Vicevi 22

Mladi bračni par ne priča već tri dana.

Četvrti dan žena nađe na stolu papir na kojem piše:

- Probudi me sutra u sedam sati, tvoj muž.

Sutra muž se probudi u pola deset i vidi papir na kojem piše:

- Probudi se sedam je sati, tvoja žena.

 

U jednom selu živeo momak sa ogromnim kurcem. I, pošto mu je alatka bila tako ogromna, sa kojom god bi devojkom otišao u krevet dogodilo bi se zlo i ona bi završila u bolnici. Pročula se priča i više nijedna nije htela sa njim u krevet. Videla stara mati da će se to loše završiti i da će joj sin neženja ostati, pa ga uzme jednog dana i odvede "preko sedam gora" u neko selo gde ih nije niko poznavao. Tu dogovori na brzinu ženidbu sa devojkom koju do tada nije ni video. Kad je sve bilo gotovo, vratiše se u svoje selo. Prve bračne noći, ona se skine i čeka nestrpljivo u krevetu, a on, od straha da se ne ponovi isto što je bilo sa drugim devojkama, ništa. Tako beše i druge, pa treće i još mnogo idućih bračnih noći, sve dok mladoj nije dosadilo čekati, pa ga upita:
- Jesi li ti mene uzeo za ženu ili za sluškinju?
- Pa za ženu, naravno.
- Pa daj onda ženi ono što joj treba.
- Bih ja, ali imam jedan problem. Znaš, kad sam bio mali igrao sam se sa prasićima i krmača mi je odgrizla komad kurca. I tako me je sada sramota.
- Ma nije bitno, daj bar to što je ostalo.
Ugasiše svetlo, skinuše se i počne mladoženja da trpa, najpre trećinu, pa pola i na kraju celog. I sve gleda hoće li se mladoj šta loše dogoditi, kad tamo - ništa! Kada je sve bilo gotovo, upita mladoženja mladu kako je bilo. Mlada odgovori:
- Pa, nije bilo loše, još samo da krmača nije odgrizla onaj komad, bilo bi super!

 

Učila deca u školi abecedu pa je učiteljica nasumce zadavala slova, a deca su govorila reči koje počinju na zadano slovo.

- Ko zna reč na K? - upita učiteljica.

Ivica sav sretan, moli učiteljicu da ga prozove.

- Ajde Ivice.
- Kurac! - kaže Ivica sav sretan.
- Pa to je prosto, sram te bilo!! - naljuti se učiteljica.

Malo poslije upita učiteljica riječi na slovo P, a Ivica se ponovno ubije da ga nastavnica prozove.

- Ajde Ivice. - kaže učiteljica.
- Pička!
- Ivice, još jedna takva i zovem roditelje! - kaže učiteljica

I tako djeca stigla do slova Ž, a Ivica se ponovno sav polomi da ga nastavnica prozove. Razmišlja učiteljica kako nema nikakva prosta reč na Ž i prozove Ivicu. Kaže Ivica:

- Žaba!
- Bravo Ivice!! - zadovoljno će učiteljica, a Ivica raširi ruke na oko pola metra i kaže:
- Ali s ovolikim kurcem!!!

 

Dobila deca u školi da napišu domaći zadatak s temom "Kako provodim dan kod kuće". Nastavnica prozove malog Pericu da pročita svoj sastav.

- Ja kod kuće živim intenzivnim seksualnim životom...

- Stani, stani, Perice - prekine ga nastavnica - kako to misliš "intenzivnim seksualnim životom"?

- Znate, nastavnice, ujutro ustanem i mama me pita:

- Perice, jesi li oprao zube?

- Nisam, mama.

- Idi, operi ih!

- Izađem iz kupatila s opranim zubima, a tata pita:

- Perice, jesi li se umio?

- Nisam, tata.

- Ajmo na umivanje!

- Izađem iz kupatila umiven, a mama pita:

- Perice, jesi li spremio svoju sobu?

- Nisam, mama.

- Hajde, Perice, sredi sobu!

- Završim sa spremanjem sobice, a tata pita:

- Perice, jesi li napisao domaći?

- Nisam, tata.

- Perice, Perice... Hajde, uradi domaći!

- I tako me jebu ceo dan!

