Vicevi 19

Ide seljak putem noseći gredu na leđima, sretne Antu Pavelića koji ga pozdravi:
- Za dom!
A seljak mu odgovori:
- Ne, nego za štalu...

 

Ležala baba na nudističkoj plaži, kad u neko doba izlazi krtica iz zemlje, i to baš babi između nogu... (I sad pošto se krtica celog života služi samo njuhom i prednjim šapama za kopanje) gleda levo, gleda desno... kolk'ko vidi, kolk'o ne vidi... gleda babi u onu stvar... i zove:
- Ježe...! Ježe (ks, ks...) Ej ježe!
Ništa, "jež" ne odgovara. Krtica priđe malo, (pomiriše dvaput kratko, vrati se par koraka unazad) i kaže:
- 'Si živ, pizda ti materina!?

 

Trebale Muji pare pa poslao Fatu u javnu kuću da zaradi nešto para.

Vraća se Fata i nosi 121 marku. Kaže Mujo:

- Svaka čast, al otkud ova jedna marka?

Na to će Fata:

- Pa moj Mujo, marka po marka!

 

Negde u Srbiji...
Trči zeka šumom, ganjaju ga kobre. Naiđe on na dabra i reče mu:

- Beži bre dabre idu kobre.
Dabar:

- Ko bre?

Zeka:

- Da bre.

 

Kako se zove mali taliban?
Kinder Laden.

 

Zašto plavuša ima kockaste grudi?
Jer je zaboravila izvaditi silikone iz kutije.

 

Omiljeni sport:

Sa 17 - sex
Sa 25 - sex
Sa 35 - sex
Sa 48 - sex
Sa 66 - spavanje

Omiljeno piće:

Sa 17 - pivo
Sa 25 - pivo
Sa 35 - votka
Sa 48 - dupla votka
Sa 66 - sirup za iskašljavanje

 

Udala se Fata za siromašnog dečka i kako je htela da se pokaže kao dobra, odluči počistiti kuću. Upita svekra:

- Jel imate metlu da obrišem prašinu?
- Nemamo.

Kako Fata nije bila lenja, odseče svekru kosu, napravi metlu i obriše prašinu. Malo zatim, zatreba joj četka da oriba pod, ali kako svekar reče da nemaju ni četku, ona odseče svekru bradu, napravi četku i oriba pod. Kasnije, kad se Fatin muž vraćao s posla, ugleda oca na drvetu pa ga upita:

- Zar si poludio? Što si se popeo na to drvo?
- Ne pitaj me ništa, naša snajka pravi kolače pa se bojim da joj ne zatreba jaja!

 

 

Koja je sreća kad ti se golub pokaki na rame?

Što krave ne lete.

 

Ode zlatna ribica na godišnji odmor i pozove zlatnu ajkulu da je menja dok se ne vrati. Peca Lala i upeca zlatnu ajkulu, pa je upita:

- A gde je zatna ribica?

- Otišla na godišnji odmor, a ja je menjam dok se ne vrati!

- A po čemu se vas dve razlikujete?

- Ona ispunjava tri želje, a ja jednu! Koja je tvoja želja, Lalo?

- Želim da imam kurac do zemlje!

- Nema problema!

- Iskoči ajkula iz vode i odgrize mu noge!

 

Ulazi baba u autobus (a on normalno pun ko u špicu). Tek će jedan klinac:
- Bako, hoćeš li da sedneš?
- Hoću, sinko!
- A gde kad nema mesta?

 

Perica otišao sa majkom na spiritističku seansu. Mag izabere baš dečaka da pokaže svima kako sve to izgleda. Dovede ga na pozornicu, pa ga pita:
- Sa kim bi želeo da razgovaraš?
- Sa mojim dekom.
Uskoro mag upada u trans i začuje se sablašni glas:
- Perice, deka ti se javlja s neba! Šta bi želeo da čuješ, mali moj?
- Ćao deko. Kaži mi koji kurac radiš na nebu, kad si malopre bio kod kuće?

 

- Bolan, Mujo, je l' bi radije bio peder ili naučnik?
- Peder!
- A što?
- Uvek mi je lakše ulazilo u dupe nego u glavu.

 

Ode Mujo u Ameriku i kaže Hasi da ga obaveštava o Fati. Prođe dva dana i Haso pošalje Muji pismo:

1. Fata je kurva.
2. Jebala se sa cijelim Dobojem.
3. Čak je i samnom.
4. Što misliš o rednom broju 3?

A na to pismo odgovara Mujo.

1. Znao sam da je Fata kurva.
2. Nema veze, naš'o sam ja drugu.
3. Fata ima sidu.
4. Što misliš o rednom broju 3?

 

Dolazi čovek u apoteku...

- Molim vas jednu kutiju cijanida.

- Uh, znate, cijanid nije u slobodnoj prodaji... za šta vam treba?

- Da ubijem ženu.

- Izvinite, gospodine, ali u takvu svrhu ne mogu da vam prodam preparat.

- Dobro, evo pogledajte sami sliku moje žene.

Gleda apotekar, gleda...

- Izvolite cijanid. Što niste odmah rekli da imate recept?

 

Dolazi žena kod lekara i žali se da su joj se pojavili zeleni krugovi na unutrašnjoj strani butina. Svuče se, doktor je pregleda i ne može nikako da se seti kakva bi to bolest mogla da bude. Najzad se udari po čelu:

- Da li vaš momak nosi minđuše?

- Da.

- E, utrapili su mu lažno zlato.

 

Hoda Snežana šumom i sretne tri patuljka.

