Vicevi 24

Dolazi Putin u fabriku kako bi ispitao kako votka utiče na produktivnost radnika.

- Je l’ piješ? – pita Putin jednog radnika.

- Pijem.

- Pa koliko šrafova napraviš kad popiješ pola litra votke?

- 200.

- A kad popiješ litar?

- 220.

- A ako popiješ dva litra, je l’ možeš da radiš?

- Pa vidiš da mogu.

 

Bili Pera i Ana na letovanju i dođe Pera na recepciju da plati račun i kaže njemu recepcionar:

- Sve ukupno 1500 evra. 500 što ste upotrebljavali čamac...

- Pa nisam.

- Mogli ste. 1000 evra za Aqualand.

Pero opet:

- Pa nisam bio tamo.

- Pa mogli ste. I plati Pero 500 evra, i pita njega recepcionar gde je još 1000. Kaže njemu Pero:

-  To vam je zato što ste jebali Anu.

Kaže njemu recepcionar:

- Pa nisam.

- E pa mogli ste.

 

Mujo i Suljo bili u lovu i Sulju je prilikom obavljanja velike nužde ugrizla zmija za polni organ. Setili su se odmah da pozovu doktora, ali u šumi gde su bili, nije bilo signala pa je Mujo otišao na obližnje brdo i nazvao doktora:
- Doktore, Suljo i ja smo u lovu i njega je ujela zmija.
- Gde ga je ujela?
- Pa iza grma dok je...
- Ma ne mislim na to, nego za koji dio tela?
- Ma, doktore, nezgodno je!
- Ma nije ni bitno, otrov pod hitno moraš isisati da se ne proširi po telu!
- Ali, doktore...
- Nema "ali", isisaj otrov ili mu nema spasa!
Vraća se Mujo, a Suljo uplašen i zabrinut pita:
- Šta je rek'o doktor?
- Rek'o ti je da umreš, odgovori Mujo.

 

Razgovaraju dva 70-godišnjaka. Žali se jedan:
- Ja sam izlapeo skroz, sve zaboravljam, gde sam šta ostavio... šta sam radio...
Drugi će:
- Ja sve znam, dao mi doktor lekove i meni je odlično!
- Koje lekove? Kako se zovu?
- Joj, kako se zvaše, ono cveće... Ono što se nosi na slavu?
- Šta, ljiljani?
- Ma nije, ono što se nosi i na groblje...
- Karanfili?
- Ma jok bre... Lepo cveće, ima raznih boja... lepo miriše... ima trnje...
- Ruže?
• A, da! Ružo... kako mi se zove onaj lek što mi dao doktor?!

 

Imao pilot nesreću - avion mu se srušio u nekoj zabiti u Crnoj Gori. Ugleda on svetlo jedne kuće na brdu i pođe prema njoj. Zakuca na vrata, ali niko mu ne odgovori. Zakuca i drugi put, ali opet ništa. Uđe on u kuću i vidi muža i ženu kako leže jedno pored drugog u krevetu i gledaju ga.

On im objasni šta mu se desilo i upita:

- Mogu li dobiti nešto za jelo, jako sam gladan? Njih dvoje ga samo bledo pogledaju i ne daju mu nikakav odgovor. On ponovi pitanje, ali opet ne dobije odgovor, pa se sam posluži i najede. Hteo se okupati, on ih opet upita može li i ne dobije odgovor. Ode on u kupatilo i okupa se. Vidi on da samo ćute, pa skoči na Crnogorku, završi posao i ode. Kad je otišao, Crnogorka upita muža:

- Viđe li ti, čoče, šta meni ovaj uradi, a ti ništa?!

A Crnogorac će:

- Prva si progovorila - ti gasiš svijetlo!

 

Vozi Perica fiću, zagleda se u izlog, udari u ležećeg policajca i otpadne mu donji levi točak. Pošto je u blizini bio policajac, Perica ga pozove i upita:

- Šta je ovo?

- Ležeći policajac - odgovori policajac.

A Perica će na to:

- Pobogu, pa što ste sahranili kolegu nasred puta!

 

Razvedeni otac
- Kad se večeras vratiš majci, daj joj ovu kovertu i reci joj da budući da ti je sada 18 godina, ovo je poslednji ček koji će ikada videti od mene za alimentaciju. Tada se odmakni i promatraj izraz na njenom licu.

