уторак, 27. јул 2010.

Dečiji biseri 3

Mali genijalci

Odgovore su davala deca iz vrtića. 

Zašto je Bog stvorio mamu?
1. Ona jedina zna gde se nalazi selotejp.
2. Većinom da čisti na
šu kuću.
3. Da nam pomogne izaći od tamo gde smo se rađali.


Kako je Bog stvorio mamu?
1. Koristio je prašinu, ba
š kao svi mi.
2. Magijom plus super snagom i sa puno mešanja.
3. Bog je stvorio moju mamu sasvim jednako kao mene. Samo je koristio veće delove.


Od kojih sastojaka su napravljene mame?
1. Bog je napravio mame od oblaka i anđeoske kose i svega lepog na svetu sa samo mrvicom zloće.
2. One su morale početi od kostiju muškarca. Onda valjda koriste puno špage, mislim.


Zašto ti je Bog dao ba
š tvoju mamu, a ne neku drugu?
1. Jer smo u rodu.
2. Bog je znao da me ona jako voli, vi
še nego što bi me druga mama volela.


Kakva je tvoja mama bila kao devojčica?
1. Moja mama je uvek bila moja mama i ništa drugo.
2. Ne znam jer nisam bila tamo, ali rekla bih da je bila prava šefica.
3. Rekli su da je nekada bila jako dobra.


Što je mama morala znati o tati pre nego su se venčali?
1. Njegovo prezime.
2. Morala je znati njegovu prošlost. Kao, je li lopov? Napije li se od piva?
3. Zaradi li najmanje 800 dolara godišnje? Je li rekao NE drogama i DA kućanskim poslovima?


Zašto se tvoja mama udala za tvoga tatu ?
1. Moj tata ku
va najbolje špagete na svetu. A mama voli puno jesti.
2. Postala je prestara da bi učinila i
šta drugo s njim.
3. Moja baka kaže da tada mama nije imala kapu za razmišljanje na glavi.


Ko je šef u tvojoj kući ?
1. Mama ne želi biti sef, ali mora biti jer tata je takav blesan.
2. Mama. Možeš to zaključiti po inspekciji sobe. Ona vidi stvari ispod kreveta.
3. Mislim da je mama, ali samo zato
što ona mora napraviti puno toga više nego tata.


Koja je razlika između mame i tate ?
1. Mame rade i na poslu i kod kuće, a tate rade samo na poslu.
2. Mame znaju kako razgovarati sa učiteljicom, a da j
e ne isprepadaju.
3. Tate su visoki i jaki, ali mame imaju istinsku snagu, jer nju moraš pitati ako želiš prespavati kod prijateljice.
4. Mame imaju magiju, one čine da se osećaš bolje bez lekova.


Što tvoja mama radi u slobodno vreme ?
1. Mame nemaju slobodno vrijeme.
2. Kad to čuje, onda pla
ća račune ceo dan.


Kad bi mogli promeniti jednu stvar na svojoj mami, što bi to bilo?
1. Ima neku čudnu ideju da stalno trebam spremati svoju sobu. Rešio bih se toga.
2. Učinila bih moju mamu pametnijom. Tada bi znala da je sve skrivila moja seka, a ne ja.
3. Volela bih da se reši onih nevidljivih očiju za koje kaže da ih ima na leđima.

Vicevi 33

U zapaljenoj zgradi stoji žena s detetom i dole se okupila gomila.

Odjednom se začuje iz gomile:

- Ne brinite, bacite mi dete pre sam bio golman!

Ova malo razmišlja pa baci dete.

Odmah zatim iz gomile se začuje:

- GOOOL!

 

Horoskop jednog Etijopljanina:

Zdravlje: Jedite česće, barem jednom nedeljno.

 

Stoji pedofil sam u liftu kad ulazi mala devojčica, gleda pedofil u nju kad odjednom kaže - Evo ti bombona da te poljubim,

Na to će curica:

- Daj kesicu da ti popušim.

 

Kopaju Mujo i Haso rupu, kad kaže Haso:

- Mujo meni se nešto prijebalo.

- Pa ajde odi do Fate pa je pojebi - kaže Mujo.

