Vicevi 106

Muja, Fata i sin na pecanju. Muja upecao zlatnu ribicu i ona će da im ispuni po jednu želju.
Sin: Hoću cuku.
Muja: Jebo ti on mater.
Fata: Skidajte ga sa mene.

Poveze kamiondžija plavušu. Pristane da mu puši dok se voze. U jednom trenutku on nju hvata za uši i gubi kontrolu nad kamionom. Sleću sa puta. Posle pola sata budi se na travi. Od kamiona nije ostalo ništa. U rukama mu plavušine uši. Pita ljude koji su se okupili:
- Da niste videli plavušu bez ušiju?
- Misliš na onu sa kurcem u ustima.

Pita baba narkomane:
-Deco šta to radite?
- Fiksamo se bako.
- Ako deco ako. Samo nemojte da sedite na ladnom betonu.

U takmičenju u bacanju čekića u dalj pobedio crnogorac. Kad su ga pitali kako je to postigao rekao je:
- Alat što dalje od mene.

Televizor bez slike.
Filips Višnjić.

Crnogorci se rađaju carskim rezom jer sa foteljom ne mogu da izađu prirodnim putem.

Malo belo sedi u ćošku i jede govna.
Wc šolja.

- Doktore imam problem, svako jutro pišam u 8.
- Pa šta je tu problem?
- Pa budim se u 9.

- Mogu li da se okupam u tvojim plavim očima?
- Ne može.
- Mogu li bar da operem noge?

Devojka priznala roditeljima da je trudna. Otac hoce da je ubije. Ona uzima telefon i zove nekog. Posle pola sata staje mercedes ispred kuće. Iz kola izlazi biznismen i ulazi u kuću.
- Dobar dan. Ja sam vašoj kćerci napravio dete. Oženjen sam i ne mogu da je uzmem ali dete će biti obezbeđeno. Ako bude dečak dobiće fabriku automobila i 10 miliona dolara, ako bude devojčica dobiće hotel i 10 miliona dolara, ali ako bude pobacila….
- Pa jebaćeš je ponovo naravno - reče devojčin otac.

Zbog prevare devojka odseče dečku kurac i baci ga kroz prozor. Vetar ga odnese na šoferku jednog auta u kom se voze otac majka i devojčica. Pre nego što je brisačima skinuo sa šoferke devojčica pita oca:
- Tata šta je to?
- Komarac.
- U jebote koliki mu je kurac.

Sahrana. Ide kolona. Odjednom pada venac i baba ga podiže i vraća na pogrebni auto. To videli neki klinci pa viknuše:
- Baba jesi li to uhvatila bidermajer.

- Mala hajde da se igramo semafora?
- Kako?
- Ja te jebem, a ti menjaš boje.

- Mala hajde da se igramo reklame za Lav pivo?
- Kako?
- Ja te jebem a ti vičeš: To lave.

Baba kod doktora.
- Doktore boli me ovde kad se pipnem.
- Pa šta se pipaš koji kurac.

Ciga doneo punu kantu govana doktoru za uzorak. On uzeo malo sa kaščicom.
- Jebo ga ti doktore da sam znao da ti treba tako malo mogao si nastrugati sa gaća.

Kaže devojka dečku.
- Pustiću te u stan ako budeš dobar.
- Dobar? Mala biću bre fantastičan.

Muja i Hasa naiđu na hodžu dok spava. Pošto su bili gladni otvore torbu i nađu slaninu. Ona lepa slatka još ima i senfa po sebi. Pošto su je pojeli probude ga.
- Je li hodža nosiš slaninu, a nama braniš da je jedemo.
- Deco ne jedem ja slaninu nego sa njom mažem šuljeve.

Audicija za javnu kuću.
- Fato kako je bilo?
- Šut bolan umalo se nisam ugušila na usmenom.

Kod doktora.
- Mujo imam dobru i lošu vest. Dobra vest je da će kurac da ti raste, loša vest je da je maligno.

Zašto babe ne nose miniće?
Da im se ne vide sise.

Devojka na butini istetovirala Zdravka Čolića. U kupeu dozvoli nekom dečku da je ljubi po butini. Iznenada voz zakoči, a ona diže noge, a mladić na to reče:
- Au Vajta ko bi se tebi nadao.

Seksaju se Muja i Fata. U zanosu ona:
- Svršiću, svršiću.
Muja joj udari šamar.
- Ko ti je taj svršić?

Kako psuje ljudožder?
Jedem ti mater.

Muja zatekne ženu i švalera izvadi pištolj, natera ih da stanu svako u ugao sobe i da se poseru pa da svako pojede govno od onog drugog. Dok su prolazili jedno pored drugog Fata reče ljubavniku:
- Volim te.
- Voliš ti mene malo sutra. Da me voliš ne bi se ovoliko usrala.

