петак, 01. новембар 2019.

Rekli su...55

1.Brak je zajednica muškarca koji ne može da spava sa otvorenim prozorom i žene koja ne može da spava sa zatvorenim prozorom. (Džordž Bernard Šo)
2.Ja nikad ne protivrečim ženi. radije sačekam izvesno vreme da ona to sama učini. (Hemfri Bogart)
3.Ako dobiješ dobru ženu, postaćeš srećan, ako dobiješ rđavu postaćeš filozof. Ženi se, u svakom slučaju. (Sokrat)
4.Brak je jedna od retkih istorijskih pojava kod koje se osvajač podčinjava pobeđenom. (Branislav Nušić)
5.Ljubav je privremeno ludilo koje se leči brakom. (Embrouz Birs)
6.U nesreći, najteže je ćutanje. (Dobrica Ćosić)
7.Oko čoveka koga udari nesreća, kao oko bolesne životinje, stvara se krug samoće i teške tišine. (Ivo Andrić)
8.Nesreća ne ide na svakog čoveka, kao što bolest ne ide na svaku krv. (Jovan Dučić)
9.Uzrok mnogih nesreća leži na dnu vinske čaše. (Lav Tolstoj)
10.Običan čovek je anarhista. Hoće da čini ono što mu je volja. Želi da neko naređuje njegovom komšiji, ali ne i njemu. (Džordž Bernard Šo)
11.Ništa mi gotovo ne znamo o ljudima koji prolaze pored nas ili leže u našoj blizini. (Ivo Andrić)
12.Svaki čovek plaši se neodobravanja svojih suseda, to je stvar u opštem poretku sveta koje se više grozimo od rana i smrti. (Mark Tven)
13.Nezahvalnost rođenog deteta surovije je od zmije. (Vilijam Šekspir)
14.Bivša žena mi je uzela kuću, kola, bankovni račun, a ako se ponovo oženim i buem imao decu, uzeće i njih. (Vudi Alen)
15.Kad bi roditelji samo mogli da shvate koliko su dosadni rođenoj deci. (Džordž Bernard Šo)
16.Pisac je osoba kojoj je pisanje mnogo teže nego drugima. (Mark Tven)
17.Prava gospoda žive u selu , zato se kaže živi na svom imanju . U selu je imanje u gradu je nemanje. Svugde u svetu aristokratija živi na periferiji , van grada u svojoj kući. Šta ste kad živite u gradu , samo čekač liftova. (Danilo Lazović)
18.Kada se upustite u pustolovinu pisanja, onda sve utiče na vas. (Ivo Andrić)
19.Za mene je pisanje razmišljanje kroz prste. (Isak Asimov)
20.Pisanje nije ništa drugo do usmereno sanjanje. (Horhe Luis Borhes)
21.Nema ničeg kao što je pisanje. Samo sedneš za pisaću mašinu i krvariš. (Ernest Hemingvej)
22.Do trenutka kad usavršite bilo koji stil pisanja vi ste ga već prerasli. (Džordž Orvel)
23.Ako stvar koju pišete nije lična, to neće ispasti dobro. (Stiven King)
24.I ukoliko je pesnički dar u čoveku neodvojiv od njegovih drugih osobina, onda se moje pisanje oslanja na oblikovanje moje moralne ličnosti. (Desanka Maksimović)
25.Ljudima treba filmom pružiti isto ono zadovoljstvo koje osete kada se probude posle noćne more. (Alfred Hičkok)
26.Noću, dok šetam kroz predgrađa, ne mogu a da ne mislim kako nam noć prija jer skriva mnoge pojedinosti, baš kao i naše sećanje. (Horhe Luis Borhes)
27.Alkohol je neophodan proizvod jer omogućava parlamentu da i u jedanaest sati noću radi ono što nijedna normalna osoba ne bi učinila ni u jedanaest sati pre podne. (Džordž Bernard Šo)
28.Novinar je čovek koji je promašio profesiju. (Oto fon Bizmark)
29.Mi pišemo iskreno i slobodno, a onda redigujemo pre nego što štampamo. (Mark Tven)
30.Ribari znaju da je more opasno, a bure zastrašujuće, sve te opasnosti ipak ih nikad nisu zadržale na kopnu. (Vinsent Van Gog)
31.Treba da se oslobodimo nade da će se more ikad smiriti. Treba da naučimo da plovimo uzburkanim morima. (Aristotel Onazis)
32.Želiš li da izgradiš brod, ne teraj ljude da sakupljaju drvo, nemoj da im daješ zadatke i određuješ šta da rade, već ih nauči da čeznu za beskrajnim morskim plavetnilom. (Antoan de Sent Egziperi)
33.Nikada ne misli na budućnost. Ona je u svakom slučaju začas tu. (Alber Ajnštajn)
34.Ako zapodevamo svađu između prošlost i sadašnjosti, uvidećemo da tako gubimo budućnost. (Vinston Čerčil)
35.Znamo šta jesmo, ali ne znamo šta možemo biti. (Vilijam Šekspir)
36.Sve što neki čovek može da zamisli drugi ljudi će ostvariti.. (Žil Vern)
37.Onaj ko kontroliše prošlost zapoveda budućnošću. Ko zapoveda budućnošću taj pobeđuje prošlost. (Džordž Orvel)
38.Svaki naum izvedi tako kao da od njega zavisi čitava budućnost. (Kardinal Rišelje)
39.Ne pokušavam da opišem budućnost. Pokušavam da je sprečim. (Rej Bredberi)
40.Zadovoljstvo koje pruža trud do ispunjenja samo je sebi najdublji smisao duhovnog života. (Vladeta Jerotić)
41.Ljubim onoga čija je duša duboka i ranjiva i koja može propasti i prilikom malog doživljaja. Tako on ide rado preko mosta. (Fridrih Niče)
42.Jezik je dobar, nego mi treba da ga učimo. (Vuk Karadžić)
43.Ko ne rizikuje, nema izgleda da dobije. (Napoleon Bonaparta)
44.Oklevanje u odnosu na rizik povećava se protokom godina. (Ernest Hemigvej)
45.Postoje rizici i cena za svako delovanje, ali oni su daleko manji od rizika dugoročnog prijatnog nedelovanja. (Džon Kenedi)
46.Na ruletu možete da dobijete jedino ako ga opljačkate. (Albert Ajnštajn)
47.Ja sam video u čemu je takozvana borbenost nekih „borbenih“ ljudi. Oni izmisle svoju „borbu“, na silu joj nađu razloge, nadenu ime, i bore se, bez rizika i rezultata, bore se samo da ne bi morali misliti i raditi. (Ivo Andrić)
48.Svaki čovek je Mesec i ima tamnu stranu koju nikome ne pokazuje. (Mark Tven)
49.Volim da razmišljam kako je Mesec negde tamo čak i kada ga ne gledam (Albert Ajnštajn)
