уторак, 30. април 2013.

Lekovita konoplja

KONOPLJA LEČI KANCER I ZATO JE ZABRANJENA JER BI UNIŠTILA FARMACEUTSKU MAFIJU
U Srbiji godišnje od raka oboli 33.000 ljudi, a 22.000 ih umre, što govori o potpunom neuspehu zvanične medicine da ga izleči.
Ali, godišnja zarada od prodaje citostatika koji se koriste u hemoterapiji je 5 milijardi dolara i stalno je u porastu, jer raste i broj obolelih.
Citostatici se i dalje koriste, iako uništavaju i zdrave ćelije, a ne samo ćelije kancera.
Reč je o farmaceutskoj industriji kao industriji smrti. Farmaceutska mafija zarađuje na bolesti, na smrti, iako se zna da postoje prirodni lekovi koji su specifični po tome što ubijaju samo kancerogene ćelije.
Ovaj intervju sa Aleksandrom Mitrovićem Metanojom, magistrom psihologije, posvećen je lekovitim svojstvima jedne biljke, konoplje, koja se pokazala kao najefikasniji prirodni lek za kancer i mnoge druge bolesti. U narednim razgovorima sa Metanojom biće razmotreni i drugi prirodni načini lečenja kancera i još nekih oboljenja.
* Kada ste se upoznali sa lekovitim svojstvima konoplje?
- Moja tetka, koja živi u Holandiji, kao strastveni pušač obolela je od kancera pluća. Jedan od simptoma bio je i kašalj i iskašljavanje krvi. Sreća u nesreći je bila što u Holandiji postoji Institut koji proučava medicinsku upotrebu konoplje i što je u ovoj zemlji legalizovano korišćenje ove biljke (kao i u pojedinim državama u SAD, poput Kolorada). Po preporuci prijateljice, počela je sa terapijom, sa pijenjem ulja koje je dobila od cvetnih vrhova i listova ženske biljke konoplje i na svoje i iznenađenje lekara – za nekoliko meseci se u potpunosti izlečila!
Prilikom ove terapije jedina nus-pojava je bio osećaj pospanosti, ali je taj osećaj bio samo prirodni deo procesa lečenja, prirodan način da telo prikupi energiju u borbi sa bolešću. To je bio početak mog interesovanja za medicinska svojstva konoplje. Kako je moje istraživanje napredovalo, zapanjeno sam zaključio da su postojali ne medicinski, već ekonomski razlozi da se gajenje i upotreba prirodne konoplje zabrani.
* Da li je svaka vrsta konoplje dobra?
- Ne. Postoje dve vrste konoplje: industrijska, sa veoma niskim sadržajem smole i THC supstance (manje od 3 posto) i ona nije lekovita, i prirodna konoplja sa visokim sadržajem smole i THC supstance (u cvetnim vrhovima ženskih biljaka konoplje nalazi se i do 20-30 posto THC-a) koja upravo zbog toga ima lekovita svojstva.
Postoje i dve vrste THC supstance: industrijska THC dobijena hemijskim putem ne pokazuje lekovita svojstva koja ima prirodna.
THC supstanca dobijena iz ženske vrste INDIJSKE KONOPLJE (indica) je tradicionalni (narodni) lek za oko 600 bolesti.
Pomoću ulja od cvetnih vrhova i listova ženske biljke konoplje moguće je u potpunosti izlečiti kancer kože, kao i druge vrste tumora – što je dokazano i u naučnim studijama, a i ličnim iskustvom Rika Simpsona, Kanađanina koji je tako sebe izlečio od kancera kože konopljom; tu su i njegovi brojni pacijenti koje je besplatno lečio, sve dok mu nisu uništili zasade indijske konoplje.
Rik Simpson je izlečio uljem od konoplje oko 1.500 ljudi prema sopstvenoj evidenciji. Naučno je dokazano da THC suspstanca koja se nalazi u ulju od konoplje (od vrhova i listova biljke) ubija kancerogene ćelije i može u potpunosti da izleči kancer!
Ulje od vrhova i listova konoplje se ne može nabaviti u Srbiji, izuzev ulja od semenki konoplje koje ne može da izleči rak zbog malog sadržaja THC supstance, a kao takvo se koristi kao dodatak prehrani.
U Holandiji se ovo ulje može kupiti po ceni od 2.000 dolara po litru. Nedavno je Rik Simpson dobio ponudu od jedne farmaceutske kompanije, ali problem je što farmaceutske firme ne mogu patentirati ma kakvo ulje od konoplje kao lek, jer njega svako može proizvoditi u kućnoj radinosti i tako samog sebe izlečiti od mnogobrojnih bolesti.
Takođe, prirodno ulje od konoplje sa visokim sadržajem THC supstance pokazalo se kao najbolja krema za zaštitu od sunčanja.
Sve to bi zapravo uništilo farmaceutsku industriju u svetu. Zbog toga je gajenje konoplje zabranjeno odlukom Ujedinjenih nacija.
Jer, farmaceutskoj industriji nije u interesu da ljudi budu zdravi, budući da ne zarađuje na zdravlju, već na bolesti.
Otuda je farmacetuska industrija, zapravo, industrija bolesti, a time i industrija smrti.
Napominjem ponovo da lekovito svojstva ima samo prirodni THC dobijen iz indijske konoplje, a ne industrijske konoplje, a pogotovo lekovita svojstva nema