Kćer
- Mama, otac me je zamolio da ti predam ovu kovertu. Rekao je da ti kažem da budući da sam sada napunila 18 godina, ovo je zadnja isplata alimentacije koju ćeš ikada dobiti. A sada bih ja trebala se odmaknuti i promatrati izraz tvog lica.

Razvedena majka
- Idući put kad posetiš oca, reci mu da nakon 18 godina sam konačno odlučila da ga obavestim da on nije tvoj otac ... a tada se odmakni i posmatraj izraz na njegovom licu.

 

Došao Mujo kući pijan. Legne pored Fate koja je imala menstruaciju i onako pijan navali na nju. Ujutro se probudio, Fata još spava, on ugleda krvav krevet i pomisli:

- Joj, ubio sam Fatu.

Ustane onako mahmuran i ode u WC. Pogleda se u ogledalo i kaže:

- Ma šta ubio, pojeo sam je!

 

Koja je razlika između Vlade Srbije i zemunskog klana?
Zemunski klan je imao samo jednu budalu.

 

Pričaju Mujo i Haso o pedofilima.
Mujo:
- Haso, šta ti misliš o ovim pedofilima?
Haso:
- Decu im jebem...

 

Razgovaraju dva dizelaša:

- Brate, jel' tebi baba automehaničar?

- Nije, što?

- Pa, eno je, leži ispod nekog kamiona!

 

Noć je u ludnici. U 4 sata u noći probudi se jedan ludak i ode na WC da se olakša. Na to opazi prijatelja koji leži na podu i trese se. Upita ga ovaj:

E, pa što ležiš na podu?
- Ma, čuo sam na radiju da čak 70% ljudi umre u krevetu.

 

Pitali jednu od Modelsica šta misli o abortusu, a ona posle delića sekunde, zbunjenog izraza lica, odgovara:

- Super je!

 

Zove ciga svoju omiljenu radio emisiju i traži da mu ispune muzičku želju:
- Da mi pustiš, brate, "Ninu" od Džeja!
- Pored sve dobre volje, mi ovde stvarno ne znamo koja je to pesma "Nina" - odgovara voditelj. - Ako biste eventualno mogli malo da nam pomognete i da zapevate da znamo o čemu se radi...
- Može, može - odgovara ciga i kreće: "... ni na istok, ni na zapad..."

 

Bila 2 zemunca na slavi. Jedan počeo da jede prstima, a drugi će:
- Nožem, brate, nožem...
A ovaj će na to:
- Koga, brate, koga?!

 

Mladi par nikako da napravi dete. Žena nikako da zatrudni pa ide od doktora do doktora, ali svaki veli kako je sve u redu s njom, možda je problem u njemu. Ide i on od doktora do doktora, ali i sa njim je sve u redu. Niko nema objašnjenja šta bi to moglo biti. Jednog dana čuju oni za američkog naučnika, doktora, koji navodno čuda radi na tom polju. Oni ni pet ni šest, odmah u avion i preko bare, iako ne govore ni reč engleskog. Stigoše oni kod njega i nekako objasne situaciju, a doktor pokretima zatraži da hoće videti kako to oni vode ljubav. Oni malo sramežljivo počnu i taman se ufurali, kad viče doktor:
- Stop, stooop!!!
Trči on do svog pisaćeg stola i da im neki papirić. Bračni par skroz srećan se vrati nazad u zemlju i posle sletanja - odmah u prvu apoteku. Pitaju apotekarku:
- Imate li Triteoterol-a?
Apotekarka:
- Molim?
Ponovo bračni par:
- Treba nam Triteoterol!
- Ne, nemamo tako nešto. A za šta je taj lek?
Kaže par:
- Ne znamo ni mi - i pokažu papirić.
Pogleda apotekarka papirić i kaže:
- Ali tu ne piše Triteoterol, nego "Try the other hole!"

 

Putovali Mujo i Haso vozom i seli u kupe. Nakon nekoliko minuta Mujo pita Hasu:
- Smrdil' tebi ovdje?
- Da. - odgovori Haso.
- Idemo u drugi kupe.
Opet Mujo:
- Smrdil' tebi ovdje Haso?
- Da, smrdi.
A Mujo se zamisli, pa upita:
- Haso bolan, da se ti nisi usr'o?
- Jesam, što pitaš?

 

Zbog finansijske krize, sa kojom se svet trenutno suočava, svetlo na kraju tunela će biti ugašeno do daljnjeg, da se uštedi na troškovima električne energije.

Iskreno Vaš Bog

 

Kako se na mađarskom kaže bankomat?

Serekeš.