 

Uhvatio vuk zeku. Sretne ga lija pa ga pita:
- Šta ćeš da radiš sa zekom?
- Praviću rakiju. - odgovori vuk.
- Kako to?
- Pa kad oni mogu da prave pivo od jelena, mogu i ja rakiju od zeca.

 

Neke statistički utvrđene činjenice:

- 10% žena su imale seksualni odnos samo jedan sat posle početka prvog sastanka sa nekim muškarcem

- 20% žena je vodilo ljubav na neobičnim mestima

- 36% žena se izražava u prilog nudizma

- 45% žena privlače muškarci sa crnom kosom i plavim očima

- 46% žena je pokušalo analni seks

- 70% žena najviše voli da vodi ljubav ujutru

- 80% muškaraca nije imalo homoseksualne kontakte

- 90% žena bi volelo da vodi ljubav u šumi

- 99% žena nije nikada vodilo ljubav u kancelariji

Zaključak:

Statistički posmatrano, imate više šanse za analni seks ujutru, sa nepoznatom ženom i u šumi nego da vodite ljubav sa koleginicom posle radnog vremena u kancelariji

Pouka: Ne ostajte do kasno u kancelariji, od toga nema nikakve koristi

 

Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
- Dragi doktore, pomozi mi, Fata uopšte ne uživa kad je guzim!
- Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti jednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš!
Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujo guzi a Fata mrtva hladna. U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
- Hajde ti guzi a ja ću mahati!
I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, ona se sva izludila od uzbuđenja, kad će ti Mujo na to:
- Vidiš kako se maše, pizda ti materina!

 

Ide nepismeni vuk šumom, sretne Crvenkapu i pita je:
- Crvenkapo, šta to nosiš Baci?
... i Crvenkapa baci.

 

Doktore, nemojte mi iznositi neke latinske izraze, nego mi recite jasno kao laiku od čega zapravo bolujem.
- Pa evo, vaš problem je u tome što ste lenji.
- Možete mi reći kako se to kaže na latinskom, da mogu preneti svojoj ženi?

 

Zašto muslimanke vole da slušaju govor Imama?
Zato što on svoj govor uvek počinje rečenicom: "Ja veliki Imam..."

 

Razgovaraju dva sveštenika. Kaže prvi:
- Čuo sam da se nešto šuška da će nam ukinuti celibat.
Drugi:
- Ma joooj, čisto sumnjam da će nam dozvoliti da se ženimo. Nećemo mi to nikada doživeti.
Prvi:
- Možda nećemo mi, ali hoće naša deca...

 

Sedi Piroćanac u kafani i za oko mu zapadne papagaj koji stoji u jednom kavezu u ćošku.
Piroćanac pozove kelnera:
- Dete, skuvaj der mi onu pticu za večeru.
- Jeste li pri sebi? Taj papagaj vredi bar deset hiljada dolara!
- Ništa se ti ne brini za pare, nego čerupaj!
Posle nekog vremena, kelner donosi spremljenog papagaja na poslužavniku.
- E, lepo, dete. A sad mi odseci za tri dinara...

 

Dragi putnici, letimo na visini od 10.000 metara, temperatura napolju je 12 stepeni i vaš kapetan vam želi prijatan let. Uzgred da pitam - da nije neko od putnika slučajno poneo 25 tona kerozina?

 

Mujo se napio i legao nasred parkinga. Dođe policajac i pita ga:
- Šta radiš tu?
- Zar ne vidiš da sam se parkirao?
- Pa nisi ti auto!
- Baš me briga, nisi ni ti pauk.

 

Juče su kosmonauti Zalatov i Serebrov dva puta izlazili u otvoreni svemir. Toalet u Sojuzu je opet u kvaru...

 

Kako se na hrvatskom kaže šlem?
Branimir Glavaš.

 

Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dve devojke, povezu ih, usput se zaustave u šumi i predlože im seks. Da bi se zaštitile od trudnoće insistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. I bi seks.
Nekoliko meseci kasnije rade Mujo i Haso u polju. Upeklo sunce, posao težak, muve dosađuju, unervozio se Mujo pa će Hasi:
- Bolan, Haso, ja ću onaj balon skinut' pa nek ona zatrudni!

 

Ide Mujo s dvije kante pune riba kad ga presretne lovočuvar.