50.Ne moram da odsednem u skupom hotelu, jer ne vidim razlog da skupo plaćam nepotrebne dodatke. Gde god da odsednem, ja sam Henri Ford. Ne vidim veliku razliku među hotelima, pošto se čak i u najjeftinijem hotelu možete odmoriti ništa gore nego u najskupljem. A ovaj kaput na meni - da, u pravu ste, nosio ga je još moj otac, ali to nije važno - ja sam u ovom kaputu i dalje Henri Ford. Moj sin je još uvek mlad i neiskusan, pa se boji što će ljudi misliti o njemu, ako odsedne u jeftinom hotelu. Mene ne brine šta drugi misle o meni, zato što znam svoju pravu vrednost. A milijarder sam postao zato što znam s novcem i umem da razlikujem prave vrednosti od lažnih. (Henri Ford)
51.Vreme i život su plima bez kraja. (Ivo Andrić)
52.Vreme nije uvek strog roditelj, iako ne čeka svoju decu, blago pomiluje one koji ga dobro upotrebe. (Čarls Dikens)
53.Ako voliš život, ne traći vreme, jer je to materijal od kojeg je život sačinjen. (Bendžamin Frenklin)
54.Ako je život kao san, zašto da patim na javi. (Miloš Crnjanski)
55.Ja često sanjam, često sumnjam u vrednost razuma. Snovi su sigurno sadržajniji i pružaju veće zadovoljstvo. (Džek London)
56.Skromni ljudi su kod nas retki, za njih svi imamo neko malo tužno, malo podsmešljivo poštovanje. (Ivo Andrić)
57.Ničim se čovek ne može toliko dopasti koliko lepim osmehom. (Jovan Dučić)
58.Skromnost bi morala da bude brlina vrlina onih koji nemaju drugih vrlina. (Abraham Linkoln)
59.Nema ničeg u čemu ljudi više odaju svoj karakter od onoga čemu se smeju.
60.Smeh je, nažalost, kraći od plača.
61.Dobro je smejati se poslednji. Tako bar imate vremena da shvatite vic.
62.Smeh nas ostavlja dvostruko ozbiljnijim odmah potom.
63.Što je čovek više sklon pravoj ozbiljnosti to srdačnije može da se smeje.
64.Ko može da se smeje tamo gde bi trebalo gorko plakati ponovo će steći volju za život.
65.Ima osmeha gorih od suza.
66.Svet voli čoveka koji se smeši. Svet počinje da se plaši čoveka koji se smeje.
67.Ljudi će vam dopustiti da ih zloupotrebite samo ako ih nasmejete.
68.Ljudsko biće trebalo bi da bude svesno kako se smeje jer tada pokazuje sve svoje mane.
69.U čoveku nije ništa krhkije od njegove skromnosti i dobronamernosti.
70.Nije dovoljno biti skroman, za to treba imati razloga.
71.Za ljude skromnih mogućnosti skromnost je poštenje, ali za one koji su veoma nadareni ona je licemerstvo.
72.Skromnost je za vrednost ono što su senke za likove na slici, ona daje snagu i reljef.
73.Lažna skromnost je ukrašena drskost.
74.Skromnom čoveku obično se dive, ukoliko ikada čuju za njega.
75.Skromni mogu da budu samo veoma samouvereni ljudi.
76.Skromnost je kvalitet koji žena kod ljubavnika više ceni nego što joj se dopada.
77.Skromnost je jedini siguran mamac kad pecate nagradu.
78.Sa velikim zaslugama i još većom skromnošću čovek dugo može da ostane nepoznat.
79.Mene ne muče snovi kad spavam već oni koji me spopadnu kad sam budan. Zbog njih često ne mogu da zaspim.
80.Nemojte pričati svoje snove. Možda će na vlast doći frojdisti.
81.Snovi su istiniti dok traju, a zar mi ne živimo u snovima.
82.Živeti znači sanjati, biti mudar znači sanjati ugodno.
83.Samo vremenom vreme se pobeđuje.
84.Vreme leti iznad nas, ali ostavlja svoju senku za sobom.
85.Vreme je dobar lekar, ali loš kozmetičar.
86.Izgubljeno vreme je vreme koje nismo živeli punim ljudskim životom, životom obogaćenim iskustvom, stvaralačkim zanosom, radošću i patnjom.
87.Vreme uništava umovanje čoveka, ali potvrđuje rasuđivanje prirode.
88.Izabrati vreme znači uštedeti vreme.
89.Vreme ima neku svoju logiku kojoj se niko ne može odupreti.
90.Ciljajte prema Mesecu. Ako promašite, možda pogodite zvezdu.
91.Možeš da postaneš Mesec a da i dalje budeš ljubomoran na zvezde.
92.Obećavam da ću biti izvanredan suprug, ali dajte mi ženu koja se neće, kao ni Mesec, pojavljivati na mom nebu svakoga dana.
93.Radije ću da živim u setu u kom mogu da volim Mesec nego u onom gde to ne mogu, čak i ako Mesec ne želi da mi uzvrati osećanja.
94.Konji su pametniji od ljudi. Nikada niste čuli da je neki konj ostao bez ičega kladeći se na čoveka.
95.Kultura je vredna ogromnih rizika. Bez kulture svi smo totalitarne zveri.
96.Pobeda bez rizika je kao trijumf bez slave.
97.Rizik je donositi odluke u nesigurnom okruženju. Ne donositi ih takođe je rizik.
98.Najveći rizik je ne preduzimati nikakav rizik.
99.I neprihvatanje rizika veliki je rizik.
100.Svaki lekar će priznati da svaki lek može da ima sporedna dejstva i da je pisanje recepta vaganje moguće koristi od rizika.
101.Jezik je odelo misli.
102.Jezik je arhiv istorije.
103.Duh nekog jezika najjasnije se ogleda u njegovim rečima koje je nemoguće prevesti.
104.Jezik istine je jednostavan.
105.Umetnost prevođenja manje je u poznavanju drugog jezika nego u poznavanju svog.
106.Različiti jezici su velika nesreća čovečanstva.
107.Onaj kome je genijalnost usud ne može da se sačuva u ovom svetu. On nema sposobnost prilagođavanja zahtevima ovog sveta.
108.Mnogi čuju šta govoriš. Prijatelji slušaju šta govoriš. Najbolji prijatelji slušaju ono što ne govoriš.
109.Unutrašnje bogatstvo nastaje iz sukoba koji izazivamo i održavamo u sebi.
110.Pravu velikodušnost prema budućnosti čini to da date sve što imate sadašnjosti.