farmaceutski, hemijski sintetizovani THC.
* Da li postoje i drugi razlozi zbog čega je gajenje ove biljke zabranjeno i zbog čega je ona kriminalizovana?
- Da, problem je u tome što bi masovno gajenje konoplje uništilo savremenu industriju uopšte.
Zbog toga je Konvencijom Ujedinjenih nacija o narkotičkim sredstvima iz 1961. godine konoplja proglašena narkotikom opasnim po zdravlje poput drugih, stvarnih narkotika kao što je heroin.
Da stvar bude smešnija, u svetu umire 4 miliona ljudi godišnje zbog posledica pušenja, a cigarete nisu zabranjene, a meni nije poznato da je ma i jedan čovek preminuo zbog korišćenja konoplje.
Verovatno se s pravom pitate u kakvom ludom svetu živimo, jer gde tu ima logike?
Za industriju je najveći problem što se od ove biljke dobija jeftinije i učinkovitije gorivo za automobile koje ne zagađuje atmosferu, kao i bioplastika koja je 10 puta jača od čelika, iako je za 1/3 lakša od čelika. Henri Ford je načinio svoj prvi komercijalni automobil od konoplje. Na Internetu se može pronaći snimak Forda kako čekićem pokušava da razbije karoseriju od konoplje i u tome ne uspeva.
Zatim, time bi bila ugrožena industrija plastike od nafte i toksičnih otpadaka, koja izaziva kancer.
To su i razlozi zbog čega su industrijalci, uz podršku bankara koji su bili pravi vlasnici industrije, zabranili ma kakvo sejanje konoplje u bilo kojoj državi sveta (odlukom Ujedinjenih nacija) iako su po zakonu koji je važio u 17, 18. i 19. veku, a i za vreme Drugog svetskog rata – farmeri severne Amerike bili obavezni da seju konoplju zbog njene industrijske i farmaceutske primene.
Za bankare i industrijalce problem je bio što svako može da gaji konoplju, jer ova biljka može uspeti i na pustinjskom zemljištu, budući da obnavlja zemlju pa pesticidi nisu potrebni, tako da bi farmaceutska industrija bila uništena, kao i industrija nafte i derivata (kojom se danas kontrolišu države).
Isto tako, zabranom proizvodnje konoplje došlo je do planirane eksplozije narkomanije - pod kontrolom istih tih ljudi koji su to zabranili, što je uočljivo i iz činjenice da je proizvodnja opijuma u Avganistanu, od trenutka okupacije Avganistana od strane Vašingtona, pod potpunom kontrolom CIA i MI5, porasla na 6.900 tona – što donosi zaradu od 65 milijardi dolara – pri čemu njih nije briga što na taj način uništavaju živote 15 miliona heroinskih zavisnika (od kojih se polovina nalazi u Evropi, Rusiji i Iranu, a to su, za divno čudo, države koje Vašington želi, milom ili silom, da kontroliše i potčini svojoj volji).
Ulje konoplje
* Od kada se ova biljka gaji i u koje svrhe?
- Čovek od davnina gaji konoplju, a danas je jedini trenutak u istoriji čovečanstva kada je to zabranjeno. U Češkoj je pronađeno glineno posuđe staro 26.000 godina sa otiskom užeta od konoplje. Još su stari Kinezi od ove biljke pravili konopce, hartiju i odeću, a spominje se i u Atharva-Vedi.
Od konoplje je čak moguće proizvesti beton sa odličnim termoizolacionim svojstvima.
Ona se može koristiti i za izradu biorazgradive plastike, što bi dodatno ugrozilo industriju smrti – industriju nafte.
Od nje je Levi Straus načinio prve farmerice u XIX veku, koje su pre nekoliko godina na aukciji prodate za 150.000 dolara. Dok je pamučnu odeću lako otrcati i uništiti, odeća od konoplje se pokazala neuništivom, što bi u velikoj meri ugrozilo tekstilnu industriju, ako bi se od pamučne preorijentisala na odeću od konoplje.
Stare Biblije su bile pisane na konoplji kao i Deklaracija o nezavisnosti Sjedinjenih Država.
Ova biljka ne samo da može poslužiti za izradu papira, već i nameštaja, čime bi se sprečilo uništavanje šuma, a time i prirode od koje zavisimo...
I po tome vidimo koliko oni koji danas vladaju svetom, bankarski lihvari, mrze prirodu. A zbog čega? Upravo zbog toga što je priroda Božija tvorevina.
Prirodu žele zameniti industrijom smrti i hemikalijama, a od čoveka koga je Bog stvorio slobodnim žele načiniti pokornog i poslušnog roba.
Otuda i savremena, namerno projektovana ekonomska kriza koja ima cilj da uništi srednju klasu, izmeša vere i rase u svetu stvarajući tako uslove za Treći svetski rat, a potom i novi svetski poredak sa jednom verom, i to verom u antihrista i satanu.
A tim poretkom smrti, nesreće i neslobode bi upravljala uvek ista bankarska pseudoelita, sa krajnjim ciljem da u novom vrlom svetu postoje samo pseudoelita i njoj podređeni, kontrolisani i poslušni, što u krajnjem smislu znači zombirani robovi.
