- Odlazim jer me nisi ugostio kako valja.
- A sa čime te nisam ugostio? Kaži da spremim i da ostaneš.
- Spremi mi burek sa sirom.
Odlazi zatim Hasa u drugu sobu i pošto ga nije bilo dugo Mujo ode da vidi
šta to njegov drugar radi. Nađe Hasu kako je na stolu razvukao testo i sa
kurcom valja testo.
- Pobogu Haso zar nemaš oklagiju ?
- Imam oklagiju, ali nemam sira.