111.Još samo jedan neophodni pokolj kapitalista ili komunista ili fašista ili hrišćana ili jeretika, i eto nama zlatne budućnosti.
112.Nema budućnosti i nikada je nije ni bilo. Prava budućnost je sadašnjost.
113.U pršlosti je postojala opasnost da ljudi postanu robovi. Opasnost u budućnosti je da ljudi postanu roboti. Istina, roboti se ne bune.
114.Uradi ono što ti je dužnost i još malo više od toga i budućnost će se sama za sebe pobrinuti.
115.Svako može da upravlja brodom kad je more mirno.
116.Hvali more, drž' se kraja.
117.Vino je udavilo više ljudi nego more.
118.More ne možeš preći ako samo stojiš i netremice posmatraš vodu. Ne zanosi se uzaludnim željama.
119.Svi smo u istom čamcu, na uzburkanom moru, i jedan drugom dugujemo veliku odanost.
120.Knjiga bi trebalo da nam bude sekira kojom razbijamo zaleđeno more u sebi.
121.More nikad čoveku nije bilo prijatelj. U najboljem slučaju ono je saučesnik njegovog nemira.
122.Novinarstvo se uglavnom sastoji od naslova „Lord Džejms je umro“ ljudima koji nisu ni znali da je Lord Džejms postojao.
123.Koliko mnogo divnih stabala da svoje živote da današnji skandal bez odlaganja stigne do milion čitalaca.
124.Prozor u svet može da se zatvori novinama.
125.Danas se borimo za ideje, a novine su naše tvrđave.
126.Loša publika želi loše novine.
127.Novinara podstiču rokovi, on gore piše kad ima vremena.
128.Lepa devojka je poput melodije koja te proganja i danju i noću.
129.Noć iznosi nevolje na videlo više nego što ih tera od nas.
130.Noć mora pasti i ustupiti mesto danu.
131.Svako dobro pisanje je ronjenje i zadržavanje daha.
132.Pisanje je vrsta terapije.
133.Umetnost pisanja je umetnost otkrivanja onoga u šta veruješ.
134.Pisanj je kao prostitucija. Najpre to radiš zbog ljubavi, onda za prijatelje, a na posletku za novac.
135.U SAD me je najviše zadivilo to koliko su roditelji poslušni prema svojoj deci.
136.Sirće je dete vina.
137.Osim roditelja, svi drugi dobro znaju kako treba vaspitavati decu.
138.Protraćen život roditelja bitno utiče na ponašanje njihove dece.
139.Deca uvek gaje jednu žestolu strast, da ih ne zavaravju on iste stvari koje su svojevremeno opčinjavale njihove roditelje.
140.Pomešaj se sa komšijama i saznaćeš šta se događa u tvojoj sopstvenoj kući.
141.Nikad jedan komšija nije razumevao drugog, oduvek se iščuđavao kako mu je sused zloban i u zabludi.
142.Sami nalazimo prijatelje, sami stvaramo neprijatelje, ali Bog nam daje prve komšije.
143.Nesreća dolazi na krilima, a odlazi mileći.
144.Svi mi imamo dovoljno snage da podnesemo tuđe nevolje.
145.Nesreća povećava naš smisao za prijateljstvo i ljubav.
146.Zajednička sreća nikada ne spoji ljude toliko kao zajednička nesreća.
147.Nesrećni razmišljaju ili premalo ili previše.
148.Ne poznaje svoju vlastitu snagu onaj ko se nije sreo sa nesrećom.
149.Nesreće ne možeš izbeći, ali ih možeš savladati.
150.Sva naša nesreća proističe iz naše nesposobnosti da budemo sami.
151.Da bi čovek mogao da unesreći druge, mora i sam biti nesrećan.
152.Brak je jedina pustolovina dostupna i kukavicama.
153.Okovi braka su toliko teški da je potrebno dvoje da bi se poneli, ponekad i troje.
154.Brak je prevod u prozi jedne ljubavne pesme.
155.Venčati se drugi put trijumf je nade nad iskustvom.
156.Najsrećniji brak koji mogu da zamislim jeste zajednica gluvog muškarca i slepe žene.
157.Ljubav je idealna, brak je stvaran. Brkanje stvarnog i idealnog nikad ne prolazi nekažnjeno.
158.Srećan brak čini dug razgovor koji uvek izgleda prekratak.
159.Brak je lutrija u kojoj muškarac stavlja na kocku svoju slobodu, a žena svoju sreću.
160.Kad povrediš dobrog čoveka, on se pokupi i ode. Leđa koja tada gledaš nisu njegova, već tvoja sramota.
161.Ukoliko budete imali sreće, naučićete da kondom uvek treba imati kod sebe nakon epizode nekomplikovane gonoreje, a ne nakon hepatitisa C ili neželjene trudnoće.
162.Ukoliko budete imali sreće, naučićete da motor ne treba voziti nakon preloma butne kosti, a ne kičme.
163.Ukoliko budete imali sreće, naučićete da ženu treba izabrati zbog pameti, a ne zbog lepote i to još pre braka.
164.Ukoliko budete imali sreće, naučićete da muškarca treba izabrati zbog snage koja nema nikakve veze sa fizičkom. Još pre prvog razvoda.
165.Ukoliko budete imali sreće, nećete se venčati pre no što prestane zaljubljenost i ne saznate s kim zaista imate posla.
166.Ukoliko budete imali sreće, shvatićete da ne treba upisati onaj fakultet koji vaši roditelji nisu već onaj koji vi želite. Još posle prve godine, a ne nakon prve hospitalizacije.
167.Ukoliko budete imali sreće, shvatićete da ne možete sve znati i biti najpametniji i da je najjeftinije skupo platiti advokata, automehaničara, arhitektu ili majstora.
168.Kako je srpski doktor u 2 rečenice razbio sve tabue u vezi sa psihijatrijskim lečenjem
169.Ukoliko budete imali sreće, shvatićete da je staviti sebe na prvo mesto osnovni prioritet, conditio sine qua non, i izraz dobrog mentalnog zdravlja. Pre no što vas sistem i društvo i ljudi koji od toga imaju korist nauče da je to bezobrazluk.
170.Ukoliko budete imali sreće, shvatićete da ne treba raditi ni za koga drugog osim za sebe. Pre no što vas zamene.
171.Ukoliko budete imali sreće, shvatićete da novac donosi sreću samo do tri hiljade eura mesečno i da je nakon toga običan papir. I pre no što to ostvarite i prodate dušu đavolu.