* Zbog čega se vladari iz senke toliko plaše konoplje?
- Zbog toga što bi nas ona učinila energetski nezavisnim od njihove industrije.
Na zemljištu veličine 60 puta 60 metara moguće je dobiti 1.800 litara etanola, a presovanjem semenki konoplje (koje se mogu koristiti i kao kvalitetna hrana, jer sadrže nezasićene masne kiseline i esencijalne aminokiseline), uz dejstvo enzima, moguće je proizvesti 6.800 litara biodizel goriva za automobile, traktore, kamione i ostala prevozna sredstva.
Godišnje za automobil je potrebno oko 1.800 litara goriva, a oko 3.800 litara je dovoljno za grejanje i toplu vodu.
Na taj način bi svako mogao biti ekonomski nezavisan, i to uz očuvanje prirodne sredine – slobodan, a ne rob.
Više ne bi postajala zavisnost od lihvara i njihove industrije smrti.
Ono što ohrabruje je da Rusija uviđa da je gajenje konoplje visoko profitabilno, budući da je moguće razne industrije zasnivati na njoj. Direktor Federalne službe za kontrolu narkotika u Rusiji, Viktor Ivanov, izjavio je na sednici Državnog antinarkotičkog komiteta prošle godine da će uvođenje sorti nenarkotičke konoplje u proizvodnju u širim razmerama doprineti antinarkotičkoj politici u Rusiji.
Ne treba zaboraviti da je na vrhuncu svoje proizvodnje ove biljke, SSSR proizvodio oko 80 posto konoplje u svetu.
To je još jedan važan razlog zbog čega su vladari iz senke odlučili da u potpunosti zabrane i kriminalizuju konoplju iako ona nije narkotik, niti se čak ni rekreativnim uzimanjem može ugroziti na ma kakav način zdravlje, čak nasuprot – konoplja je lek za oko 600 bolesti.
To pokazuju brojne medicinske studije o njenoj lekovitosti. Ja sam dosad sakupio preko 800 medicinskih referentnih studija koje pokazuju tu izuzetnu lekovitost, po čemu se može zaključiti da je konoplja panaceja (čudotvorni, univerzalni lek) i da je to jedan od razloga zbog čega je kriminalizovana.
Medicinskim studijama dokazano je da čak i uzimanje kanabisa dovodi do povlačenja tumora, a da ne govorimo o efektu ulja od prirodne konoplje.
Prirodna konoplja sa visokim sadržajem THC-a uspešno može izlečiti i poboljšati stanje kod sledećih bolesti: multipla skleroze, kancera, hipertenzije, ateroskleroze, dijabetesa, AIDS-a, glaukoma, depresije, epilepsije, migrene, glavobolje, astme, svraba, skleroderma, jakih bolova, distonije, nesanice, herpesa, mučnine i povraćanja, ADHD poremećaja, narkotičke zavisnosti, Alchajmerove bolesti, bipolarnog poremećaja, opekotina, cistične fibroze, hronične opstruktivne plućne bolesti, ekcema, fibromijalgije, upalne bolesti creva, Parkinsonove bolesti itd.
Dakle, prirodna konoplja sa visokim sadržajem THC-a nije nakrotik, već ona leči narkotičku zavisnost.
To je jedan od razloga zbog čega u vremenima kad se masovno gajila konoplja nije bilo narkomanije kao masovne bolesti.
A to je i razlog zbog čega su oni koji danas vladaju zapadnjačkim svetom, a koji znatne prihode ubiraju od narkotičkog tržišta koje kontrolišu, odlučili da zabrane konoplju ne bi li napravili mesta za heroin, njihov omiljeni narkotik za masovno sejanje smrti i smanjenje populacije.
Zato ova biljka nikako nije dobra za njihove ciljeve – smanjenje populacije na zlatnu milijardu, jer konoplja produžava životni vek i jedan je od malobrojnih lekova od teških bolesti koje oni seju po svetu.
* Da li svako može da pomogne sebi u bolesti i sam napravi lekovito ulje?
- Da, može. Sledeći recept za spravljanje ulja od prirodne konoplje sa visokim sadržajem THC-a bi trebalo zapisati. ULJE OD CVETNIH VRHOVA I LISTOVA ŽENSKE BILJKE PRIRODNE KONOPLJE, NAJBOLJE INDIJSKE KONOPLJE, SORTE INDICA, KORISTI SE NA SLEDEĆI NAČIN:
Za kožna oboljenja, kao i kancer kože, preporučuje se mazanje obolelog mesta prirodnim uljem od konoplje sa visokim sadržajem smole i THC supstance. Potom se zavije namazano mesto i tako ostavi 3 dana, a zatim treba skinuti zavoj, ponovo namazati i zaviti sledeća 3 dana.
Na ovaj način može se u potpunosti izlečiti kancer kože, a konzumiranjem ovakvog ulja od cvetnih vrhova i listova ženske biljke indijske konoplje (vrsta indica) i ostale bolesti, kao i kanceri telesnih organa. Kod telesnih, organskih kancera treba popiti najmanje 60 mililitra ulja u toku 90 dana. Posle ovog vremenskog perioda i najteži oblici kancera bivaju izlečeni, prema iskustvu Rika Simpsona.
LEKOVITO ULJE OD CVETNIH VRHOVA I LISTOVA ŽENSKE BILJKE PRIRODNE INDIJSKE KONOPLJE se dobija na sledeći način, a prema recepturi Rika Simpsona.
