Pita učiteljica:
- Ko zna primer za nešto očigledno, a neverovatno u isto vreme?
- Očigledno je da je kurac od mesa, a neverovatno je da je tvrd kao koska - kaže Jovica.
- Sram te bilo, Jovice. Kako se to izražavaš? - kaže učiteljica - zna li neko drugi primer?
- Očigledno je da je pička uvek vlažna, a neverovatno je kako nikada ne zarđa - kaže Tomica.
- Ju, i ti Tomice, kako se izražavaš. Ko će sledeći?
- Očigledno je da je Zemlja okrugla... - započe Perica.
-...Najzad jedan pravi, kulturan primer - ubaci se učiteljica.
-...A neverovatno je da se jebu na svakom ćošku - završi Perica.
Šta pevaju pijani pederi? Ima jedan rčma u planini.
Kako je kapetan Kuka umro?
Obrisao je pogrešnom rukom dupe.
Sastali se Crnogorac, Hrvat i Bosanac. Kaže Crnogorac:
- Vidite Crnu goru? Da je to poravnati, koja bi se polja žita posejala!
Zatim kaže Hrvat:
- Vidite Jadransko more? Da ga je pregraditi, koje bi tu hidroelektrane nastale!
A na to će Bosanac:
- Vidite ovu ruku? - i ispruži ruku, zatim stavi drugu ruku pod pazuh i kaže:
- Da su ovdje jaja, koji bi ovo kurac bio!
Pita učiteljica Pericu šta je faraon. Perica odgovori:
Treće lice glagola farati - faram ja, faraš ti, fara on.
Stoji zeko naslonjen na drvo i gleda vidru kako ide na potok piti vodu. Kako se vidra nagne na potok, on se zaleti i naguzi ju. Tako prođe i drugi dan i treći dan... Nakon toga ide vidra:
Dobar dan zeče!
- Dobar dan tidro.
- E pa nisam ti ja tidra! - uvredljivo će vidra
- E, kog ja pojebem, više mu ne persiram.
Otac i sin poveli svoje dve krave, belu i crnu, u susedno selo da ih bik oplodi. Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu oplođene, a on ode u kafanu na piće. Nakon pola sata, utrča sin u kafanu sav zadihan i reče ocu:
- Tata, da si samo video kako je bik jebo belu kravu! Otac mu opali šamarčinu, istera ga iz kafane i krene da viče:
- Pa, jesi li ti normalan! Kako se to izrazavaš pred ljudima! Ne kaže se bik jebo kravu, već da ju je "iznenadio". Hajde sad nazad u štalu i pazi šta ćeš reći sledeći put!
Nakon izvesnog vremena, utrčava sin opet u kafanu:
- Tata, da si sad video kako je bik iznenadio crnu kravu!
A otac, sav ponosan, upita:
- Kako sine?
- Opet jebo belu!
Skupila se raja da diskutuju gde će slaviti 10 godina mature, pa neko reče:
- Haj'mo u 'Boeme', tamo su najzgodnije kelnerice. I bi tako.
Skupili se ponovo za 20-godišnjicu:
- Gde ćemo?
- Ma haj'mo u 'Boeme' tamo se najbolje klopa.
Došla 30-godišnjica...
- Gde ćemo?
- Ma haj'mo u 'Boeme', ušuškano, nema promaje...
Prošlo još 10 godina, 40-godišnjica...
- Gde ćemo?
- Mogli bismo u 'Boeme', jeftino tamo, taman prema penziji
I dok dlanom o dlan, 50-godišnjica...
- Gde ćemo?
- Idemo u 'Boeme', kuvaju kaše, ne trebaju ti zubi...
I najzad, 60-godišnjica...
- Gde ćemo?
- Haj'mo u one 'Boeme'". Ostali u horu odgovaraju:
Super, tamo nikad nismo bili.
Pokvarila se kanalizacija i dolazi majstor sa šegrtom da popravi stvar. Otvore šaht, a on pun govana. A majstor ni pet ni šest, nego uskoči do pojasa u govna i kaže šegrtu:
- Dodaj mi baterijsku lampu!
Mali mu doda, a majstor zaroni i nema ga minutu. Kad je izronio, povika:
- Mali, daj ključ 18!
Šegrt mu doda ključ, a ovaj opet zaroni. Nakon minute izroni i kanalizacija počne polako da otiče. Izlazi majstor ponosno iz šahta i govori šegrtu:
- Uči mali, uči, inače ćeš ceo život ključeve dodavati!
Išao lovac šumom i uhvati zlatnog kuvara.
Kaže kuvar lovcu:
- Pusti me, molim te, ispuniću ti tri paprike!