-Tko ste vi?- upita ih Snežana.

- Mi smo sedam patuljaka, odgovoriše oni.

- Kako sedam, kad vas je tri?- reče Snežana.

- E jebi ga, nemamo ljudstva...-

 

Kaže jedan peder drugome:
- U današnje vreme bolje je biti pošteno jeben, nego jebeno pošten.

 

Mujo kod ortopeda skine cipele. A ortoped će zgranuto:
- Uh, kako vam smrde noge!
- Da, to mi je rekao i lekar opšte prakse, ali sam hteo mišljenje specijaliste.

 

Mama, mama, zašto maca smldi?
- Zato, zlato mamino, što je maca mrtva već deset dana, a i frižider nam ne radi baš najbolje.

- Mama, mama, a zašto je maca mltva?
- Zato što je kuca maci odgizla glavu!

- Mama, mama, a zašto je kuca maci odglizla glavu?
- Zato što je kuca bila jako gladna. 6 dana je jela samo pesak i zemlju.

- Mama, mama, a zašto je kuca jela samo pesak i zemlju?
- Zato što je kuca bila nevaljala.

- Mama, mama, a što je to veštica?
- Objasnit će ti mama posle večere, a sada budi dobra devojčica, stavi nogu na panj i ako ne budeš vrištala k'o prošli put, daće ti mama najbolje delove tabana!

 

Nekoliko žena doputovalo na odmor i ulazi u hotel na čijim vratima piše "Samo za žene". Na recepciji je simpatičan momak koji im objašnjava:

- Hotel ima pet spratova. Idite sprat po sprat naviše i izaberite onaj koji vam odgovara i sobe na njemu. Ali samo da znate - kada pređete na viši sprat, ne možete dobiti sobe na nižima.

Krenu devojke uz stepenice i na prvom spratu stoji natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i tankim". Ha, kažu one i krenu dalje. Na drugom spratu natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i debelim". Zaključe one da stvari idu na bolje, pa krenu dalje. Na trećem spratu natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i tankim". Još bolje, ali krenu one ipak na četvrti sprat, gde naiđu na natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i debelim".

Tu se žene oduševe i počnu da pogađaju kakva ih lepota čeka na poslednjem spratu. Popnu se tamo i naiđu na natpis: "Na ovom spratu uopšte nema muškaraca. On je podignut samo kao dokaz da je ženu nemoguće zadovoljiti".

 

Zašto su za vreme prošlog rata u Crnoj Gori obarali samo bespilotne letelice?
Ma, ko će da juri pilota...

 

Mujo ugleda žabu, i taman da će je zgaziti, kad žaba vikne : Nemoj Mujo, ja sam žaba koja zna svašta raditi.
Mujo uzme žabu i veli joj : Popuši mi kurac.
Žaba mu popuši, a Mujo zadovoljan, uzme je i odvede kući. Kod kuće je stavi u kuhinju i vikne Fati : Aj Fato, nauči je raditi pitu zeljanicu, i onda se pakuj i idi.

 

Šetao Mujo po New Yorku. Dobro ogladni. Vidi neki kiosk. Kupuju ljudi i jedu nešto. Stane i on u red za to nešto i vidi piše "Hot Dog". Pogleda u rečnik, Hot = vruć, Dog = pas. Malo se iznenadi, al' 'ajde, kad jedu svi ješće i on, valjda je ovde takav običaj. Dođe na red, uzme, plati i gleda u onu kiflu pa će:
- Ih bre, pa zar od onolike psine meni baš kurac da zapadne...

 

Mujo je bio danima u bedaku, tolikom bedaku da su mu u glavi odzvanjala dva glasa.

Prvi glas je bio opušten i tešio ga je:
- Mujo, nemaš razloga da budeš neraspoložen, to je bio samo seks bez emocija. Pazi, nisi ni prvi ni poslednji lekar koji je opalio svoju pacijentkinju. Uostalom, nemaš stalnu vezu pa da možeš reći kako si neku prevario. Uostalom, svi lekari to rade. Opusti se čovece, te varijante ¨za jednu noć¨ su danas potpuno uobičajene.

A drugi glas ga je podsećao:
- Mujo, ti si veterinar.

 

Dođe pandur kući i sa vrata zove ženu i pokazuje joj govno na ispruženom dlanu i hvali se:
- Vidi, ženo, u šta bih ugazio da nisam bio pažljiv!

 

U autobusu gužva, vrućina i svi poskidaju majice. Kada jedna gospođa digla ruku, a pod rukom dlake.
Jedan pijan, cepa se od smeha i kaže joj:
- Da ti nisi možda balerina?
Ona će:
- Jok, kakva balerina.
- Pa kako si uspela dići tako nogu?

 

Doš'o Lala u javnu kuću i traži Crnkinju.

- To će vas, gospodine, prilično koštati. Imamo samo jednu, a ona je prilično zauzeta.

- Ta, nije bitno. Kol'ko košta nek košta.

Plati, rezerviše termin, dolazi u zakazano vreme, odlazi u predviđenu prostoriju i...

- E, mogla bi se ti sad tu skinuti.

Skine se ona, a Lala ostane obučen.

- E, sad bi mogla leći na ovaj krevet.

Legne ona na krevet.

- E, sad bi mogla raširiti noge.

Raširi ona noge, Lala detaljno pogleda i krene ka vratima. Crnkinja kaže:

- Pa, ništa nisi uradio.

- Ta, ja sam obavio ono zbog čega sam i doš'o.

- Kako?

- Ta, samo sam hteo videti kako pasuje roze fuga na braon pločice.