Početni materijal: 500 grama kvalitetnih vrhova konoplje. Vi možete koristiti i samo oko 30g, a ova gramaža će proizvesti oko 3 – 4 grama ulja. Količina proizvedenog ulja variraće od vrste do vrste, ali sva imaju neverovatan efekt u lečenju.
1. Stavite potpuno osušeni biljni materijal u plastičnu posudu.
2. Natopite materijal rastvaračem. Mogu se koristiti razni rastvarači: 99procentni izopropilni alkohol koji možete naći u lokalnim apotekama. Alkohol apsorbuje više hlorofila iz biljnog materijala, pa ulje napravljeno pomoću alkohola ima tamniju boju, ali to ne smanjuje njegovu potenciju za neki značajniji postotak. Eter, nafta, butan i mnogi drugi rastvarači mogu proizvesti žuto ili prozirno ulje koje možda izgleda bolje, ali tamno ulje može biti jednako potentno.
Ako je postupak izveden pravilno, u ulju neće biti ostataka rastvarača, ili će ga biti vrlo malo. Rik Simpson je konzumirao ulja proizvedena korišćenjem raznih rastvarača tokom 8 godina bez štetnih posledica. Treba vam oko 8 litara rastvarača da biste odvojili THC od pola kilograma biljnog materijala; 500ml rastvarača bi trebalo biti više nego dovoljno za odvajanje THC-a od 30g biljnog materijala.
3. Izgnječite biljni materijal koristeći čisti (bez hemikalija) drveni štap ili neki slični alat.
4. Dodajte rastvarač dok biljni materijal ne bude potpuno potopljen. Biljni materijal gnječite štapom. Dok to radite THC se odvaja od biljnog materijala u rastvarač.
5. Radite to oko 3 minuta.
6. Prelijte mešavinu ulja/rastvarača bez biljnog materijala u drugu posudu. Upravo ste izvukli oko 80 procenata THC-a iz biljnog materijala.
7. Drugo ispiranje – Ponovo dodajte rastvarač u biljni materijal i gnječite ga još 3 minuta da izvadite preostalih 20 posto THC-a.
8. Prelijte mešavinu ulja/rastvarača u posudu koja već sadrži prvu mešavinu
koju ste prethodno napravili.
9. Bacite biljni materijal iz kojeg ste upravo izdvojili THC.
10. Prelijte mešavinu ulja/rastvarača kroz filter za kafu u čistu posudu.
11. Isparite rastvarač (kuvanjem). Rik Simpson je primetio da iz posude za pirinač
vrlo dobro isparava rastvor.
12. Dodajte mešavinu u posudu do 3/4 zapremine. Dobro pazite da prostorija u kojoj se nalazite bude izuzetno provetrena i uključite ventilator da oduvava pare rastvora. Pare su vrlo zapaljive. Dobro se osigurajte da se nalazite podalje od žarećih elementa, grejalice, iskre, cigarete, otvorenog plamena itd. To može prouzrokovati požar.
13. Uključite grejno telo i namestite da se posuda jako greje.
14. Dodajte mešavinu u posudu kako se nivo spušta, sve dok sva mešavina ne
završi u posudi.
15. Kada je sav rastvor gotovo ispario, dodajte par kapi vode u mešavinu. Količina vode koju ćete dodati zavisi od toga koliko ste imali biljnog materijala na početku. Ako se proizvodi ulje od pola kilograma dobrog biljnog materijala, obično se doda oko 10 kapi vode.
16. Kada je u posudi ostalo oko 25mm mešavine ulja/rastvora, stavite
rukavice i lagano vrtite posudu (da se promeša rastvor).
17. Vrtite posudu dok rastvor ne ispari. Par kapi vode pomaže kod isparavanja ostatka rastvora i donekle čuva ulje od prejakog zagrejavanja. Temperatura ulja nikada ne bi smela preći 140 stepeni C.
18. Stavite rukavice i uklonite ulje iz posude.
19. Oprezno prelijte ulje u manju čistu metalnu posudu.
20. Stavite tu posudu na dehidrator ili na neki uređaj koji lagano greje, kao grejač za kafu. Može potrajati nekoliko sati, ali će voda i rastvor ispariti iz ulja. Kada više nama nikakve aktivnosti na površini ulja, lek je spreman za upotrebu.
21. Prelijte vruće ulje u bocu. Kada se ulje ohladi, postaje kao gusta mast. Neke vrste konoplje proizvešće vrlo gusto ulje.
Za sve vas koji ćete početi da koristite ulje od konoplje kao lek, evo par jednostavnih činjenica:
Ulje će sniziti krvni pritisak, i ako uzimate lekove protiv visokog pritiska možda ćete otkriti da vam oni više nisu potrebni. Isto važi i za dijabetičare. Rik Simpson je uočio da ulje od konoplje leči dijabetičare do tog nivoa da im insulin više nije potreban. U stvari, većina farmaceutskih lekova više nije potrebna kada osoba jednom počne koristiti ulje od konoplje.
Čini se takođe da kombinovanje ulja od konoplje i većine ostalih prirodnih lekova ide vrlo dobro.
Rik Simpson je dobio nekoliko pisama od ljudi koji su probali da uzimaju ulje zajedno sa farmaceutskim lekovima i koji su iskusili bol u stomaku i slično. Svi njihovi problemi su nestali kad su prestali da uzimaju – propisane lekove.