172.Ukoliko budete imali sreće, shvatićete da roditelji ne smaraju i ne dosađuju samo onoj deci koja ih već nema. Dok još uvek imate svoje.
173.Ukoliko budete imali sreće, shvatićete kolika je privilegija ustati u nedelju ujutru zdrav. Pre no što bolovi i muke počnu.
174.Ukoliko budete imali sreće, shvatićete koliko je važno zabavljati se i glupirati kad je vreme. Pre no što počne onaj dosadni intermeco između mladosti i demencije.
175.Ukoliko budete imali sreće, shvatićete da život čine mali rituali sa ljudima koje volite.
176.Ukoliko budete imali sreće, shvatićete da su iskustva jedino što je važno. Dok još možete da ih stičete.
177.Ukoliko budete imali sreće, dobićete žuti karton u vidu infarkta koji može da se stentuje ili ranice na grliću materice koja se rutinski rešava kratkotrajnom intervencijom. I promenićete svoj odnos prema zdravlju i prevenciji, a ne odmah direktni crveni.
178.Ukoiliko budete imali sreće, shvatićete da se sve fundamentalne želje koje imate uvek mogu ostvariti na neki kreativan način. Pre no što se zarazite kukanjem što se nisu ostvarile baš onako kako ste vi zamislili. I usvojićete ili biti hranitelj, ili ćete roditi dete sami sebi, ili pozajmiti matericu iz Ukrajne, ili biti super ujak ili tetka car, ili ćete volontirati u Zvečanskoj ili u Nurdoru.
179.Ukoliko budete imali sreće, shvatićete da je drogiranje za početnike. Pre no što postanete veteran u propadanju.
180.Ukoliko budete imali sreće, nećete imati početničku sreću na ruletu i shvatićete da besplatnog sira nema nigde. Osim u mišolovci.
181.Koliko li je ovakvih devojaka trenutno u Beogradu? Ko li će se usrećiti sa njom?
182.Ukoliko budete imali sreće, shvatićete da je ovaj Svet koncipiran tako da neku neprijatnost morate trpeti. I odabraćete kratkoročnu. Učićete, vredno raditi, trudićete se, vežbaćete, ješćete zdravo, bićete pošteni zarad dugoročnog hedonizma.
183.Ukoliko budete bili srećni, čitaćete dobre knjige, širićete dušu u pozorištu, slušaćete podkaste na internetu i pićete vino sa Mudracima. Ili makar sa ljudima sa kojima je smejati se ubedljivo najbolji hobi na svetu, umesto što će vam biti dosadno.
184.Ukoliko budete imali sreće, shvatićete da su nesreće sastavni deo života. I učićete iz njih da bi postali iskusni i mudri kako bi se kasnije usrećili i znali da cenite male sreće.
185.Ukoliko budete imali sreće, shvatićete da postoji samo jedan život i da niko neće doći da vas spasi od vaše sudbine koju sami stvarate svojim odlukama i navikama.
186.Ukoliko budete bili srećni, shvatićete da ste samo vi odgovorni za vašu Sreću, pre no što nađete savršeni alibi zašto vam ne ide i počnete da verujete da postoji prokletstvo _____ _____-ća (upišite sami)…
187.Ukoliko budete bili srećni, shvatićete da je svako kovač svoje sreće.
188.Zdrava osoba takođe pati, ali od stvarnih priča. Neurotičar pati od izmišljenih. A ako nema dovoljno patnje, on se hvata za Kafku, Dostojevskog i flašu.
189.Razlog ženskih problema nije u tome što se ponaša kao koza. Razlog je taj što ima neurozu koja zahteva izlaz. A za ovaj izlaz vam je potrebna određena osobina i odnos u kojem bi mogla patiti.
190.Zdrava osoba ne želi da se venča. Prvo što treba da uradite je da prestanete da želite da se venčate.
191.Drugim rečima, ako želite da se oženite, morate da prestanete da razmišljate o tome, da biste umanjili samu ideju.
192.Ako čovek ceo svoj svet zameni drugom osobom, to znači da jednostavno on nije imao svoj svet!
193.Ključ srećnog porodičnog života, braka i seksa sa jednim partnerom je samo u jednoj stvari – stabilnoj psihi. Ne ustupci, ne kompromisi - sve je to direktan put ka kardiologu ili onkologu.
194.Kad osoba ima stabilnu psihu, može da živi sa jednim partnerom ceo život. I voli samo njega. Ljubav merimo prema nivou patnje. A zdrava ljubav govori o tome koliko ste srećni.
195.Kada vam stjuardes pokaže uređaj koji spašava život, šta ona kaže o maskama za kiseonik? „Ako putujete sa detetom, prvo obezbedite sebi masku, a zatim detetu.“ E, u tome je ceo trik.Svi pokušavaju da pomognu detetu, a na kraju se osećaju kao ludaci jer shvataju da to ne funkcioniše. Ako želite da se vaše dete oseća dobro, prvo uradite nešto sa sobom. Zdravi ljudi uvek biraju sebe, a neurotičari biraju odnose na svoju štetu i u tome je glavna razlika.
196.Žena nikad ne bi trebala da trpi u vezi ono što joj se ne sviđa. Trebalo bi odmah da razgovara o tome, a ako se muškarac ne promeni, mora da se rastane sa njim.
197.Usamljenost nije odsustvo ljubavi od drugih ljudi. Ovo je nedostatak interesovanja za sebe, i to od detinjstva.
198.Jedini period u čovekovom životu kada ga možete smatrati zavisnim i taocem, je period detinjstva kada živi sa roditeljima. Taj period traje kratko. U svim drugim slučajevima, boravak u bilo kojoj vezi se smatra izborom odrasle osobe.
199.Ako vam se ne sviđa način na koji se vaš muškarac ponaša prema vama, ne tražite izgovore za njegovo ponašanje. Situaciju u kojoj on prevari za zdravu devojku znači kraj veze, a za nezdravu početak ljubavi.
200.Porodična terapija je razvod. Smatram da je samo jedna vrsta porodične terapije zaista korisna, a to je prisustvo psihologa pri razvodu. Ali upravo se to ne praktikuje kod nas.

