Momak i devojka naručili u restoranu puževe. I tako jedu oni, jedu, kad ostade jedan pužić. Uzme ga devojka i sisa, sisa, kad ono neće, pa neće da izađe. Da ga ona dečku, i on pokušava i pokušava i ništa. Uzme ga devojka ponovo i pogleda malo bolje. Kad ono mali puž se drži za kućicu i viče:
- To, mala, toooooo!!!
Pera i Mika krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih jaka oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.
- Ma znam da je napolju grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogli svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući. - reče udovica.
- Ne brinite! - reče Pera - Mi ćemo prespavati u štali, a čim se vreme popravi, odlazimo!
Žena pristane i njih dvojica prespavaše u štali. Ujutro se vreme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju. Oko devet mjeseci kasnije, Pera je iznenada dobio pismo od nekog advokata. Trebalo mu je neko vreme da shvati da se radi o advokatu one zgodne gospođe sa farme. Ode on kod Mike, pa ga pita:
- Čuj, sećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?
- Da, sećam se. - odgovori Mika.
- Jesi li ti možda usred noći ustao i posetio gospođu?
- Pa, jesam. - reče Mika zacrvenjevši se jer ga je Pera prokužio.
- Moram priznati da jesam.
- I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umesto da joj kažeš svoje?
Mika je prebledio.
- Da, jesam, izvini. Zašto pitaš?
- Nedavno je umrla i sve mi ostavila. - kaže Pera.
Išli mama patka, tata patak i malo pače preko puta u šumu i zgazi mamu patku i tatu patka auto i mali pačić ostane sam! Isto to dogodi se malom tvoriću s druge strane šume; išli mama tvor, tata tvor i mali tvorić preko ceste i mamu tvor i tatu tvora zgazi auto i mali tvorić ostane sam! I njih dvojica lutaju, sami i izgubljeni šumom i sretnu se oni:
- Jaooo, jaooo, pa što ti plačeš, što ti se dogodilo? Zašto si tako tužan? - upita kroz suze tvorić pačića.
- Joj, joj, znaš, ja sam ti tako sam i tužan, nemam nikoga, neznam ni tko sam, ni što sam!? - reče pačić.
- Pa ti si tako žut i imaš perje i tako veliki kljun, ma ti si pačić! - teši ga tvorić.
- Jaooo, pa hvala ti, sad bar znam tko sam i što sam! Ali, šta je tebi? Što si ti tako tužan i uplakan? - pita mali pačić tvorića.
- Ma i meni se to isto dogodilo, ne znam ni tko sam ni šta sam?! - kaže tužno tvorić.
- Pa ti si tako crn, imaš dlake i smrdiš, pa ti si verojatno pička! - kaže pačić utešno!
E, moj Vaso, svi tvrde da smo mi, Crnogorci pederi.
- Ma tko to tvrdi, oca mu u dupe jebem!?
Došao Srbin sa privremenog rada iz Nemačke kući u svoje selo, pa mu žena skuvala pasulj. Posle pojedenih nekoliko tanjira on prdne i zasmrdi celu kuću. Žena ga prekoreva:
- Kako možeš tako, kum ti je na vratima, a ti usmrdiš kuću!
- Ne brini ništa. - reče on i izvadi sprej sa mirisom borove šume i poprska sobu.
Dođe kum:
- Kume, osećaš li nešto?
- Jok.
- Ma 'ajde, napregni nos... Moraš bar nešto da osetiš.
- Aha! Osećam, sad osećam... Kao da se neko pokenjao u borovoj šumi.
Sudija:
- Fato, uporno tvrdite da Vas je Suljo silovao stojećki, a Vi ste od njega viši za glavu. Kako je to moguće?!
- Pa, gospon sudac, ja sam malo čučnula.
Oženio Piroćanac Crnogorku i doveo u kuću. Međutim, ujutru, nakon prve bračne noći, Piroćanac izlazi sav unezveren, raščupan i reče:
- Tato, mamo, pomagajte d' obalimo skota.
Došao zeka kod mede, da ga zamoli da ga prošvercuje preko grane. Kaže zeka:
- Molim te, medo, prošvercuj me preko grane...
Meda:
- Ne mogu, zeko, kako ću bre...
- Ajde medo, molim te, evo uvući ću se u tvoj prednji džep i neću ni da zucnem...
- Dobro, 'ajde...