недеља, 21. април 2013.

Vicevi 55

Oženio se Mujo Japankom i došao Haso da ga poseti. Pita njega Haso:
- Je l' ba mujo, kako se ti sporazumjevaš s ovom tvojom ženom?
A Mujo će:
- Mimikom ba, mimikom.
Posle nekog vremena, sede oni svi za jednim stolom, a žena izvadi sisu i pokaza Muji.
Mujo k'o iz topa ustade, ode kresnu joj majku, vrati se sa čašom vode i sruči joj na glavu. Haso, zapanjen, upita:
- Pa šta to bi, bolan Mujo?!
- Ma ona meni kaže "idi kupi mlijeko", a ja ću njoj: "Jebem ti mater, vidiš li da pada kiša!"

Ulazi tip kod frizera i pita:
- Majstore, koji sam po redu? , a ovaj mu kaže da je šesti.
Tip se okrene i ode. I tako tri dana, isto...Na kraju frizer reče šegrtu:
- Daj, molim te, prati ovog kretena, da vidiš kuda ide.
Vraća se šegrt i kaže:
- Majstore, ovaj otišao kod tebe kući!

Autobus broj 16, šest sati popodne, špic, svi se vraćaju kući, ludnica. Jedan od putnika koji udobno sede je crnac, neodređenih godina. Autobus staje na stajalištu, ulazi žena, trudna je, što se lako vidi, nosi pune torbe, jedna baba i još nekoliko ljudi. Crnac, videvši trudnu ženu:
- Izvolite, sedite.“ ljubazno joj, na solidnom srpskom, nudi mesto i ustaje.
U tom trenutku autobus krece, a ona baba, videvši slobodno mesto, jurnu na isto, odgurnu trudnu ženu i brzo uskoči u stolicu. I sedi tako ona, sva srećna što je „osvojila“ prazno mesto, kad joj crnac ljubazno reče:
- Oprostite, ali ja sam ustupio mesto ovoj gospođi jer je trudna i izgledala je umorno. Mislim da se vama ništa loše neće dogoditi ako još malo budete stajali, a nju pustite da sedne.
Na to baba odgovara:
- Ne znam iz kojeg ste plemena mladiću, ali ovde, u ovoj civilizovanoj zemlji ustupa se mesto starim i bolesnim ženama, a ne mladim i zdravim!
Crnca je očigledno naljutila ova rasistička primedba pa je lepo i izrazito „ljubazno“ odgovorio staroj gospođi:
- Ne znam iz kojeg ste sela vi gospođo, ali u mom se selu takve stare i zajedljive babe jedu za veceru!

Ćerka kaze tati:
- Tata ja sam lezbejka.
- Dobro - reče otac
Kaže druga ćerka:
- Tata ja sam lezbejka.
A tata: Pa ima li neko da voli kurac u ovoj porodici?!
Kaže sin: Tata, volim ja.