U restoranu.
Francuz kaže ženi:
- Dodaj mi taj šećer šećeru.
Englez:
- Dodaj mi med medena.
A naš čovek:
- Dodaj mi tu slaninu krmačo.

Vozi vuk motor za njim juri Crvenkapa i viče:
- Vuče, Vuče, Vuče, Vučeee.
A vuk:
- Ma kurac vuče vidiš da trokira.

Liže Muja kurvi i tako dok je radio jezikom nađe zrno pasulja.
- Otkud pasulj u pički?
- Ma to se ispovraćao onaj pre tebe kad sam mu rekla da imam sifilis.

Strpljenje je kad čekaš da ti kurje oko namigne.

Strpljenje je kad dva pedera čekaju dete.

Ulazi par kod doktora.
- Doktore mi godinama pokušavamo da dobijemo dete.
- Momci je li vi to mene zajebavate.

Ulazi pljačkaš u jednu ustanovu.
- Daj pare.
- Ali gospodine ovo je banka sperme.
- Uzmi jednu bočicu i popij.
- Ali gadno mi je.
- Pij ili ću da pucam.
Ona popije. On skida masku kad ono njen dečko.
- Eto vidiš da možeš samo kad hoćeš.

Maler je kad ti padne kamen sa srca i prebije nogu.

Lopovi upali u banku u toku noći i koji god sef otvore u njemu male bočice pudinga. Pošto su bili gladni jeli su celu noć. Ujutro su pobegli ali ništa vredno nisu ukrali. Sutradan u novinama naslov: Lopovi upali u banku sperme.

Šerlok Holms i Votson otišli na kampovanje. U sred noći Šerlok budi Votsona.
- Šta vidiš iznad nas?
- Zvezdano nebo.
- Šta ti to govori?
- Sa meteorolške strane mi govori da će sutra biti lep dan, sa teološke da je Bog velik, sa astronomske da je svemir beskonačan. Šta tebi govori?
- Da nam je neko ukrao šator dok smo spavali.

Kako je slomio vrat pevač Luis?
King Kong ga koristio kao dezodorans sa kuglicom.

Hoće čovek da kupi papagaja.
- Ovaj košta 1000 evra.
- Zašto je tako skup?
- Nosi kockasta jaja.
- Zna li da priča?
- Svaki put kad snese jaje on kaže JOOOOJJ.

Pita komšija komšiju.
- Oženio si oba sina, koja je snajka bolja?
- Ne znam šta da ti kažem. Jedna kaže tata jedi govna, a druga kaže tata nemoj da jedeš govna.

Mali dinosaurus pita mamu?
- Mama hoću li kad umrem da idem u raj?
- Ne ti ćeš da ideš u muzej.

Čovek se kupa kad neko zvoni na vrata.
- Ko je?
- Komšija otvaraj malog ti zgazio valjak.
- Ma kupam se gurni ga samo ispod vrata.

Moderna algebra je kad u 4 ujutro vadiš koren iz nepoznate.

Dve ciganke kod ginekologa.
Dve čađave dvocevke.

Bik nađe rukavicu na pašnjaku.
- Ej kravo izgubila si grudnjak.

Isus na krstu.
- Milorade daj dva eksera ovaj se opet raskovao.

Muja se zapio kod Hase pa će tu da prenoći.
- Hoćeš da spavaš u dnevnoj sobi ili kod bebe?
- Ma ovde ću da me ne bi beba upišala.
Ujutro iz bebine sobe izlazi ekstra riba u donjem vešu. Predstavlja se Muji ja sam Hasina svastika Beba.
- Drago mi je, ja sam konj.

Ulazi Brus Vilis u prodavnicu komjuterske opreme i kaže:
- Daj hard.

Iz žbuna izlazi Crvenkapa navlači gaće i kaže:
- Vuče pogrešio si u jednom slovu trebao si da me pojedeš.

Popio meda viagru i vija ženske po šumi. Odradio lisicu.
- Dobar si medo samo nisam znala da si dole toliko dlakav.
Meda pogleda dole:
- U jebote nisam skinuo zeku.

Pričaju lovci.
- Moja žena je kao srna.
- A moja kao antilopa.
Na sve to jedan reče.
- Ni moja ne liči na ljudsko biće.

U autobusu stoji deda pored dizelaša.
- Izvini sine ja bih sišo.
- Pa siši ko ti brani.

Kako da ubiješ morža?
- Šta ti je to na stomaku?
- Gde? Arghhhh

Etiopljanin u kožnoj jakni. Kost i koža.

Bosanski: Patuljci - raja do jaja.

Bosanski: Hari Poter - Hari Poter Hari.

Šta jedu ljudožderi u Bosni?
Kiflice sa Džemom.

Ljubi Italijan Bosanku i govori:
- Amore, amore.
- Peti put ti kažem da more.