Vicevi 21

Našli se Crnogorac, Englez i Francuz. Englez se pohvali:
- Kad ja viknem sa Big Bena "živela Engleska" odzvanja još petnaest minuta!
Francuz:
- Kad ja viknem sa Ajfeovog tornja "živela Francuska" odzvanja još pola sata!
Sluša ih Crnogorac, pogladi brk pa će:
- Kad se ja popnem na brdo i viknem "ljudi ajmo radit" još mesec dana odzvanja "ne seri Milutine,ne seri!"

 

Kaže Haso Fati:
- Hajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodićemo ljubav, a ako ne pogodiš, vodićemo psa.
- Hajd' - kaže Fata.
- Šta je to: crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mjauče i pije mleko? - pita
- To je krokodil! – reče Haso.
- Pa ti Fato, uvek pogodiš!

 

Šta zec nosi na leđima dok leti?

Sokola...

 

Predsednik Buš i ministar obrane Ramsfeld sede u baru. Ulazi čovek i pita konobara:

- Zar nisu ono tamo Buš i Ramsfeld?
- Da, to su oni. - odgovori konobar.

Čovek im priđe i kaže:

- E, stvarno mi je drago što sam vas sreo i upoznao. Što vas dvojica radite ovdje?
- Planiramo Treći svetski rat! - odgovori Buš.
- Stvarno? Što će se dogoditi?
- Dakle, planiramo pobiti 140 miliona muslimana i jednu plavušu s velikim sisama.

Čovek se iznenadi:

- Plavušu s velikim sisama? Zašto ubiti plavušu s velikim sisama?

Buš gurne Ramsfelda i kaže:

- Jesam ti rekao da nikoga nije briga za 140 miliona muslimana.

 

Kaže Perica Jovici:

- U meni se krije genije!

- Onda mora da se mnogo dobro sakrio - uzvrati Jovica.

 

Svaka žena živi u strahu
jer su se pojavila jaja u prahu.
A sad se svaka žena sa strahom pita:
Šta ako se pojavi u prahu kita.

 

Doktore, imate li nešto protiv kašlja?
- Nemam, nemam, samo Vi kašljite.

 

Stoje 3 belca i zezaju crnca:
- Zašto si ti crn svuda, a imaš bele tabane?
- Ne znam. - reče crnac.
- Kad te Isus farbao stajao si na nogama. - i nasmejaše se svi.
- A zašto si svuda crn, samo su ti dlanovi beli?
- Ne znam?
- Kad te Isus farbao ruke su ti bile naslonjene na zidu. - i nasmejaše se sva trojica.
- A što su ti beli zubi, a svuda si crn?
- Ne znam.
- Kad te Isus farbao držao te za usne. - opet se nasmejaše sva trojica.
- A što ste vi svuda beli osim na šupku? - pita njih crnac.
- Ne znamo. - odgovaraju belci.
- Kad sam vas jebao bio sam sveže ofarban.

 

Muž i žena došli u neki luksuzan hotel, sede u baru i vide jednu jako zgodnu devojku.

- Baš je zgodna ona tamo... šteta što je kurva

- Sram te bilo, kako možeš da govoriš za ovu finu devojku takve stvari...

- Ma jeste kurva, sto posto

- Ma nije

- Evo, dokazaću ti. Kreni polako ka našoj sobi, a ja ću je pokupiti i dovesti. Uđi pre nas u spavaću sobu, sakrij se negde i slušaj...

I tako, sedi žena skrivena iza zavese, muž dovodi devojku...

- Dobro, kaže ona, kod mene se plaća unapred, to je 100 dolara na sat

- Uh, pa to je mnogo para, nemam toliko...

- Pa koliko bi dao...

- Šta znam, imam samo 10 dolara.

- Onda ne znam što si me zvao, kaže kurva i besno izađe na vrata.

Posle nekog vremena muž i žena se vratili u bar, sede i pričaju, kad kurva prolazi pored njih i dobacuje:

- Eto vidiš šta dobiješ za 10 dolara!