Na TV-u pornić i pita ćerka mamu:
- Šta oni to rade?
- Prave kolače, mila.
Sutradan pita ćerka:
- Mama, jel’ ste ti i tata sinoć pravili kolače?
- Jesmo, zašto?
- Pa polizala sam šlag sa kreveta.,

Prodaje seljak telad na pijaci i dolazi jedan mušterija.
Seljak mu pokaže svoja tri teleta i mušterija mu reče:
- Ovo prvo ti je nešto mršavo.
- Ovo drugo ti je, što jest, jest, previše šareno.
- Ovo treće ti je predebelo..
Seljaku više dopizdi i reče mu:
- Eno ti u kamionu moje Šarulje, pa ti sebi pravi kakvo hoćeš!,

Razgovaraju dva kafanska prijatelja, i prvi se žali:
- Jebote, nisam više pametan šta da radim, kad dolazim kući pijan, taksisti kažem da me ostavi par stotina metara pre moje kuće da ženu ne bi probudio zvuk motora, lagano otključam vrata da se ništa ne čuje, otvorim vrata tiho, zatvorim jos tiše, da se žena ne bi probudila, hodam po sobi na prstima, čak biram gde stajem, znam svaki deo poda koji škripi, da se ona slučajno ne bi probudila, svučem se tiho i krajnje nežno legnem u krevet, a ona budna i počinje da grdi… Gde si bio do sada… pijanduro…ološu… i tako laje tri dana, prosto čovek da poludi…
- EEEE… prijatelju kakve greške ti praviš..kaže onaj drugi… Slušaj šta ja radim…
Taksisti kažem da parkira baš pod prozor spavaće sobe… Sedim u taksiju bar 5 minuta dok on turira motor u mestu. Otključavam da sve puca, lupam vratima ko nenormalan, lupam nogama po podu što jače mogu, utrčavam u sobu i sa vrata vičem ŽENO MOŽE JEDAN SEX ???
- Kaze prvi: u jebote ti nisi normalan.. I šta ona kaže.??
- Ona se pravi da spava !!!

- Sine, šta želiš da budeš kad porasteš?
- Čistač bazena.
- A što baš čistač bazena?
- Pa može i baštovan, vodoinstalater, Deda Mraz, raznosač pica…
- Ženooo, mali je našao moje porniće!

Gledala mi Ciganka u dlan i kaže:
- Do 35-te godine nećeš imati para.
Ja je upitam, a posle 35-te?
A ona će:
- Će se navikneš na to.

Dođe seljak u bioskop. Stane u red da kupi kartu.
Prodavačica ga upita: Što to imate na ramenu?
Kaže seljak: To je moja veverica Maja, uvek ide sa mnom gde god išao.
- Žao mi je , odgovori prodavačica, životinje ne mogu u bioskop!
Seljak ode do WC-a i sakrije Maju u pantalone. Zatim se vrati prodavačici, kupi ulaznicu i sedne pored dve starije udovice, Persa i Sida. Započne film, ali Maja se počne žaliti na neudoban položaj u pantalonama. Seljak otvori pantalone ,tako da je Maja mogla da izbaci glavu van i gleda film.
- Perso, šapne Sida.
- Molim, kaže Persa, potpuno zaokupljena filmom.
- Mislim da je ovaj koji sedi do mene perverznjak
- Zašto tako misliš? upita Persa.
- Otvorio je pantalone i izvadio ga!
- Ne obraćaj pažnju na to, kaže Persa koja je i dalje zaokupljeno gledala film, “U našim godinama videli smo ih mnogo, sigurno nije ništa drugačiji od drugih. Koji centimetar više ili manje…
- I ja sam isto tako mislila, kaže Sida. ALI OVAJ JEDE moje kokice.

Sede momak i devojka u restoranu i dolazi konobar i pita ih: Šta želite?
Devojka: Ja ću pizzu, koka-kolu, kolač i kapućino.
Momak: Zajebava se ona , samo će kafu (običnu)!

Odmah posle drugog svetskog rata dođe seljak u grad da izvadi neku potvrdu. Na šalteru se obrati službenici:
- Izvinite gospođo...
- Nisam ja gospođa
- Dobro, izvinite gospođice...
- Nisam ja gospođica, sad već ljutito reče službenica. Ja sam drugarica
- A čija drugarica?
- Paa, svačija.
- Aaa to, kod nas u selu se kaže kurva.