Došli oni na granicu, kad carinik gleda medu i nešto mu sumnjiv, pa kaže:
- Je li medo, šta ti je to u prednjem džepu?
Tad meda brzo šakom zvekne iz sve snage po džepu, stavi ruku i izvuče:
- A to, to mi je zekina slika...
Žena sa malim sinom sela u taksi, i on prolazi ulicom gde ordiniraju izvesne dame...
- Mama, mama, šta rade ove tete ovde?
- Pa... eto, čekaju tu da im muževi izađu sa posla...
Na to će taksista:
- Gospođo, što lažete dete? Mali, to su ti kurve, one se krešu sa ljudima za novac...
- Mama, jel' to istina?
- Pa, ovaj... jeste, nekako...
- Mama, a jel te tete onda imaju decu?
- Imaju neke od njih...
- I šta onda bude sa tom decom?
- Uglavnom postanu taksisti...
U velikoj samoposluzi muškarac prilazi zgodnoj devojci:
- Izvini, negde mi se ovde izgubila žena...
- Pa šta ja tu mogu?
- Pa ništa, malo da popričamo... kad god 10 sekundi pričam sa nekom devojkom sa takvim sisama, moja žena iskoči odnekud!
Plavuša peca ribu pola sata, a riba ni da trzne. U tom nailazi ribočuvar i kaže plavuši:
- Izvinite gospođice, ali ovde možete pecati samo sa dozvolom!
Na to će plavuša:
- Jao, baš sam glupa, čitavo vreme pokušavam sa glistama.
Pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, reci mi jednu slučajnost.
- Moji mama i tata su se venčali isti dan.
Nedelju dana posle rušenja njujorških kula, iz ruševina izranja Mujo, otresa prašinu sa sebe i kaže:
- Jebo vas 'vaki aerodrom!
Šetaju Mujo i Haso zoološkim vrtom:
- Haso, ružan si k'o ovaj majmun!
- Mujaga, bolan slušaj, ovo je uvrijeda.
- Šta, misliš da je majmun razumio što sam rekao?
Prolazi Piroćanac nekom opasnom, mračnom ulicom i sretnu ga trojica mangupa i zatraže mu novac, a on ne da. Izbi tuča, biju se oni pola sata i jedva savladaju Piroćanca, uzmu mu novčanik a u njemu 5 dinara! Kaže prvi mangup drugom:
- Uuuu, da je ovaj imao 10 dinara, razbio bi nas!
- Čiko, čiko... Koliko je sati?
- Ne znam. Pitaj Zagora.
Uđe desetogodišnja ciganka u radnju i traži prezervativ. Prodavačica je pogleda i kaže:
- Zar ti, tako mala? Pa još ti curi mleko po bradi.
Cigančica uzvrati:
- To nije mleko, glupačo...
Dobio zeka hemeroide, pa otišao kod doktora na pregled. Kad se konačno vratio u šumu, svi ga prijatelji znatiželjno ispituju kako je bilo.
- Pa, doktor mi je rekao da skinem gaće, a zatim sam morao da se nagnem. Onda me je levom rukom držao za rame, a desnom mi je čeprkao po guzici... Ne! Desnom me je držao za rame, a levom je... Ne! Sa obe ruke me je držao za ramena... Jeb'o sam mu mater!!!
Kupio Ciga pakovanje kondoma raznih ukusa. Kad je došao kući, kaže ženi:
- Ženo, kad ugasim svetlo - ti pogodi koji je ukus.
Ugasi Ciga svetlo i nije prošlo ni pet sekundi, a žena već viče:
- Kiseli kupus!
A Ciga će njoj:
- Čekaj bre, ženo, još ga nisam ni stavio!
Žali se plavuša crnki:
- Ovih dana me jako boli grlo.
- Ja nemam tih problema, uvek kad me boli grlo, ja svog muža oralno zadovoljim i prođe me! - odgovara crnka.
Sutradan plavuša:
- Savjet ti je bio odličan, grlo me više ne boli, a tvoj muž nije mogao verovati da je to bila tvoja ideja!