- I ti se nećeš ljutiti? - pita Haso.

- Neću bolan šta bi se ljutio - odvrati Mujo.

Vraća se Haso nakon par sati:

- Dobra je Fata, ali sva je nikakva, ne miče se, hladna je, ne vrišti, uopšte me nije doživela. A kaže Mujo:

- Pa bravo Haso, za koga misliš da kopamo ovaj grob

 

Sedeo tvor na grani i uživao. Kad odjednom, nešto krcnu, grana se odlomi, i tvor pade sa 5 metara na zemlju. Nakon sat vremena on se budi i gleda oko sebe. Pita se:

- Gde sam ja ovo, ma ko sam ja uopšte?

Odluči on da pita prvu osobu koju bude sreo. Tako se on šeta i sretne lisicu, pa je pita:

- Dobar dan, da li mi možete pomoći i reći ko sam ja?

Lisica će na to:

- Beži da te ne pojedem!

On se jadnik uplaši i pobegne. Ide on nekog drugog da upita, kad eto ide vuk i tvor će njemu:

- Dobar dan, da li...

Vuk ga odmah prekida i govori mu kako će slatko da ga pojede, i on se uplaši i opet pobegne. Šeta se on dalje i vidi zekinu kućicu. Pokuca tvor a zeka upita:

- Ko je?

Tvor će na to:

- Pa ne znam, zato sam i došao da mi pomogneš, da mi kažeš ko sam.

- Ja se tuširam i ne mogu da izađem, ali ti opiši svoj izgled pa ću ti ja pomoći.

Tako tvor počne da se opisuje:

- Mali sam, crn sam, dlakav...

Zeka ga tu prekide, pa ga upita:

- A jel' smrdiš?

- Auuuuu, još pitaš, žestoko smrdim!

- Ma znam, ti si pička.

 

Kartaju se patuljci u jednom sobičku u raju, kad neko divljački poče da lupa na vrata.

-Ko je, povikaše patuljci.

Javi se paničan glas:

- Devica Marija, brzo otvorite, proganja me neki manijak i hoće da me siluje!

- Daj, pusti nas na miru! Slože se patuljci i nastave kartati. Nakon par minuta ista priča.

- Ma pusti nas kravo, kartamo. I tako još par puta, kad odjednom pauza od pola sata. Patuljci se začude pauzi, kad se odjednom začuje lagano kucanje na vrata.

- Ko je sad?

Sa druge strane mazni glas odgovara:

- Marija!

 

Kuca Mujo kod vidovite Zorke na vrata.

Zorka:

- Ko je?

Mujo:

- E jebem te vidovitu!

 

Došla Ciganka kod sina. Pre nego što je išta rekla, sin je upita:

- Mamo, da li sam ja lep?

- Naravno sine, lep si k'o ikona!

- Kako to mamo, k'o ikona?

- Pa lepo, kad te vide, svi se krste!

 

Na ulazu u jedan restoran stoji sledeći natpis:

"Jela od pečuraka naplaćujemo unapred!"

 

Uči Zemunac papagaja da priča:

- Reci šta je!

Papagaj ćuti.

- 'Ajde, reci šta je!

Papagaj opet ništa.

- Alo bre, reci šta je!!

I papagaj najzad progovori:

- Šta je. Šta je.

- Šta bre ti meni šta je, a?!

 

- Nije ptica sve što leti, reče guska i upade u avionski motor!

 

Priča Lala svojima:

- Išao ja pustinjom i nigde nikoga, nigde ničega, sam pesak, kada odjednom lav, a ja, šta ću gde ću, pa na drvo...

Pa zar nisi rekao da nema nigde ničega?

- Nema tu ima nema kad naiđe lav...

 

Da li Etiopljana ima više na severu ili na jugu Afrike?

Zavisi od vetra.

 

Na pustoj plaži Mujo se skine do i zapliva daleko od obale. Posle nekog vremena, vraća se i vidi da pored njegove odeće sedi neka devojka i čita knjigu. Mujo ne izađe iz vode nego zaroni, izvadi nekakav lavor, pokrije sramotu i onda priđe devojci:

- Kako se zove ta knjiga što čitaš? - pita Mujo.

