Vicevi 107

U mesari.
- Imate svinjsku glavu?
- Pa nisi ni ti neka lepotica, znaš.

Policajac u mesari.
- Imate li nogice?
- Jok stojim na kurcu.

Perica prolazi pored penzionera u parku.
- Gde ste lavovi?
- Što smo mi lavovi?
- Svaki dan neki rikne.

Čovek vozi kola, a pozadi su njegov sin sa devojkom. On otvara prozor.
- Sine jel ti duva?
- Ne ćale još se ljubimo.

Pogleda ciganče majci pod suknju.
- Mama šta ti je to?
- Udario me tata sikirom.
- Pa gde posred pičke.

Ciganče pita mamu.
- Šta ti je to među nogama?
- Vuk.
- Al je zino usta ga jebem.

Tema: religija, aristokratija, seks i misterija.
Bože - reče kraljica, trudna sam i pitam se ko mi je to uradio.

Matori pedofil svaki dan klinkama deli milke u parku.
Jedna mala kaže:
- Jebote dok ovaj matori reši da nas kresne dobićemo šećernu bolest.

Dvoje u krevetu. Kaže ona njemu:
- Reci mi nešto bezobrazno.
- Jebem ti mater.

Otvara lala vrata kupea u kom su crnci.
- Ta izvinte, jeste li vi crnci?
- Jesmo
- Ta vidi se po govoru.

Koja je razlika između sperme i jogurta?
Probaj pa ćeš videti.

Pričaju dve koleginice.
- Zašto ti imaš veću platu a radimo isti posao?
- Ne znam. Tucaš se ti sa direktorom?
- Tucam.
- I ja. A pušiš mu?
- Da.
- I ja. Gutaš?
- Da.
- Pa to je. Odbija ti za topli obrok.

Umrla baba i došla pred Boga.
- Šta želiš da budeš?
- Želim da budem živa.
I Bog je strpa u toplomer.

Iluzija je kad posle 25 godina braka shvatiš da ti žena nije strastvena nego je astmatičar.

Čovek dobio na lotou, dolazi kući i kaže ženi. Ona pada mrtva.
- U jebote al me krenulo.

- Mujo šta koristiš od seksi igračaka kad se tucaš sa Fatom?
- Koristim gas masku. Lepša je, ne smrdi joj iz usta, a kad začepim onu rupu da vidiš kako meša.

Upoznaje plavuša poznatog fudbalera.
- Hristo Stoičkov.
- Vaistinu stoičkov.

Sedi čovek u kupeu. Ulazi ekstra riba u miniću. Gledaju se par minuta.
- Hoćeš da je vidiš?
- Hoću.
Ona je pokaza.
- Hoćeš da ti namigne?
- Hoću.
Ona mu namignu.
- Hoćeš da staviš dva prsta?
- Nemoj mi reći da zna da zviždi.

Žena mi se jutros porodila nakon dugog održavanja trudnoće, radi čega se nismo seksali mesecima.Pozvao sam ginekologa na stranu i šapnuo mu:
- Znam da sada nije najzgodnije vreme, ali moram vas pitati… Doktore, kada ćemo se moći seksati?
Pogledao me je u oči i tiho rekao:
Sada sam u smeni, ali pokušat ću za pola sata izaći na zadnji parking bolnice, čekajte me tamo.

Budim se jutros sa erekcijom, stavljam njenu ruku na "njega" i kažem :
- Jesi za vožnju ? Ubaci ga u brzinu...
Kaže ona :
- Ubaci ga u ler. Crveno je na semaforu.

- Kako kad dajem krv, ne vadim je sam nego to radi medicinska sestra.
- Ali gospodine mi smo banka sperme, kod nas to ne ide tako.
- Jadna ste mi vi banka, usluga nikakva.

- Mala hajde da se igramo proleća.
- Kako se to igra?
- Ja te jebem, a ti cvetaš.

Žena je već mesecima u komi. Dolazi muž u poseti. Doktor mu kaže da bi mogao da pokuša sa oralnim seksom da je probudi. Izlazi iz sobe i ostavlja ih nasamo. Posle par minuta uključuje se alarm da je ženi stalo srce. Doktor uleće u sobu i zatiče muža kako zakopčava pantalone.
- Izgleda da sam je ugušio.

Crnogorac došao na autobusku stanicu i pita kad ima autobus za Podgoricu.
- U 2 Lasta, u 4 raketa i u 4 Strela.
- Jado imaš li nešto što ide po drumu?

- Fato znaš da računaš?
- Znam.
- Računaj da ću te večeras jebati.

Kako se zove vanbračni pilot?
Kopilot.

Došla Fata iz Nemačke i rastura Muju u krevetu. Kad su završili pita je on:
- Fato gde si ovako naučila da se seksaš?
- Dok sam bila u Nemačkoj gledala sam puno pornića pa sam naučila.
- Marš kurvo, ja 30 godina gledam fudbal ne znam loptu čestito da šutnem.