Živeo jednom jedan nesrećan čovek. A bio je nesrećan jer je imao ogroman penis - 50 cm, a samim tim i teško upotrebljiv. Odluči on da pokuša da reši svoj problem, pa krene da obilazi razne lekare. Međutim, svaki od njih mu je davao odgovor da može da mu skrati dotičnog, ali ne može da garantuje da će mu posle toga funkcionisati kako treba. Čovek revoltiran potraži pomoć od neke baba vračare. A ona mu reče:
• Slušaj, sinko, ja ne mogu da ti pomognem, ali preko 7 gora i 7 mora nalazi se jedna planina, i u njoj pećina. Idi tamo, i u njoj ćeš naći jedan beli kamen, ispod njega je čarobna žaba. Pitaj žabu da se uda za tebe, i ako odgovori "ne", penis će ti se skratiti za 10 cm.
Šta će čovek, pređe on tih 7 gora i 7 mora, nađe pećinu, nađe kamen, pronađe žabu i pita je:
- Žabo, žabo, udaj se za mene!
- Ne - odgovori žaba.
I gle čuda, penis mu se skrati za 10 cm. Sav srećan, krene on ka izlazu iz pećine, ali zastade...
- Jebiga, jeste mi se skratio za 10 cm, ali i sad je dugačak. Kad bi ga skratio još za 10 cm, bio bi mi dugacak 30 cm, a to je taman kako treba.
Vrati se on ponovo kod žabe:
- Žabo, žabo, udaj se za mene!
- Ne! - vikne žaba.
I vrati se tako on kući sav srećan sa novom dužinom od 30 cm. Ali se ubrzo pokazalo da je i to puno. Nego, 20 cm bi bilo baš idealno. Vrati se on u pećinu i dotrči do čarobne žabe:
- Žabo, žabo, udaj se za mene!
- Uuuu, jebote što si dosadan! Ne, ne i ne!!!
Sedi deda u parku i nailazi plavuša sa velikim grudima. Zaustavi je deda i pita:
- Sme li deka da pipne malo?
Plavuša odgovori:
- Beži bre, matorčino!
- Daće deka 10 evra.
- Ma, beži bre, matorcino!
- Daće deka 50 evra.
- Beži bre, deda! Idi spavaj!
- Daće deka 100 evra.
Plavuša razmisli i odluči da dozvoli deki da pipne za 100 evra.
- 'Ajde.
Izvadi ona grudi, a deda će:
- Ma šalio se deka...
Bio Crnogorac u kafiću i naručio kafu. Kelner mu uz kafu donese kašičicu. Crnogorac nije znao za šta služi i odnese je kod starešine u selo, i upita ga za šta služi. A ovaj mu odgovara:
- Baci to, avetinjo, zar ne vidiš da je to sjeme od lopate?
Patio Milun od vetrova i kako bi sakrio sramotu dosetio se da u trenutku kad prdne, po starom običaju, opali iz kubure. Šeta Milun Podgoricom i oseti napetost u stomaku, izvuče kuburu, napne se i... kubura zataji, ču se samo klik, a gromoglasni prdež odjeknu gradom. Okrenu se jedan čovek i reče:
- E, čoče, zataji ti kubura, al' ti prkno obraz osvijetla!
Išao Haso i upao u živo blato. Nailazi Suljo kad Haso, koji je upao do kolena, reče:
• Suljo, izvadi me iz blata i spasi mi život!
• 'Oću, ako mi popušiš kurac...
• Mrš pederčino!
Haso u međuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso će:
• Himzo, brate, izvadi me iz blata i spasi mi život!
• 'Oću, ako mi popušiš kurac...
• Mrš pederčino!
Haso propao već do vrata, kad nailazi Avdo:
• Avdo, brate, izvadi me iz blata i spasi mi život, popušiću ti kurac!
• Mrš pederčino!
Šta je to: ujutro teško trista kila, u podne teško sto kila, a uveče teško kilo i po?
Zet u kući - prizetko. Ujutro kaže tast: Budi onog vola da ide da na posao - to je trista kila. U podne viče tašta: Zovi onu svinju da se naždere - to je sto kila. Uveče zove žena: Dođi pile moje u krevet - to je kilo i po!
Ulazi baba u autobus i kaže kondukteru:
- Joj sine, ja stvarno nemam para za autobus, može jedno jaje?
Kondukter:
- Može baba, ulazi!
Tako baba i drugi dan. Trećeg dana isto, a kondukter joj kaže:
- Može baba, ulazi, ali nemoj više donositi jaja.
Dolazi baba četvrti dan i u ruci nosi kokošku. Ulazi u autobus i kaže kondukteru:
- Mesečna!
Нема коментара:
Постави коментар