Hemijska analiza žene


Hemijski element: Žena

Hemijski simbol: Že

Otkrio: Adam

Atomska težina: Optimalna 60 kg, ali postoje izotopi koji variraju od 40 do 250 kg.
Učestalost pojavljivanja elemenata: Veće količine se mogu naći u urbanim sredinama, ali se hemijski čistiji primerci mogu naći u udaljenim brdskim područjima.

Fizička svojstva: Površina obično kvarcovana i premazana svim farbama. Javlja se u svim agregatnim i drugim stanjima. Proključa odjednom, zamrzne se bez razloga. Topi se ako se primeni odgovarajući postupak.

Hemijska svojstva: Lako se spaja sa zlatom, srebrom i drugim plemenitim i poluplemenitim metalima, te sa dragim kamenjem. Apsorbira velike količine skupih materijala. Može eksplodirati iznenada, bez prethodnog upozorenja i bez poznatog razloga. Ne otapa se u vodi, ali joj se podložnost znatno povećava ako se natopi kvalitetnim alkoholom. Najefikasniji je poznati elemenat na upijanje novca. Element je koji se vrlo retko nalazi u devičanskom čistom stanju.

Najčešća upotreba: Pre svega kao ukras, naročito u otmenim vilama i skupim sportskim automobilima. Odličan je medikament za relaksaciju i vrlo efikasno sredstvo za čišćenje.

Izvršeni ogledi: Pocrveni kad se zatekne bez ambalaže. Pozeleni kad se stavi pored boljeg uzorka.

Opasnost: Vrlo je opasan element, osim u rukama stručnjaka, koji ima odgovarajući alat. Ilegalno je imati više od jednog primerka, iako se može posedovati i više, pod uslovom da se drže na različitim lokacijama i pazi da elementi
ne dođu u direktni dodir.

Vicevi 115

Klinac (8): Uvek izmišljaš neka pravila i sve to
Ja: Na primer?
On: Na primer ako ne očistim sobu otvoriće se portal i odvešće nas u drugu dimenziju.
Ja: Upravo to se dogodilo sa tvojom starijom sestrom.
On: Kojom starijom sestrom?
Ja: O tome ti pričam.

- Eto ga, gotova plomba, možete isprati.
- Pljuc! E sad me slušaj, sve ti živo natakarim! Ja sat vremena nisam zatvorio usta jer sam morao, ali što ih ti ne zaklopi šezdespet minuta i odakle ti snage da toliko melješ, grom te spizdio posred jezika! Hajde što moram da trpim fizičku bol, ali jebote moždane vijuge si mi ispravila - jebe mi se tačno šta mi radiš sa zubom, zbog čega to radiš, kako se zove pasta koju koristiš i šta je gutaperka, jeb'la te gutaperka, petsto puta si je pomenula, urezala mi se u mozak! Natrpala si mi pola slavskog escajga u usta i onda mi postavljaš pitanja - pa je l' kroz guzicu da ti odgovorim, leptejebo?! I kako misliš da čujem šta me pitaš dok mi drljaš onim mikro hiltijem po vilici, vibrirala mi glava k'o Nokia 3310 petnajs' minuta! Pet igala si mi ugurala po dva puta u zub, svaku do živca "da proverim samo dokle ide" - do oka ide, svaki put do oka i neće dalje kol'ko god ti uprla da mi ga probušiš. I kad mi već dupe završi na naslonu za glavu od bola ti mi kažeš: "Molim vas, nemojte se pomerati" - je l' da?! Da se ne pomeram?! Aj' da ja tebi nabijem ceo krojački asortiman u živac, a ti stoj postojano kao klisurina, jeb'o te Mengele! Onda mi kažeš: "Pa što se sada mrdate, ovo vas sigurno ne boli" - jeste, zub ne boli, ali boli to što si mi pričkinula usnu drškom od bušilice, valjda da napraviš polugu da možeš dublje da nabiješ burgiju - sad izgledam ko Luj Armstrong za istočnoevropsko tržište! I sad pored sve svoje muke moram da idem da izguglam šta je jebena gutaperka, jeb'la te gutaperka da te ne jebala!

