Vicevi 23

Ševe se Mujo i Fata već tri sata, ali niko da svrši.
Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i kaže:
- Šta je Fato, ni ti se nikog nemoš’ sjetit?

Sluša Mujo radio kad na radiju čuje:
- Prekidamo program zbog važnog obavještenja. Pojavili su se vanzemaljci i ukoliko slučajno vidite nešto malo, zeleno, buljavih očiju i ruku do zemlje znajte da ste vidjeli vanzemaljca i ne preduzimajte ništa nego ga samo zagovarajte i neće vam ništa.
I tako krene Mujo da ore njivu, taman sedne na traktor kad začuje neko šuškanje u travi, siđe Mujo s traktora kad ono u travi nešto malo, zeleno, buljavih očiju i ruku do zemlje, pa se Mujo baci na posao i počne zagovarati vanzemaljca:
- Ja sam Mujo, sad ću da orem, pa ću da sijem, pa ću da žanjem, ništa se ne desi, pa će opet:
- Ja sam Mujo, sad ću da orem, pa ću da sijem, pa ću da žanjem.
Kad se začu odozdo:
- Ja sam šumar, sad serem pa ću da ti mamu jebem.

Ulazi Spori Džo u salun, pokupi kurvu i ode sa njom u sobu. Baci je na krevet, polako se počne skidati i bacati svoje i njene stvari kroz prozor.
- Šta to radiš?
- Kad Spori Džo jebe, odelo izađe iz mode.

Otišla Fata doktoru i žali se kako se retko seksa s Hasom. Doktor joj kaže da mu sutra dovede Hasu.
Dođe Haso sutradan, a doktor mu kaže da je Fata u kritičnoj zdravstvenoj situaciji, da neće još dugo živeti i da ima samo jedan način da se pokuša spasiti život: a to je da se što više seksa sledećih mesec dana.
Haso od doktora pravo u birtiju i dobro se napije. Dođe mu brat Mujo, a Haso mu sve ispriča. Na to će Mujo:
- Ako je takva situacija, i ja ću ti pomoći, ako ti pristaješ.
Tako oni iz birtije pravo kod Hase kući. Uhvate Fatu, jedan, pa drugi, jedan pa drugi... Ujutro se bude, kad miriše doručak, Fata peva sve u šesnaest... Kaže Mujo:
- E buraz, da smo ovako našeg babu jebali, još bi nam živ bio!

Leži fata na intenzivnoj i dolazi doktor i govori:
- Mujo, Fata ne izgleda dobro!
Mujo će na to:
- Znam, ali deca je vole, a i dobro kuha!

Jednog dana časna sestra na veronauci odluči pitati decu nešto drugo osim o Isusu. I započne ona:
- Deco, što je to malo, dlakavo ima veliki rep i živi na drvetu?
Deca gledaju bledo i sležu ramenima. Onda časna nastavi:
- Malo je, dlakavo, kitnjast rep, živi na hrastu i skuplja žirove preko jeseni. Što je to?
A deca sležu ramenima, niko ne zna. Onda diže časna malog Ivicu i pita ga:
- A što ti misliš što je to?"
Odgovara on:
- Ja znam da je odgovor Isus, ali nekako mi vuče na vevericu.

Bila dva vojnika u rovu. Odjednom pade granata usred rova. Ovom jednom otkine nogu, a drugom donju vilicu. Ovaj bez noge kaže ovome bez donje vilice:
- Šta si zino, pizda ti materina, zamalo da izginemo?!

Dođe Mujo Hasi:
- Haso, 'oćeš jedan vic o ljubavi, psu i majci?
- Jebo ti pas mater.

Igraju dvojica prijatelja golf. Jedan od njih pukne lopticu, kada ugleda pogrebnu povorku. Okrene se prema povorci, skine kapu i mirno stoji. Drugi prijatelj mu kaže:
- Ovo je nešto najdirljivije što sam video.
Ovaj mu odgovara:
- A, šta da radim, ipak sam s njom 35 godina bio u braku...