- Kako se čitaju tuđe misli - kaže devojka.

- Pa šta ja sad mislim? - pita Mujo.

- Ti misliš da lavor ima dno - odgovori devojka.

 

Došao Miloš Obrenović kod age. I kako je aga bio šaljivdžija, krene on da zeza Miloša:

- Miloše, reci "dva"!

- Dva!

- Jebo te ja! Ha ha ha ha ha!

Smeje se aga, smeje, pa reši da zeza Miloša još malo:

- Miloše, kaži "tri"!

Miloš gleda, gleda, pa na posletku kaže:

- Tri!

- Jebali te mi!!!

Aga se smeje, umire od smeha, ne može da dođe sebi od smeha, kako je lepo zeznuo Miloša. A Miloš stao, pa razmišlja. Razmišlja on par minuta, pa kaže:

- Aga, kaži: "četiri"!

Aga gleda, razmišlja šta li je to Miloš smislio sa "četiri"? Pa na kraju pobedi radoznalost i on kaže:

- Četiri!

A Miloš kaže:

- Jeb'o ti ja mater!

 

Nakon operacije grudi pita doktor pacijentkinju:

- I, jeste li zadovoljni sa veličinom?

- Da doktore, ali ja imam još jednu želju, želim da imam malo krupnije oči.

- Nema problema. Sestro pokažite gospođici račun.

 

Kako da znaš da je u inkubatoru beba iz Zemuna?

Ima zatamnjena stakla.

 

Kako se udvara Crnogorac?

Kaže:

- Ja se tebi sviđam, a ti meni?

 

Šta kaže plavuša kad se brani u sudu?

- To nisam ja, to je moja šauma!

 

Uđe super riba u autobus pun ljudi. Nema slobodnog mesta. Šta će, stane ona nasred autobusa i odjednom prdne. Misli se: Šta sad da radim, poješće me blam? Uhvati se za rukohvat i počne da ga okreće gore-dole, tek toliko da se čuje neki zvuk sličan prdežu. Priđe joj neki lik i kaže:

- Ma, ni blizu.

 

Pita profesor u školi decu, šta lepo miriše?
Deca odgovaraju: ruže, parfemi, šume, slatkiši....itd itd.
Profesor kaže:

- Tako je deco, ali  pogleda malog Muju i pita ga:

- Što tebi lijepo miriše?.
Kaže mali Mujo:

- Pička!
Profesor poludi, otera malog Muju kući i kaže da sutra dođe otac u školu na razgovor.
Sledeći dan dolazi mali Mujo u školu bez oca i profesor ga pita:

- Gdje ti je otac?
Mali Mujo mu odgovara:

- Otac mi je rekao kome pička ne miriše taj je peder, a on sa pederima ne razgovara.

 

Kako Mujo psuje sina:
- dok je sin mali: JEBEM TI MATER,
- posle 10 god.: JEBA
ĆU TI MATER,
- posle 20 god.: JEBO SAM TI MATER,
- posle 30 god.: JEBO TI PAS MATER!!!

 

Što kaže Taliban kad ga pozoveš na kavu?
- Možda naletim.

 

Razgovaraju dva oženjena muškarca srednjih godina:
- Bože.
Što ovo vreme leti!
- Bome imaš pravo. Eto dva puta pojebeš ženu i prođe godina.

 

Mali Ivica dolazi doma posle vrtića i govori svojoj majci:
- Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu!
- Pa kako, Ivice?
- Mama i tata se skinu, onda tatina piša naraste, onda je on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu.
- Ma ne, dušo, tako mama ne dobija novu bebu. To je kako mama dobiva nove cipele.

 

Odvezao Mujo zgodnu žensko u nekakvu prirodu, i tamo se taman sprema da počne radnju, kad će ona:

- Znaš, ja sam radna devojka... ovo će te koštati 50 evra.

Mujo plati, obavi posao, srede se ono i krenu polako nazad. Kad će Mujo:

- Znaš, ja sam taksista, vožnja nazad košta 70 evra!

 

Voze se dva tipa u autu, skroz mrtvi pijani.

- 'Ajde, hoćemo li skoro stići u grad?