Juče sam ušao na 2 min u pekaru da kupim hleb, kad ono policajac stavlja kaznu ispod brisača...
Ja mu kažem: Ee sklanjaj to!
On: Šta ću vam kada ste se pogrešno parkirali..
Ja: Ali ušao sam samo tren u pekaru!
On: Ne zanima me, gospodine!
Ja: Konju jedan!
On: Dobićete još jednu kaznu zbog vređanja policajca!
Ja: Ma jedi govna!
On: Dobićete još jednu!!
Ja: Ma jebem ja tebi mater!
On: Gospodine, neću više da se raspravljam sa vama! Doviđenja!
...mislim da se policajac baš iznervirao.. ali mene iskreno nije ni briga, ja sam došao peške u pekaru.

Dobila baba čepice da stavlja u dupe. Pošto nije mogla da dohvati zbog debljine zamoli unuku da joj stavi. Namestila se baba i čeka. Unuka uzela čepic i gleda, gleda pa upita:
- Baba gde treba da stavim, u rupu ili u tabakeru?

Sjedi Mujo za stolom i pita:
- Fato, što je to: Šest nogu, dvije vise, dvije glave isto misle?
- Da nije zagonetka!?
- Jest Fato, zagonetka, reci odgovor.
- Odgovor.
- Joj glupe žene, odgovor na pitanje?
- Koje pitanje?
- Šest nogu, dvije vise, dvije glave isto misle?
- A to: Mujo na magarcu.

Pitali ciganina:
- Koliko vas živi u onoj maloj sobi?
- Nas osamnaest! - odgovori Ciga.
- Je li, pa kako ono sa seksom kad vas ima toliko?
- Pa znaš kako, kevi okačimo zvonce, a onda karamo sve što ne zvoni..

Majko, mogu li obući mini suknju?
- Ne!
- Mogu li staviti ruž za usne?
- Ne!
- Mogu li obuti štikle?
- Ne!
- Ali majko, ja imam 18 godina!!!
- Znam, Milane, znam...

Razgovaraju direktor i poltron:
- Kaži "dva" - kaže direktor poltronu.
- Dva!
- Jeb'o te ja! - odgovori direktor.
- Ha ha ha, kako ste vi duhovit čovek, druže direktore! - odgovori poltron. Onda malo razmisli, pa reče:
- Druže direktore, kažite "tri".
- Tri!
- Jebali me vi, druže direktore!

Dolazi čovek u policijsku stanicu.
- Želeo bih prijaviti nestanak svoje zene.
- Kad ste primetili da je nema?
- Pre pet godina.
- I tek sada nam to prijavljujete?! Čudi se policajac.
- Znate, dosad jednostavno nisam mogao u to poverovati...

Dolazi ćerka kod oca da traži blagoslov za udaјu.
- Tata, јa sam se mnogo zaljubila, hoću da se udam!
- Pa u koga si se zaljubila?
- U onog Rikarda što radi u tvoјoј firmi i mnogo se volimo!
- Znaš šta ćero, moram da ti kažem da ne možeš da se udaš za njega, znaš, јa sam nekad davno imao vezu, Rikardo јe tvoј polubrat, ali nemoј molim te da kažeš maјci.
Devoјka se sva izbedačila, tugovala nekoliko meseci i kad јe konačno našla novu ljubav, opet dolazi kod oca:
- Tata, јa sam se ponovo zaljubila, imam dečka mnogo se volimo i hoćemo da se venčamo!
- Pa, u koga si se sad zaljubila?
- U onog Manuela, što isto radi u tvoјoј firmi.
- Znaš šta ćero, meni јe opet stvarno žao, ali јa sam svoјevremeno imao јoš јednu aferu, i Manuel јe tvoј polubrat, ne možeš da se udaš za njega!
Ona se opet sva izbedačila, niјe znala šta da radi i reši da se ipak požali maјci.
- Mama, јa sam bila dvaput pred venčanjem, ali me јe tata sprečio, јer su oboјica bili moјa polubraća iz njegovih afera!
- Ćerko udaј se slobodno, niјe on tvoј otac!

Otišli političari u Bosnu u lov na medvede i poveli Muju koji poznaje te krajeve kao svoj džep da ih predvodi. Išli oni tako, išli, i posle 10 km, naiđu na medveda. Mujo poviče:
- Bežiiiiiiii!!!
I svi se dadoše u trk iako su svi naoružani do zuba.
Jedan od njih upita:
- Pa dobro, zašto trčimo umesto da uzmemo puške i da ubijemo medveda?!?
Mujo: Ćuti i bežiiiiiiii!!!
Beže oni tako i dalje, već svi pomalo umorni kad će jedan od njih ponovo:
- Pa dobro, zašto trčimo umesto da uzmemo puške i da ubijemo medveda?!?
Mujo: Ćuti i bežiiiiiiii!!!
Pretrčali oni 5 km, a medved ih i dalje juri. Jedan od političara, nemogavši više, izvadi pušku i ubi medveda, a Mujo se okrenu i reče:
- Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, a sad ti nosi medveda još 5 km!!!

Dolazi čovek kod doktora i pokazujući rukom preko rebara sa leva na desno kaže:
- Ovuda me boli..
- Pijete li vi?
- Pijem.
- To vam je onda od šanka...