Dolazi Mujo u trgovinu i pita prodavača:
- Koooliikoo koošta oovaaj paapaagaaj?
- 50 eura. - kaže prodavač
- Skuupoo! - veli Mujo
- Šta skupo - pa bolje pričam nego ti! - kaže papagaj

Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj:
- Hajde, spremi se, idemo na nedelju dana na službeni put u inostranstvo...
Sekretarica po povratku kući obaveštava muža:
- Dragi, moram na službeni put na nedelju dana, moraćeš sam da se brineš o sebi...
Muž obaveštava svoju švalerku:
- Moja žena putuje na nedelju dana, provešćemo to vreme zajedno...
Švalerka obaveštava svog đaka kome daje časove iz matematike:
- Biću veoma zauzeta, imam puno posla i pauziraćemo nedelju dana..
Đak sav srećan obaveštava svoga dedu:
- Dedice moj, biću slobodan nedelju dana i nemam časove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje...
Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu:
- Plan je promenjen, moj unuk me moli da provedemo vreme zajedno. Putovaćemo drugi put...
Sekretarica zove svoga muža:
- Dragi, moj službeni put je odložen...
Muž zove švalerku:
- Nećemo moći ove nedelje, žena je odložila put...
Švalerka zove đaka:
- Nastave će ipak biti kao i obično.
Đak zove dedu:
- Dedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu da ti pravim društvo...
Deda zove svoju sekretaricu:
- Ipak putujemo ove nedelje

Došao Indijanac poslom u Vašington i pita ga poslovni partner:
- Kako se osećate u našem gradu?
Indijanac ga odmeri, pa kaže:
- Sasvim dobro. A kako se vi osećate na našoj zemlji?

Vratio se lokalni gastarbajter u grad i objavio da će napraviti veliku žurku. I svi su bili pozvani, i svi se jako veseliše, osim lokalne Pepeljuge koja je morala ostati kući da pegla i jedinu utehu je imala u meksičkoj sapunici, a jedina želja joj je bila da ode na tu žurku, zbari gastarbajtera, poševi se u velikom stilu i tako izgubi nevinost. Ali ostala je kući sva u suzama, kad odjednom, eto ti dobre vile, koja mahnu štapićem, a Pepeljuga se odjednom nađe u kožnom kompletu, sa dopičnjačom, štiklama i mrežastim čarapama.
- Pripazi Pepeljugo, opomenu je vila, čarolija ti prestaje u ponoć !!! I ode Pepeljuga na tulum, zbari gastarbajtera, i taman kad ju je počeo ševit, sat počne otkucavat ponoć. Ona skoči, pokupi stvari, izjuri iz kuće no na stepenicama padne mrtva...
PITANJE: Zašto je Pepeljuga umrla?
Pa spirala joj se pretvorila u bundevu...

Koliko je beba potrebno da se ofarba jedan zid?
Jedna, ako dobro zamahneš!

Upecao Lala zlatnu ribicu, a ona mu kaže:
- Ako me pustiš, ispuniću ti 3 želje.
Lala pristane, pa kaže:
- Prva želja mi je da me Sosa ne vara. Druga, ako me i vara, da ja to ne znam. Treća, ako i saznam, da se ne jedim mnogo.

Šta viče puž dok jaše kornjaču?
- Požurite konji vrani!

Dolazi starija gospođa u apoteku i traži Viagru. Apotekar sa razumevanjem pita:
- Koju ćete dozu?
- Pa onu najmanju...
- Ovaj, znate, ne znam da li će to biti dovoljno za Vašeg muža, možda je bolje...
- Ma treba mu samo malo, tek da ne piša po dasci od šolje...

Došao Lala usred noći u kafanu i traži sobu za noćenje.
- Nemamo, kaže kelner - al' u jednoj sobi ima dva kreveta. Tiho uđite, gost spava, a vaš prazan krevet je odmah desno!
Uđe Lala u sobu i zaspi. Ujutru Lala kaže:
- Dobro jutro, komšija!
Kad Lala pogleda malo bolje, a komšija umro! Dođe policajac i ispituje Lalu:
- Da li si ti, Lalo, noćas nešto čuo?
- Jesam, čuo sam da gost dvared kuka: Jao, meni nije dobro! A ja pomislim: a kome je danas dobro, pa se okrenem i zaspim!