- Hoćemo, evo sad česće gazimo pešake.

- Može li to još malo brže?

- Ne znam, čoveče, ti voziš!!!

 

Smuvao se lik sa curom i cura mu predlozi da se kresnu kod nje u stanu i ovaj pristane. Kad su stigli i ušli u sobu cura predloži da ugase svetlo. Cura se skine i lik počne da joj liže sise. Malo levu, malo desnu sve dok ne naiđe na treću između. Malo se začudi ali aj sad i nastavi. Sutradan se budi i zaprepašteno je upita:

- Pa gde ti je treća sisa?

- Joj hvala ti, to mi bio čir, a ti si ga isisao..

 

Šta bude kada muškarac govori prljavštine ženi?

Optužba za seksualno uznemiravanje!

Šta bude kada žena govori prljavštine muškarcu?

Telefonski račun, 21.50 za minut, plus PDV!

 

Baba šalje dedu u prodavnicu opominjući ga:

- Senilan si, matori, ne zaboravi, treba da kupiš dve stvari: hleb i mleko. Jesi li

upamtio dve stvari?

- Jesam - odgovara deda. - Dve stvari.

Vraća se deda iz prodavnice i donosi četkicu za zube.

- Jesi li ti normalan? - počne da viče baba. - Lepo sam ti rekla dve stvari i to

nisi mogao da zapamtis. Gde ti je pasta?

 

U Južno Africkoj republici belac zgazi dva crnca, jedan proleti kroz šoferšajbnu, a drugi odleti 10 metara, sudija osudi prvog što je nezakonito provalio u auto, a drugog što je pobegao sa lica mesta.

 

Oće ciganka da rodi dete (9-to po redu), a ciga ni da čuje.

Ciganka: Ajde cigo još jedno šta nam fali?

Ciga: Marš bre, ja da 'ranim još jedna usta!

Ciganka: Ajde cigo još jedno molim te!

Deca: Stvarno ćale mog'o bi da napraviš još jedno da imamo s nečim da se igramo....

Šta će ciga, napravi još jedno i rodi se mali. Nakon tri nedelje vraća se ciga ss deponije, a klinci urlaju: ćale, beba upala u bunar i udavila se!

Ciga: Jebo vas on, nije vam dugo trajao.

 

Razgovaraju uz kaficu dve babe, pa će jedna:

- Ko kaže da nemam dobro pamćenje - evo vidi: ovo mi je šaka (pa pokaže šaku), ovo mi je ruka (pokaže ruku).

Podigne ruku, zagleda se ispod pazuha, pa će:

- Ali otkud mi pička ovde?

 

Ulazim ja u samoposlugu a kod vrata prosijak.

-Ajd' sine daj mi molim te nešto siće da se lečim od Alchajmerove bolesti!

- Može matori, može, al' molim te podseti me kad budem izlazio.

 

Zima, beskućnik se smrzava ispod nekog prozora, a pritom je još i gladan.. moli on boga: - Daj mi bože neku hranu samo da preguram ovo noć!

U tom trenutku ispred njega padne poveće parče mesa i beskućnik ga halapljivo pojede! Ubrzo zatim pade još jedno parče mesa i beskućnik ponovo pojede... u znak zahvalnosti bogu, beskućnik podiže glavu ka nebu kad na prozoru vidi gubavca kako kida komade mesa sebe i govori:

- Voli me, ne voli me, voli me, ne voli me…..

 

Kaže Hitler jevereju

- Aj bacaj kocku ako dobijes 1, 2, 3, 4, 5 ubijemo te.

Pita jevrej:

-A ako dobijem 6???

- Bacaš ponovo.

 

Pozove Hitler jevreje i kaže prvom da skoči u vis, a ovaj skoči metar, daju mu krišku hleba, dođe drugi skoči 1,5m, njemu daju mu još veću krišku hleba i dođe treći motivisan skoči 3m.

- Ovaj može da preskoči ogradu, ubijte ga.

понедељак, 12. јул 2010.

Vicevi 32

Ciga zove doktora telefonom:

- Doktore, dođite brzo da pregledate moju ženu!

- Šta joj je?