Ima žena koje mogu da žive samo na vodi..
Vodi je u šoping ,vodi je na večere, vodi je na more, vodi je na putovanja...

- Dajte mi pljeskavicu sa lukom, salatom i senfom.
- Nestalo nam je senfa, je l' vam odgovara majonez?
- Da, ide mi u prilog.

Kako se zove devojka koja voli da pije?
- Šljokica.

- Komšija, svrati na kavu .
- Kaže se "kafa"!
- Pa dobro jesi li ti lektor ili jebač !?

Univerzalni ženski medikament protiv isfrustriranosti sa terapeutskim dejstvima za razbijanje stresa, nervoze i briga - KUROMICIN!
- Hemijski sastav: Lek na bazi testosterona sa izrazito nutritivnom vrednošću. U korelaciji je sa endorfinom.
- Primena: uzima se oralno, vaginalno ili rektalno, u gumenom omotu, mada se bolji psihološki efekat postiže kada se omot skine.
- Izbegava se u vremenu glavobolja, menstruacija i ‘hajde samo da se mazimo’ perioda.
- Često izaziva nikotinsku zavisnost nakon konzumacije, a preporučljiv je pre jela, nikako posle, uz uzimanje što više tečnosti. Osobe sa slabijim srcem uzimati sa oprezom. Dozirati po potrebi.
- Simptomi: opuštenost, blaženi osmeh, žmarci po telu.
- Kontraindikacije: obilno znojenje i vlaženje, buđenje životinjskog instinkta, hronična neispavanost, u najgorem slučaju devetomesečno oticanje praćeno naglim gojenjem.
- Rok upotrebe: neograničeno, s preporukom da lek mlađeg datuma proizvodnje ima bolji efekat.
- Proizvodi i puni: svaki zdrav muškarac.
Mada mnoge žene misle da mu je dat preveliki značaj, jer kupovina može da ga zameni. Inače, kuromicin se koristi samo u lečenju falikuritisa, u svim ostalim terapijskim tretmanima služi kao simptomatik, nikako kao antibiotik širokog spektra…

Postavila status "Baš je dobar dim,baš se dobro provodim"...
- Debela peci te paprike i ne seri!

- Nije bitno koliko puta padneš nego koliko puta ustaneš!
- Gospodine uđite u auto vozimo vas na triježnjenje.

Nakon smrti, svetlo na kraju tunela je izlaz iz nove pičke i tako u krug.

- Koliko ćeš puta da gledaš taj Boj na Kosovu, majke ti?
- Dok ne pobedimo!!

- Ako ti donesem doručak u krevet dovoljno je da mi kažeš hvala. Ne trebaju mi sva ona sranja "Ko si ti", "Kako si ušao u moju kuću?" i slično.

Tanka je linija između "puši kurac" i "jebem te u usta" .

- Eee sreo sam ti bivšu.
- Ma ko je jebe.
- Neki ćelavi.

Danas 1. septembar svetski dan šokiranosti i neverice što se leto tako brzo završilo

U trećem osnovne sam "pobego" od kuće jer je boranija bila za ručak. Posle škole otišao sa drugarom kod njega, rekao njegovoj mami da moji dolaze tek uveče i da nemam gde. Kod njih bio grašak, jebo ih grašak. Još zvali moje, došla baba po mene, ubila me ko konja.
Mrzim boraniju.

- Mama koje si ti godine rodjena?
- 1985.
- Ja sam starija od tebe!
- Nisi Lenka, ja sam rođena mnogo pre tebe.
- Stvarno, jel si videla Svetog Savu?"
- Ae bre mala skloni se.

Ćerki dosadila škola, kaže hoće pauzu. Kažem joj polako, ići ćeš još 12 godina u školu. Pita ona koliko ću imati godina kad završim?
- 19.
- A daaaaj, zezaš me!

Dok nisam dobio decu, mislio sam da moji roditelji ne vole jagode, trešnje, najbolje delove mesa, čokolade. Kako nemaju ukusa kad sebi kupe jeftine patike, a moje uvek budu onakve kakve se nose.
I to je bila lekcija.

Željko Mitrović izjavio, da je u 1.30 ujutru, imao više gledalaca zadruge nego Slovenija stanovnika.
Zaključak:
U Srbiji živi više nepismene, primitivne, stoke, nego što ima ukupno Slovenaca.
Eto. I to smo rešili.

Došla na kafu kod komšinice bakice, ona obučena kao za operu, nosi štikle po kući. Kažem što ste lepi danaaas, a ona mrtva ladna:
- E već dva dana mi je nešto loše, pa ako dođe hitna da budem spremna.

Brat je 3 sata pokušavao da objasni babi da mi ne možemo da dobijemo virus koji ima laptop i da se zarazimo. Ja sam odustao posle pola sata. Na kraju je zvala moju kevu da joj kaže da su joj deca drogeraši.

Bila ja na moru, sama. Uđem u vodu, kad vidim neki tip pliva prema meni, stade ispred mene i pita :
- Šta radi tako lepa cura sama u vodi ?
Rekoh :
- Pišam !
Ode čovek u pizdu materinu, ni ćao mi nije rekao!

Danas Čolina pesma Mađarica ne bi bila hit jer ona ne bi tražila put za Mostar jer bi imala Google Maps i Čola bi samo prošao pored nje i ne bi ga ljubila i pesma bi bila samo o putu do amidže što bi bila truba pesma osim ako kod amidže nije super klopa ali to je Đoletova pesma.

Da mi je samo na pola sata da doživim taj PMS, da vidim šta je to što nagna ženu da u pola 1 noću izađe iz kuće i vrati se sa napolitankama, zdenkom, paštetom od tune, jogurtom od kokosa, slaninica majonezom, pljosnatim breskvama, burekom i tri bavarske kifle jebem ti ženo majku.