- Baba gde ideš sa mojim biciklom.
- Ide baka na groblje.
- Pa ko će da mi vrati biciklo.

Uzeo Muja aparat za mužu krava da mu drka. Kad je završio pokušava da isključi ali ne može, za to vreme svršava još jednom. Pokušava da isključi iz struje, ali ne ide. Aparat vuče i dalje i on svršava i treći put. Zove Hasu da ga pita kako se gasi mašina za mužu.
- Ništa ne brini automatski se gasi kad namuze 10 litara.

Ušao Muja u ispovedaonicu. Pop čeka da počne da se ispoveda ali on ćuti. Pokuca pop na zid.
- Džaba kucaš ni ovde nema papira.

Baba se drži za koleno.
- Boli me srce.
- Nije tu srce.
- Jeste. Doktor kaže da je ispod leve sise.

Pričaju dve devojke
- Podrigujem na picu.
- Napij se kisele vode da podrigneš na usta.

Hoće roditelji da se malo igraju pa poslali Pericu na terasu da im priča šta se vidi na ulici.
- Komšija Đoka pere auto, žena mu donosi vodu, neki klinci se igraju u parku, neki pijandura peva ispred prodavnice, Simi roditelji se jebu…
- Zar se to vidi sa naše terase? - rekoše njegovi.
- Ma ne nego i Sima stoji na terasi i priča šta se vidi sa nje.

- Tata mogu li sa dečkom da gledam horor?
- Ne može uplašićeš se počećete da se grlite i ko zna šta može da bude.
- Možemo li da gledamo komediju?
- Može.
Kad se vratila iz grada pita je tata:
- Kako je bilo?
- Super je bilo. Toliko sam se smejala, da me nije držao za pičku upišala bih se.

U Njujorku manekenka pala sa zgrade. Prolaze Muja i Hasa i gledaju.
- Vidiš ti moj Mujo šta ti je standard. Mi bi ovo jebali još 20 godina, a oni bacaju.

Kako cigani orgijaju?
Poskidaju se, ugase svetla i svako čuva svoju odeću.

Zvone dva policajca na vrata javne kuće. Otvara jedan grmalj.
- Šta je bilo?
- Šta može za 20 evra?
- Možete da popušite jedan drugom. I zatvori vrata.
Posle pola sata opet njih dvojica zvone.
- Šta je opet?
- Mi došli da platimo.

Čuo ciga da ga žena vara. Jedan dan dođe ranije i zatekne je golu na krevetu.
- Zašto ti je mokra?
- Plakala je za tobom.
- A zašto su dlake unutra?
- Šmrkala je.

Muja se kupa u reci kad krenu krokodil na njega.
- Nemoj Lakosta matere ti.

Otišao Muja prvi put u javnu kuću i pošto je imao samo 20 evra daju mu da jebe labuda. Posle nedelju dana dolazi ponovo ali ima samo 2 evra. Uvedu ga u sobu sa rupama na zidu kroz koje može da gleda druge u akciji. Gleda on i svidi mu se pa reče tipu pored sebe:
- Ej ovo je baš dobro.
- Prošle nedelje je bilo još bolje, gledao sam nekog bolesnika kako jebe labuda.

Kako beograđanka upoznaje majku sa dečkom?
- Mama, jebote, moj dečko.

Plavuša liže sladoled, a druga je pita:
- Gde si kupila vežbanku?

Gleda ciga papagaja, zagleda ga sa svih strana, a papagaj mu kaže:
- Šta gledaš koji kurac?
- Jebo mater ja mislio ti tica.

Baba na groblju.
- Sine gde je parcela 547?
- Baba što si ustajala kad ne znaš da se vratiš?

Baba na groblju.
- Sine gde je parcela 457?
- Baba lezi gde ima mesta.

Muja peca sa ciglom na glavi. Pita ga Fata:
- Zašto držiš ciglu na glavi?
- Daj mi pa ću ti reći.
Dade mu ona.
- Ajde mi sad reci.
- Na crva nisam upecao nijednu ribu, ali na ciglu, ti si mi treća danas.

Ručaju baba i deda i kaže mu ona:
- Kad se setim naše ljubavi toplo mi oko srca.
- Ne lupaj gluposti nego izvadi sisu iz supe.

Ružna žena kupuje metlu. Prodavac je pita:
- Da upakujem ili ćete da odletite na njoj?

Uhvatili ljudožderi bosanca i ubacili ga u kotao. Prolazi poglavica i vidi da ga kuvar tuče kutlačom po glavi.
- Zašto ga tučeš?
- Ma budala bre, treći put mi pojede zapršku.

Dvojica žednih u pustinji.
- Je li da te pitam, reče li ti ono da imaš vodu u kolenu?

U autobusu pita ciga šofera.
- Plaća li se karta za cveće?
- Ne.
- Ružo ulazi.