- Toliko je bolesna da sam morao na leđima da je nosim u kuhinju kako bi mi

spremila ručak.

 

Ciga pokušao da ukrade peglu iz prodavnice, ali ga uhvatili. Trgovci hteli malo da se našale, pa mu rekoše da ako je iznese na kurcu da može da je nosi kući. Ciga proba i bogami uspe.

Prođe nekoliko meseci, a cigina žena se požali što je ne jebe. Na to će ciga:

- More pusti, ženo, vežbam za veš mašinu.

 

Došla ciganka kod lekara na mrtvo prebijena, poplavela totalno. Pita je doktor:

- Crna ženo, ko ti to uradi?

- Ciga mi to mori uradi.

- Gde ti je ciga?

- Eno ga napolju.

- Zovi ga!

Ulazi ciganin i pita ga doktor:

- Crni cigo, šta uradi to ženi svojoj?

- Ma pusti je, doktore, samo me tera da radim ono..

- Pa šta ti fali to da radiš, to su tvoje bračne dužnosti, moraš..

- Ma znam ja to, doktore, ali ne mogu bre, mnogo je prljava i smrdljiva..

- Pa ništa, sledeći put kad vidiš da se manda oko tebe, ti lepo zamislin neku dobru ribu, pa kad ti se digne ti ga gurni i ne gledaj je.

- Dobro, doktore.

Dolazi sutran ciganka još gore isprebijana i pita doktor cigu:

- Šta uradi to opet, nesretniče?

- Ma doktore, uradio sam kako ste mi vi rekli, ja zažmureo, zamislio jednu dobru ribu, digne se meni, gurnem ga ja, krenem da radim posao, otvorim oči, pogledam ciganku, kad, mamu joj jebem, i ona zažmurela.

 

Pita ciga ženu:

- Je l', bre, Mico, š'a ti misliš o ovoj teškoj situaciji u Iraku?

- Jebe mi se...

- E,e i meni, Mico, al' nisam znao kako da ti kažem...

 

Došla ciganka kod ginekologa i ovaj ustanovi da je trudna.

- Šta će biti dete, doktore?

- Ne znam, moraćeš da ideš na ultra-zvuk, pa ćemo videti da li je muško ili žensko.

- Ma ne pitam te to, nego 'oće li biti Srbin ili Hrvat?

- Pa šta ti je muž?

- Cigan, brate! Ali svaki dan mi govori: "Pun mi je kurac i Srba i Hrvata!".

 

Razgovaraju ciga e ciganka:

- Ajd' bre, prestani da pušiš, vidiš bre pošto su cigarete. Puši kurac kad već moraš...

- Kako da prestanem, 'bem ti mater cigansku, a gde da nađemo 20 kurčeva na dan?

 

Krenuo ciga u Italiju, pa rekao deci da će da im donese ono što hoće.

Najstariji kaže da moće BMX, drugi karting, ćerka oćp Barbiku, a na kraju dođe ciga do najmlađeg i pita:

- Šta ćeš ti, mezimac, da ti tatko donese?

- Tatko, donesi mi dva jajca.

- Šta će ti jajca???

- Da kompletiram onaj kurac što ćeš njima da doneseš.

 

Došla ciganka u apoteku da kupi prašak za stidne vaši.

- A bre, daj mi prašak za picajzle!

- Ne kaže se tako, nego "dobar dan, da li imate prašak za stidne vaši!".

Sledeći dan ulazi ciganka u apoteku i kaže:

- Dobar dan, mogu li dobiti prašak za stidne vaši!

- Koliko vam treba?

- Pa, za oko dve pičke!

 

Svirao ciga u orkestru. Kad jedno veče, nema ga. Sutradan dolazi, sav srećan.

- Ja se oženio!!

- Pa sa kojom, kako se zove?

- Mileva!

- Koja, bre, Mileva?!?

Poče ciga da objašnjava, pa ova, pa ona... Tek, jedan ukapira:

- Aaaaa, taaa Mileva... Pa ja sam nju jebo!

Drugi dodaje:

- A, ona Mileva... Pa i ja sam je jebo...