Otac zamišljeno gleda kroz prozor dok napolju pada jaka kišu!
- Brinem se sine za mamu...Baš je jak pljusak.
- Ne brini se tata, skloniće se ona u neki butik.
- To me i plaši!

Ugojih se tri kilograma na pravdi Boga ljudi moji, ne sme čovek više ni mrvicu pohovanog mesa, majoneza, sladoleda, dinje sa šećerom, čokoladnih napolitanki, Švepsa i Koka Kole da pipne.

Draga moja…
Sigurno si čula da više nemam vozačku dozvolu! Kako stalno kruže glasine da sam bila pijana, ispričat ću ti celu priču! Juče me zaustavio policajac i rekao:
- Kontrola, pokažite mi vaše papire. Čini mi se da ste pijani!
- Gospodine, sigurna sam da ništa nisam pila!
- U redu! Napravićemo mali test! Zamislite da vozite mračnom ulicom i u susret vam dolaze 2 svetla? Šta je to?
- Auto!
- Pa jasno da je auto, ali koji…. Mercedes, Audi ili BMW?
- Pojma nemam!
- Dakle, ipak pijana!
- Sigurno nisam!
- OK, onda još jedan test. Vozite mračnom ulicom i u susret vam dolazi jedno svetlo, šta je to?
- Motocikl!
- Pa naravno, ali koji….Honda, Kawasaki ili Suzuki?
- Pojma nemam!
- Znači, ipak pijana!
Pomalo besna kažem:
- Može li jedno protiv - pitanje?
- Ajde, može!
- Dakle, uz put stoji jedna žena u miniću, mrežastih čarapa i visokih potpetica, ko je to?
- Pa jasno da je to kurva!
- Pa naravno da je kurva, ali je li to vaša kći, vaša žena ili vaša mama?
UKRATKO: OD ONDA NEMAM VIŠE VOZAČKU DOZVOLU!

KA MALI IGRO ARAČKINJE BARAČKINJE I ZALETE SE DEBELA DRAGINJA NA NAS TROJE BOGTEJEBO RASELI NAS PO OKOLNIM SELIMA MAJKU NISAM VIDIO 2 GODINE.

Vučić: "Majka me je jednom ispustila na glavu dok me je dojila."
Šta li je onda Vulinu radila majka?
Tresla sa njim tepihe i zakucavala eksere.

Pitaju Kebu: Kebo koliko ima sati?
Keba kaže: Imao, imaaaosam!!!

- Tata, što ti voziš belog Stojadina, a Milanov tata vozi crnog Mercedesa?
- Ne znam da li ćeš me razumeti sine, ali Milanov tata vozi belog Stojadina.

Dolazi Zemunac kod sveštenika i kaže:
- Oče, brate, ja moram da Vam ispričam šta sam sinoć radio!
Kaže sveštenik "reci sine, slušam".
- Znači krenem ja sinoć u grad. Upoznam neku devojku, počnemo da se ljubimo i kaže ona meni da idemo kod nje. Odemo, i krenemo da se skidamo! Počne ona da mi puši, uzmem ja njoj da ližem, krećemo da se jebemo.
...(sveštenik razrogačio oči)...
Kad dolazi joj cimerka! skine se i ona, uskoči sa nama, krećemo svi troje da se jebemo.
...(sveštenik šokiran)...
Kad izvade one neku drogu, šmrčemo, duvamo, jebemo se, njih dve meni puše, ja jebem jednu, druga mi liže bulju…
...(sveštenik se hvata za srce)...
Kad njih dve pozovu još i komšinicu, i ja reko znači daj da zovem ortaka, ne mogu brate sve sam!
Dođe komšinica, dođe i ortak, šamaramo ih kurčevima, sise na sve strane, dupeta, pičke, pošmrčemo još droge, ma znači ludilo, još ne mogu da dođem sebi, šta smo sve radili!
Kaže sveštenik sav preznojen:
- Crni sine, pa ti nisi normalan! Šta si to radio jesi ti kršten!?
- Pa nisam kršten brate oče…."
- Kako nisi!? Pa zašto ti meni sve ovo pričaš?!
- Ma brate nema kome nisam ispričao!

Ja: Babini salčići su bolji.
Keva: Molim??
Ćale: Ćuti sve ti jebem.

Drugi kad raskinu gledaju drame...
Ja gledam porniće i plačem....ovo smo mogli biti mi...

Kad mi telefon zvoni u toku seksa, ja odbacim poziv i nastavim da gledam.

Dolazi Ministar policije u selo po dojavi da je neko na njivi posadio marihuanu. Dolazi on do seljaka pa mu objasni zašto je došao, a seljak mu kaže:
- Vidi, traži gde hoćeš, ali na onu tamo njivu, ne smeš da ideš!
Ministar se naljutio, izvadio svoju značku pa pokaza seljaku:
- Vidiš ti ovu značku? Ona mi dozvoljava da idem gde god ja hoću!
Ode ministar naravno, pravo na tu njivu, kad tamo veliki bik. Čim ga je vidio pojuri on ministra, a ministar trči i viče seljaku:
- Upomoooooć!
A seljak kada je to vidio poviče:
- Značku! Pokaži mu značku!

Vlada Srbije je u cilju podizanja nataliteta smislila slogan:"Nećemo prazne reči, samo nek zakmeči".
To je dalo ideju raznim stihoklepcima, da i oni daju svoj pesnički "doprinos", koji su objavili na društvenim mrežama.
Ne, ne po kosi, neka decu nosi.
Nemoj u usta, zemlja nam je pusta.
Nemoj u dupe, prazne su školske klupe.
Ne prskaj joj grudi, jer nam fali ljudi.
Samo napred, niko ti ne brani, ne razmišljaj ko će to da hrani.
U nju špricaj, ne po faci - školi fale đaci.
U stomaku tečnost bela - da zažive opet sela!
Da selo izbegne budućnost sivu, napuni je semenom k'o njivu!
Ti fino na sisu, a đeca di su?