Odlučio Fredi Mercury da još za svog života poseti poznatog japanskog travara Singa, da proba naći lek za svoju bolest sidu, pošto je bezuspešno obišao doktore, sve najpoznatije svetske specijaliste. I Sing mu da neke trave i kaže da ih pije svako jutro kao čaj, pa da mu ponovno dođe za mesec dana. Prođe mesec, i vrati se Fredi kod Singa. Dođe on žut kao krpa, još mršaviji i iscrpljeniji nego prije, i pita on Singa:
- Ja sam te poslušao, pa svako jutro pio po jednu šoljicu onog čaja, i kako ja to progutam, odmah me protera i tako po ceo dan provedem u WC-u mučeći se sa prolivom. Sing mu na to kaže:
- E, to ti je za nauk, sad znaš čemu dupe služi!
Sedi Piroćanac u vozu, raširio maramice sa čvarcima na krilu, a preko puta njega riba.
Piroćanac:
- Devojče, ne me se tiče, ali vidi ti se piče!
Devojče:
- Ne te se tiče moje piče!
Piroćanac:
- Ne me se tiče, al na miška mi utiče, čvarci mi razmiče.
Sudija pita optuženog:
- Kako ste smeli da ubijete zeca kad niste član lovačkog društva?
- A kako je on smeo da jede moj kupus kad nije član moje porodice?
Svađaju se muž i žena za stolom. Muž udari po stolu i pita:
- Tko je gazda u kući?
Žena ga pljusne šamarom, a on kaže:
- Pa samo sam pitao.
Ide Mujo pustinjom na kamili i pokraj njega prolazi bogati šeik s Mercedesom brzinom 220 km/h na sat. Prolazi prvi put, drugi put i treći put ga Mujo zaustavi i pita:
- Bolan, zašto tako brzo ideš, pa pregrijat će ti se motor!
A šeik kaže:
- Što brže idem, to se više hladi.
- Ajd dobro. - odgovori Mujo i lupi on kamilu po guzici. Krene ona 20 na sat, lupi drugi put, deva ide 40 km/h i lupi treći put i kamila padne od umora, a Mujo će:
- Što je pičko, smrzla si se?
Ide policajac ulicom i odjednom mu padne kapa s glave. Stavljajaući je na glavu policajac promrmlja:
- Nabijem te na kurac...
Dolazi čovek u državnu banku da pita za posao:
Službenik: Da li ste već negde radili?
Čovek: Bio sam tri godine u vojsci.
Službenik: Imate li šta da istaknete ?
Čovek: Ranjen sam, odneo mi geler genitalije.
Službenik: Primljeni ste, radno vreme je od 08.00 do 16.00. Dođite sutra u 10.00.
Čovek začuđen: Rekli ste da je radno vreme od 08.00 do 16.00 zašto da ja dođem u 10.00?
Službenik: Ovo vam je državna banka i mi do 10.00 češemo jaja tako da nema potrebe da dolazite ranije!
Mujo opljačkao banku u Boliviji, pokupio novac i pobegao. Policija ga uhvati istog dana, ali bez novca koji je negde sakrio.
Ispituje ga komesar Bolivijske policije, ali tip ne zna Španski pa dovedu Hasu-prevodioca:
Komesar: Reci gnjido, gde si sakrio plen?
Prevodilac: Komesar pita gde je plen?
Mujo: Neću da kažem !
Prevodilac: Okrivljeni odbija da odgovori.
Komesar: (vadi pištolj i viče) Govori ili ću ti prosvirati glavu!
Prevodilac: Komesar kaže da će te na licu mesta ubiti ako ne kažeš!
Mujo: Pa, ovaj... plen je zakopan u selu 20 km severno odavde, na groblju, u grob Pedra Hadžimustafića
Prevodilac: Okrivljeni kaže da ga možete i ubiti, ali vam neće kazati gde su pare!
Došao Mujo kod doktora:
- Doktore, bole me leđa u poslednje vreme...
- Ćuj, ba, Mujo, da ti to nije nešto nasledno?
- Može biti. Ovo me boli odkako sam pao s krova pokojnog deda-Ibre..
Šta je Mladić rekao Karadžiću?
- Ko se nije skrio, magarac bio!
Sretne jedna zlatna ribica drugu.
- Jao, što si se udebljala! Užas! Ispričaj mi kako...
- Ma, plivam ti ja, kad, ugledam udicu i na njoj jedan fin obrok... aaaa ja nisam mogla da odolim i...
- Ma, dobro, ali nisi se valjda od toga udebljala...