 

Dođe čovek kod cigana da usvoji dete. Ciga samo zvizne i i svih osamnaest komada se poređa u vrtu. Priđe čovek najmlađem i upita cigu:
- Je l' mogu njega da uzmem?
- Nemoj njega, molim te. On mi je najmlađi, njega najviše volim.
- Dobro.
Krene on dalje da bira i stane ispred jedne devojčice:
- A nju kad bi uz'o?
- Nemoj ni nju, ona mi najlepše peva.
Nastavi on sa biranjem i pokaže na nekog klinca:
- Ovaj je baš sladak.
- Nemoj ni njega, ko Boga te molim. On mi najlepše svira harmoniku.
I tako dodju oni do najstarijeg.
- A ovaj?
- Pa njega možeš da uzmeš, ali samo da znaš - on je lud.
- Kako, bre, lud?
- Pa tako lepo. On mi je sve ovo napravio!

 

U jednom WC srednje skole u RS(Vlasenica)piše na levoj strani zida:
- Pogledaj gore
Gore piše:
- Pogledaj na suprotni zid. i piše:
- Pogledaj na lavabo, na lavabou piše:
- Pogledaj dole, a dole piše:
- Jesi došao da čitaš ili da pišaš?

 

Ulaze ljudi u autobus. Prvo Ciganka, a za njom neka gospođa u bundi. Ciganka kupuje kartu kod vozača i vadi dinar po dinar. Gospođi iza nje se valjda žurilo, pa će nestrpljivo:
- Pobogu, gde ste našli tako sitno, jel' može to malo brže?
- E moja gospoja - odgovara ciganka, dinar po dinar - karta, a kurac po kurac - bunda!

 

Kad Ciga pere ruke, pre ili posle pišanja?
Za vreme pišanja.

 

Pandur kod lekara, u bedaku, vazda ga boli glava, stalno je namrgođen, u porodici skandal za skandalom, ni piće više ne prija...

- To ti nije to organski, moraš kod psihoterapeuta, na jedan otvoren razgovor, bez ikakvog prikrivanja, sve skroz otvoreno, do najsramotnijih detalja. To je najvažnije, da sve izađe na videlo. Takav je to metod, i jako pomaže. Sledeći put, pita lekar kako je bilo i je prošlo. Pa ništa... ispočetka, što jes' jes', bio je razgovorljiv, ali posle ništa dok ga nisam razvukao po njonji par puta, a onda se ispostavilo da vara ženu i da je drpuckao neki materijal iz bolnice...

 

Dolazi ekipa BBC-a u neko planinsko selo da napravi reportažu o mobi (udruženju seljaka), i nađu oni najstarijeg seljaka i počnu ispitivanje.
- Dobro deda, kakvih ste vi do sada moba u ovom svom selu imali?
- Pa, imali smo i dobrih i loših, više dobrih nego loših.
- Pa, možete li nam ispričati jednu dobru mobu?
- Pa, jednom se ovom mom komšiji prekoputa izgubi ovca. I on je nju pola dana pokušavao pronaći, ali ništa. I sazove on mobu, ma nismo mi nju pola sata tražili mi smo nju našli. Nama je to bilo toliko drago da smo mi nju svi jebali.
Reporter se istog momenta začudi i shvati da ovako vulgarna izjava ne može ići u reportažu pa upita starca:

- Dobro dedo, da li je bilo još nekih dobrih moba u vašem selu, da nam ispričate?
- Kako da ne. Jednog dana se ovom mom komšiji do mene izgubi tele. I on je njeg tražio čitav dan i kad je shvatio da ga neće naći sazove mobu i moba njeg nađe u roku od pola sata. Nama je to bilo toliko drago da smo mi njeg svi jebali.
Reporter već isfrustriran izjavama čiče upita ga:
- Dobro dedo da li je bilo nekih loših moba?
- Au, jašta je.
- Pa možete li nam ispričati jednu?
- Jednog dana izgubim se JA!

 

Čuje Lala da nešto šuška u sobi. Upali svetlo i vidi provalnika koji je uperio pištolj u njega i traži:

- Pare ili život.

Lala na to obazrivo gurne laktom Sosu koja spava pored njega:

- Soso, živote moj, tebe tražidu.

 

Šta bi sada princeza Dijana radila da je živa?
Grebala bi po sanduku...

 

Informatičarska kletva:
- Dabogda ti žena bila open source!

 

Razgovraju 2 dečaka:
- Meni je juče umrla baba.
- Stvarno?
- Da.
- A od čega?
- Od gripa. Srećom ništa opasno.

