Vicevi 105

Kaže doktor.
- Ne znam da li vam žena ima sidu ili alchajmera.
- Kako ja da znam doktore?
- Odvedite je u šumu i ostavite. Ako uspe da se vrati kući nemojte je jebati.

Muja u auto na semaforu. Pored njega staje plavuša u dugom auto. Pogleda on nju. Pogleda ona njega. Nasmeje se on. Nasmeje se ona. Otvara on prozor. Otvara i ona.
- Šta je bona, jesil i ti prdnula?

- Fato umoran sam ne mogu te večeras jebati, ajde ti meni popuši.
- Joj Mujo i ja sam umoran, ajde ti izdrkaj u čašu pa ću ja ujutro popiti.

Trči zec šumom.
- Upomoć. Pederi u šumi. Pederi u šumi.
Stane vuk ispred njega.
- Šta se dereš sram te bilo. Psuješ na sav glas. Tako mali, još ti je mleko po ustima.
- Nije to mleko bre. PEDERI U ŠUMI SPASAVAJTE SE.

- Fato daj mi one golf čarape.
- Koje su to?
- One sa 18 rupa.

Otišao Muja u Ameriku. Čuo da svi jedu hot dog. U rečniku vidi da to znači vruć pas. Naručio on i kad je video šta je dobio reče:
- Pu majku mu, od onolike džukele meni ćuna.

- Fato vodim te u restoran da jedeš suši.
- Bolan jesi lud ja ću da jedem susta, a ti kako hoćeš.

Poginula Pepeljuga. Tampon joj se pretvorio u bundevu.

Prodajem poluautomatsku motiku. Ti je smo podigneš, ona sama padne.

- Mujo čuo sam da si otvorio javnu kuću. Koliko imaš radnica?
- Za sada razrađujem posao pa sve radim sam.

Sex i ptičju grip. Ne diraj patku rukama, ne prinosi ustima, ne ljubi čvorka, ne liži čavku, izbegavaj ševu.

Klade se Muja i Hasa šta je kod Fate crno između nogu, gaće ili dlake. Nijedan nije dobio opkladu, bio je to roj muva.

Cigančica pita školskog psihologa.
- Ja imam 13 godina i nevina sam, da li to znači da je moj tata peder?

Ciganka kaže bratu.
- Bolje si u krevetu od tate.
- Znam to mi i mama kaže.

Sin u toku noći ulazi kod roditelja u sobu i vidi kako mama puši tati.
- E lepo bogami. Mene ste zbog sisanja palca slali kod psihijatra.

Šta rade deca narkomana?
Iglaju se.

Zbog uvrede sud presudi da seljak mora da se izvini ženi koju je nazvao kravom.
- Sudija pre izvinjenja da vas pitam je li uvreda kad gospođi kažem da je krava?
- Jeste
- A kad kravi kažem da je gospođa?
- Nije.
- U tom slučaju izvinite gospođo.

Šta se dobije kad ukrstiš crnogorac i palestinac?
Puž samoubica.

Crnogorac drži bebu iznad ključane vode. U uputstvu piše, ako beba neće da pije mleko treba ga prokuvati.

Najstarija ciganka na svadbi ne nosi gaće da muve ne bi išle na pečenje.

- Znaš li ti Mujo da je London 500 km daleko od Sarajeva.
- U jebote koja vukojebina.

- Zvaću te Eva jer si mi prva.
- A ja ću tebe zvati Pežo jer si mi 307-i.

- Mujo odlučio sam da ne idem u Englesku.
- Zašto?
- Pre neki dan sam vežbao auto putem da vozim levom stranom umalo nisam poginuo.

Kineski: Privatizacija.
Ko ćapi ćapi.

Kaže deda:
- Osećam se kao beba. Nemam kosu, nemam zube, a jutros sam se upiškio u gaće.

Brzina. To je kad baba vidi slobodno mesto u autobusu.

U autobusu baba besna.
- Danas nema kavaljera.
- Ima baba ali nema slobodnog mesta.

Latinski: Impotencija.
Vidi meni visi.

Perica pita mamu.
- Šta je to pička?
- Au sine to je nešto mnogo strašno.
Sakrije se on pa kad je naišla baba on iskoči pred nju:
- BABA PIČKAAAAA.

Lep si kao slika, kad te vide moraju da se prekrste.

- Deco nacrtajte nešto na tabli što će da asocira na Betovena.
Milica je nacrtala ovcu (Pastoralna simfonija)
Zorica je nacrtala mesec (Mesečeva sonata)
Perica je nacrtao kurac (Za Elizu)

Klošari ulaze u restoran i traže čačkalice. Pita ih konobar šta će im.
- Neko se ispovraćao ispred pa da pokupimo krupnije komade.

Zašto piroćanac stavlja ruku na usta kad povraća?
Da zadrži krupnije komade.

Šta radi kamiondžija kad ga ostavi žena?
Ubaci u drugu.

Muja je agronom muzičkog smera.
Čuva ovce i svira frulu.

Kad se žena pretvori u zmiju?
Kad je oženiš.

U sred noći Fata u toku seksa viče:
- Mujo napravi mi detee.
Utrčava sin i viče:
- Babo i meni sanke.

Kako cigani orgijaju?
Stave majci zvono, ugase svetlo i jebu sve što ne zvoni.

- Ćale kako sam ja nastao?
- Bio mi te pun kurac pa sam te oterao u pičku materinu.

- Fato ajde da radimo pozu 68.
- Šta je to?
- Pa ti meni popušiš, a ja ti ostanem dužan jedno lizanje.