Priča sa jednog američkog portala.
Imala sam zakazani pregled kod ginekologa na kraju nedelje. Rano ujutro sam dobila poziv iz ordinacije da mi je pregled pomeren za to jutro u 09:30.Dok sam klince spremila za školu..spakovala im užine..ispratila muža na posao..već je bilo oko 08:45. Do ordinacije mi treba dobrih 35 minuta... tako da nisam imala vremena na pretek.
Kao i većina žena..kad idem na takve preglede..volim uložiti malo više truda oko higijene.... ali ovaj put neću biti u mogućnosti napraviti puni tretman. Žene znaju o čemu pričam...silna depilacija..mazanje..i slične stvari sad su pale u drugi plan. Potrčala sam na sprat, na brzinu svukla pidžamu, uletela u kuptilo i uzela prvo što mi je palo pod ruku..jer nemam puno vremena..Uzela sam mokri peškir koji je visio pokraj umivaonika, i na brzinu sam sam se oprala u tom području kako bi bila sigurna da sam čista jer za druge stvari nemam vremena. Bacila sam peškir u korpu za prljavi veš... obukla se, uskočila u auto i krenula konačno. Srećom...uspela sam stići par minuta pre nego što me sestra trebala prozvati. Znajući postupak, kao što sam sigurna da i Vi učinite, legla sam se na sto, pogledala na drugu stranu prostorije i zamislila sam si da sam u Parizu ili nekom drugom mestu milion milja dalje od stvarne situacije.Sve je bilo super...odahnula sam dok me doktor nije kao upitao:
- Ooo.., puno smo truda uložili jutros, jel da?
Ostala sam malo zatečena..vrteći film u glavi i brzinu u kojoj je proteklo moje spremanje..al nisam ništa odgovorila na njegov komentar. Posle pregleda ...samo sam odahnula i otišla kući. Ostatak dana je prolazio sasvim uobičajeno..kao i svaki dan .,
Kupovina namirnica.... čišćenje, kuhanja...dolazak klinaca iz škole..muža sa posla...sasvim običan dan. Predveče...kada se moja 6-ogodišnja kćerka igrala, zovne me iz kupatila:
- Mama, gde je moj peškir?
Rekla sam sam joj neka uzme čisti iz ormarića.
A ona mi je odgovorila:
- Ne, treba mi onaj koji je bio ovde uz umivaonik...ostavila sam ga juče tu da se dobro osuši..jer sam ga ukrasila silnim šljokicama i sjajom da bude lepši..i da se svetluca
Mrak mi je pao na oči...i odmah se setila ginekologovog komentara.

Kako policajac rešava ukrštene reči:
1. Svečano odelo (4 slova)...............crno
2. Telefonski poziv (3 slova)............zvr
3. Grad u Italiji (3 slova)..............trs
4. Vrsta životinje sa kućicom (3 slova)...pas
5. Nije gladan (3 slova).................jeo
6. Vidi sliku (4 slova)..................vido
7. Ženin brat (5 slova)..................Janko
8. Vrsta metala (4 slova)................pleh
9. Neophodan začin (2 slova)..........ce
10. Deo pribora za jelo (3 slova).......zub
11. Žensko dete (3 slova)...............ona
12. Pripadnik milicije (10 slova)........vucibatina
13. Hladno oružje (7 slova)...........pendrek
14. Najzdravije piće (4 slova)...........pivo
15. Neizlečiva bolest (4 slova)..........smrt
16. Neizlečiva bolest (3 slova)..........kap
17. Kokošiji proizvod (4 slova)..........supa
18. Zajednica muškarca i žene (4 slova).....stan
19. Dragi kamen (4 slova)................mili
20. Mera za dragocenosti (5 slova)...novac
21. Sestrin muž (3 slova)..............Aca
22. Bibliska ličnost (3 slova)...........pop
23. Morski greben (2 slova)..........mg
24. Inicijali pesnika Jesenjina .........pj
25. Zlato............................zl
26. Kiseonik........................k
27. Najmanji trocifreni broj (3 slova)...000

Sve žene kopaju, samo Rita Ora.
Svi ljudi vole zemlju, samo Bruno Mars.
Svi ljudi imaju kuću, samo Aleksandra Stan.
Sve devojke su ljudi, samo Marta Miš.
Svi vole SO, samo Justin Biber.
Svi ljudi hodaju, samo Sara Šepa.
Svi su ljudi svinje, samo Dj. Krmak.
Svi muškarci su očevi, samo Edo Majka.
Svi smo mi ljudi, samo je Dario Srna.
Svi ljudi miksaju, samo Lionel Messi.
Svi nose grudnjak, samo Dado Topic.
Sve zene su zmije, samo Dara Bubamara.
Svi voze svoj auto, samo Neda Ukraden.