Romantika

- Osvežite svoj brak - pisalo je velikim crvenim slovima na naslovnoj.
- Neka vaš brak zablista starim sjajem.
Ko kaže da ne osvežavam svoj brak…? Juče sam spremala paprike, a moj Vlada voli punjene paprike.
- Nisu oni mislili na paprike, primeti Gaga.
- Ovde nam trebaju neki drugi, malo jači, začini. Kao na primer - posebni trenuci, stvari koje radiš samo kada si s njim, odlazak na neko putovanje, zajednički hobi, brčkanje u bazenu…
- Nemam para za to brčkanje, a i kome da ostavim dete na nedelju dana?
- Pa, dobro, evo ovako ćemo. U petak ti uzimam Bebu za vikend, a vas dvoje se malo posvetite jedno drugom. Napuni kadu, sipaj po čašu vina, zapali sveće, pusti muziku u Bog da vas vidi!
I tako, dođe i taj petak. Oko šest uletim u kuću, brže bolje pospremim onaj lom i upalim bojler na trojku. Kupi sveće, pošaljem mu poruku. Srokam pola kila nerazblaženog domestosa u kadu, pa ribaj, ribaj, zamal’ se ne uguših od one kiseline.
Al’ ako će već da padne kupanje da mi ne zagleda muzge po pločicama. Oko osam eto ti Vlade.
- Pobogu, čoveče, pa gde si do sad…?!
- Tražio sveće…- reče i okrenu se oko sebe. Mogla si bar da mi javiš da je došla struja, a ne da idem okolo k’o magarac.
- Vladimire… pa ovo su crkvene sveće!
- Dobro sam ikakve našao.
- Bože sačuvaj, pa nije parastos, neću ih za pokoj duše paliti… Nego, šta veliš da se okupamo ti i ja malo…?
- Što? Ja sam se sinoć kupao.
- Zemljo otvori se. On se sinoć kupao?! Pa da si se i pre pet minuta kupao, ako ja kažem da se kupamo, ima da se kupamo i tačka. I ja sam juče obrijala noge pa ću danas opet.
- Ne znam kakvi su ti to fazoni. - buni se. Mog’o sam lepo prvo ja da se tušnem pa onda ti, a ne, Duda hoće zajedno. To mora da si pročitala u onim tvojim novinama.
- I da jesam i da nisam to nije tvoja briga. I ne mrdaj se, srušićeš mi sveće. Ulazi u tu kadu, šta si stao… A, ne, ti ćeš na tu stranu, neću da me žulja slavina.
Uglavnom, ko god da je smislio one “osvežavajuće” savete, dabogda nikad ne izašao iz kade!
Ovde prave mnogo male kade, ne može čovek sam da se čestito opruži, a kamoli nas dvoje. Okreni, obrni, neće. Da sam žena od gume, ne bi’ se namestila. Muke Tantalove.
Pet puta me molio da izađemo. Na kraju jedva nekako stadosmo i to tako što sam mu bila okrenuta leđima. Gde je tu romantika, ako ne možemo da se gledamo u oči? Al’ ajde, barem će leđa da mi opere.
- Vino… – reče u jednom trenutku. Zaboravili smo vino.
- Neka smo. Nema tog vina zbog kog bi’ sad ustala.
- Jesi sigurna da se neće nešto zapaliti od onih sveća? Jesi sklonila acetone, vatice, one zapaljive stvarčice…? Nemoj vatrogasci da nas vade iz kade.
- Sve sam sklonila…. Hoćeš da mi opereš leđa…?
- Odmah, vaše visočanstvo. Pomeri se malo napred, slavina mi je upravo probila plućno krilo. I ne vrti se toliko, sve ćeš poplaviti.
- Mmmmm…. kako to prija… nemoj toliko da pritiskaš, nije ti to šoferšajbna, to su moja leđa, dušo…. I slobodno stavi malo kupke…
- Ne treba kupka, ovaj sunđer odlično peni.
- … Koji sunđer…?
- Pa ovaj… plavi, što…?
- Plavi peni zato što sam plavim ribala kadu! Plavi je za kadu, sto puta sam ti rekla!!!
- Kako sam mogao da znam? Piše li na njemu “za kadu”…?! Uostalom, šta se buniš, skinuo sam ti sav kamenac…
– Ha ha ha, kako si ti duhovit, evo, umreću od smeha.
Mislim da u onom tekstu nisu pominjali kamenac. Ni telefon koji je besomučno zvonio. Ni bojler koji se ispraznio nakon deset minuta, pa sam drhtala k’o siroče. Ni sveće koje su se pokrivile, ni vosak koji se slivao niz veš mašinu. Ni upalu bubrega u najavi.
Da zlo bude veće, u jednom trenutku smo ostali u potpunom mraku. U pokušaju da se okrenem, uspela sam nekako da ga zveknem laktom u glavu. Ako ćemo pravo, ni R od romantike. A činilo se da noć obećava. Zvono na vratima najavilo je skori fajront. Zgledali smo se.
- Idi, otvori.
- Idi ti.
- Kako ću kad sam u kadi?
- I ja sam.
- Ali ti si muško.
I tako, muško je otišlo da otvori vrata, žensko se umotalo u ogrtač i šmugnulo u spavaću.
Ako se sutra probudim s oba zdrava bubrega obećavam da mi ovako nešto nikada više neće pasti na pamet.
- Zaklinjala sam se cvokoćući ispod pokrivača. Vlada uđe u sobu.
- Ko je bio?
- Komšija odozdo. Procurelo mu u kupatilu.
- Stvarno? Pa šta ćemo da radimo?
- Ništa, zvaćemo majstore.
- Kol’ko će to da košta?
- Nemam pojma. Nije procurelo samo kod njega. Celu vertikalu smo poplavili.
- Ali kaaaaako…?!
- Otkud ja znam kako, ti si htela da se kupamo zajedno. Sad se neka cevka pomerila, mora da se štema zid, da se obijaju pločice, ne pitaj.
- Vlado.
- Molim…?
- Ja sam se nešto baš uželela paprika.