Tu se svi sete Mileve, sa istom napomenom. Ciga sav razočaran i ljut ode kući i poče razgovor sa dotičnom:

- Jee li, bre, pizda ti materina, pa tebe svi jebaše!

- Je li, cigo, sviđa li se tebi kad me jebeš, pa ti gore, a ja dole?

- Sviđa...

- A jel' ti se sviđa, ti dole a ja gore?

- Pa sviđa...

- A jel' ti se sviđa, onako, sa strane?

- Sviđa...

- A jel' ti se sviđa kad ti pušim?

- Pa i to...

- Pa šta misliš, gde ja to sve naučih?

 

TV ekipa pitala Cigu za vreme NATO bombardovanja šta ima da poruči Klintonu preko televizije.

- Ma, da mu jebem ja majku njegovu i još da mu kažem: "Predaj se, bre Klintone, izgibosmo!"

 

Došao Ciga da polaže vožnju pa ga na ispitu pita pandur:

- Reci mi Cigo šta je to: stoji na raskrsnici i reguliše saobraćaj?

Ciga uzeo da razmišlja pa zapita pandura da mu nekako pomogne pošto mu je na vrh jezika, na šta će pandur:

- Imaš crveno, žuto i zeleno.

Ciga se premišlja pa odjednom odgovori:

- A druže milicajac, da nije ŽUTO?

 

Kako se zove Rom koji je retardiran?

CigaReta.

 

Kako se zove ciganin što prodaje ruže?

Ganci Rouzis.

 

Došao Ciga kući i kaže deci:

- Deco, recite dragička!

- Dragička, ćale!

- Danas menjate gaće!

- Uraaaaaaaaaaa!!! - razdragano će deca.

A Ciga:

- Ti sa njim, ti sa njim, ti sa njim!!!

 

Zašto Ciga boji kontejnern u crveno-žuto?

Pa da mu deca misle da jedu u McDonalds-u!

 

Kaže učiteljica:

- Hajde ti Mico, reci nam jednu komparaciju prideva!

- Lepo, lepše, najlepše! - kaže Mica.

- Hajde sada ti Cigo, reci mi i ti jednu komparaciju prideva...

- Žuto, žuto, bre i žuto pa jebe! - kaže Ciga.

 

Šta je romansa?

Kad cigani vode ljubav.

 

Otišla dva ciganina na bazen, pa se jedan popeo na skakaonicu od deset metara, a drugi na pet metara. Ovaj sa petice pogleda na gore:

- Au, bre, Asime, odavde izgledaš k'o orao.

- Što, je l' zbog građe? - ponosito će Asim.

- Ma ne, bre, budalo, nego zbog noktiju.

 

Ciga kreće u prodavnicu, kad mu sin odjednom zatražie belu čokoladu.

- Pa dobro, sine, zašto baš belu - upita Ciga.

- Hoću tato, i ja da budem jednom musav!

 

Voze se Ciga i Slovenac u kupeu voza. Izvadi Ciga kutiju cigareta da zapali neku, ali Slovenac mu ote cigarete i reče:

- Jesi li normalan, sad si naš'o da pušiš, znaš da je zabranjeno pušenje u kupeu!

Prođe neko vreme i Slovenac uze da čita novine, kad skoči Ciga, zgužva mu novine i reče:

- Ovdi li si naš'o da sereš???

 

Razvodi se Ciga od Ciganke i pita ga sudija zašto hoće da se razvede.

- Ta kako da se ne razvedem ta druž' sudija, kod nas Cigani je običaj kad se ženimo da žene donose miraz, a moja Ciganka ništa nije donela, gola došla!

- Dobro bre Cigo, mi smo u 21. veku, kakav miraz spominješ, mancipuj se malo! - reče mu sudija.

- Ma druž' sudija, ne može to tako! - ne da seg Ciga.

- Dobro, da pitamo Ciganku šta ona misli? - na to će sudija.

Ciganka će:

- Ma druž' sudija, laže, donela sam mu dve mlekare, dve pekare, za decu obdanište i za kurac igralište, pa to li je malo, ta druž' sudija?

 

Jede ciganska familija za stolom makarone s makom. Odjednom najmanje ciganče počne da se buni i kaže:

- Mama, mama, u ovim makaronama nema maka?!