- Ma, ćuti, još nisam gotova. I, tako, po običaju, izvuče mene Haso i ja mu kažem da ću mu ispuniti jednu želju ako me vrati u vodu. A on će:
- Ne seri, ribo!
Došao Mujo kući i zatekao Fatu sa Hasom u krevetu.
- Fato, sram te bilo! Uzeo sam te sa ulice, napravio ženu od tebe, radim po cijeli dan, svake druge nedjelje radim treću, nikad trepnuti... A ti Haso, prestani jebat' dok ja prićam!
Vidi Mujo skupila se raja na mostu u Sarajevu i svi gledaju dole u Miljacku, kad tamo Haso kreše Sulju. Viče Mujo:
- Pa jestel' vi bolan normalni? U po bijela dana i pred ovolkim svijetom?
- Ma bolan ne benavi, ćoek se davio pa mu ja davo veštaćko disanje.
- Ma ne radi se to tako, no usta na usta.
- Pa tako smo i poćeli.
Bliži se Hasin rođendan. Mujo ga pita:
- Jel' ba, hoćeš li knjigu za rođendan?
Haso odgovara:
- Nemoj molim te, već imam jednu!
Čovek ulazi u banku i staje u red. Kad je došao do pulta, izvadi pištolj i započne s pljačkom banke. Kako bi bio siguran da ne ostavlja za sobom nikake svedoke, okrene se sledećem u redu i pita ga:
- Jesi li me vidio da pljačkam banku?
- Da! - odgovori čovek.
Pljačkaš podiže pištolj, uperi ovome u glavu i .. BANG! Puca i ovaj pada mrtav. Pljačkaš brzo odlazi do sledećeg u redu i pita njega:
- Jesi li me ti vidio da pljačkam banku?
A ovaj mirno odgovara:
- Ne, ali je videla moja žena!
Šta je zajedničko policajcu i psu?
Oba te gledaju kao da te razumeju.
Ide Mujo kupiti diplomu na plac kod švercera. Dođe on kod švercera i kaže:
- Jel imaš diplome?
- Imam. - odgovori švercer.
- A jel imaš za medicinski fakultet i kol'ko košta? - upita Mujo.
- Imam i košta 6.000 eura.
- U jebemu, imam samo 5.200. Jel bi moglo za tol'ko?
- OK, može za 5.200, al ću te morat malo propitat.
Vozi čovek kola. Gluvo doba noći. Odednom ispred kola iskoči crveni patuljak. Čovek jedva zakoči. Izleti iz kola i počne da viče:
- Jesi li normalan? Šta ćeš na sred puta, mogao sam da te zgazim!
Crveni patuljak:
- Ja sam crveni patuljak, peder sam i jako sam gladan.
Čovek se sažali i ode do kola. Našao je neki sendvič i dade ga crvenom patuljku pa nastavi da vozi.
Noć mirna i dalje. Mesec proviruje kroz oblake. Odjednom ispred kola iskoči zeleni patuljak. Čovjek jedva zakoči. Izleti iz kola uzdrhtalim glasom kaže:
- Pa jesi li normalan? Šta ćeš na putu, mogao sam da te zgazim!
Zeleni patuljak:
- Ja sam zeleni patuljak, peder sam i jako sam žedan.
Čovek se sažali i ode do kola. Našao je flašu mineralne vode i dao je zelenom patuljku pa nastavi da vozi.
Priroda se utišala. Spava. Samo je on na putu. Odednom ispred kola iskoči plavi patuljak. Čovek jedva zakoči.
Izadje iz kola i pomirljivo kaže:
- Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si. Šta još hoćeš?
Plavi patuljak:
- Vozačku, saobraćajnu i ličnu kartu molim.
Gospođa Karmaković piše sinu pismo kojim mu čestita ženidbu:
- "Dragi sine, kakva divna vest! Tvoj otac i ja se jako radujemo tvojoj sreći. Odavno nam je najdraža želja bila da nađeš dobru ženu. To je najdragocjeniji poklon koji nebo može podariti čoveku." Pri dnu pisma, drugim rukopisom, stajalo je ispisano:
- "Mama je otišla kupiti marku. Ne ženi se, budalo!"
Sedi gavran na grani držeći u kljunu komad mesa. Primetila to lisica ispod drveta pa umilno prozbori:
- Gavrane dični, pričaju da pevaš kao slavuj. Volela bih čuti tvoj umilni glas.
Gavran stavi meso pod krilo i graknu:
- Marš! Jeb'o ti Ezop mater!
Dođe Perica kući, zatekne mamu kako oralno zadovoljava tatu i kaže:
- A mene ste vodili kod psihologa samo zato što sam sisao palac!
Нема коментара:
Постави коментар