Otišli patuljic kod pape.
- Hoćemo samo da pitamo da li postoji časna sestra visine jedan metar?
- Ne postoji.
- Ljutko je jebao pingvina, ljutko je jebao pingvina.

Šminkerka: Koliko šminke da stavimo?
Maturantkinja: Može.

Tačno se vidi da nestaje srednja klasa . U pornićima ili jebu ovi sa zanatom ili direktori.

Žena može biti sa sela, ali tetka mora biti iz Nemačke.

Zove frizera:
- Imam dejt s top ribom večeras, treba mi tvoja pomoć.
Frizer: Ok.
Uveče.
Ona: Baš si sladak.
Frizer ispod stola: Reci joj da je i ona slatka.

- Jesi farbao jaja?
- Čuj farbao, i obrijao.

Dok su druga deca na svojim torbama ispisivali METALLICA, AC/DC, IRON MAIDEN, GUNS N' ROSES i crtali lobanje, ja sam na mojoj pernici ispisao Niče, Kant, Hese, Šilerr, Gete, Dostojevski... umalo me otac nije ubio od batina zbog toga jer je mislio da sam upao u loše društvo.

Primio sam platu prvog, danas već razmišljam o prostituciji.

- Daćete mi po kutiju bromazepama i bensedina.
- Da upakujem?
- Ne,grickaću ih usput.

- Zašto uvek otpozadi?
- Umukni nakazo.

Jedne večeri prošle godine, moja žena i ja smo bili u krevetu. Strast se počela rasplamsavati... kad li ona:
- Ne mogu sada, nisam raspoložena. Htela bih da me samo malo držiš u tvom naručju.
Rekoh:
- Što?!? Što je sad pa to?
I onda je rekla reči kojih se boji svaki muž na planeti:
- Ti jednostavno ne razumeš moje emocionalne potrebe koje imam kao žena, da bih ja zadovoljila tvoje fizicke potrebe koje imaš kao muškarac.
Na moj zbunjeni pogled je odgovorila:
- Zar me ne možeš voleti zbog onoga što jesam, a ne samo zbog onoga što radim s tobom u krevetu?
Shvativši da to veče neće biti ništa, okrenuo sam se i zaspao.
Idućeg dana sam nazvao šefa i rekao da uzimam slobodan dan, kako bih proveo vreme sa njom. Otišli smo na ručak, a onda sam je odveo u jednu robnu kuću sa ogromnom trgovinom ženske garderobe. Pratio sam je okolo, dok je isprobavala nekoliko vrlo skupih kompleta. Nije se mogla odlučiti koji uzeti, pa sam joj rekao da ćemo ih sve kupiti. Htela je i cipele, koje bi se slagale s tim kompletima, pa sam joj rekao da uzme po jedan par za svaki komplet. Stigli smo i do dela sa nakitom gde sam joj uzeo par dijamantskih minđuša.
Da vam kažem... bila je taaakoooo uzbuđena. Mora da je mislila da sam na korak do bankrota.Pomislio sam da me testira kada je zatražila i znojnike za tenis iako nikada u životu nije uzela reket u ruke.
Sigurno sam je bacio u razmišljanje kad sam joj rekao:
- Naravno, draga.
Bila je blizu seksualnog zadovoljstva od silnog uzbuđenja.
Smešeći se, konačno je rekla:
- Mislim da bi ovo bilo sve, hajdemo do kase.
Jedva sam se suzdržavao kad sam joj odgovorio:
- Ne mogu sada, nisam raspoložen.
Lice joj je poprimilo bled izgled kada je spustila vilicu i izustila:
- Moooolim?!?
Onda sam joj rekao:
- Samo sam htio da držiš ove stvari u naručju neko vreme. Ti jednostavno ne razumeš moje finansijske problemima koje imam kao muškarac, da bih ja zadovoljio tvoju želju za kupovinom koju imaš kao žena.
I baš kad je imala taj pogled (kao) da me želi ubiti, dodao sam:
- Zar me ne možeš voleti zbog onoga što jesam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?
Očigledno, ni večeras neće biti ništa.

- Doktore imam proliv nedelju dana.
- Jeste li probali sa limunom?
- Jesam ali čim ga izvadim ono krene ponovo.

Najnezgodnija stvar za šišmiša je da dobije proliv dok spava.

Ide Fata, a za njom ide Muja. Nailazi hodža.
- Mujo u kuranu piše da žena ne sme da ide pored tebe ni ispred nego samo iza.
- Znam ali u kuranu nigde ne piše gde je minsko polje.

Došaš ciga kući kad se neko naguzio na dvorišu. On zadigne suknju i opali.
Kad je završio ulazi u kuću kad ono žena tamo sprema ručak.
- Mislim da ti došla majka.
- Nije moja nego tvoja.

Idu deda i unuk Sarajevom. Odjednom unuk viknu BOMBA.
Deda se baca u prašinu. Unuk se smeje dok deda otresa prašinu sa sebe. I tako nekoliko puta. Sve dok mu deda nije udario šamar.
- Deda šta je to bilo?
- Geler pička ti materina.

Srpski zakon gravitacije: najveći majmuni se uvek popnu na najviše grane.

Čoban zaspao dok je čuvao ovce. Budi se, a ovca mu puši.
- Skloni se ovčuranjo, ovco, ovčice, janje moje.

Bosanci ukrstili svica i picajzlu. Sarjevo sija kao Las Vegas.

Šta rade dva pedera? Vode ljubav.
Šta rade dve lezbejke? Vode ljubav.
Šta rade peder i lezbejka? Vode Srbiju.