- Biće, sine, samo sačekaj da očistim nokte!

 

Kako se razmnožavaju Cigani?

Ciga svrši na zavesu, a ostatak posla obave mušice!

 

Pita Srbin Cigu:

- Je li Cigo, jel' postoji kod vas Cigana grupni seks?

- Kako da nema, ima, i mi Cigani radimo to!

- Pa dobro, kako radite to?

Kaže Cigo:

- Pa sakupimo se nas pet muški, pet ženski u jednu sobu...

- Pa dobro to i onda?

- Pa onda se skinemo..

- Pa dobro i onda?

- Onda ugasimo svetlo...

- Pa dobro bre, sve to i onda?

- Onda svako pazi na svoje stvari, znaš kakvi smo mi Cigani!!!

 

Došla fudbalska delegacija iz Francuske u Srbiju i Crnu Goru. Ovi naši ih odvedu u Skadarliju u restoran gde svira ciganski orkestar. Pošto su se nakrkali, pita šef orkestra Francuze:

- Gospodo Francuzi, šta želite da vam sviramo? Znamo sve živo!

Francuzi se obraduju i zamole orkestar da odsvira veliki francuski hit posvećen najboljem igraču sveta Zinedinu Zidanu.

- Nema problema - kaže šef i orkestar kreće sa pesmom: "ProlaZI DAN, prolazi noć, prolaze godine..."

 

Zove Ciga kuma:

- Zdravo, kume!

- Zdravo!

- Šta radiš, kume?

- Evo sedim sa ženom.

- Kako ste?

- Dobro je.

- Kako su deca?

- Fala bogu, dobro.

- Znači, svi ste dobro?

- Evo, fala bogu.

- A, kume, kad ćeš da mi vratiš onih 200 evra?

- ....A posle zvučnog signala ostavite poruku...

 

Lipsao čoveku pas koji mu je čuvao dvorište. Rešio on da kupi novog i vidi jednog dana u dvorištu jednog Ciganina psa koji bi mu baš odgovarao. Počne cenjkanje i Ciga mu reče:

- Brate, moj Ćapa je mnogo pametan. Evo, sad ću da mu dam pare da mi kupi novine i on će da mi ih donese.

Međutim, prođe 45 minuta, a psa nema. Tada kupac i Ciga zajedno krenuše da ga traže i nađoše ga iza prvog ugla kako upravo "obrađuje" jednu kuju. Tada Ciga reče:

- Znaš šta, Ćapa mi je mnogo pametan ali ima jednu manu: čim dobije pare, odma' sve potroši na kurve!

 

Pita ciganče tatu:

- Tato, tato, će mi daš one tvoje čarape, ove moje se polomile?

A tata će:

- Uzmi, eno gi naslonjene na zid!

 

Pitalii ciganina:

- Koliko vas živij u onoj maloj sobi?

- Nas osamnaest! - odgovori Ciga.

- Je li, pa kako ono sa seksom kad vas ima toliko?

- Pa znaš kako, kevi okačimo zvonce a onda karamo sve što ne zvoni...

 

Pita učiteljica đake šta je ko jeo za doručak i prva se javlja Zorica:

- Ja sam jela burek!

Javlja se Dragan:

- Ja sam jeo palačinke!

Zatim se javlja Ciga:

- Ja sam jeo pasulja!

Drugog dana učiteljica pita opet ko je šta jeo i opet se prva javlja Zorica:

- Jela sam jaje!

Javlja se Dragan:

- Jeo sam pitu!

Zatim se javlja Ciga:

- Ja jeo pasulja!

Trećeg dana opet na isto pitanje odgovara Zorica:

- Ja pizzu!

Dragan:

- Ja sendvič!

Cigo opet:

- Ja pasulja!

Učiteljica ga pita:

- Pa kako Cigo to da jedeš svaki dan pasulja?

- Jebi ga, ima se, može se!

 

Kako se zove ciganin u BMW-u?

Lopov!

 

Pitaju cigu:

- Šta ćeš raditi ako bude smak sveta?

- Pa pakujem kofere i idem za Nemačku.