 

Razgovaraju tašta i zet. Tašta će:

- Ovaj ručni rad star je više od 100 godina!

- Divan je... Za koji ste ga rođendan dobili?

 

Dete u Černobilu dobije pet iz fizike. Posle časa pita ga njegov drug iz klupe kako je uspio odgovoriti na tako teška pitanja, a ovaj odgovara:

- Pa lepo, dve glave su pametnije od jedne.

 

Stariji, bogati tip oženi se veoma mladom devojkom. Dolazi prva bračna noć...

- Dragi, hoćemo li sada divlje da se volimo...

Na to on podiže ruku sa razdvojenim prstima.

- Šta, pet puta?

- Ne, nego biraj prst!

 

Policijska izjava:
- A sada test, da vidimo koliko si pijan - je li Miki Maus bio pas ili mačka?

 

Razgovaraju Pero i crnac.

- Priča se da vi crnci imate veliku onu stvar!

- Pa, istina, mogao bi i ti da imaš velikog.

- Molim te, reci mi kako.

- Pa jednostavno, Pero. Uzmi najveću ciglu i zakačiš je za kurac. I tako nosiš nekoliko dana i eto, videćeš rezultate.Poslije dva dana sretne crnac Peru. Pero smršao 10 kila, ne skida izraz bola s lica. Crnac:

- Pa kako je, Pero? Jesi li uspio?

- Pa dobro ide. Boju je dobio, još samo dužinu.

 

Znate li kako se puž ubio strujom?
Bacio pogled u šteker.

 

Sretnu se tako tri direktora, stari znanci i dobri prijatelji. Pričaju o svojim životima i zaključe da im u brakovima baš i nije kako bi trebalo biti.

- To je zbog toga što puno putujemo. Stalno smo van kuće, puno smo na prijemima, družimo se s drugim ljudima dok nam supruge sede kod kuće. Vreme je da i njima pružimo malo romantike i lepog provoda.

Složiše se svi i dogovore da svako povede svoju suprugu na romantični vikend.

Nakon što je vikend prošao, opet se sretnu na razgovoru. Prvi ima modricu na oku. Drugi ima ruku u gipsu. Treći ima nogu u gipsu. Prvi priča:

- Bili smo u jednom malom romantičnom hotelu. Odveo sam je na večeru, a posle na ples. Bilo nam je odlično. Posle smo otišli u sobu, upalili sveće i uzajamno se masirali egzotičnim uljima. Seks iza toga potrajao je skoro do jutra. Bilo je odlično.

Pitaju ga:

- A odakle ti masnica?
- Ah, to. Ma ujutro, kad sam se probudio, mašim se za novčanik i onako, instiktivno izvadim 100 eura i pružim ih ženi. Shvatio sam što sam napravio tek kad me žena zviznula.

Drugi priča:
- I mi smo imali sličan provod. Divan hotel, večera, ples i izvrstan seks. Ja sam ujutro, isto tako instiktivno, izvadio 100 eura i pružio ženi, a ona mi kaže, jednako tako instiktivno, da je cena sad 150 eura. Ni ona nije shvatila što se dogodilo dok nisam zamahnuo šakom. Na moju žalost, promašio sam nju, ali sam pogodio cev radijatora. Slomio sam šaku.

Treći priča:
- I mi smo bili u super hotelu, soba na spratu, odličan pogled, proveli se jednako dobro kao i vi i imali predivan seks. Jutro je bilo još bolje - nastavili smo s jutarnjim seksom, bilo je fantastično. Toliko smo se iscrpili da smo zadremali. Probudilo nas je kucanje na vratima. Žena skoči i vikne Moj Muž! - a ja kroz prozor...

 

Vratio se Lala kući od lekara i kaže Sosi:

- Večeras nemoj večerati!

- A zašto?! - pita ona.

- Rekao mi doktor da ne smem da legnem na pun stomak.

 

Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvek ide ranije s posla.
- Hej, devojke, reče brineta, idemo i mi danas ranije kući, šefica neće saznati!
I tako one odu. Brineta ode u grad i završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom!
Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vreme.
- Stvarno je bilo super," rece brineta sutradan.
- Slažem se, kaže crvenokosa, trebalo bi to da ponovimo još koji put.
- Nema šanse, reče plavuša, mene zamalo da uhvati!