Plavuša ulazi u poljoprivrednu apoteku i kaže:
- Molim Vas, dajte mi seme za ptice.
- Koliko ptica imate? - pita apotekar.
- Pa nemam nijednu, ali hoću da zasadim nekoliko.

Posle 2 dana napornog rada izašao ginekolog ispred bolnice da na miru popuši cigaretu. U jednom momentu priđe mu Ciganka:
- Bato, daj mi 100 dinara da ti pokažem pičku!

Pričaju dve plavuše:
- Jesi li čula da je našeg odžačara pregazio auto?
- Strašno! Više nismo sigurni ni na krovu!



Jebe Mujo Fatu. Jebe, jebe i jebe. Posle seksa kaže Mujo Fati:
- Jel Fato, gde si naučila ovako se seksat?
- Pa gledam porno filmove. - odgovori Fata, a Mujo će:
- Marš kurvo, gledam i ja fudbal, pa ne igram kao Ronaldo!

Ide Lala ulicom i vidi prosjaka. Prosjak mu kaže:
- Molim te udeli mi nešto, nisam ništa jeo 3 dana!
Lala će njemu:
- Nisi jeo 3 dana? Ta moraš nešto jesti, makar na silu!

Sretne Mujo opaticu, pa je on zamoli da mu pruži jednu veče zajedničkog užitka. A ona će njemu oštro:
- Samo ako nisi oženjen i nemaš decu.
• Naravno da nemam ni jedno, ni drugo!
Kad su oboje svršili kaže Mujo opatici:
- Ja imam decu, a žena me čeka kod kuće sa večerom.
A ona će njemu:
- Ja sam Suljo i idem na maskembal!

Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
- Ko je?
Policajac:
- Policija.
Mujo:
- Šta hoćete?
Policajac:
- Malo da popričamo.
Mujo:
- Kol'ko vas ima?
Policajac:
- Dvojica.
Mujo:
- Pa popričajte.

Kako se zove žena Vini Pu-a?
Šimi pu!

Ide Cigo ulicom i viče:
- Neću praviti baklave, neću i neću!
Ide tako i ponavlja. Pita ga prolaznik:
- Ma 'ko te tera da praviš baklave?
- Nekada su se Srbi bavili politikom, Šiptari pravili baklave, a mi Cigani krali, a sada Srbi kradu, Šiptari se bave politikom, a mi Cigani moramo da pravimo baklave. E neću da pravim baklave!

Našavši se na službenom putu za 50 rođendan svoje supruge s kojom vise nije u prvoj ljubavi, Haso pošalje čestitku:
- Sa 20 godina bila si kao ružin pupoljak, sa 30 si bila kao čokolada, sa 40 kao šampanjac, a sa 50 si stara baba!
Dobivši čestitku Fata se malo oneraspoloži, a onda sedne i napiše Hasi odgovor:
- Pupoljak nisi ubrao ti, čokoladu si podelio s najboljim prijateljem, šampanjac su pili svi, ali zato sa starom babom spavaš samo ti!

Pita Ciga svoju ženu:
- Je li, sa čega bre ti pereš onu tvoju stvar?
- Pa, Miko bre, perem je sa sapuna, sa deterdženta, sa čega nađem...
- E, Mileva, od sad da je pereš sa Grand kafu, da ima i miris i ukus!

Šta pita svinja utičnicu?
- Tko je tebe zabetonirao!?

Kako znamo da plavuša ne nosi gaćice?
Ima perut na cipelama.

Kako se zove crnogorski ronilački klub?
"Đeronimo".

Fata kod doktora:
- Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac me ne može zadovoljit'!
- Pokušajte sa 2 muškarca.
- Ma, probala sam sa 2, 3, 4 i ništa...
- Probajte sa 5 ili 10!
- I to sam probala...
- Fato, vi ste medicinski fenomen!
- Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, kako selo priča!