 

Kako se kaže na srpskom superman?
Čika spasoje!

 

Koja je sličnost između heroina i hemoroida?

Ležiš i boli te dupe...

 

Došao jednom jedan lepo obučen gospodin, odseo u jedinom hotelu koji je postojao u mestu i objavio na celoj stranici lokalnog lista da plaća 10$ za svakog zeca koga mu neko donese. Seljaci, koji su znali da je šuma puna zečeva, pojuriše da ih love i čovek ih je uredno isplaćivao, kako je i najavio. Kad je ostalo malo zečeva i lov postao naporan, seljaci su prestali da ih donose. Gospodin je tad obećao 20$ po zecu i seljaci su opet
potrčali da love.Ali zečeva je jos više ponestalo i gospodin je povećao cenu na 25$.
Lovci su ulovili i onih nekoliko preostalih, ali i tome je došao kraj. Sad je gospodin obećao 50$, ali zečeva više nije bilo....On je otputovao, a njegov ortak je rekao seljacima:
- Pogledajte ove kaveze, puni su zečeva koje je moj sef kupio za njegovu kolekciju. Predlažem vam da ih kupite za 35$, pa kad se šef vrati, on ce vam ih otkupiti za 50$, što je bila poslednja cena. Seljaci sakupiše ono što štedelli celog života i kupiše hiljade zečeva koji su bili po kavezima. Od tog dana nisu više videli ni gospodina ni njegovog ortaka. Sve što su videli su kavezi puni zečeva iz šume koje su kupili svojom životnom
ušteđevinom. Sad imate jasnu ideju kako funkcionišu finansijke berze.

 

Pre nekoliko godine u redakciju Radio Smedereva ulazi čovek sa neobičnom željom - da mu se uradi radio-reklama za njegovo pogrebno preduzeće i pusti usred emisije "Pozdravi i želje slušalaca!" Kako pomiriti crnu reklamu sa veslim tonom emisije i to u udarnom terminu? Dilemu je izvanredno rešio književnik i eko-novinar Radio Smedereva, Jovica TIŠMA, napravivši reklamu koja je dobila "Zlatnu ideju" na festivalu tržišnih komunikacija u Novom Sadu. Reklama počinje melodijom "Svilen konac" u starogradskom aranžmanu i sa šmekom iz "Maratonaca..." Preko toga sam autor recituje unjkavim "seljačkim" glasom sledeći tekst:

U sanduku Đurđević Radiše,
ni živ čovek ne može da diše.
Sve dihtuje od majstorske ruke,
možeš mirno da truliš, bez muke.

Sveće su mu od pravoga voska,
od miline utrne ti koska.
Venci su mu da se mrtav diviš,
da ti prosto dođe da oživiš.

Sve je dobro, prvoklasna roba,
nema mrtav da bega iz groba!
U sanduku Đurđević Radiše,
nema vampir da se pederiše.

Ako ćete
na miru da mrete,
kod Radiše
dobišćete više.

Za udobnos' vaše večne kuće,
od danaske pa za ubuduće,
i za komfor jedinog Vam groba
najbolja je Radišina roba.

 

Zašto treba uvesti alkohol na poslu?

1. Radnici će sigurno dolaziti na posao.

2. Smanjuje stres.

3. Vodi ka iskrenijim komunikacijama.

4. Smanjuje izostanke s posla budući da možeš doći na posao i mamuran.

5. Smanjuje prigovore o niskim platama

6. Od radnika ćete čuti šta oni misle, a ne šta šefovi žele čuti.

7. Smanjuje troškove grejanja zimi.

8. Povećava zadovoljsto poslom, ako imaš loš posao, nije te briga.

9. Smanjuje godišnje odmore - ljudi jedva čekaju da se vrate na posao.

11. Kolege ti odjednom izgledaju lepše.

12. Hrana u kantini je ukusnija.

13. Pijani šefovi lakše daju povišice.

14. Pregovori o platama su unosniji.

15. Ako prdneš na sastanku, nece te biti sramota.

 

1981. godina 
1. Princ Čarles se oženio 
2. Liverpool postao prvak Evrope 
3. umro Papa 
2005. godina 
1. Princ Čarles se oženio 
2. Liverpool postao prvak Evrope 
3.. umro Papa 
Pouka1: kada princ odluči da se oženi treći put, a Liverpool zaigra u finalu Lige Šampiona, treba upozoriti Papu! 
Pouka 2: kada princ odluči da se oženi treći put, a papa umre, treba se kladiti na Liverpool.