- Imaš li ti ribolovačku dozvolu? - upita on.
- Nemam, jebiga...
- To će te onda skupo koštati! - reče lovočuvar.
- Neće, odvrati Mujo... jer su to moje ribe.
- Kako tvoje? - začudi se lovočuvar.
- Lepo, odgovori Mujo. Ja ih svako jutro donesem ovde na jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoče nazad u moje kante i ja ih nosim kući.
- Nemoguće - odgovori lovočuvar - to još nisam vidio, al' verovaću ti ako mi to primerom dokažeš.
- Dobro. - kaže Mujo i krene prema jezeru, izvrne kante, a ribe veselo otplove.Nakon kraće pauze reče lovočuvar:

- Onda?
- Što "onda"?
- Pa hoćeš li ih zvati?
- Zvati koga?
- Pa ribe... - nastavi lovočuvar.
- Kakve ribe?

 

Koje su posljednje reči nemačkog kapetana podmornice?
- Achtung Dichtung!

 

Krenuli Suljo i Mujo da kradu kukuruz i Mujo ode da krade, a Suljo čuva stražu.Posle nekoliko minuta stiže policajac i upita Sulju:
- Šta to radiš?
Kaže njemu Suljo:
- Ma ništa gospodine smišljam pesme. Evo slušajte: Vedri se nebo, zeleni se trava, sagni se Mujo vidi ti se glava. Mujo nije čuo samo nastavio krasti.

Kaže Suljo policajcu:
- Ima još: Zeleni se trava, vedri se nebo, sagni se Mujo, otac te jebo!

 

Tip bi da skače sa mosta, a pandur ga odgovara:

- Čekaj, stani, imaš ženu koja te voli.

- Serem se na ženu!

- Ali imaš i decu...

- Serem ti se i na decu!

- Ali eto, samo što nije proleće, sad će sve da procveta

- Serem ti se na proleće, imam polensku kijavicu.

- A fudbal? Partizan će da bude prvak!

- E serem ti se posebno na Partizan!

- Pa skači onda, jebala te tvoja Zvezda!

 

Pored male devojčice u avionu sedi menadžer. Okrene se prema njoj i kaže:

- Ne bi li se mi malo razgovarali? Čuo sam da vreme u avionu prođe brže, ako se razgovara sa suputnicima!

Devojčica, koja je upravo bila otvorila knjigu, zatvori je, okrene se prema njemu i kaže:

- O čemu bi vi hteli razgovarati?
- Ne znam zapravo. - kaže menadžer - Kako bi bilo da govorimo o nuklearnoj energiji?
- U redu - kaže devojčica - to bi bila zanimljiva tema! Ipak mi dozvolite da vas pre toga ja nešto pitam!
Konj, krava i srna jedu jedno te isto - travu! No srna izbacuje iz sebe sitne kuglice, krava pljosnate kolače, a konj izbacuje komade suve trave. Zašto je to tako?

Posle kraćeg razmišljanja kaže menadžer:

- Ne znam kako da to rastumačim!
- Smatrate li se onda dovoljno kompetentnim da govorite o nuklearnoj energiji kad ništa ne znate o običnom govnu!

 

Zašto žene glume orgazam?

Zato što muškarci glume predigru.

 

Hoće seljak da popravi štalu, ali ne zna kuda će sa magarcem. Ode kod komšije i pita ga:
- Može li moj magarac da prenoći u tvojoj štali dok ja svoju popravim?
- Nemam ništa protiv, ali ja imam jednog bika koji skače na sve živo. Jedino rešenje je da magarca pokrijemo belim čaršavom da ga bik ne bi video - odgovori komšija.
Tako i uradiše. Dođe ujutro seljak u štalu, a tamo samo bik - magarca nema. Ide on po selu i pita ljude jesu li videli magarca pokrivenog caršavom... Niko ništa nije video, ali u tom naiđe prolaznik i reče mu da je na kraju sela video magarca - ali ne pokrivenog čaršavom nego sa maramicom u dupetu.

 

Uhvatio Crnogorac mladu žensku, ali nikako da mu se digne.

- Mala, da pokušaš malo rukama?

Devojka se trudi, a on mlohav i mlitav.

- Mala, a da popušiš?

Potrudi se ona, ali mali se ne diže, na što će Crnogorac ljutito:

- Jel' mala, tebi se ovo često događa?!

 

Idu dve pomorandže pustinjom i kaže jedna:
- Pazi kaktusssss....
A druga će:
- Šta ti je bre, pa nismo mi baloni!